Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
26 мая 2004
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
О национальных достоинствах: - один англичанин - джентельмен, - два - пари, - три - бридж; - один француз - любовник, - два - дуэль, - три - революция; - один немец - солдат, - два - два солдата, - три - три солдата; - один еврей - торговая точка, - два - международный шахматный турнир, - три - симфонический оркестр; - один руский - не бывает - два - драка, - три - пьянка; - один украинец - хозяин, - два - партизанский отряд, - три - партизанский отряд с предателем.
Медведь, Волк и Козел пригнали себе из загранки по иномарке, пошли в таможню с документами на растаможку. Медведь зашел первым, через пару часов выходит злой, матерится. "Ну что растаможил?" - спрашивают звери, "Нет." "А баксы предлагал?" "Взяли." "Ну и что?!" "Документы не в порядке, сказали, мол, надо ждать". Зашел Волк, через три часа выходит - та же фигня. Зашел Козел, через двадцать минут выходит, машина растаможена, улыбка до ушей. Звери к ему: "Козел, ну ты даешь! Как тебе удалось?" "Ну как, я захожу, а там все свои..."
Казарма, в каптерке сидит старшина, заходит дневальный: "Товарищ прапорщик, к тебе жена пришла." "Не к тебе, а к Вам!" - возмутился старшина. "Не, к тебе. К нам она вчера приходила..."
Встречаються регулярно три подруги, говорят обо всем. Однажды одна из них говорит: Ой девки, такой сон мне приснился, как будто трогаю я моего мужа за яйца, а они холодные. Я проснулась хвать его за яйца - теплые, успокоилась и дальше сплю. На следующий день вторая подруга: "Ой, девки, мне тоже сон про холодные яйца приснился. Я проснулась - потрогала яйца у мужа - теплые. Успокоилась и дальше сплю. На следующий день третья подруга пришла с фингалом под глазом: "Мне тоже такой сон приснился, я проснулась, потрогоала мужа за яйца, а они и в самом деле холодные! Я спросонья бужу его и спрашиваю, мол Вась, а почему у всех мужиков яйца теплые, а тебя холодные? А ему вопрос не понравился..."
Студентка-практикантка (будущий учитель географии) провела свой первый пробный урок, пришла в учительскую вся в слезах: "Они меня не слушали, им не интересно..." Опытные учителя советуют: "Заинтересуй их чем- нибудь, а потом плавно переходи к теме урока, а как же ты хотела? Это дети..." Вот следующий урок в том же классе. Заходит практикантка - на голове сумасшедший начес, вся в коже с заклепками, на лице грим - упасть можно. "Ну! Здравствуйте, детки. Запишите тему урока: натягивание презерватива на глобус". После нескольких секунд тишины поднялась детская рука и спокойный голос спросил: "Марина Петровна, а что такое глобус?" "Ну тогда начнем с глобуса" - уже привычным тоном сказала Марина Петровна.
Идет лиса (Л) по лесу. Вдруг видит ежик (Е) идет и здоровенный мешок несет. Лиса к нему подбегает Л:-Слыш, колючий, чего несешь? Е:-Не покажу лиса, плохо тебе будет... Л:-Да покажи... Е:-Не... плохо тебе будет... в конце концов лиса его уговорила. Ежик разворачиает мешок, а там полный мешок хуев... Лиса начинает его просить Л:-Ежик, дай один... Е: - Не лиса... плохо тебе будет.... но в конечном итоге лиса его уговаривает. Ежик дает ей один член и говорит: - Что бы он заработал скажи вот это слово, и пишет на бумажке слово "Бирюльки". Ну лиса довольная убегает поглубже в лес, говорит "бирюльки" и член начинает ее трахать... Она начинает кайфовать... Час трахает, два траехает... уже день к концу подходит... Лисе уже порядком это поднадоело, замучилась она... Вдруг видит, волк (В) идет. Волк ей В:-Эй лиса, что делаешь? Л: - А ты волк, скажи "бирюльки" и узнаешь. Волк говорит слово "бирюльки", член вылетает из лисы и начинает трахать волка в жопу... Ну волк кайфует.... Час кайфует, два кайфует.... надоело ему ужастно.... Ну и просит лису помочь ему справится с этой "бирюлькой"... Ну кое как они поймали этот член, привязали к нему камень и утопили.... Ну значит идет волк весь уставший по лесу. Вдруг видит ежик (Е) идет и здоровенный мешок несет. Волк к нему подбегает В:-Ежик, чего несешь? Е:-Не покажу волк, плохо тебе будет... В:-Да покажи... Е:-Не... плохо тебе будет... В:-Да покажи же ты наконец!!! Ежик открывает мешок, волк туда заглядывает и говорит - А... Бирюльки...
В бар заходит мужик, а за ним страус и мокрая кошка. Официант подходит за заказом. Мужик заказывает пиво, поворачивается к спутникам и спрашивает "А вам?" Страус: "Я тоже возьму пива", Кошка: "И мне". Официант приносит заказ: "С вас 6,20". Мужик, не глядя, достает из кармана деньги, отдает официанту - ровно 6,20. Hа следующий вечер картина повторяется, и снова мужик не глядя достает из кармана нужную сумму. В очередной раз приходит эта компания, заказывает уже двойной виски. Официант приносит заказ: "С вас 19,70". Опять мужик достает из кармана сумму без сдачи. Официант не удержался и спрашивает: - Послушайте, я понимаю, что у каждого своя компания, вопросов нет, но как вы умудряетесь доставать деньги без сдачи? - Hу, - отвечает мужик, - пару лет назад мне достался в наследство дом, и на чердаке я нашел лампу, а в ней оказался джинн. И первым моим желанием было иметь в кармане всегда столько денег, сколько мне нужно. - Идеально! - восхитился официант. - Да, я всегда имею только ту сумму, которая мне нужна: спички купить или Роллс-ройс... - А второе и третье желание? - спросил официант. - Я пожелал, чтобы со мной рядом всегда была цыпочка с длинными ногами и влажной "киской"...
10 Способов УМЕРЕТЬ с похмелья : 1. Пpоснyвшись поyтpy, pезко вскочите и потpясите головой. 2. Совеpшите кyвыpок чеpез головy. Если это не помогло, и, какое-то вpемя спyстя, вы очнyлись на полy, частично живой, совеpшите кyвыpок еще pаз. 3. Включите телевизоp и найдите пpогpаммy `Утpенняя гимнастика`. 4. Понюхайте спиpтное. 5. Пpедложите вашемy вчеpашнемy собyтыльникy понюхать спиpтное. 6. Посмотpитесь в зеpкало. Если это не возымело должного эффекта, можете, вдобавок, yлыбнyться. 7. Побpейтесь опасной бpитвой. 8. Покачайтесь на качелях. Да пpосто ПОСМОТРИТЕ на них! За отсyтствием качелей гамак или кpесло-качалка тоже сгодятся. 9. Совеpшите поездкy на тpоллейбyсе, а еще лyчше на автобyсе (там к качке добавляется еще и неповтоpимый аpомат бензина).
Украинское село. Ночь. С поля возвращается усталая крестьянка. Вдруг, из окрестных кустов выскакивают три молодчика, хватают женщину и говорят: - Скидай все! Е...ати тебе будьмо! А она им: - Ой, ну щож ви хлопци, невже отак на вулици? Пишли до мене, я вас и горилкой пригощу и кровать в мене велика... Ну, в общем обломались они - идут к ней. Только за калитку зашли, а она певуче, так, кричит: - Васю, мене згвалтуваты хочють! Из хаты выскакивает амбал с дубиной, валит всех троих на земл и начинает по очереди форшмачить. Доходит очередь до третьего. Муж и так и эдак - не идет. Тогда он кричит жене: - Галю, а ну принеси мени ножа... Тут негодяй поворачивает голову и елейным шепотком говорит: - Дядьку, а може ще раз спробуете?
Разговаривают два грузина: Гиви, что ти такой нэ вэселый сэводня? Я балею. А что у тэбя балит? У меня гемарой. Вах! Что такое гемарой? Ну вот у тэбя зуб балел, помнишь? Вай, вай! Так балел! Так балел... А теперь представь себе полную задницу бальных зубов...
Пошел один мужик в больницу анализы сдавать. Положил, соответственно, оную субстанцию и отправился. День нету, другой, третий, жена в панику-пропал, бегом звонить по милициям, моргам, больничкам... В одной из больничек говорят, мол, есть по описанию похожий, поступил 3 дня назад, в тяжелом состоянии, множественные травмы различной степени тяжести плюс полная амнезия(потеря памяти). Жена туда, смотрит-ОН!!! Далее диалог: Жена(Ж)-Васенька, живой... Муж(М)-Иди на х"й, я тебя не знаю! (Ж)в слезы:-Я же твоя жена, вместе живем 8 лет, двое детей, вот фото... (М)-Ниче не помню, иди на х"й! (Ж)с надеждой:-Может хоть что-нибудь помнишь!? (М)-Единственное, что помню, шел в больничку, подошли три здоровых ребятенка, спичек попросили...
В СССР одно время был популярен портвейн "Кавказ". Про это и анекдот. Идет урок литературы. Учитель после бурной пьянки еле сидит. Поддерживает двумя руками голову и с трудом произносит: Дети! Что я вчера вам задал? Кто хочет ответить? Можно я пойду отвечать: попросилась Света Круглова. Иди! Ну, что там я задал? Девочка бодро и расстоновкой: Михаил Юрьевич Лермонтов!"Кавказ"! Буа... буа... {учитель блюет}
Инспектор идет по городскому парку проверяет народ и все что вокруг творится. Видит компашку молодых людей с магнитофоном и скейтами. - Ребят вы кто? - Мы рэперы! - ага так и запишем "рэперы" Дальше идет видит народ сидит курит что-то - Вы кто? - Мы нарки. - Так и запишем наркоманы. Почти весь парк уже обошел встречает несколько мужиков. - эй, ребят а вы кто такие? - А ты штаны спусти и нагнись, тогда и узнаешь. Мужик делает как сказали. - Палец в жопе чувствуешь? - Неа.. - А руки то вот они. - Ага, так и запишем " Волшебники". :)
Сидят Хохол (х) с Москалем (м) на берегу реки и удят рыбу. И вдруг вытаскивают золотую рыбку(зр). М -Слушай брат, мне очень надо, можно мне два желания загадать? Ну очень надо! Х -Та немає питань - бажай собі. М -Хочу, чтобы в моей родной России не было ни одного хохла!! ЗР -Готово! М - А теперь окружи мою любимую Россию бетонной стеной высотой в 100 метров и шириной в 50!!! ЗР -Заметано!!! Теперь давайц ты, Хохол. Х -Шо, рибка, кажеш зовсім жодного хохла в тій РОсії немає? ЗР - Вообще ни одного!!! Х -І шо, кажеш, такий величезний мур, заввишки 100 метрів і завтовшки 50? ЗР -Точно. Х -Тоді давай - заливай це все бетоном.
Репортаж о пожаре в крупном датацентре. Комментарий к картинке с черным дымом: "А на этом фото вы можете наблюдать, как данные пользователей отправляются в облако".