Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: АТ
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Короче, одному безработному актеру звонит друг и говорит: - Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал. Актер: - Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем на мели. - А что за роль? - Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка. - Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось, ничем не брезгует. - А какая? - "Чу! Я слышу пушек гром." - "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти? - В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого-то. - Заметано.
В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот: скажите строчку, актер с пафосом произносит: - Чу! Я слышу пушек гром! - Отлично, - говорит режиссер. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7 вечера на спектакль. - Понял! - отвечает радостный актер.
Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актер запивает по черному. Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром". У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета? - Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актер. - А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну проходи. Актер - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают. - Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актер. - Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в гримерную! – кричат ему в ответ. Он - в гримерную. Гримерша: - Товарищ, вы кто? - Я "Чу! Я слышу пушек гром." - Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь вот тут, сейчас я вас быстренько. Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет режиссер. - Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? - Я "Чу! Я слышу пушек гром"! - Чуть не опоздал! Давай, твой выход! Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительный взрыв. Актер вздрагивает и орет: - ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХУЕЛИ??!!!
Бренда О'Мейли готовила по обыкновению обед, когда в дверь постучал Тим Финнеган. - Бренда, разреши мне войти, - сказал Тим. - Мне надо тебе кое-что сказать. - Заходи пожалуйста, - ответила Бренда. - Ты же знаешь, что наши двери всегда открыты. Но где же мой муж? - Об этом-то я и хотел с тобой поговорить, - сказал Тим и потупил глаза. - На нашей пивоварне произошел несчастный случай. - О, Господи! - воскликнула испуганная Бренда, - Не говори мне ничего! - Мужайся, Бренда. Твоего мужа Пэдди больше нет с нами... Когда Бренда наконец справилась со слезами и вновь обрела способность говорить, она промолвила: - Расскажи мне, как это случилось, Тим. - Это было ужасно, Бренда. Пэдди упал прямо в котел, где варился Гиннесс Стаут, и утонул. - О, Боже! Скажи мне правду, Тим, по крайней мере его смерть была быстрой? - По правде говоря, Бренда, не очень. - Не очень? - Нет. Он три раза вылезал пописать...
Едет мужик на машине, ему навстречу женщина, тоже, соответственно, на машине. Женщина открывает окно и кричит: - Козел! Мужик, не будь дурак, тоже быстро открывает окно и вдогонку удаляющейся машине орет изо всей мочи: - Сука!!! - заезжает за поворот и врезается в стоящего посреди дороги козла.
Три приятеля погибают в автокатастрофе. Попадают, ясное дело, прямо на интервью к св. Петру. Петр видит, что мужики совсем грустные, пришибленные, и чтобы как-то их подбодрить, говорит: - Ну вот представьте себе: идут ваши похороны, вы лежите в гробу, такие нарядные, торжественные, вокруг семьи, друзья. Что бы вы хотели, чтобы они о вас сказали? Первый отвечает: - Ну, хорошо было бы, если бы сказали, что я был прекрасным семьянином, хорошим доктором, спас множество людей и оставил след в медицине. Второй: - Я бы хотел, чтобы кто-нибудь сказал, каким я был замечательным учителем, что оставил след в душах подростающего поколения, сеял разумное, доброе, вечное. Ну и что был хорошим отцом, мужем. Третий: - А я бы хотел, чтобы все вдруг разом закричали: "Гляди, ШЕВЕЛИТСЯ!!"
Республиканского сенатора Дика Арми, спросили, подал бы он в отставку на месте Клинтона. - Если бы я был на месте Клинтона, мне бы не пришлось подавать в отставку, - ответил Арми. - Если бы я был на месте Клинтона, я бы лежал сейчас в луже крови, а надо мной бы стояла миссис Арми и приговаривала: "Ну как же она перезаряжается, эта хреновина??"
Австралийская полиция уведомляет о группе аферистов, которую она, полиция, хоть и раскрыла, но никак не может подвести под статью. Судите сами.
Компания рекламирует хардкорные порнографические видео кассеты для пересылки по почте. Люди предоплачивают, сидят ждут. Через две недели приходит извещение, что извините, тот фильм, который вы заказали, запрещен законом в вашем штате (провинции, территории, городе, и т.п.). Примите наши извинения и ваши денежки. К извещению приложен чек компании на сумму, аналогичную уплаченной. Вроде все честь по чести. Рассчет идет на то, что очень не многие решаться отнести этот чек в свой банк. На чеке написано крупными буквами: "АНАЛЬНЫЙ СЕКС, ФЕТИШИЗМ И ДРУГИЕ ИЗВРАЩЕНИЯ, ИНК."
Есть у меня друган, Мачей, поляк. Здоровый такой детина, 185 см, 100 кг, качается, в хоккей в защите играет, все такое. В ту субботу он мне помогал в новый дом переезжать, мебель прямо на себе носил. Еще с нами Валера был, он в нападении играет, тоже немаленький, но Мачей, пожалуй побольше будет. Закончили переезд, я им выдал устную благодарность, отвез домой к Мачею. Посидели, поболтали, посмотрели его журналы "Железный мужчина", в которых все больше женщины с большими грудями. Совсем я уж собрался уходить, а Мачей и говорит: хотите, мол, ребята, буженины? Мол, всем хорошая буженина, а он ее есть не может -- последний день Великого поста или что там у них, католиков, перед Пасхой. А на выходные он домой уезжает, так что пропадет добро. Ну мы с Валерой: какой разговор, поможем! Я настрогал таких аккуратных ломтиков, Валера вообще вприкуску уминает. Хлеб тоже достали, помидорчик, хренку оказалось в холодильнике. Мачей бедный сидит, смотрит на мясо, не отрываясь, аж скулы сводит. Вкусно, спрашивает? Ага, говорим, вкусно. Оказалось он два дня не ел, с четверга. Католики они такие, увлекаются оккультом, блюдут традиции, все такое. Как только мебель мужик двигал, не пойму. Мы доели по-первому бутерброду, пошли по-второму, не пропадать же добру. Мачей с ноги на ногу переминается, на буженину смотрит, слюни текут, в глазах нездоровый блеск. Может, говорит, и мне ломтик? А то, говорит, сейчас от голода двинусь. Конечно, говорю, и ломтик, и два, кушай на здоровье. Мы, говорю, никому не расскажем. Мачей пальцем в потолок тыкает: рассказывай, не рассказывай, ЕГО, говорит, не проведешь. В общем, серьезно к делу подходит. Я же говорю, поляки они хуже итальянцев в этом смысле. Хорошо, говорю, не ешь, нам-то что. А Валера уже и огурчик солененький в холодильнике нашел и нарезает. Положил на бутерброд и как хрустнет им, огурчиком. Тут у Мачея все тормозные системы, воспитанные годами катехизиса, полетели, схватил нож, не фиг, говорит, нет таких правил, чтобы у оголодавшего человека на глазах пожирали его же буженину, да еще с огурчиком. Приладился к буженине, ножом ломоть наметил, только собрался резать, ШАРАХ! над нами перегорает лампочка. Мачей-бедняга нож бросил, крестным знамением себя осенил, глаза к потолку немытому возвел и что-то шепчет про то, что, спасибо, мол, что не дал в грех впасть. Мы с Валерой, ясное дело, на полу.
Вот, собственно, и вся история, можно было бы на этом и закончить, но вот что случилось дальше. Позвонила его польская мама, он ей рассказал о своем испытании, а она и говорит: дурачок ты, говорит, Мачей, кушать вчера было нельзя, а сегодня уже можно. Как он жрал!...
Рассказал программер Стив. Писали они с приятелем пару лет назад базу данных для калифорнийских тюрем. Для учета заключенных. Был там кусок, где надо было на экране высветить результат запроса по имени заключенного, включая намеченную дату освобождения. Причем, если - чего не бывает - заключенный по какой-то причине помер, то вместо даты надо было высветить "DECEASED", т.е. на канцелярском языке "СКОНЧАЛСЯ". От скуки мужики вместо официального слова deceased, написали "THIS FUCKER IS DEAD". Т.е. в примерном переводе "ЭТОМУ - ПИЗДЕЦ". Ну на время отладки, разумеется, благо проект был большой и тягомотный.
Надо ли и говорить, что за месяцы отладки эти слова так примелькались им, что наши горе-программеры забыли их изменить и так и сдали тюремному управлению.
Главный прикол в том, что когда пару месяцев спустя им представили список доработок и изменений (а к тому моменту они уже спохватились и готовы были сквозь землю провалиться), о злополучной формулировке не было сказано ни слова! Тюремщикам - ПОНРАВИЛОСЬ!
Мужик пришел в зоомагазин покупать домашнее животное. - Только, - говорит, - мне что-нибудь понеобычней. Достали все эти собачки-кошечки, рыбки-птички. Ну продали ему говорящую сороконожку. Кучу денег взяли тоже, но ему в кайф: типа, ни у кого такой больше не будет. Принес домой, довольный такой, поставил коробку на стол, полдня разглядывал, травку то так, то сяк раскладывал, одуванчиками кормил, ну в общем заботился. Потом думает: надо бы погулять вывести. - Слышь, подруга, - говорит, - пошли гулять. В ответ -- молчок. Мужик опять: - Эй, я кому говорю? Пошли я тебя воздухом подышать выведу. Тишина. Мужик думает ну что за е мое? Неужели кинули? - НУ ТЫ! - орет, - сволочь! Ты будешь отвечать или нет?! Я сказал гулять идем! - Твою мать, - зло огрызается сороконожка, - я тебя и в первый раз прекрасно слышала. Ботинки надеваю...
Заходят три поросенка в бар, садятся рядком и заказывают пиво. Бармен, конечно, слегка прифигел, но виду не показывает - тем более, что хрюкалы настоящими деньгами плотют, все чин чинарем. Постоял-постоял бармен, видит кабаны сидят, дуют пиво, расхрабрился и спрашивает у первого: - Тебя как звать? - Наф-наф, - отвечает поросенок. - Как дела, Наф-наф? - Все пучком, мэн, - отвечает порось. - День такой нормальный выдался. С утра пораньше, как отрубей нажрался, пошел по скотному двору, вижу - корыто. Ну чего тут долго думать - залез на него. А чего, мне по кайфу. Потом слез. Потом еще раз залез. Прикол. Потом надоело, я его копытом пнул пару раз ну и пошел, пока свинарка не заметила. Бармен головой покивал, типа, правильное дело, и второго спрашивает: - А тебя как звать? - Нуф-нуф. - Ну и как оно, Нуф-нуф, какие дела-делишки? - А че, - говорит свинья, - все нормал. Думаешь этот один с корытом забавлялся? Он как ушел, я раз-раз и тоже на корыто взгромоздился. Потом еще попрыгал на нем для прикола, пятачком помусолил. Раз пять залезал, чтоб не соврать, но потом свинарка пришла и прогнала. Но удовольствие все равно - выше среднего. Нам, поросятам, лишь бы поегозить. А ты говоришь "дела". - Понял, - говорит бармен. - Ну а ты наверное Ниф-Ниф будешь? - Не, - грустно отвечает третий поросенок. - Меня Корытом звать. А уж про дела мои даже и не спрашивай...
Слышали наверное анек про табличку над писсуаром: "Не льстите себе, подойдите ближе"? А тот мужик не слышал.
Короче, действие происходит в мужском туалете кабака "Шутерс" в городе Кливленд. Приличный такой кабак: на берегу канала, плывут пароходы - привет Мальчишу, музыка играет, официантки симпотные, девушек раза в два больше чем мужиков, все выпивают, закусывают, солнышко светит в общем на редкость приятное место. Ну и туалет под стать. Хрустальных люстр и ковров правда нет, но чистый и приятный туалет, как и полагается быть туалету одного из основных кабаков Кливленда. Люди заходят и выходят с улыбкой, друг друга пропускают, руки моют, очередь соблюдают.
И надо ж было той беде случиться, что в эту идилию заходит грязного вида изрядно подвыпивший мужичонка, не обращая внимания на очередь, проталкивается к писсуарам, встает примерно на расстоянии 5 (!) метров, расстегивает, достает и пускает неслабую струю. В писсуар. А вы что подумали?
И вот он стоит, в пяти, повторяю, метрах от писсуара, слегка покачиваясь, и с сосредоточенным выражениям на лице справляет свою не очень-то малую нужду. Терпел, видать, долго: в кабак не пускали, а под забором - гордость не позволяла. И вот дорвался. Терпел долго, струя - наимощнейшая, а расстояние, как вы помните, пять метров. Прошу прощения у дам за подробности, но брызги разлетаются со страшной силой, причем отнюдь не шампанского.
Вокруг мужичонки и трех писсуаров, из которых он использует лишь один, мгновенно образуется вакуум - никому не хочется быть забрызганным. Чистенький пол и стены приятного туалета начинают быстро покрываться... ну сами понимаете чем. Народ начинает что-то бубнить насчет того, что совесть надо иметь, но все это очень тихо и себе под нос, не потому что боятся, а потому что неудобно - американцы не привыкли разговаривать в туалете, особенно с людьми, писающими с пяти метров. А у мужика все не кончается.
Наконец один дядька не выдерживает и громко и довольно враждебно выражает общее мнение: - Мэн, - говорит он, - ты не мог бы поближе подойти? - Нет, мэн, - отвечает мужичонка жалобным голосом. - Почему? - БРЫЗГАЕТСЯ ОЧЕНЬ!
В небольшом городке идет судебный процесс. Местный прокурор вызывает первую свидетельницу, бабульку - божий одуванчик. Чтобы как-то "разогреть" ее на откровенный разговор, он спрашивает: - Миссис Джонс, знаете ли вы меня? - А как же, - отвечает старушка, - конечно знаю, мистер Вильямс. Знала вас, когда вы еще были маленьким мальчиком. И честно говоря, вы мне никогда не нравились. Вы лжете, обманываете жену, манипулируете людьми и сплетничаете о них за глаза. Вы думаете, что вы - большая шишка с карьерой на подъеме, в то время как у вас даже не хватает мозгов понять, что вы - всего лишь канцелярская крыса, и ею и останетесь. Да, я знаю вас. Ошеломленный прокурор, не зная, что еще придумать, указывает на скамью защиты и спрашивает: - А знаете ли вы адвоката, миссис Вильямс? - Знаю и его, - отвечает старушка. - Я знала мистера Брэдли еще младенцем. Помню, сидела с ним, когда его родителям приходилось работать в одну смену. Он тоже вырос не совсем так, как мне бы хотелось. Он ленив, нетерпим и слишком много пьет. Он не может ужиться ни с одной из женщин, с кем он когда либо имел отношения, и его адвокатская контора на грани банкротства, не смотря на то, что он не брезгует даже самыми сомнительными делами. Да, я знаю его. В этот момент судья объявляет краткий перерыв, подзывает прокурора, наклоняется к нему и угрожающим шепотом произносит: - Значит так: дурацких вопросов бабке больше НЕ ЗАДАВАТЬ!
Иду вчера с работы. Уставший, а вы как думали? Ничего не соображаю, с трудом сосредотачиваюсь на том, где оставил машину. Иду переходом к гаражу, значит. Вдруг - как пресловутый свет в конце тоннеля - навстречу женщина. Лет 35, красоты средней, но! Глубочайшее декольте и в нем, на самом видном месте, роскошная грудь. Загорелая, размера немаленького, да еще, по-видимому, этим волшебным лифчиком подпертая, как там его называют, wonder-bra. В общем загляденье. Я парень скромный, таращиться на незнакомых людей не буду (а на знакомых тем более), но, думаю, раз в темных очках, то можно - никому вреда не будет. И овцы целы, и волкам удовольствие. Приняв такое стратегическое решение, начинаю неспешно разглядывать приближающуюся, покачивающуюся в такт шагам, грудь. Поравнявшись, поднимаю глаза - и к своему ужасу замечаю на губах обладательницы сокровища насмешливо-раздраженно- снисходительную улыбку. Эту улыбку не спутать ни с чем: ею улыбаются только женщины, застукавшие вас за изучением своих достоинств. Отвожу взгляд, краснею, наверняка, как рак и поспешно удаляюсь, лихорадочно соображая: как же засекла? Ведь темные очки? И тут до меня доходит: очки-то не на мне, а на ней...
Жена моего друга - итальянка. Хорошая баба, веселая, добрая, красивая. С другом они в основном по-английски, но она уже усиленно учит русский, а он - итальянский. История происходит на поле для гольфа, во время редкого визита Ивана с женой к нам.
Играем в силу своих скромных способностей в гольф. Неподалеку копошится пацаненок лет четырех. Марция (кстати сказать, беременная) замечает ребенка, пристально на него смотри и мечтательно произносит:
- Кобелина!...
Я, конечно, сажусь где стоял. Всем своим видом изображаю непонятки: во-первых, откуда такие познания в русском, во-вторых и главных, почему так резко?! Ведь ребенок ничего еще никому не сделал? Или это она о будущем? Или может это про Ваню, а пацан тут ни при чем?
Все оказывается проще: que bellino по-итальянски означает "какой хорошенький".
Короче, одному безработному актеру звонит друг и говорит: - Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал. Актер: - Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем на мели. - А что за роль? - Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка. - Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось, ничем не брезгует. - А какая? - "Чу! Я слышу пушек гром." - "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти? - В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого-то. - Заметано.
В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот: скажите строчку, актер с пафосом произносит: - Чу! Я слышу пушек гром! - Отлично, - говорит режиссер. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7 вечера на спектакль. - Понял! - отвечает радостный актер.
Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актер запивает по черному. Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром". У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета? - Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актер. - А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну проходи. Актер - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают. - Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актер. - Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в гримерную! – кричат ему в ответ. Он - в гримерную. Гримерша: - Товарищ, вы кто? - Я "Чу! Я слышу пушек гром." - Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь вот тут, сейчас я вас быстренько. Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет режиссер. - Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? - Я "Чу! Я слышу пушек гром"! - Чуть не опоздал! Давай, твой выход! Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительный взрыв. Актер вздрагивает и орет: - ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХУЕЛИ??!!!
Решил, наконец-то, подправить фигурку, а то тощий и сутулый - девушки не любят :) Хотя вот есть одна, говорит, что я ей и так вроде нравлюсь, но я вот думаю, нужна ли мне такая девушка, которой я нравлюсь такой, какой есть?
Один ирландец провел весь вечер за выпивкой в баре. Наконец, бармен объявил, что бар закрывается. Ирландец встал, чтобы покинуть заведение, но немедленно упал на пол. Он попробовал встать еще раз, но опять упал. Надеясь, что свежий воздух поможет ему протрезвиться, он выполз из бара на улицу, попытался встать, но опять упал. Тогда он пополз домой, все четыре квартала. Изнеможенный, он вполз на крыльцо дома, подтянулся за ручку, но опять упал. Лежа на ступеньках, он с трудом открыл дверь, вполз в дом, попытался встать, упал, и пополз в спальню. Там он в последний раз попытался встать, что ему почти удалось, но в последний момент он все-таки рухнул на постель и заснул мертвецким сном. Утром жена с упреком спросила: - Опять нажрался вчера? - С чего ты взяла?! - возмутился ирландец, строя оскорбленнуя невинность. - Звонили из бара, - ответила жена. - Ты оставил там свое инвалидное кресло.
Если Вы собрались в поход по Аляске и намереваетесь путешествовать в зоне обитания медведей, мы рекомендуем Вам нашить на одежду множество маленьких серебряных колокольчиков. Звон этих колокольчиков,
едва слышный для человеческого уха, с успехом отпугивает большинство медведей в округе. Внимательно следите за присутствием медведей гризли. Если вы заметили на тропинке помет гризли, немедленно сообщите в ближайшее лесничество. Помет гризли легко узнать по наличию в нем маленьких серебряных колокольчиков.
Аристократическая пара идет в гости. Жена некоторое время жалуется на голвную боль и наконец решает, что ей придется вернуться домой раньше, чем было запланировано. Муж погружен в важный деловой разговор и, извинившись
перед супругой, остается в гостях. За женой приезжает такси и отвозит ее домой. Дома - ничего не подозревающий дворецкий, рассчитывавший на приезд хозяев никак не раньше полуночи. Он удобно расположился в гостинной, открыл бутылку бренди, разложил непристойные журналы и занимается... ну сами понимаете, чем. Видя эту картину, аристократка подходит к нему и командует: - Джеймс, расстегните мое платье. Дворецкий повинуется. - А теперь - снимите его. Дворецкий повинуется. - Теперь снимите мой лифчик. Дворецкий делает, как приказано. - Теперь пояс, чулки и трусики. И если я вас еще раз поймаю в моей одежде, вы УВОЛЕНЫ!
Армянское радио спросили: какой самый красивый город, и сколько нужно атомных бомб, чтобы его уничтожить. Армянское радио ответило: Ереван. Но Тбилиси тоже хороший город.
Француженка возвращается в домой из 2-недельного тура по РФ. Вбегает в квартиру, включает воду, срывает одежду, бросает все и ныряет в ванну: Ооох! Шарман,... блядь!!!
В пятницу под вечер решил немного откосить от работы и загрузить Quake II, о котором так долго говорили большевики. Сказано - загружено. Загружено - установлено. Дверь закрыл, свет притушил, громкость на max, экран - 21", ну думаю - сейчас оторвусь. Особенно предвкушал звук. Очень уж наслышан был, что де Nine-Inch Nails написали и все такое.
Запустил. Запускается оно, если кто видел, в дему. То есть мой чувак сам бежит, в кого-то шмаляет, ну и в него соответсвенно тоже. Ну и музыка льется, все как обещано. Только музыка не страшная, а какая-то веселая, добрая и до боли знакомая. Прислушался: е-мое, это ж Джо Дассен! "Насвистывая на холме". Та самая, с припевом "Зай-зай-зай-зай..." Вот, думаю, авангардисты, до чего додумались. Потом еще мелькнула мысль: "Издеваются!"
Конец, как поется в песне, простой: я вспомнил, что оставил в сидироме диск Дассена. А Quake по каким-то одному ему известным соображениям, решил его сыграть...
Имея в виду известность Ксюши Собчак в качестве светской львицы, а также принимая во внимание характерную внешность, именовать ее в дальнейшем "светская лошадь"! АТ
Битком набитый автобус подъезжает к остановке, где его ждут женщина и мужчина с чемоданом. Не видно, что происходит на задней площадке, но вдруг раздается голос женщины: "Я еще ногу не подняла, а он уже сует!"