Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
27 апреля 2005

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
На днях возле московской Горбушки пираты провели показательную акцию,
под крики толпы раздавив бульдозером около тысячи лицензионных дисков.
Идут пограничники по следу нарушителя. Вдруг человеческие следы
закончились и пошли коровьи. Все ясно, след запутать хочет. Бегут по
коровьим. Вылетают на поляну, смотрят, пасется стадо коров и сидит
пастух. Подбегают к нему:
- Дед, ты можешь сказать, какая корова чужая?
- Да запросто. Вон та, вторая справа.
- А как ты ее отличил от других?
- Да очень просто. Подходит она ко мне и спрашивает:
- Дед, как пройти на железнодорожную станцию?
- Тут я и смекнул, наши то коровы знают, где железнодорожная станция.
В пятницу чаще всего хочется выпить.
В понедельник чаще всего хочется пятницу.
- Изя, ты помнишь, как у меня болели ноги в сорок первом?
- Абраша, шо за вопросы! Конечно помню, ну и?
- Ношу 43-й и не болят.
Мужик приходит в публичный дом.
- Здравствуйте, а кто тут у вас лучше всех ебет мозги?
- ???
- Понимаете, жена уехала в командировку. Соскучился.
Эмоциональное состояние водителя влияет на безопасность движения, а
эмоциональное состояние гаишника - на его стоимость.
- Ты что, со всеми девками, что у тебя на стене висят, переспал?!
- А ты что, все десять стеллажей книг у себя перечитал?!
Путин: В связи с 60-ти летием Победы, мы решили освободить Михаила
Ходорковского...

Все: поддерживаем, Владимир Владимирович!

... от уплаты налога за садовый домик, который достанется ему в
наследство, когда он выйдет на свободу в 2015 году.
Ариника Поволоцкая
"Сказка пpо Лyнy"

Hочь. Hа yлице стоят два человека.
- Чемy вы yлыбаетесь? - спpашивает один дpyгого.
- Да вот, любyюсь Лyной.
- Чем любyетесь?
- Лyной, - человек показывает на Лyнy пальцем, но его собеседник даже не
поднимает головы.
- Какой Лyной? - спpашивает он.
- Да вот же она, - yдивляется человек, - пpямо пеpед вами, желтая такая.
- Желтая?! О Боже. Hадо комy-нибyдь pассказать.
Чеpез полчаса вокpyг человека собиpается толпа.
- Учитель, pасскажи нам о Лyне, - pобко пpосит делегат от толпы.
- Какого лешего тyт pассказывать? - гоpячится человек. - Поднимите
головы и все yвидите сами.
Кто-то, не отpывая от человека пpеданных глаз, тоpопливо пишет в своем
блокноте: "Стоит лишь поднять головy - и взоpy откpоется Лyна, желтый
кpyг на фоне чеpного неба..."
- Ты чего это пишешь? - настоpоженно спpашивает человек.
- Кто-то должен сохpанить yчение для потомков, а если не я, то кто?
- Какое, в задницy, yчение?! ПРОСТО ПОДЫМИ ГОЛОВУ!!! "Поднять головy -
не сложно, а пpосто..." - вновь начинает стpочить новоявленный
евангелист, но человек бьет его снизy кyлаком в подбоpодок и пеpед
глазами пишyщего мелькает желтое пятно.
- Что это было, Учитель.
- Лyна.
- Боже, я yвидел Лyнy. Я yвидел Лyнy! Лyнy!!!
- Он yвидел Лyнy, - волнyется толпа и начинает водить вокpyг потиpающего
подбоpодок лyновидца хоpовод.
Человек, междy тем, машет на все это дело pyкой и yходит пpочь, любyясь
полнолyнием.
Чеpез две тысячи лет кто-то читает лyнное евангелие и тяжело вздыхает:
"А толкy-то, - дyмает он. - В те вpемена Учитель был pядом и всегда мог
дать тебе по зyбам в нyжный момент. Hекотоpые, пpавда, yтвеpждают, что
одной книги достаточно и что они собственными глазами видят Лyнy каждyю
ночь, но комy можно веpить в наше вpемя? А, может, и вообще - сказки все
это, вот чего я вам скажy...
Казимир Малевич решил написать "Белый квадрат на белом фоне", но,
поразмыслив, решил не усложнять...
- Хотите иметь красивую стройную фигуру к весне?
- Да что к весне, в былые времена мне удавалось за один вечер поиметь
сразу две отличные красивые стройные фигуры.
Как хорошо провести вечер в компании мужчины, говорящего комплименты,
подливающего вина, под легкую музыку и пламя свечей, чтобы он ласково
уложил в кровать и всю ночь согревал своим телом.. И НЕ ПРИСТАВАЛ!
- Шурочка, ты как роза цветешь! Румянец так и пылает на твоих щеках.
- Ах, оставьте! Поручик Ржевский мне только что рассказал очередной
гусарский анекдот.
- Чем отличается президент от прокладки?
- Никто не сомневается, что прокладки надо менять.
Шурочка Азарова на светском балу со своими подругами:
- Я уже 5 лет замужем за поручиком Ржевским.
- Шарман! Только почему он все время молчит? Он у тебя немой?
- Нет. Выражаться нецензурно я ему запретила.
- Надо вызвать настройщика.
- А что у нас с пианино?
- Соль запала.
- Сколько раз я говорила, чтобы не превращали пианино в обеденный стол!
В хорошей компании водка летит незаметно.
Почему Хиллари Клинтон хочет стать президентом USA?
У нее просто нет другого выхода, ей необходимо отомстить неверному мужу
- с практикантом в "Овальном кабинете" !
Alex V
- Говорят, ты жену отправил отдыхать на Белое море. Очень оригинально!
- Поначалу я ей предлагал для отдыха Черное море, но она привыкла делать
все наоборот.
На стене висит объявление:"Вечер "Кому за 30". Подходят двое, читают,
один спрашивает другого:
- Слушай, а "за 30" - это что, цена?
Пессимист считает, что нефть на Земле закончится через 10–15 лет.
Оптимист считает, что нефти хватит еще очень надолго.
Реалист знает, что дело вовсе не в нефти.

(
Возбужденный муж жене:
- Давай сейчас займемся быстрым спонтанным сексом!!!
Жена, зевая:
- Во-первых, не быстрым, а размеренным... Во-вторых, не сейчас, а
завтра... Может быть...
Говорят, что у Гоблина творческий кризис...
????
Он попробовал перевести на английский Луку Мудищева...

Stella
- Слушай, у тебя такая классная туалетная бумага.
- Да, совсем недавно тут прикупила... угощайся.
18
... это было самое короткое в истории послание Президента к Федеральному
Собранию. В. В. Путин вышел на трибуну и сказал:
- А идите вы все на хуй!!!
Министры иностранных дел России и Грузии подписали меморандум, по
которому две военные базы будут заменены на десять продовольственных.
- (устало) доктор, меня все заебало.
- это потому, что...
- (перебивая, нервно) доктор, вы меня заебали! (выходит, закрывает за
собой дверь)
Встречаются как то домовой эльф Добби и Горлум:
- Здравствуйте, Владимир Владимирович!
- Здравствуйте, Леонид Данилович!
Тост: за женщин: чтобы они у нас, а не мы у них.
Вопрос армянскому радио:
- Что такое материнская плата?
Ответ: Это сумма вносимая китайскими женщинами за право стать матерью.
- В чем сходство проблем ремонта старых автомобилей и политикой?
- Сложно открутить закрученные гайки.
Что такое левый и правый уклон в партии "Медвежья Россия"? Все очень
просто. У президента Путина, как известно, 2 половинки жопы. Левые
уклонисты хотели лизать левую, а правые - правую. Но пришел Грызлов и
велел всем, как и прежде, лизать посередине.
YuN, http://yun.complife.ru
59
Хотите оперативно решить проблему с бездомными животными?
- Надо использовать традиционный метод по-китайски...
Позволить им открыть рестораны по типу:
"Кошки по-шанхайски", "Собаки по-пекински", "Крысы по-харбински"!!!

Правда, будет уже др. проблема - китайцы...
- Какую машину должен иметь каждый уважающий себя еврей-программист?
- БМВ 7:40.il
Счет любит деньги.
Как известно, новоизбранный Папа Римский осуждает аборты. А также
ретраи, игноры, кенселы, эскейпы и ок`еи.
Чукотские ученые выяснили, что Кащей Бессмертный красит на пасху свою
смерть.
$@mmy
Если:"Женщина-это мужчина без конца(недоконца сделанный мужчина).
Поэтому она всю жизнь пытается впихнуть в себя эту недостающую часть
тела."
То логически - мужчина это женщина с концом, от которого избавляется
любыми способами, запихивая в любую дырку. Пожалейте бедняжку!
- Заведи-ка мне будильник на 6 часов.
- Утра или вечера?
- Пожалуй, вечера: я решил как следует выспаться.
- Почему ты против того, чтобы купить этот торшер? Он ведь очень
напоминает фонарный столб, под которым мы с тобой назначали свидания.
- Учти: если ты его купишь, то я буду смотреть на него и скулить.
Работа не волк-в Тамбов не убежит.
... И под сводами собора Святого Петра торжественно разнеслось:
"Обрати внимание - сделано в Германии!"
Нынежние лесбиянки считают себя би-сексуальными, потому что в их сексе
участвуют две женщины.
- нет, сейчас в моде носатые туфли
- да вы что... прямо таки нассатые?
19
- Слушай, очередь за билетами на гипнотизера Леви, наверное, уже спала?
- Да она и сейчас спит!
При ремонте 37 км МКАД в асфальте была найдена колба с полсанием:
"Благодарным потомкам. Завидую!!!"
Жена нового русского просит мужа сводить ее в Театр оперетты.
- Зачем тебе "Фиалка Монмартра"? - возмущается муж.- Я приглашу домой
Аллу Пугачеву, и она споет тебе "Миллион алых роз".
"Единая Россия" - партия-суррогат...
И "крылья" ей не нужны и "летать" не хочет!
Зато, как ползает...
Новый руский приглашает свою подругу в театр.
- Я не против, - говорит она, - но у меня нет веера.
- Он тебе не понадобится: я скупил все билеты.
Он был дикий мужчина и всегда бросал женщин... на свою кровать.
11
на тему Матрицы...

Ложки не существует, ... вилки, судя по всему, тоже... а как жрать то?
Ну уж нет, я выбираю Матрицу!
Жена нового русского читает "Гранатовый браслет" Куприна.
Входит муж:
- Ты о таком мечтаешь? Пойдем в ювелирный, подберем что-нибудь покруче.
С точки зрения геев, мужчина должен быть верен не только жене, но и
мужу...
Объявление вебмастера: Ищу картинку Ющенко в виде рыжой жопы. Буша в
виде члена уже нашел. ;) [ KS, http://www.samka.kiev.ua ]
Дирекция Большого театра запретила солистам балета употреблять «Виагру».
(Василь Лукаш)
Пьяный мачо, намочил в кровать и плачет.
58
Реклама по ТВ: Крупнейший клозет-эйр года! День молотежки на стадионе
Кирова!..
Руководство Макдоналдс в России решило в дополнение к Бик Маку и Грик
Маку внедрить сугубо русский национальный продукт: Уч Пуч Мак.
Интересно, что ж у нас за страна, если вся эстрада - педерасты, все
звери - зоофилы, а все дети - педофилы?
Символ партии «Единая Россия» - медведь гризли. (Василь Лукаш)
И. Николаев написал песню для Н. Королевой и ее бой-френда «Тарзан и
Русалка». (Василь Лукаш)

Вчера<< 27 апреля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 23.09:
...избиралась Дума нового созыва. В Думе были урки, шулерааа...
Рейтинг@Mail.ru