Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
08 марта 2005

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
На деревню напал Змей Горыныч и все жители бросились за помощью к
Добрыне Никитичу:
- Добрынюшка, выручай, на нашу деревню Змей проклятый напал. Помоги.
- Подумать надо. Ответил Добрынюшка
- А сколько же думать будешь? Спрашивают сельчане.
- Месяц, другой...
Долго, однако. Побежали дальше к Алеше Поповичу.
- Так и так, мол, Змей напал, пол деревни пожрал. Спаси нас Алешенька.
- Подумать надо. Ответил Алеша Попович.
- А сколько думать будешь? Спрашивают его жители.
- Неделю, другую...
Все равно долго, да делать нечего, опять побежали за помощью. Прибегают
к Илье Муромцу.
- Илюшенька, выручай. На нашу деревню Змей Горыныч напал, почти всех
людей поубивал. Спаси нас!
- КОНЯ МНЕ! Прокричал Илья.
- Все сразу хвалить его начали. Вот, мол, богатырь так богатырь! Не то
что другие "Подумать надо"!
Илья взобрался на коня и говорит:"А чего тут думать? Сматываться надо!"
На пляже идет мужик с колодой карт. Увидел двух девушек и решил к ним
подойти:
- Девушки! В преферанс или очко?
- А в преферанс это куда?!
20-е годы. В деревню приехал из города уполномоченный организовывать
колхоз. Всех согнали на собрание, уполномоченный сказал речь как всем в
колхозе сразу будет хорошо. В колхоз никто не вступает. Он опять речь -
не хотят вступать...
Тут местный (который должен стать председателем) говорит
уполномоченному:
- А можно я речь скажу?
- Давай
- Мужики! Помните, что сказала бабка Матрена своей внучке перед первой
брачной ночью?
- Помним
- Ну так вступайте в колхоз.
Все дружно вступают в колхоз и избирают этого деятеля председателем.
Уполномоченный очень доволен, все хорошо, но все же спрашивает, а что же
это за история с бабкой Матреной и внучкой?
Ему говорят, что внучка спрашивала бабку Матрену как ей лучше ложиться в
первую брачную ночь - на бок, на спину или на живот.
Бабка же сказала: "Как ни вертись, все равно выебет".

В. Т.
Телефонный звонок.
- Добрый день! Мы искренне рады Вас слышать! Чем мы могли бы быть Вам
полезными?
- Здравствуйте, это Министерство культуры?
- Нет. К сожалению, Вы ошиблись. Это прачечная.
Сцена происходит в банке: За столом сидит очаровательная девушка ведет
прием посетителей банка. С треском открывается дверь влетает мужик в
маске и орет: "Это ограбление, все руки за голову и собраться в одном
углу" грабитель подходит к девушке которая вела прием и говорит:"Так
значит ты будешь делать мне минет, зделаешь плохо завалю ниговоря
нислова, понятно?"-девушка:"да все поняла" Начинает делать ему минет,
старается ублажает мужика. Грабитель кончил и снимая маску с лица
довольным голосом сказал: "А ДОМА МЫ НЕ МОЖЕМ, ДОМА МЫ РЫГАЕМ"
Теща висит за балконом, а зять-грузин держит ее за руку и говорит:
- Гиви сваю тещу зарэзал, Вано сваю тещу застрэлил, а я тебя отпускаю
Пожилой приезжий интеллигент из Питера в Москве. Зимним вечером.
Напрвляется к Большему театру. Решил срезать через дворы и заблудился.
У забора стоит поддатый бомж и отливает.
Интеллигент: Извините пожалуйста, любезнейший. Вы, не подскажите как мне
быстрее пройти к Большему театру?
Бомж, с блаженным от процесса видом: А зачем тебе к Большему, ссы прям
здесь!
ежик по травки бежит и хохочет ежику травка пиписку шикочит травка
закончилась гравий пошел ежик домой без пиписки пришел
Наркоман добивает третий косяк: -Ох, лечу, лечу! лечу! Мимо ползет
алкаш: -Дай и мне полетать! -Ну, на... Алкаш затянулся раз-другой...
-Что-то я ни хрена не лечу?! -А, дай сюда! Рожденный ползать летать не
может!
Просыпаются утром муж с женой. Жена:
- Я сегодня такой сон видела, как будто иду по базару а там одними
только х#уями торгуют.
Всякими. И по 100 рублей, и по 200, и по 500, и даже за 10000 баксов
видела.
Муж:
- А мой там почем?
- По рублю пучек.
Муж скрипнул зубами, мол, я это запомню. На следующее утро просыпаются,
муж:
- Сегодня снилась мне новогодняя елка. Только вместо игрушек женскими
п*здами украшена.
Внизу большими, выше меньше, наверху маленькими, а сверху, вместо
звездочки, вообще как мышиный глазик.
Жена:
- А такие как моя были?
- Была одна. В ней елка стояла.
S.F.
Пьяный бобер идет по лесу, видит нору, подходит к ней и кричит:
- Эй! Х@йня, выходи!
Тишина. Бобер снова:
- Эй! Х@йня, выходи!
Из норы:
- Я не х@йня! Я ВЫХУХОЛЬ!
- Ну вот еще! Всякую Х@ЙНЮ на ВЫ называть!
- Вы когда-нибудь ебали пидора?
- Нет, но я ебал человека, который ебал пидора.
Дочка с мамой спрашивают у папы:
- А что ты нам подаришь на 8 марта?
- Подарю вам метр.
- Зачем нам метр?
- А чтобы вы х#й меряли, который мне на 23 февраля подарили!!!
S.F.
Сенсация. Курица снесла яйцо весом 6 кг. Приехали репартеры спрашивают
как вам удалось снести такое яйцо? а она им: секрет фирмы. а они: ваши
планы на будущее. снести яйцо весом 9кг. Журналисты к петуху спрашивают
у него ваши планы на будущее а он им отвечает набить морду страусу.
17
Жена кричит мужу:
- Иди скорее сюда, сейчас по телевизору мастурбацию будут показывать!
- Не мастурбацию, ДУРА, а инаугурацию.
Валико потерял жену в Москве. Подходит милиционер М. - Гражданин! В чем
дело ?
В. - Да вот сваю жена патерял М. - А какая у нее внешность ?
В. -.......??
М. - Вот например моя жена высокая, голубоглазая, длинные волосы...
В. - Слющай, друг, да х@! там с маеи женои, даваи тваю искать...
Альберт Макашов:"Кинг-Конг - жид".
Самый смешной анекдот за 13.10:
- Хватит, хватит! Я больше не могу! Ха-ха-ха! Ха-аха-ха! Вася, перестаааань! Ха-ахаха!
- А вот еще такой закон....
Рейтинг@Mail.ru