Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
20 июля 2008

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
ЗВОНИТ МАЛЕНЬКИЙ МАЛЬЧИК В СЛУЖБУ СПАСЕНИЯ И ГОВОРИТ : У НАС В ДОМЕ
ЛИФТ ЗАСТРЯЛ. В НеМ ТеТЯ С ДЯДЕЙ. И СУДЯ ПО ЗВУКАМ ТеТЯ РАНЕНА
Мужик опоздал на работу, да еще лицо чумазое. Спрашивают: где был? -
Тещу на вокзале провожал. Паровоз целовал!
Идет лекция в ВУЗЕ. Профессор рассказывает о римских легионерах.
Ну и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это
сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в
друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в
одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. И тут один
очкастенький щуплый студент хихикает:
- Значит легионеры были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит:
- Педики говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с
одним таким педиком лицом к лицу. Нет мой юный друг, это не были, как вы
изволили выразиться, педики! Это были настоящие БОЕВЫЕ ПИДАРАСЫ!!!
4
учительница пишет в дневнике записку родителям: помойте Моню, он так
воняет. Родители отвечают: Моню учить надо, а не нюхать
11
Два государства воюют между собой несколько лет. В обоих государствах
хаус, нищета козна на нуле. Решили главы урегулировать конфликт.
Как? Ну у тебя же сын а у меня дочь. Давайих поженим.
Поженились. Два года тишина государства расцветает. Но прибегает дочь и
говорит.
Отец начинай войну я уже немогу с ним больше жить.
Почему?
Он просит от меня анального секса.
Нет говорит отец.
Но папа раньше у меня десять копеек не проходило а сейчас полтиник
свободно.
Ну штож иза СОРОКА КОПЕЕК войну зативать.
-Какая самая тихая машина в мире?
- "Запорожец ЗАЗ-Рождество" образца 1989 года.
- ?!
- Шум мотора не слушен - ногами зажимаются уши...
Реклама: телевизор "Трускавец" - лучшая подставка для вашего телевизора
"Филиппс"!
У одного мужика на лбу член вырос. Пошел он к доктору- что делать?
Доктор посмотрел: вам надо увидеть мир... Пошел к другому доктору. Тот
анализы сделал: вам надо увидеть мир! Нашел мужик самого крутого
профессора по членам на лбу. Тот диагноз коллег подтверждает: вам надо
увидеть мир, и срочно! Уже начали и яйца на лбу расти...
Завет папа к сталу детей и говорит: Я уежяю в ленинград, што вам
принести?-только стихами. Дочка подходит и говорит: Папа едит в
ленинград, мне он купит самокат. Хорошо: говорит папа, куплю тебе
самокат. Подходит сын и говорит: Папа едит в ленинград мне он купит
мопед. Но это жэ ни в рифму. Хочеш в рифму ладно: Папа едит в ленинград
мамин хахарь будет рад, мамин хахарь наш сосед, папа купит мне мопед.
1. Тааааааааааааааааааам
2. Че там?
1. Тааааааааааааааааааам
2. Че там?
1. Тааааааааааааам парам пам пам пам!!!!!!!!!!!!!!!1
Украинское село, вечер. Сидят парубок с дивчиною на завалинке возле хаты
(мазанки).
Вдруг подлетает вертолет КА-26 (вариант - самолет АН-2) - и врезается в
стоящую неподалеку хату (мазанку).
Взрыв!
Парубок - дивчине:
- Смотри, моя Галю - какой регион, такие и теракты!
Самый смешной анекдот за 14.04:
- Папа, если мы убьём всех плохих людей, то останутся одни хорошие?
- Нет, сынок, останутся одни убийцы.
Рейтинг@Mail.ru