Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
08 марта 2005
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Было это когда мы принмали присягу после прохождения военной кафедры. Порядок подхождения присяги примерно такой: подходит бравым шагом курсант, говорит что-то вроде "Курсан такой-то для прохождения присяги прибыл", правой рукой принимает калаш и торжественно клянется (за давнойстью лет уже не помню подробностей :) И вот подходит один браво-волнующийся кадр и выдает "Курсант такой-то для прохождения присяги ПРИНЯЛ...". Народ пытается не заржать, полкан делает страшные глаза и протягивает бедняге автомат. А курсант (прирожденный левша) тянет левую руку. Полковник отдергивает автомат обратно. Курсан ошарашено опускает левую руку. Полковник опять протягивает калаш, курсан опять тянет левую руку. Полковник уберает автомат. И так несколько раз. Мы уже просто начинаем сползать. Такой "танец" повторяется еще пару раз и тут курсант, чуть не в слезах, выдает "Издеваетесь!?". Тут строй, включая полкана просто рухнул :)))
Купил мой приятель себе новый сотовый телефон. Навороченый, со всякими функциями. Будучи человеком технически подкованным он вдумчиво его изучил, дабы по-полной использовать его технические возможности.
Через пару дней вижу - он опять со старой трубой ходит. После расспросов что и как выяснилось следующее: (рассказывает) "Изучил я его, все телефоны в записную книгу занес, фотки расставил, голосовой набор настроил (аккуратист он большой, мой друг). Вечером приходит жена, ну, говорит, хвались обновкой. Я ей начал показывать, какие тут возможности, какая камера, видео как все круто. А можно еще вот так вот - нажимаешь кнопочку и говоришь "Автосервис", он сразу набирает телефон автосервиса, говоришь "Работа" - набирает работу. Подивилась жена, нажала на кнопочку, и вдруг говорит "Миньет"....
Вообщем я теперь опять со старым телефоном... " :))))
История из жизни - реальная - и произошла недавно. Мой друг рабоатет в службе поддержке в одной международной компании, обслуживающих в том числе западных клиентов. Он мне и рассказал историю. Дежурство - спокойное - скукотища. Вдруг на свзяь выходит некий возмущенный американец и заявляет, чтоу него пропала статистика. Ребята всполошились - проверяют сайт, как положенно. Ничего не находят - все нормально то-есть. Так и отписывают. Через полчаса снова - клиент возмутился не на шутку - часть статистики мол пропала. Ребята спрашивают - мол. где, и как, разберемся. а он: "Мол так и так, статистика за 28 февраля идет, а потом сразу март... Куда, дели, мол, 29, 30..." Ребята офигели, выпали и напомнили клиенту особенности календаря. Кроме единственного "а эм сорри" от него больше ничего не слышали...
В прошлом году захожу я в трамвай 9 марта с утра. Битком набито студентами нашего вуза и Тимирязевской академии. Все опаздывают на пару... Две девчонки рядом со мной говорят: "8 марта у нас, а бухие почему-то парни... У всех ща похмелье, блин. От перегара дышать невозможно". А водителем трамвая была такая колоритная тетенька с ну очень эротичным голосом. Она всегда отключала автоговорилку остановок и сама все объявляла. Так вот. Народу - тьма. И все студенты. В трамвай не зайти. Но какой-то дяденька все пытается втиснуться... Водитель: "Молодежь, выдохните все на одного человека. Мужчина тогда влезет". Группа студентов в ответ: "Если мы на него выдохнем, он умрет..." Дяденька заходить не стал...
Самое приятное поздравление с 8 Марта прозвучало сегодня утром от ведущего Николая Дроздова: "Дорогие женщины! Мы, мужчины из Мира животных, поздравляем вас с праздником!" Приятно то, что некоторые мужчины все-таки помнят свое место ;)
Короткая история о космополитизме и великом могучем.
Иду вчера по улице, передо мной идет мужик - то ли монгол, то ли еще кто. Такой крупный и щекастый. И разговаривает по мобильному на своем родном языке: "Кыргынды мылды зылбынды тырды..." и тому подобное, естественно, ни слова не понятно. Причем разговаривает очень экспрессивно, можно сказать, кричит. И тут он отчетливо выдает "... Киргинды быльды талды НА ХУЙ бельды тылды мынды...". Я уже заинтересовался, иду дальше, он опять "... тылды В ПИЗДУ мыгынды..." и так далее по матери минуты три. Причем настолько естественно, как буд-то всю жизнь он так говорил.
Вооот! А вы говорите, наша нация и язык вырождаются!
14
Случилось только что (7 марта). Гуляем во дворе втроем --- я, муж и доча, маленькая еще, полтора года. Из подъезда выходит сосед, муж подходит к нему, здороваются... и тут сосед говорит: - С НАСТУПАЮЩИМ ТЕБЯ! На что муж ему резонно отвечает: - ТЕБЯ ТОЖЕ! Кивнули друг другу и разошлись по своим делам.
Сидим с друганом на лекции по ТОЭ за первой партой. Препод рисует не доске схему, как обычно закрыв своей спиной весь обзор. Друган тихо (но не рассчитав акустику аудитории и того, что сидит за первой партой):
Тока что. Иду ща вечером от мамы, подхожу к подъезду и вижу: не то, что бы несется, но быстро и уверенно бежит молодая смесь(может год-полтора) овчарки с кем-то, а за ней мальчишка лет 8. Собака на поводке, мальчик семенит и как-то странно сопит что ли... пробегают мимо меня - и я слышу, ти-ихо так: "Ссстой, ссука... ссстой, ссука!.." И побежали дальше. Мне стало очень жалко паренька. Граждане родители! не отпускайте маленьких детей гулять одних с собаками, которые больше, чем они сами, или меньше их и сильней!!! это опасно и для детей, и для собак, и для окружающих (людей, собак и пр.)
Преамбула: Живу в Германии уже лет 5. В последние пару лет с тревогой наблюдаю возрождение нациков. Это коричневое г..но в последнее время особенно активно поджигает синагоги, избивает иностранцев (преимущественно азиатов и негров), устраивает демонстрации и пр у пр. Видно их обычно за версту - куртка "бомбер" черная или грязно-зеленая, ботинки Бундесвера, бритый череп и ротвейлер/доберманн/питбуль на поводке. Амбула. В обеденный перерыв гуляю по центру Мюнхена. Около строющегося еврейского центра вижу такого вот типа - куртка/ботинки/череп/ротвейлер. Вроде как выгуливает своего крокодила. Ну да, у еврейского центра. Стою, думаю, (надо понаблюдать, а то вдруг бомбу бросит - я свидетелем буду!) Тут крокодил евойний нчинает тужится - какает. Нацик воровато оглядивается по сторонам (меня не видит) - (видно собирается ротвейлеровскую какашку в еврейский центр кинуть). И действително, нацик накланяется за собачей какашкой!!!!! .... (я набираю в легкие воздух что-бы звать полицию)..... и окуратно совочком собирает какашку в целофановый пакетик... и выбрасывает в урну. А вы говорите....
Решил проглянуть свежие новости и ахнул, прочитав следующее: "Как и обещали власти, на торжестве отсутствовала военная техника. Ее собирались заменить главой Белоруссии Александром Лукашенко." Неужели Бацька более страшен и ужасен чем даже пару сотен боевых машин??? :) http://www.utro.ru/articles/2005/03/06/414905.shtml
Несу я жене две гантельки. Гантельки - всего по 3 кило, потому несу я их просто в двойном целофановом пакете. А навстречу мне, метрах в 30 идут две женщины, явно с Кавказа. Жирные такие, переваливаются. Причем идут рядом друг с другом, занимая весь тротуар и громко на своем языке разговаривают. И хрен кому дорогу уступают, все этих обезьян должны обходить по мостовой или еще как. Хозяева жизни! Я не расист, но такая злобы меня обуяла!
Тут я замечаю, что крайняя из них несет сеточку с яйцами - десятка три. Ну держись, дитя востока! так, руку с гантельками немного в сторону, развернуть их по-удобнее. Чуть по-быстрее. Теперь морду кирпичем. Подхожу. Шаг в сторону от них - удар! Точно по сетке! Не снижая шаг и не оборачиваясь - спокойно иду дальше. Обезьяны явно остановились и замолчали. Я иду и не оборачиваюсь. И тут сзади одна из них - видимо та, которая сетку несла, - издает нечеловеческий рев (так, наверное, беременные бегемотихи во время родов орут) и начинает меня крыть по матушке. А я спокойно иду своей дорогой.
Только сейчас я думаю, что зря я не обернулся. Многое бы отдал, чтобы на их рожи тогда посмотреть
15
Цитата: "Прихожу домой с работы позже всех, когда уже все спят. Сдвигаю магнитные фигурки на холодильнике чуть вниз. А потом тихонечко хихикаю, когда домашние удивляются, что фигурки сами сползают. Стыдно..."
Вот у кого-то приоритеты правильно расставлены... http://otkpobehho.blogspot.com/2005/03/blog-post_07.html
Моей крестнице 2,5 годика. Приезжаю в гости. А она мне жалуется: "Папа мне говолит доца скажи Е...т, скажи, а ему Е...т. Я офигиваю. Потом мне был дан ее мамой перевод. Оказывается она не выговаривает "Верблюд", а ее папашку прикалывает.
Пару дней назад после бурных и продолжительный объятий откидываюсь на подушку, выдыхаю, и осознаю, что уснуть могу сию секунду. Накрываюсь простынью, тяну на себя одеяло. Жена немногословно возражает - не остыла еще. Говорю ей: "Ну, ты как замерзнешь - свистни, и я и тебя одеялом накрою!". Не потеряв ни одной секунды, она сообщает: "Так что же мне, замерзать тут? Я же свистеть не умею!". :) Нет, хорошая штука - семейная жизнь!
Прочитал историю про вывеску "Космический слон", сразу вспомнилось: - В Уфе, практически в самом центре есть вывеска "Рыба в Космосе". Причем так и должно быть! :) Привет всем уфимцам! :)
Очень коротко. Еду давеча в московском (ЭТО ВАЖНО!) метро. На двери объявление (привожу дословно): "МАСТЕР ЧОЙ - ХАПКИДО. ЦИНЗИХУАНЬ ЦИГУН" Да... Так вот ты какой, великий и могучий...
И еще зарисовочка с гей-парада-2004 в Сан-Франциско.
Парад открывала рота громадных лесбиянищ-качков, затянувших мощные татуированные чресла в черную кожу, на ревущих крутых «Судзуках». На спине у каждой вместо рюкзачка была надета маленькая подружка.
Поглядел я на этих могучих бабищ и возликовал: да, есть еще на Земле НАСТОЯЩИЕ МУЖЧИНЫ!
Короче: Пришлось как то поучаствовать в одном дне рождения, а так как сроки реакции были максимально поджаты и на выбор подарка времени небыло практически, пришлось быстренько прошвырнуться по инетрнет сайтам секшопов и выбрать имениннику подарочек... :)
В назначенный час с таинственным видом и не менее таинственной коробочкой под мышкой мы с мужиками проникли в назначенный ресторанчик и в течении минут 30 вникали в обстановку.
Народ по большей части был новенький не заставший прошлых развлечений в виде стриптиз танцев на столах и жутких попоек на подобие картина известного художника-трагика Бутструпа "5 мая 1945 года. Последние дни Рейха. Подвалы Рейхстага"
Новенькими было в основном женщинки весьма приятного и интелегентного вида, так что дарить подарок в такой обстановке было страшновато, А вдруг не поймут дамы..
Но как говорится спирт и лечит и калечит..
После 150 условных капель лица стали столь знакомыми что я решился на дерзкий поступок.
Ухватив рюмку и произнеся пару входящих фраз я перешол к главному.
В первую очередь именинникам а их было 3е. Была подарена бутылка безалкагольного пива - как первый шаг к резиновой женщине. Ну в после....
Я достал листок и начал читать и демонстрировать предметы доставаемые из коробки.
Лечебно-профилактическое средство Изделие №3.
Показания:
Применять в случае явного рецидива трудового энтузязизма.
Противопоказания:
Категорически запрещается применять не по назначению и в случаях прогрессирующей сексуальной недостаточности.
Инструкция по применению изделия.
- Вскрыть транспортный контейнер с содержащимся изделием.
- Наполнить воздухом, используя кривоточно-проходной клапан.
- Внимательно осмотреть изделие с целью выявления вывернутости наизнанку, так как это может привести к психологическим травмам при надувании изделия.
- Установить изделие в требуемую позицию ( в зависимости от места применения изделия)
- рабочее место – под столом между системным блоком и валенками
- дома – в коридоре, предварительно заблокировав соседей, жену, детей и главное тещу на балконе.
- Общественный транспорт – рядом с водителем.
- Взять в правую руку Молоток, в левую Болт.
- Исходя из морально этических норм Вашего поведения выбрать место установки Болта на Изделии,
- Тщательно прицелится
- Короткими, но сильными ударами ЗАБИТЬ Болт в Изделие.
- В случае повторения приступа трудового энутзязизма повторять через каждые 30 минут по 2 забивания подряд.
Состав :
Изделие Болт
Изделие Молоток
Изделие Работа
Далее шли стихи :)
А. Барто, 1930
Купили в магазине Резиновую Зину, Резинову Зину В корзинке принесли.
Она была разиней Резиновая Зина, Упала из корзины, Измазалась в грязи.
Мы вымоем в бензине Резиновую Зину, Мы вымоем в бензине И пальцем пригрозим:
Не будь такой разиней Резиновая Зина, А то отправим Зину Обратно в магазин
На лбу Зины было коряво маркером намалевано РАБОТА...
Листок с инструкцией и все подарки были переданы одному из именинников сидящему рядом с женой...
Через полчасика Зина приятно удивила меня своей общительностью и умудрилась усесться во главе стола Причем вид у нее был еще тот..
Выпученные синие глазища, сигарета торчащая изорта, развязная поза. Все это вызывало жуткие спазмы хохота у тех кто смотрел на наше сборище со стороны...
Конец зине пришел в виде четкого использования болта....
Случайно бросив взгляд на ее стул я увидел что наши ухари умудрились действительно забить на РАБОТУ болт..
Он торчал у Зины изорта и внушительно оттягивал ее тельце в сторону миски с оливье.
Все дальнейшее я помню с трудом.
Самое интересное: ВСЕ дамы оказались в восторге от такого подарка ( по крайней мере мне так показалось..)
Мораль.. Женская жуша не просто потемки а мрак :))
Разговор в асе двух знакомых, которые обсуждают как лучше расположиться на ночь после пьянки. Дело происходит где то за неделю до предполагаемой даты.
Состав компании: Flat owner - хохяйка квартиры, Один из гостей - понятно. Сергей и Маша - встречаются около двух месяцев. Галя и Паша просто симпатизируют друг другу. Синяг - немного странный парень, но классный программер.
Все действующие лица учатся в одном вузе, но Flat owner, Один из гостей и Сергей учатся на 6 факультете на специальности прикладная математика (соотв-но их все называют приматами), Паша и Синяг на том же факультете, на на специальности АСУ(соотв-но асушники), а оставшиеся девушки - на 5 факультете.
Все имена и клички изменены, любое совпадение с реальными событиями случайно.
Flat owner (11:21 PM) : Синяг с Пашей спать не хочет... Один из гостей (11:22 PM) : а зачем ему с Пашей спать? Один из гостей (11:22 PM) : я за ним таких наклоностей не замечал:-) Flat owner (11:23 PM) : Ну не со мной же? Вас: Сергея, Машу, Галю и тебя я на диван. Один из гостей (11:23 PM) : не хило Один из гостей (11:23 PM) : а мы поместимся? Один из гостей (11:24 PM) : и почему именно такое разделение? Один из гостей (11:24 PM) : ты не пойми, что я против... Flat owner (11:24 PM) : Его с Пашей на кровать, сама на другую. А ты как хотел? Поместитесь. Утромбуем. Не знаю. Один из гостей (11:24 PM) : у тебя так своеобразно получилось Один из гостей (11:25 PM) : скрестить приматов с 5 факом, а асушников отдельно вообще Flat owner (11:25 PM) : Почему? Так и надо. Вы же не будете устраивать групповуху? Один из гостей (11:26 PM) : а ты там еще камеру поставишь? :-D Flat owner (11:26 PM) : Ага. Дом-3, ночевка. Один из гостей (11:27 PM) : :-D:-D:-D:-[]:-> Flat owner (11:27 PM) : Синяг матрас собрался тащить. Один из гостей (11:27 PM) : бывает Flat owner (11:28 PM) : Не хочет он с Пашей. Один из гостей (11:28 PM) : в общем я согласен, но тока если без Сергея:-) Один из гостей (11:28 PM) : ему пусть тоже Синяг матрас тащит:-) Flat owner (11:28 PM) : Почему? А Машу куда? Один из гостей (11:28 PM) : а я про Машу чего нибудь написал? Flat owner (11:32 PM) : Ой, мама... Один из гостей (11:32 PM) : а что? Flat owner (11:32 PM) : Он предложил тебе с Пашей спать. Один из гостей (11:32 PM) : а он сам куда? Один из гостей (11:33 PM) : для участия в реалити шоу? Flat owner (11:33 PM) : На матрас. Один из гостей (11:33 PM) : я не понял, меня и на диване все устраивает Flat owner (11:34 PM) : Так, короче, все прут свою лежанку, мне пофигу, что. Один из гостей (11:34 PM) : :-)правильно Один из гостей (11:34 PM) : тока кстати если уж на то пошло, то Пашу надо с Галей Один из гостей (11:35 PM) : в общем предложение следующее: Сергей, Маша, Паша, Галя - на диван под камеру, ты - на кровать, я - на матрас синяга, а его на коврик у двери Один из гостей (11:37 PM) : а если совсем серьезно, то я навряд ли смогу с ночевкой. Судя по тому, что Сергей говорит, Маша тоже Один из гостей (11:38 PM) : так что максимум часов до 10-11 не позже я думаю, да и то тогда домой получится добраться ближе к 12
Случилось мне недавно навестить старого друга, бывшего программиста, а ныне фермера. Видимся мы не так часто, а соответственно - при каждой встрече стараемся компенсировать духовную жажду. Ну, накушались, как следует... Живем мы на Украине, поэтому, само собой, разговор коснулся политики. Оба мы этнические русские, но тем не менее - голосовали за оранжевых. И вот, размышляя о судьбах родины и утилизации креативного потенциала проигравшей на выборах стороны, неожиданно (на автопилоте!) пришли мы к такому выводу: теперь г-н Янукович мог бы помочь своему электорату, если бы согласился на такой перформанс: устроить из его (Януковской) жопы - вечный огонь! И чтоб обогревал он какую-нибудь больницу или дом престарелых... А Ахметов подвозил бы топливо и загружал в Януковича орально... Все ж какая-то польза!