Слышал однажды, что пошлые анекдоты не публикуют. Однако прочитал много
всякого и мысль о том, что я не одинок, и не покидает уже давно. Тогда
начнем. Кто слышал - прошу не перебивать.
У одного НР событие - закончил строительство и ремонт своей новой
квартиры. Как и полагается - пригласил своих друзей на новоселье.
Квартира шикарная, мебель - шик, полы - попробуй не поскльзнуться, так
натерты и блестят. Сидят пьют с братанами. Жена на побегушках. Того
принеси, это унеси, это уже пили, и т. д. и т. п. главный виновник
торжества с гордостью заявляет
- А знаете, у меня жена балерина. Танцует так, что закачаешься.
- Да ну, пиз... шь....
- Щас проверим.
В очередную доставку чево-то прохладительно-зажигающего хозяин (уже
известный владелец новой квартиры) заявляет:
- Солнышко (обращаясь к жене), братва не верит, что ты танцевать можешь,
сооруди для нас что-либо, продай талант...
Жена, дабы угодить своему возлюбленному, начинает некоторые движения на
скользком, до ужаса, паркете. В самый неподходящий момент, а обычно так
и бывает, поскальзывается и... падает на шпагат. Енто еще ни чего. Да
вот трусики надеть забыли. И этим самым местом присасывается к полу
намертво. Сначала начинает дергаться сама - результат - ноль.
Потом уж муж начинает помогать - результат тот-же.
Братки (в смысле - гости) сначала в смех. Потом - советы. А в
дальнейшем, посоветовав товарищу, что служба спасения не дремлет, -
удаляются.
НР звонит на 911 и приезжают двое отморозков. (Иначе не назовешь).
Один - давай кругом нее выпилим паркет, снизу дырочку провертим, вакуум
исчезнет и все.
НР заявляет - Ты чо, мудак, одна досочка 200$ стоит. Красное дерево.
Давай другие предложения.
Второй - Х... с ним, давай от соседа снизу просверлим. Четко разметим
лазером. И...
НР - ты тоже мудак не соображаешь, у соседа потолок подвесной 200 штук
зеленью стоит. Давай что-то другое.
Тишина, баба мучается, 911 в два затылка чешут.
НР - делаем щас так. Ты - на одного и на другого, становитесь по обе
стороны от нее и крутите ей соски. Я, у нее на глазах достаю из широких
штанин и занимаюсь самоудовлетворением. Баба моя возбуждается, у нее
выделятся смазка, мы, все вместе, толкаем ее до кухни. Там - линолеум -
его не жалко.
Писял паром.