Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Едет панк в троллейбусе. Волосы на голове торчат во все стороны, раскрашены во все цвета радуги. Из ушей и ноздрей перья торчат. Сам раскрашен в красный, зеленый и др.цвета. Напротив панка сидит дед и смотрит пристально на панка. Панку это надоело и он говорит: - Дед, че ты на меня уставился!? Дед отвечает: - Да понимаешь, я в молодости в армии на Кубе служил.И там с голодухи попугая трахнул. Так во я думаю, не мой ли ты сын.
...Василий Иваныч у своей любовницы...!!!...звонок в дверь!!! Она: "Давай, Васенька, беги на балкон, делай что хочешь, но чтобы мой муж тебя не видел!" Василий Иваныч, не долго подумав, взялся крепко за балкон (с другой стороны) и повис.
Висит пять минут, висит десять, через пол-часа становится совсем тяжело, и Василий Иваныч начинает с ужасом думать о последствиях. Вдруг - подлетает ангел и говорит: "Был я послан к тебе, Вася, поделится секретом. Как только ты почувствуешь, что силы тебя покидают - напрягись по-сильнее и пукни, тогда силы к тебе вернутся; только с одним условием, пукни как можно громче, иначе ничего не получится. Василий Иваныч все зделал как ангел ему повелел и смотрит - сил стало больше, руки окрепли и появилась надежда. Так он и продалжал; как только ослабеет - пук (да погромче!) и сразу легче становится. Вдруг чувствует - кто-то его по левому плечу толкает. Василий Иваныч открывает глаза, а ему: "Нехорошо, Василий Иваныч, не только вы на нашей конференции уснули, вы еще и пздите на весь зал!!!" XS
Идет женщина по улице и упирается в пьяного мужика,лежащего в луже. Женщина:- Вот напился и воляется как свинья. Мужик:- А тебя ,сука, ноги кривые. Женщина:- Ну и что Мужик:- А я завтра протрезвею...
Аристократическая пара идет в гости. Жена некоторое время жалуется на голвную боль и наконец решает, что ей придется вернуться домой раньше, чем было запланировано. Муж погружен в важный деловой разговор и, извинившись
перед супругой, остается в гостях. За женой приезжает такси и отвозит ее домой. Дома - ничего не подозревающий дворецкий, рассчитывавший на приезд хозяев никак не раньше полуночи. Он удобно расположился в гостинной, открыл бутылку бренди, разложил непристойные журналы и занимается... ну сами понимаете, чем. Видя эту картину, аристократка подходит к нему и командует: - Джеймс, расстегните мое платье. Дворецкий повинуется. - А теперь - снимите его. Дворецкий повинуется. - Теперь снимите мой лифчик. Дворецкий делает, как приказано. - Теперь пояс, чулки и трусики. И если я вас еще раз поймаю в моей одежде, вы УВОЛЕНЫ!
спрашивает: - За что тебе учитель поставил двойку?
- А он попросил меня обложить козла матами. Ну, я и
обложил...
021734
Идет в школе урок обществоведения. Учительница спрашивает учени- ков:
- Какие существуют виды денег? Один ученик отвечает: - Металлические. Другой: - Бумажные. - Правильно, дети. Тут Вовочка тянет руку. - Еще деревянные бывают! - Это кто тебе такую чушь сказал?
- А вот папа говорил, что наша соседка за две палки себе шубу купила...
Едут в одном купе: старая дама(СД),молодая дама (МД), русский (Р), грузин (Г) и еврей (Е). Заезжают в тунель, слышится звук поцелуя, пощечина, тихий и безнадежный вздох. При свете обитатели смотрят друг на друга и ведут мысленные монологи: (СД): Такая молодая, а уже целуется! (МД): Такая старая, а еще целуется! (Г): Еще раз стемнеет, еще раз поцелую. (Р): Еще раз оближет, еще раз у%:бу! (Е): Еще раз у%:бут и придется переходить в другое купе...
Священник (С) решил прогуляться по причалу рядом с монастырем. Он осмотрелся и остановил свой взгляд на рыбаке (Р) готовящем лодку. Рыбак замечает священника и спрашивает не хотел бы тот порыбачить с ним пару часов. Священнник соглашается и они отплывают. Выяснив, что священник никогда на рыбачил, рыбак нанизывает наживку и протягивает удочку священнику. Через несколько минут у священника клюет и он втягивает в лодку большую рыбину. Р: - Ого, какой большой сукин сын! С: - Хммм, не могли бы вы выбирать выражения? Р, на секунду запнувшись: Прошу прощения, отец, но эта рыба так и называтся - СукинСын! С: - О, я извиняюсь, я этого не знал.. После поездки священник возвращается в церковь, где встречает епископа (Е) С: Ваше святейшество, посмотрите на этого СукинаСына! Е: Пожалуйста, отец, что за выражения! Это же Дом Господен! С:Вы не поняли! Эта рыба так и называется! И я ее поймал! Е:Хмм..Знаете, я бы мог почистить ее к ужину... Епископ берет рыбу, чистит ее и несет ее в женское отделение к настоятельнице (Н). Е: Настоятельница, не моглы бы Вы приготовить этого СукинаСына к ужину? Н: Боже мой, что за выражения! Е: Нет, сестра, эта рыба так и называется - СукинСын! Отец поймал ее, я ее почистил и мы хотели попросить Вас ее приготовить... Н: Хорошо, я ее приготовлю! Вечером в монастрь заглянул Папа. На ужин была рыба и она очень ему понравилась. Он поинтересовался, что это за блюдо. С: Я поймал этого СукинаСына! Е: Я почистил этого СукинаСына! Н: А я приготовила этого СукинаСына! Папа замирает на секунду в недоумении, затем снимает свой головной убор, откидывается в кресле, гладет ноги на стол и говорит: -Ба! Да я смотрю вы тут ох....тельне ребята!
Ночь. Лес. Идет мужик. Перед ним светится зеленая штучка: - Ты кто? - Я зеленая мудила. Пошел дальше. Видит красная штучка светится. Он спрашивает: - Ты кто? - Я красная мудила. Идет дальше. Видит желтая штука горит: - А ты кто? - Я желтая мудила. Видит вдалике синяя штучка светится. Подошел к ней. - Стой, не говори кто ты, я сам скажу! - Ну и кто? - Ты синяя мудила! - Гражданин пройдемте.
Г-жа Олбрайт приходит к Клинтону и говорит: - Г-н президент, у меня две новости - одна хорошая, другая плохая, - с какой начинать? - Начните с плохой. - Китайцы на луну высадились! - А какая хорошая? - Они все высадились!
Африка . Пустыня . Под единственнои пальмои в тени сидят голодные африканские дети , со вздутыми от голода животами . Вдруг смотрят - по пустыне на коне скачет Дед Мороз !!! Ну дети само сабой закричали : -Дедушка Мороз , а Дедушка Мороз , одари нас подарками !!! Дед Мороз с коня слез , окинул детеи строгим взглядом и сказал : -Не-е детишки , тем кто плохо кушает , Дедушка Мороз подарков не дарит !!!
Два брата близнеца , день рождения естественно в один день . Итак случилось !!! Настало заветное число и им стукнуло по 10 лет !!! Большой стол , куча гостей и конечно море подарков !!! Одному подарили новый велосипед , сегу с картриджами , видик , блок жевачек , конфет килограммами ...а другому теннисный шарик . Ну тот первый веселится естественно , радуется , в сегу играет , конфеты жует и замечает , что его брата нет нигде . Ну он на велосипеде , въезжает в комнату к брату и видит , что он сидит на кровати и теннисным шариком по полу стучит . Ну первый не понял конечно такой реакции и говорит : - Ну что , неужели ты мне не завидуешь ??? Вот смотри какие у меня подарки , какои велосипед , какая сега , сколько конфет , жевачек ... не ужели тебе не завидно ??? Тот , равномерно стуча шариком об пол : -За то я раком не болею !!!
САМЫЙ ГРЯЗНЫЙ АНЕКДОТ: В самом грязном городе,на самой грязной улице,встретились самый грязный парень с самой грязной девушкой. Пришли в самую грязную квартиру,легли в самую грязную кровать. Девушка берет член в руки...и спрашивает: -Дорогой,почему у тебя член такой мягкий? -Так это я сру,дорогая...
Чапаев переплывает Урал. Гребет одной рукой. Петька плывет рядом. - Василий Иванович, брось чемодан! - Не могу, Петька, там карты штаба дивизии. Две колоды.
Мужик поднимается на известный ему этаж, звонит в дверь. Ему открывает парнишка лет этак 11-13, в рваной рубашке, в губной помаде, пьяный, в зубах сигара, кроме того, на заднем плане какая-то возня, голые девки бегают орут. Мужик:"Слушай, а родители дома?" Паренек облокотившись на косяк:"Нууу а ты сам-то, как думаешь?"
Приходит как-то чайник к хакеру и показывает листинг программы: - Слушай, не посмотришь где тут ошибка ? Хакер посмотрел и говорит: - Да, вижу. - ???? - У тебя в ДНК !
Едут как-то два гомика в автобусе: - "Милый, я тебя хочу вые.ать прямо здесь." - "Да,ты что здесь столько, народу - увидят нас." - "Не увидят, вот проверь, попроси воды у людей они на тебя даже внимания не обратят." Крикнул, второй гомик - ни кто даже не обернулся. Ну и занялись они любовью. На следующей остановке, после того как открывается дверь выходит мужик и падает на землю, корчась от боли. Около него собираются люди и спрашивают у него что случилось. - "Да, вот у меня асма,- говорит он, - а там такая духотень что не продохнуть." - "Так попросил бы кого-нибудь открыть окошко. - говорит народ. - "Нет, побоялся, там один мужик попросил стакан воды так его там сразу вые.али."
Идет лось с бодуна, голова болит, аж рога отваливаются. Видит лужа, прямиком к ней подбежал присосался и пьет. Тут куты напротив раздвигаются, оттуда охотник из ружья БАХ... Дым рассеялся, лось стоит пьет, охотник еще раз БАБАХ ... Лось-ноль внимания , охотник вышел из засады вложил два патрона и прямо в упор, в лоб лосю БДЫЖЬ ... Лось отрывается от лужи:"Ну ни @уя не понимаю, вроде и пью, а мне все хуже и хуже."
Едут в поезде мама с маленьким мальчиком и грузин. Мама: Петя, не ешь яйцо серебряной ложкой, серебро от яиц чернеет. Грузин (доставая из штанов портсигар): Вэк жыви, вэк учись.
Сидят два молодых петуха на заборе. Тяжело после "вчерашнего". Один говорит: - Ну, че, может покукарекаем. Другой: - Не, влом. Пойдем лучше в кулинарию - на голых кур посмотрим.
Cидит маленький мальчик в кресле и смотрит телевизор.Приходит его папа с работы и сразу же переключает на футбол.Мальчик плачет:"Папа,а как же мультики..."Папа отвечает:"Ну встань,сынок,сходи,переключи."Пап,но у меня же нет ножек!""Ну нет ножек-нет и мультиков"
Новый русский останавливается на красный свет. Сзади в него врезается "Запорожец". Из него вылезает щуплый интеллигент.Братан подходит к этому мужику и говорит:" Ну че, готовь 20 штук гринов." Интеллигентик отвечает:" А, ну это-о, а у вас последняя, 600-я, модель?"- "Ну да."-" Так вы разве не знаете, на новой модификации нужно только в выхлопную трубу дунуть и все выпрямится."-" Ну,дуй,давай." Этот чувак дует, у него ничего не получается. Братан говорит:" Смотри, как надо!" Тут мимо проезжает другой новый русский и спрашивает, чего они делают."Да вот, говорят, новая модель, надо дунуть, все выпрямится..."-"Ну ты и мудак, посмотри, у тебя же окна открыты!"
В областной, ДАВНО НЕ РАБОТАЮЩИЙ театр, с гастролями приехал МХАТ. Вся элита области идит в ожидании зрелища и тихонько переговаривается. Начинает медленно меркнуть свет, и зал погружается в полную тимноту. Зрители замолкают. Наступает полная тишина. И вот наконец-то справой стороны сцены отодвигается занавес и появляется мужчина с горящей свечой и табуреткой. Он устанавливает табуретку посреди авансцены, ставит свечу на пол, расстегивает ширинку и начинает дрочить. Занимается он этим с величайшим упоением. И вот наконец, его лицо озаряет предоргазменный свет, мужчина начинает кончать, падает на колени и обильно, со стоном, заливает авансцену. Зал сидит в шоке. Царит гробовое молчание. И только один местный "голубой" вскакивает, и начинает отчаянно хлопать в ладоши с криками: "Браво, БИС!!!". - КТО ЗДЕСЬ?!! - вздрагивает мужчина на сцене.
Vstrecayutsya dva druga.U odnogo pri sebe obezyanka. drugoy vitaskivaet iz karmana konfetku i daet obezyane Ta je v svoyu ocered suet konfetku sperva sebe v jopu a potom nacinaet est. Drug konecno je interesuetsya mol zacem obezyana sdelala takoye. Xozain obezyani otvecaet mol v tot den proizoslo to je samoye tak vot obezyana syela konfetku a visrat ne mogla tak vot poetomu teper i proveryayet.
Дед моего деда рассказывал, что когда-то в интернете не требовалось пояснений. Напишешь, скажем, что ходил на гору встречать рассвет, и не надо было уточнять, что вставал лицом именно на восток, а не на запад, читатели сами это понимали. Любил старик сказки рассказывать.