Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Маська
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Тока что. Иду ща вечером от мамы, подхожу к подъезду и вижу: не то, что бы несется, но быстро и уверенно бежит молодая смесь(может год-полтора) овчарки с кем-то, а за ней мальчишка лет 8. Собака на поводке, мальчик семенит и как-то странно сопит что ли... пробегают мимо меня - и я слышу, ти-ихо так: "Ссстой, ссука... ссстой, ссука!.." И побежали дальше. Мне стало очень жалко паренька. Граждане родители! не отпускайте маленьких детей гулять одних с собаками, которые больше, чем они сами, или меньше их и сильней!!! это опасно и для детей, и для собак, и для окружающих (людей, собак и пр.)
Расскажу я вам две занимательные истории про мужскую логику.... №1 Вечером я на кухне готовлю ужин (что бывает достаточно редко...). С работы возвращается брат (уставший, кашно, но...) и собирается идти гулять с собакой. У нас порядок такой: утром - я, вечером - он. Так вот, а хлеба у нас нет. Негоже так, я вот ужин готовлю в коем-то веке, а тут такое. Ну я и говорю брату: "А ты, случаем, не хочешь купить хлеб, а то он закончился". Ессно, это был не вопрос, а утвеждение. Или, можно даже, вопрос, который подразумевал явно положительный ответ. В ответ он кивает головой, на что я ему радостно сую пакетик, от которого он отказался: мол, в руках донесу. Приходит брат - и что я вижу? Я вижу у него в руках полтора литра пива!!! На мой вопрос: "а где же хлеб?", он ответил: "а... ты хлеб просила? не, я помнил, ты про что-то хлебное говорила..." Невольно вспомнился старый анекдот: Если в слове "хлеб" допустить четыре ошибки, то получится слово "пиво". Продолжение следует....
Бокс. Суперпоединок: один боксер участвует в трех боях и во всех убедительно побеждает. После у боксера(Б) берет интервью журналист(Ж). (Б) весь на подъеме, адреналин в крови, прыгает, в воздух делает удары и тд, (Ж) тоже на подъеме, слюной брызгается: - это был невероятный поединок!!! это просто сенсация!!! он войдет в историю!!! расскажите, как вам удалось справиться с первым противником?
(Б), показывая: - ну это... я ему хук справа - он увернулся! я ему хук слева - нокаут! (Ж) не унимаясь: - потрясающе, просто потрясающе!!! а как вы уложили второго противника?
(Б) - я ему того... аперкот - он на полу, вот! (Ж) просто в экстазе, не может сдержать эмоций: - ну а третьего, третьего?!?! у (Б) на лице отображается сложный мыслительный процесс: - а третьего.... - взгляд просветляется, на лице широкая, полная счастья улыбка - а третьего у меня День Рождения!!
у подруги есть парень, который состоит в хороших дружеских отношениях со своей бывшей девушкой. у всех хорошее ЧЮ. так вот, когда парень еще встречался со своей бывшей, он пообещал, что если они расстануться, то он подарит ей электрический фаллоиммитатор, чтоб не забывала... типа прикол такой. ну, настал этот момент, и он пошел в интим-магазин. особого стыда он не испытывал, поэтому не стал краснея объяснять продавщице зачем и почему. смотрит, стоит в углу какой-то красный такой и спрашивает, типа электрический или нет, на что продавщица ему выдает: "о! прекрасный выбор! это очень хорошая модель: вам он понравиться!.." ну и начинает в красках расписывать все достоинства чуда техники скрючившемуся попалам и еле дышащему парню. он только сумел сказать "спсбо, я беру!" и просто вывалиться в таком же состоянии на улицу. отходил долго. все долго отходили. :)))
Была вчера в театре с другом Михой. МХАТ называется. Оделась очень прилично (прям интеллигентка!), выпила всего одну бутылку перед спектаклем, сидела молчала, когда надо смеялась, когда надо хлопала... вобщем к поведению не придраться. спектакль, кстати, очень понравился. Стоим после спектакля в очереди в гардеробе, кушать хочется, и тут Миха говорит: "пошли в макдак" (он там рядом). время позднее, а нам на электричке домой ехать, рискуем на последнюю опаздать, если в маке засядем. я уже расслабилась, про культурное поведение забыла и выдаю на весь гардероб: в пизду макдак! ща на вокзале пивка пару бутылочек и шаурмы в электричку возьмем! ну его нах! Миха загнулся сразу, до меня пару секунд доходило почему, когда дощло, также полусогнувшись пошла срочно причесываться к зеркалу под осуждающие взгляды истинных ценителей искусства! Культура, блядь!