Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: кот
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

17.11.2002 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Интеллигентный ответ на предложение выпить:
- Скорее однозначно да, чем вряд ли нет.

06.09.2000 / Новые истории - основной выпуск

"Вий"

Интересно, каким местом думали устроители мусоропроводов в сталинских домах,
располагая их прямо на кухнях квартир? Понятное дело, что хотели как лучше,
удобства за ради. Но в процессе пользования этими удобствами, полезла из них
всякая шушера типа мышей и тараканов, отравляя своим присутствием жизнь людей.
Бабушка моя, живя в одном из таких домов, принимала активное участие
в уничтожении этих грызунов и насекомых. Прикармливала отравой мышей и рассыпала,
расставляла и распыляла всевозможные отечественные и импортные средства
от тараканов по всему дому. Но вооруженную до зубов химическим оружием бабушку
вся эта нечисть не боялась, а так и шастала, ползала и кишела.
После смерти дедушки жила моя прародительница одна со своей любимицей - сильно
перекормленной жирнопузой собачкой Гертрудой. Когда бабушка легла на ежегодное
обследование в больницу, моим долгом явились:
а) регулярный выгул Гертруды;
б) поддержание ее весовой категории на должном уровне посредством вскармливания
отборной телятиной.
И вот на время бабушкиного отсутствия я переехала к ней в квартиру. Дома у меня
тараканов не было, поэтому, когда я увидела эту живность в столь неограниченных
количествах, со мной чудом не случился родимчик. Спать я приготовилась так:
выдвинула кровать на середину комнаты; взяла специальный карандаш, надпись
на котором гласила, что за линию, нарисованную им, ни один таракан переступить
не сможет, и начертила вокруг кровати круг, обезопасив себя тем самым на ночь
от нашествия нечисти.
Легла, закрыла глаза и, вспоминая Гоголевского Хому Прута, представляю, как
полчища тараканов толпятся возле нарисованной черты, но в круг войти не могут.
И тут я слышу приближающиеся шаги…
Гертруда спит рядом. Чтобы в этом удостовериться, трогаю ее ногой. Да, точно,
она здесь. А кто же тогда там?
Встаю, включаю свет.
Матерь Божия! На полу возле моих ног сидит десятисантиметровый монструозный
бронтозавр в рыже-коричневом панцире. Если бы в этот момент он вдруг, заговорив
человеческим голосом, произнес: "Поднимите мне веки", - я бы мало удивилась.
Но, слава Богу, он молчал и только шевелил усами.
Визгом, срывающимся на шепот, кричу: "Гера, фас его!" Но Гера привыкла "фасать"
только парное мясо, поэтому даже не пошевелилась. Я же, резво подпрыгивая
на месте, старалась подольше зависать в воздухе. И попутно громко практиковалась
в произношении буквы "А".
По всей видимости, отходоядному мутанту надоело наблюдать за моими успехами
в левитации, и он медленно, как тяжело груженое судно, развернул свою "корму"
и пополз к мусоропроводу. Около него приостановился, выбирая щель подстать своим
габаритам, и соорентировавшись, втиснулся в нужную. И только когда все его
могучее тело исчезло во мраке мусоропровода, я мало-помалу начала приходить
в себя.
……………………………………………………….
"Тараканы! Фу! Какая мерзость!" - говорят обычно. Вы, господа, просто не видели
НАСТОЯЩИХ тараканов. Вот это - действительно МЕРЗОСТЬ!
risha_lu@mail.ru

27.04.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Хотите иметь красивую стройную фигуру к весне?
- Да что к весне, в былые времена мне удавалось за один вечер поиметь
сразу две отличные красивые стройные фигуры.

25.12.2000 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Девушка, у вас есть мобильник?
- Нет, у меня только ебальник.

14.09.1999 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Не учи ученого! Не буди Буденного!

26.05.2004 / Повторные анекдоты

Как занять программиста (читайте ниже)
Как занять программиста (читайте выше)

21.10.1999 / Повторные анекдоты

1945 год 9 мая.Закончилась Великая Отечественная война.
Начальник одного из концентрационных лагерей выстраевает на плацу
всех заключенных и говорит:
Так,сегодня,9 мая закончилась война.
Всем спасибо, все свободны.

22.11.1999 / Повторные анекдоты

-Девушка,вы отличница?
-Нет,я-удовлетворительница.

28.11.2004 / Злободневные анекдоты

Юрий Луценко: "Смотря на вчерашнее выступление Кучмы, я видел в его
глазах нерешенную проблему, что делать капитану тонущего корабля, если
капитан - крыса".

27.09.1999 / Повторные анекдоты

разговаривают три алкаша:
-если пережру,наутро наливаю опохмелиться-и бля,пол-пузыря
обязательно разолью,так руки трясутся...
-фигня,вот я на утро иду посрать,так как жопу вытру - вся спина
в говне,
понимашь,вот эт руки трясутся,я те дам...
Третий помолчал и говорит:
А я вот как иду поссать,так три раза кончу на унитаз,пока поссу...
так они ,подлые, трясутся...

28.11.2004 / Злободневные анекдоты

По факту демонстрации на телевидении предвыборного агитационного
видеоролика Виктора Ющенко, в котором звучит фраза "бандиты будут сидеть
в тюрьмах" открыто уголовное дело по статье УК 109 часть 3: "Публичные
призывы к смене существующего государственного устройства, а также
распространение материалов с призывами к таким действиям, совершенные
организованной группой, или с использованием средств массовой
информации"

03.03.1999 / Остальные фразы

Ничто так не окрыляет,
как Always.

15.11.2001 / Повторные анекдоты

Умирает в тюрьме заключенный, просит позвать священика, исповеться
Священик спрашивает
- Сын мой, как тыпопал в тюрьму
- Приехал я батюшка в 53-году, прихожу на Красную площадь, смотрю
процесия идет. Я подхожу спрашиваю - кого хороните? а мне-Сталина
хороним. Я становлюсь и иду. Подходит мужчина спрашивает -Кого хороните?
Я говорю -Сталина хороним. Через 5 минут подходит другой;Кого хороните?
Я -Сталина хороним. Через 5минут третий -кого хороните? А я -кого надо
того и хороним. Ну вышел я через 7 лет, приезжаю опять в Москву прихожу
опять на Красную площадь. Смотрю опять процессия. Я подставляю под гроб
свое плечо и иду. Амне сзади -Убери свое хилое плечо!
- Да я на этом хилом плече хоть все Политбюро КПСС вынесу.
Ну вышел я через 10 лет. Приезжаю опять на Красную площадь, но
впроцессии больше не становлюсь, подхожу к миллиционеру испрашиваю.
- А зачем на Кремле зубцы? А он отвечает -Это чтоб дураки не лазили.
- Откуда? Отсюда туда или оттуда сюда?
Вышел я через 5 лет. Приезжаю опять в Москву, но в политику не
вмешиваюсь к миллиционерам близко не подхожу. Устроился на работу в
киоск газеты продовать. Ушел на перерыв оставил записку; Правды нет,
Россия продана, остался Труд по две коппейки. Больше из тюрьмы я не
выходил.

08.05.2000 / Повторные анекдоты

Рыбак ищет место на озере, где бы пристроится, видит - мужик
по пояс в пруду стоит с удочкой, напрягся, глаза - как блюдца,
улыбка - до ушей.
Рыбак, шепотом:
- Рыба?
- Сом, огромный!!!
- Клюет?
- Сосет!!!

27.11.1999 / Остальные новые истории

Еду в автобусе,холодно,автобус"летний" вариант. На задней площадке
преобладающее большенство-мужики,а т.к. поручни холодные,то все
рассосались по периметру,кто спиной прислонился,кто локтем,там же
стоит мужик бутылкой пива,по лицу видно, что пиво не помогает.
На остановке заходит женщина и становится в середине,автобус качает,
она качается в такт автобусу,мужик долго на нее смотрел,потом говорит:
Мол,вставай на мое место. Женщина только открыла рот видно для того
что бы высказать слова благодарности,но мужик тут же продолжил,-
а то болтаешься как говно в проруби. Надеюсь вы понимаете,что слова
потом были не совсем благодарности..

28.11.2004 / Злободневные анекдоты

Янукович звонит Кучме:

- Леонид Данилыч, че делать? Вся страна с меня регочет, врачи в Феофании
подкалывают, говорят, еще пару дней полечиться надо, телохранителей
сменил - те все время лыбу давили. Что же блин с рейтингом будет?!

- Ниче, Витек, зато вся страна видела, что ты ездишь на автобусе.

28.11.2004 / Злободневные анекдоты

Армянское радио спросили:

- Почему Янукович не сможет стать губернатором Чукотки?

- Чукчи зимой без шапок замерзнут

28.11.2004 / Злободневные анекдоты

- А это правда, что Янукович последовательный?

- Правда. Дважды "оступался" в жизни из-за яиц, и оба раза виновного
отпускали.

28.11.2004 / Злободневные анекдоты

- Изя, вы-таки слышали, их премьер таки-тоже сидел.

- Шо вы говорите? Прямо как Йося Бродский!

- Изя, я вас умоляю, не путайте божий дар с яичничей...

28.11.2004 / Злободневные анекдоты

Армянское радио спросили:

- Почему Янукович обвинил в нападении команду Ющенко?

- Яйцо было оранжевым.

28.11.2004 / Злободневные анекдоты

В Администрации Президента сейчас популярна шутка "Если у
тебя нет яиц - это не значит, что тебя нельзя за них поймать".

29.09.2006 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

И волки сыты, и с партизанами нехорошо получилось...

28.11.2004 / Злободневные анекдоты

У Януковича берут интервью.

- Виктор Федорович, как пишется слово "яйцо": через "Ц" или через "ТС"?

- Хмм... Точно знаю, что "САЛО" - через два "С".

02.04.2003 / Повторные анекдоты

Летит комп с 20-ого этажа и думает:
- Вот бы шас ЗАВИСТНУТЬ!
КОТ

28.11.2004 / Злободневные анекдоты

ЯНУКОВИЧ спрашивает у КУЧМЫ а кто такой ЧАУШЕСКУ????? Гм не помню.......

19.03.2000 / Остальные фразы

НЕ первый год в цирке.

19.12.2001 / Остальные фразы

Секс, секс и еще раз секс! Секс решительный и беспощадный, товарищи!

08.09.2006 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Настоящих мужчин придумали мужчины, а додумали женщины.

08.02.1999 / Повторные анекдоты

Жара.Идут 2 вампира. Один другому говорит: что-то пить хочется.
Второй хватает проходящего мимо ребенка откручивает ему голову
и говорит из горла будешь?

17.11.1999 / Остальные фразы

снегири не гири барсуки не суки

18.06.2000 / Повторные анекдоты

Диалог супругов:
-Дорогой,дай мне,пожалуйста,50 долларов.
-Это еще зачем?
-Я присмотрела себе такой красивый кружевной бюстгалтер...
и хотела бы его купить.
-Да зачем он тебе,если тебе в него нечего ложить.
-Ну,извини,дорогой,мы же тебе трусы покупаем...
кот

Алексей(Харьков)

25.05.2003 / Стишки - основной выпуск

нет приятнее занятья,чем в носу поковырять
всем ужасно интересно, что там спрятано внутри
а кому смореть противно - тот пускай и не глядит,
мы же в нос к нему не лезем - пусть и он не пристает!

28.11.2004 / Повторные анекдоты

Приезжает Янукович на пресс-конференцию, заходит в конференц-зал, а там
- одни барышни.

Янукович интересуется:

- А где все мужики?..
- А охране сказали с яйцами не пускать.

28.11.2006 / Повторные анекдоты

Из новостей: "Керимов в больнице, Тина Канделаки обделалась легким
испугом".

20.03.2001 / Остальные фразы

Пьянству бой! Блядству хуй!

16.08.2001 / Повторные анекдоты

Подходит парень к девушке и говорит: "Девушка, можно вашу фотографию?"
Та игриво: а зачем вам моя фотография?
А я покемонов собираю!!!!

28.11.2004 / Повторные анекдоты

Янукович на следующий день после выборов:
- Алло, жена! Можешь меня поздравить! Я победил на выборах!
Жена радостно:
- Ой, честно?
- Слушай, ну хоть ты бы меня не подкалывала!

27.03.2003 / Остальные новые истории

Читаю 26.03.2003 сводку про Ирак на РБК, славные иракские рейнджеры
уничтожили два американских танка, причем следует отметить- советскими
установками, так вот главное в нижеследующем!
"Ракетные установки, из которых велся огонь, были размещены в кузовах
грузовиков. По официальным данным, американские танкисты не пострадали.
Видимо, в момент ракетного удара их в танках не было. "
Вот так то, дистанционное управление, панимаешь!

кот

28.11.2004 / Повторные анекдоты

Приходит делегация учителей к Януковичу.
Секретарь докладывает: "Викор Федорович, к Вам учетеля пришли".
Я. : "А чего они хотят?"
Секретарь:"Да говорят денег нет".
Я. : "Да! Ужас! Куда страна катится"- ну ладно, - говорит, - пусть
заходят без денег...

28.11.2004 / Повторные анекдоты

Вызывает Янукович Тигипко и интересуется как, типа, народ к его
судимостям относится.

Тигипко: Ну, мы сказали народу, то вы сидели как борец за свободу,
как... Мандела...

Янукович: Ну за МАНДЕЛУ, ты еще ответишь...

28.03.2003 / Повторные анекдоты

Заходит хохол в купейный вагон, а там сидят два негра.
- Ой, хлопцы, а шо тут у вас горило?

28.11.2004 / Злободневные анекдоты

Государственный флаг Украины: голубое небо в яйцах.

28.11.2004 / Повторные анекдоты

ВР Украины внесла изменения в Уголовный Кодекс. В УК добавлена статья
для украинских мужчин, предусматривающая необходимость получения прав на
хранение, ношение и использование яиц.

28.11.2004 / Повторные анекдоты

Опечатка: "Сегодня Президент Уркаины..."

28.11.2004 / Повторные анекдоты

Украина.
Стоит мужик, кричит:
- Люди! Не дайте прийти к власти бандиту и уголовнику!
Тут, естественно, менты мужика по почкам и в бобик.
Мужик кричит:
- За что? Я ж Мороза имел в виду!
А менты:
- Иди, иди, мы знаем кто у нас бандит и уголовник!

09.09.2006 / Остальные новые истории

Вчера диктор по телеку оговорился или запнулся и получилось:
- Лунное затмение можно наблюдать невооруженным сглазом!
улыбнуло

02.03.2000 / Остальные фразы

мыши кололись,кололись, но продолжали грыздь кактус!

15.10.2001 / Повторные анекдоты

Вовочка приходит к папе.
- Папа! А давай бабушку трахнем?
- Ты что Вовочка??? Как же мы ее трахнем? Это же моя мама!
- Но ты же мою трахаешь!

28.11.2004 / Повторные анекдоты

Звонок в квартиру Януковича. Жена берет трубку:
- Алло а Витю можно?
- А кто это?
- Это его одноклассница.
- Блядь ты а не одноклассница, Витя в школе не учился.

28.03.2006 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Закон WINDOWS: Все что может виснуть-ВИСНЕТ

кот (55)
Рейтинг@Mail.ru