Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Миша Рабинович (Нью-Йорк)
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Совок, 1980 год. Хохландия, Луцк (вариант - Ровно). Рабинович сетует у пустого прилавка: - Вот гады! Сволочи!! Довели страну!!! Подбегают два "хлопца" с нашивками УНА-УНСО: - Ты про кого говорышь, клятый жид?! - Таки про Николай Второго и императрицу Александру! - Пробачьтэ! - и бендеровцы отходят. Рабинович кричит им вслед: - А вы таки думали - про кого?
Приехала японская делегация на завод УАЗ. А там предстaвлен новый сверхмощный внедорожник "УАЗ-Христoс". Буржуи долго осматривали ето чудо отечественной техники - и наконец один из них произнес: - И чего только эти русские не придумают, чтобы не ремонтировать дороги!
1946 год. Рабиновича вызывают в ЧК (НКВД): - Соломон Израилевич, а это правда, что вы переписываетерсь с крупнейшим американским автомобильным магнатом Генри Фордом - и получаете от него гуманитарную помошь - еду и одежду-обувь? - Таки да. Генри Форд - мой дедушка. Его тоже по фамилии звали Рабинович, пока он не емигрировал в Америку. Русские фамилии в Америке не произносимы - и он поменял фамилию. И стал Фордом! - Дальше! - И вот он, мой дедушка Генри Форд, ослеп. И хочет, чтобы я к нему приехал - в Америку, на Постоянное Место Жительствa (ПМЖ). - Так пусть он, ваш дедушка Генри Форд, приезжает сюда - к нам, в нашу Советскую страну! - Я же вам сказал, что мой дедушка - господин Генри Форд - ослеп, а не охуел!
Вопрос хохлацкому радио: - Правда ли, что у вас во Львове поклоняются УПА и воспевают Гитлера? - А вы, кляти москали, на "Боингах" литаете та на "Мерседесах" йиздыте!
У старого еврея спрашивают: - Есть ли какой-нибудь выход из российского экономического кризиса? - Выход из него один - Международный Аэропорт во Львове!
Крупнейший в истории Америки автомобильный магнат Генри Форд (?-1947) выходит с женой Цилей из синагоги - и тут ему на голову птичка какает. Форд, с грустью: - Видишь, Циля - а для русских они таки поют...
1981 год. Оксанка, 13 лет: - Якщо б я познайомылася з дидусем Хоттабычем, я бы попросыла його зробыты Степана Бандеру Шероем Радянського Союзу! Двоюродная сестра Оксаны (интеллигентная девушка из Москвы, лет 18): - Зачем это тебе, жлобиха рогатая?! - Та я так напысала у своей контрольний вчора!
Русский дурак (коммунист) спрашивает у умного американца (еврея): - Господин Коган, а куда я попаду, если буду в Америке молиться по советскому православному обычаю образца 1972 года? - В полицейский участок!
Одесса, конец 1990х. ГАИшник тормозит раввина на "БМВ". Тот опускает стекло: - Здравствуйте, это моя машина, мое ФИО – Рабинович, Хаим Израилевич. Вот документы! С заднего сиденья раздается голос: - Пап, а таки где у бендеровцы?
Реальная история. Совок, 1980й год. Одесса. Военрук в церковно-приходской школе: - А сейчас пионер Боря Рабинович расскажет нам, каким патриотом Родины надо быть, чтобы попасть в рай. - Мертвым, товарищ военрук...
Из сообшений ТАСС: - Американский лайнер с евреями затонул, столкнувшись с айсбергом. Командир айсбера награжден: орденом Ленина, званием Героя Советксого Союза и Почетным Пионерским Православным Крестом.
-Сравнивать развитость России с развистостью "самостийной" -это все равно, что уровень комфортности "Боинга" образца 2004 сравнивать с корытом Як-40 образца 1974 года!
Анекдот 1980 года. Иностранец в советском гастрономе. Спрашивает: - Иван, за чем это очередь? - Масло дают. - О! А у нас только продают! А это за чем очередь? - Учебник выбросили. - Какой учебник - "украинська мова"? У нас таки тоже выбрасывают.
Бендеровца спрашивают: - Правда ли, что у вас в СССР инженер не может купить машину? - А вы, кляти НАТОвськи буржуи, негрив лынчуетэ! - отвечает совок.
Юрий Никулин, 1990 год. Иностранец в СССР: - За чем это у вас очередь? - Масло дают. - О! А у нас только продают! А это за чем очередь? - Ботинки выбросили. - Какие - вот эти? Так... Львовской Национальной Ордена Ленина Оредна Бандеры фабрики "Рождество"? Да, у нас такие тоже выбрасывают.
1919 год, Львов. Идет американская туристка мимо гайдамака (петлюровца), и вдруг оглушительно чихает. Испугалась, а "самостийник" ей и говорит: - Бувайтэ здорови! Американка: - О! Рашен культура! Хохол: - А як же! Нас пан Петлюра за нэкультурнисть ось як ебэть, бляха-муха!
Совок, 1981 год. "Ветеран великой отечественной войны" - бывший полковой поп РККА - пришел на урок в класс. Ну, как обычно - перемывает косточки о "победе" русских над немцами. И задает вопрос: - Дети! Можете ли вы мне сказать - каким надо быть патриотом Родины, чтобы попасть в рай? Поднимает руку маленький Изя Рабинович: - Мертвым, товарищ ветеран!