Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Миша Рабинович
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
У хохла спрашивиают: - Извините, вы не знаете, как попасть в Российское посольство? - Звычайно, знаю. Требо користуватыся гвардейским мыномэтом "Катюша"!
Интересно, о чём свидетельствует тот факт, что весь мир ездит на Фордах, а не на ладах, летает на Боингах, а не на туполях, и разговаривает на English, а не на "мове"?
Автомобильный магнат Генри Форд (?-1947) - сын еврейских эмигрантов, которые бежали от погромом в 1905-06 годах. Его настоящее имя -Борух-Исроел Шнеерзон. Рабиновича спрашивают в ОВИРе: - Товарищ Рабинович, почему вы хотитеэмигрировать в Америку? - Мой дедушка - Изя Шнеерзон, он же Генри Форд - ослеп. - О, так ваш дед - создатель автомобилей для небогатых? Так пусть он приезжает к нам - в Страну Советов! - Я же вам сказал - он ослеп, а не охуел!
Последняя новинка советской автомобильной промышленности - внедорожник"Лада-Украина" 4 Х 4 образца 1989 года - нанесла непоправимый ударпо автопрому Японии. Умер гендиректор фирмы "Сузуки"! От смеха.
Хохляндия, Киев. 1990е годы. Рабинович спрашивает у бендеровца: - Господин Назаренко, а почему у вашего Комсомольского Ордена Ленина Владимирского Собора РПЦ КП высокий забор с колючей проволокой? - Щоб дураки нэ перелазылы! - А с какой стороны?
Примерно 1979-1982 годы. Едут в поезде американец и советский студент-семинарист. Американец спрашивает: -А какая у тебя будет карьера? И совок, как обычно, отвечает: - Ну, якшо добрэ закинчу, поступлю в Ордена Ленина духовну акадэмию при ЦК Компартии Украины. - И все? - Ну стану попом, а якшо хорошо закинчу, можэ и повыше пост отрымаю. - И все? - Ну, якшо усэ удачно сложиться... - Да, совсем удачно... - Ну, по максимуму, к концу життя - епископом з допомогою ЦК КПРС. - И все? - Ну, можэ буты, з допомогою пана Брежнэва стану Папою Римским! - И все? - А шо ще? - не понимает жлоб. - Нэ Богом же?! -(Американец, помолчав) Ну один из наших мальчиков таки выбился...
У просекьютора (prosecutor) спрашивают: - В Америке коммунистическая и фашистская символика запрещены законом. Почему же русские носят иллегальную коммунистическую "православную" символику? - Дуракам закон не писан.
У хохла спрашивиают: - Извините, вы не знаете, как попасть в Российское посольство? - -Звычайно, знаю. Требо користуватыся гвардейским мыномэтом "Катюша"!
На прилавке лежат две курицы - отечественная и импортная. Импортная хвалится: - Ты таки смотри, какая я из себя - ухоженная, аккуратная, кошерная, а ты? Вся в червях, воняешь! Да тебя таки ни в одной синагоге не примут! Отечественная: - Зато тэбэ вбылы, клята буржуйка, а я своею смэртю помэрла!
Иван Петрович (русский дурак): - А я буду в Амэрыци ходыты до русской православнои церквы! Соломон Израилевич (умный американец): - Будешь исповедовать коммунизм - попадешь в тюрягу!
Автомобильный магнат Генри Форд (?-1947) - сын еврейских эмигрантов, которые бежали от погромом в 1905-06 годах. Его настоящее имя - Борух-Исроел Шнеерзон. Рабиновича спрашивают в ОВИРе: -Товарищ Рабинович, почему вы хотите эмигрировать в Америку? - Мой дедушка - Изя Шнеерзон, он же Генри Форд - ослеп. - О, так ваш дед - создатель автомобилей для небогатых? Так пусть он приезжает к нам - в Страну Советов! - Я же вам сказал - он ослеп, а не охуел!
Сидит партизан на электрическом стуле. Просекьтор (Prosecutor): - Какое ваше последнее желание? Партизан: - Я хотив бы прочытаты усю историю ридной Украины!
Хохляндия, Киев. 1990е годы. Рабинович спрашивает у бендеровца: - Господин Назаренко, а почему у вашего Комсомольского Ордена Ленина Владимирского Собора РПЦ КП высокий забор с колючей проволокой? - Щоб дураки нэ перелазылы! - А с какой стороны?
Арабо-израильская война. Друг против друга находятся две позиции - еврейская и арабская. С еврейской стороны кричат: - Арабы, сдавайтесь! С арабской: - Арабы нэ здаються! Одарка, ще гранаты!
Латвия. Судят "ветерана войны" партизана Василия Кононова за военныепреступления - геноцид латышского народа. Судья: - Прекрати плакать, русская мафия! Этим ты правосудие независимой Латвии не разжалобишь! "Bетеран": - Я знаю, пан судья, алэ мени так порадыв комыссар Котляренко у 1941 роци!
Совковый православный батюшка спрашивает у австрийского (немецкого)ксендза: - Разве у вас есть Морское министерство? Но ведь у вас совсем нет моря! Ксендз ему отвечает: - Но, ваше преподобие! У вас в Советском Союзе тоже есть министерство культуры.
-Прекрати плакать, украинская националистическая сволочь! Этим ты латвийское правосудие не разжалобишь! - Я знаю, пан суддя, алэ мени так порадыв пан Гайдар пид час Гражданськои Вийны!
-Куда попадет Иван, если будет в Америке праздновать свой советский "Ордена Ленина Светлый Праздник Рождества"? - В полицию. А потом - в эмиграционную тюрьму, и его департируют! И поедет бендеровский коммуняка в свою застратую Украину... Туда, где "Жигули" евревв давят.
Судья - "ветерану войны" партизану Василию Кононову: - Почему ты снова в тюряге, русский оккупант? Разве ты не исправился в прошлый раз, когда сидел за то, что латышку обокрал? Дед: - Пан суддя, я хочу ще бильше исправытыся!
ИзраИль, 1990е годы. В тель-авивской полиции допрашивают русского бандита - красного командира ОУН Панаса Стецюка, который, помогая арабам, обстрелял из Калашникова синагогу. Police officer: - Прекрати плакать, русская сволочь! Этим ты нас, представителей закона, не разжалобишь! - Бывший бендеровец: - Я знаю, пан офыцер, алэ мени так порадыв Аркадий Гайдар у 1941 роци!
-Предвидел ли Гоголь, что русские эмигранты, прибыв в благословенную Америку, продолжат исповедовать вою дурацкую совдеповскую "православную" вере? - Конечно. Он так и говорил - "в России две беды - дураки и дороги".
Последняя новинка советской автомобильной промышленности - внедорожник "Москвич-Рождество" 4 Х 4 образца 1989 года - нанесла непоправимый удар по автопрому Японии. Умер гендиректор фирмы "Сузуки"! От смеха.
Американская дорожная полиция, увы, должна бороться с теми бандитами, которых не добил Сталин в 1950е. США, город Белвью (под Сиэттлом). Шериф останавливает джип с бендеровцем (эмигрант из совка, прибывший из "захидной" Украины): - Почему ты превышаешь скорость, русская сволочь? Ты что - так самогонки нажрался, что знак Speed Limit не видел? - Cпыд лимит я бачыв, а тебе, клятый буржуй - ни!
-Хануку, Йом-Киппур, Пейсах, Пурим и т. д. принято праздновать в синагоге. А где в Америке принято праздновать советские праздники ("Рождество", "День Седьмое Ноября - Красный День Календаря", "День Победы", "Первомай" и т. д.)? - В полицейском участке!
-Что общего у двух советских партийных воришек - Брежнева и Христа? - Первый - незаслуженно получал ордена и медали, а второй - незаслуженно носил звание Бога.
-Какая разница между Восточной Украиной и "Захидной"? - Такая же, какая между машиной "Ниссан-Максима" образца 1997 года и убожеством "Лада-Одарка" образца 1987.
Мюллер спрашивает у Штрилица: - Где вы научились так хорошо стрелять? - В гайдамацкой дивизии ОУН имени Степана Бандеры, - ответил Штирлиц. И подумал: не сболтнул ли он чего лишнего.