Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Чама
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

07.05.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск

Через городскую площадь идет еврей, за ним семенит дворняжка.
К еврею направляется полицейский: "Господин еврей, возьмите собаку на
привязь".
Еврей как не слышит.
- Возьмите пса на привязь или платите штраф!
Ноль внимания.
- Ах так? Платите штраф!
- За что штраф?! Это не моя собака!
- Но она же за вами бегает!
- Ну так что?! Вы тоже за мной бегаете, но вы же не моя собака!

26.05.2004, Повторные анекдоты

Медведь, Волк и Козел пригнали себе из загранки по иномарке, пошли в
таможню с документами на растаможку.
Медведь зашел первым, через пару часов выходит злой, матерится. "Ну что
растаможил?" - спрашивают звери, "Нет." "А баксы предлагал?" "Взяли."
"Ну и что?!" "Документы не в порядке, сказали, мол, надо ждать". Зашел
Волк, через три часа выходит - та же фигня.
Зашел Козел, через двадцать минут выходит, машина растаможена, улыбка до
ушей. Звери к ему: "Козел, ну ты даешь! Как тебе удалось?" "Ну как, я
захожу, а там все свои..."

26.05.2004, Повторные анекдоты

Казарма, в каптерке сидит старшина, заходит дневальный:
"Товарищ прапорщик, к тебе жена пришла."
"Не к тебе, а к Вам!" - возмутился старшина.
"Не, к тебе. К нам она вчера приходила..."

26.05.2004, Повторные анекдоты

Встречаються регулярно три подруги, говорят обо всем.
Однажды одна из них говорит: Ой девки, такой сон мне приснился, как
будто трогаю я моего мужа за яйца, а они холодные. Я проснулась хвать
его за яйца - теплые, успокоилась и дальше сплю.
На следующий день вторая подруга: "Ой, девки, мне тоже сон про холодные
яйца приснился. Я проснулась - потрогала яйца у мужа - теплые.
Успокоилась и дальше сплю.
На следующий день третья подруга пришла с фингалом под глазом: "Мне тоже
такой сон приснился, я проснулась, потрогоала мужа за яйца, а они и в
самом деле холодные! Я спросонья бужу его и спрашиваю, мол Вась, а
почему у всех мужиков яйца теплые, а тебя холодные? А ему вопрос не
понравился..."

Чама

26.05.2004, Повторные анекдоты

Студентка-практикантка (будущий учитель географии) провела свой первый
пробный урок, пришла в учительскую вся в слезах: "Они меня не слушали,
им не интересно..." Опытные учителя советуют: "Заинтересуй их чем-
нибудь, а потом плавно переходи к теме урока, а как же ты хотела? Это
дети..."
Вот следующий урок в том же классе. Заходит практикантка - на голове
сумасшедший начес, вся в коже с заклепками, на лице грим - упасть можно.
"Ну! Здравствуйте, детки. Запишите тему урока: натягивание презерватива
на глобус". После нескольких секунд тишины поднялась детская рука и
спокойный голос спросил: "Марина Петровна, а что такое глобус?" "Ну
тогда начнем с глобуса" - уже привычным тоном сказала Марина Петровна.

Чама

28.05.2004, Повторные анекдоты

Один мужик другому жалуется:
- Я думал, моя жена - порядочная женщина, а она оказалась шлюха. Я ей
дал телеграмму, что приеду из командировки раньше, чем предполагал,
приезжаю и застаю ее в постели с ебарем!
- Ну, и сразу "шлюха"? Зря ты так, может она просто не получила
телеграмму?

Чама

27.05.2004, Повторные анекдоты

Из серии курортных
Жена звонит из санатория домой, интересуется у мужа:
- Ну, как дела, как моя кошечка?
- Сдохла
- И ты можешь говорить об этом так грубо?! - возмущается она.
- А как я должен об этом говорить?
- Подготовил бы меня, сказал бы, что она вышла из квартиры, поднялась
на крышу, упала, разбилась...
- Понятно
- А как там моя мамочка?
Муж, после паузы: "Сидит на крыше..."

28.05.2004, Повторные анекдоты

Надоело селянам одного колхоза бедствовать. Собрали они собрание и
решили купить на последние колхозные деньги породистого
быка-производителя. Купили, и избрали деда Синяка главным ветеринаром.
Ведет дед журнал ухода за быком: 06.00 - Бык прокынувся.
06.05 - Бык поссяв.
06.10 - Бык посрав.
06.15 - Бык пожував травычки.
06.20 - Бык выибав билу корову...
Почитал председатель колхоза этот журнал, говорит деду, мол нельзя так,
надо поприличнее слова подбирать: не "поссяв-посрав", а "справил нужду";
не "выибал", а "удивил".
Вот ведет дед журнал по-новому: 06.00 - Бык прокынувся.
06.05 - Бык справил нужду.
06.10 - Бык справил большую нужду.
06.15 - Бык пожував травычки.
06.20 - Бык очень сильно удивил билу корову тем, що выибав рыжу корову.

Чама

08.06.2004, Повторные анекдоты

Сидять два кума, п`ють горилку.
- Куме, я оце дивлюсь - мабуть у вас в организми кальцию не вистачае...
- Чого це?!
- Та вже другий рик из вашою дружиною кувиркаемось коли вас дома немае,
а у вас роги все не ростуть.

Чама

26.05.2004, Повторные анекдоты

Разговаривают два грузина: Гиви, что ти такой нэ вэселый сэводня?
Я балею.
А что у тэбя балит?
У меня гемарой.
Вах! Что такое гемарой?
Ну вот у тэбя зуб балел, помнишь?
Вай, вай! Так балел! Так балел...
А теперь представь себе полную задницу бальных зубов...

Чама

26.05.2004, Повторные анекдоты

Что общего у Останкинской башни и ножками красивой девушки?
- Чем выше, тем больше дух захватывает.

Чама

26.05.2004, Остальные новые стишки

Нам разум не нужен,
Нам ум не товарищ -
Нам нравится
Хлюпанье мокрых влагалищ

Чама

04.05.2004, Повторные анекдоты

Судно 11 месяцев в плавании. В каюту капитана входит старший помощник:
Сэр, на судне непорядки! - Что-то серьезное? - Педерастия... - Есть
прямые улики? - Пока только косвенные, Сэр. Вчера беру в рот у боцмана -
дерьмом воняет...

28.05.2004, Повторные анекдоты

Встречаются двое глухонемых, знаками один у другого спрашивает:
- Привет, как дела?
- Нормально, только вот руки болят.
- На огороде ковырялся?
- Нет, знакомые пригласили на свадьбу, гости сначала плясали, потом
песни пели до утра, ну и я подпевал...

Чама

28.05.2004, Повторные анекдоты

Бабуля из глухого села приехала в город на рынок, распродалась и пошла
по городу поглазеть. Прижало ее в туалет по-большому. Она туда-сюда -
везде люди ходят, под забором или за углом как-то неловко. Стоит хиппан,
бабка к нему:
- Сынок, игде тут уборная?
- Бабка ты не в тему базаришь, надо говорить не "уборная", а "кинуть
кости на парашу".
Вон мент стоит, у него спроси.
Бабка к милиционеру:
- Слышь, мент, где тут кинуть кости на парашу?
Тот возмущенно:
- Бабка, ты че хиппуешь?!
- Не, сынок - Усираюсь.

Чама

28.05.2004, Повторные анекдоты

В трамвае бабка обращается к парню:
- Ой, сынок, шо ж ты такый худенькый?
- Та я студент, бабушка, учусь.
- Мабуть добре учисся, отличник?
- Та не, задовильно...
- Ну давай я твий плащик потрымаю.
- Та то не плащик, то Вася - вин отличник.

Чама

18.05.2004, Повторные анекдоты

Дед с бабой женили наконец-то сына. Привел он молодую жену.
Вечер - дед с бабой полезли на печку, молодые улеглись на лавке.
Все затихло. Через время: "Маманя..." Бабка встрепенулась, а дед на нее:
"Молчи! Сами разберуться, они - семья." Через время опять, уже громче:
"Маманя!" Бабка молчит. Снова: "Маманя!!!" Бабка не выдерживает: "Ну
чево тебе?!" - "Хорошо-то как, маманя..."
Чама

Чама (17)
1
Рейтинг@Mail.ru