Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Babs
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

24.02.2005, Новые истории - основной выпуск

Уже лет 5-6 живу в Германии. Этим летом решили мы с моим другом (немцем)
навестить моих родных. Приехали в Ригу, первый день к моей маме и пиво,
шашлыки на пляже. Накушавшись и напившись ловим такси чтобы ехать
домой. Мама моя предупреждает, что таксисты с иностранцев лупят вдвойне.
Короче нам надо молчать всю дорогу, чтобы себя не выдать.
Останавливается такси, мама садится на переднее сидение, мы на заднее,
пристегивaемся, едем.
Таксист спрашивает маму - "иностранцы, да?"

08.03.2005, Новые истории - основной выпуск

Преамбула: Живу в Германии уже лет 5. В последние пару лет с тревогой
наблюдаю возрождение нациков. Это коричневое г..но в последнее время
особенно активно поджигает синагоги, избивает иностранцев
(преимущественно азиатов и негров), устраивает демонстрации и пр у пр.
Видно их обычно за версту - куртка "бомбер" черная или грязно-зеленая,
ботинки Бундесвера, бритый череп и ротвейлер/доберманн/питбуль на
поводке.
Амбула.
В обеденный перерыв гуляю по центру Мюнхена. Около строющегося
еврейского центра вижу такого вот типа - куртка/ботинки/череп/ротвейлер.
Вроде как выгуливает своего крокодила.
Ну да, у еврейского центра.
Стою, думаю, (надо понаблюдать, а то вдруг бомбу бросит - я свидетелем
буду!) Тут крокодил евойний нчинает тужится - какает.
Нацик воровато оглядивается по сторонам (меня не видит) - (видно
собирается ротвейлеровскую какашку в еврейский центр кинуть).
И действително, нацик накланяется за собачей какашкой!!!!!
.... (я набираю в легкие воздух что-бы звать полицию).....
и окуратно совочком собирает какашку в целофановый пакетик... и
выбрасывает в урну.
А вы говорите....

21.12.2002, Истории - другая десятка

Ршила поделится...
работаю я в баре в Мунхене.
Вчера справляли у нас празднество политологи, профессора вместе так
студентами, нажрались, пели песни и плясали на столах. И дискутировали
на всякие политические темы. И зашолся у одного профессора с одним
студентом разговор на тему "ушемление прав чернокожих в Мунхене". Долго
ли коротко, профессор, добрав градус решил жехать домой и для этой зели
вызвала я ему тахи. Минут через 5 приезжает таксы и в бар входит таксист
- по виду - средная Африка, раста и тому подобное.... На вопрос, где
клиент? я показываю на клиента, который убедил-таки студента, что права
чернокожих ушемляются дальше некуда и уже начинает одеваться. таксист
уходит ждать в машину.
Процесс одевания затягивается, так как в рукав попаст не просто. И
тут..........
ВЛЕТАЕТ таксист.
И орет: Вы, с*ки немецкие, меня ждать заставлаете!! да пошли вы наХ!!
имел я вас!!! Пешком домой пойдете!!! и так далее и тому подобное....
Хлопнув дверю уходит.
Все в осадке.
Профессор просит "еше стаканчик"

20.12.2002, Остальные новые истории

Ршила поделится...
работаю я в баре в Мунхене.
Вчера справляли у нас празднество политологи, профессора вместе так
студентами, нажрались, пели песни и плясали на столах. И дискутировали
на всякие политические темы. И зашолся у одного профессора с одним
студентом разговор на тему "ушемление прав чернокожих в Мунхене". Долго
ли коротко, профессор, добрав градус решил жехать домой и для этой зели
вызвала я ему тахи. Минут через 5 приезжает таксы и в бар входит таксист
- по виду - средная Африка, раста и тому подобное.... На вопрос, где
клиент? я показываю на клиента, который убедил-таки студента, что права
чернокожих ушемляются дальше некуда и уже начинает одеваться. таксист
уходит ждать в машину.
Процесс одевания затягивается, так как в рукав попаст не просто. И
тут..........
ВЛЕТАЕТ таксист.
И орет: Вы, с*ки немецкие, меня ждать заставлаете!! да пошли вы наХ!!
имел я вас!!! Пешком домой пойдете!!! и так далее и тому подобное....
Хлопнув дверю уходит.
Все в осадке.
Профессор просит "еше стаканчик"

09.05.2002, Остальные новые истории

Германия. Мунхен.
Недалее как вчера перевозила я хомачка в такси.
Клетка размером с коробку для обуви - специально для транспортировки. Но
Звер (так его зовут) развольновался и я его из клетки достала и держала
на руке.
В конце дороги заплатила двойную надбавку:
1. За транспортировку животного.
2. За транспортировку животного вне клетки.

15.03.2005, Новые истории - основной выпуск

Рассказал мне только-что мой начальник.
Бэкграунд: Мой начальник - депутат немецкого Бундестага от партии
зеленых.
А в Бундестаге и вообще в Германии сейчас идет жуткая буча из-за
нелегально въехавших на немецкую землю украинских проституток и
сутенеров.
И в Бундестаге по этому поводу созданна расследуюшая комиссия, в которой
представлены все партии Бундестага пропорционално их размеру (т. е.
колличеству занимаемых партией кресел) - больше всего "красных", потом -
"черных", потом "желтых" и в конце концов "зеленых".
Каждую делегацию в этой расследующей комиссии возглавляет "Обман" -
председатель и руководитель.
И вот мой начальник - Обман "зеленых" рассказывает:
"Прибегает вчера дочка (8 лет) из школы домой, злая до невозможности, и
орет на меня:
"яяяяяяяяя, переееееееед всееееми в классе хвааааааасталась, что мой
папа Обман, а ты оказывается один там сидиш!"

Зеленые - маленькая партия. Очень маленькая.

17.03.2002, Остальные новые истории

Прочитала историю про сон и понос. Вспомнилось.
Летала я недавно на конференцию в Барселону. Должны били бит 50 человек
из Охфорда и я одна из Германии. Из Охфорда приехали 49 человек - один
не смог. Все путем, отконференцились. В утро перед выпиской из гостиницы
сница мне оооооогромная куча г**на. Проснувшись спускаюсь к рецептион,
что бы заплатит за гостиницу, а они мне и говорят - так как в группе
было на одного человека меньше платит вам не надо.
А вы говорите - не верит снам :-)

Да, по соннику г***но сница к деньгам, если кто не знает

08.07.2002, Остальные новые истории

История про "жару-лето" очень понравилась. Хочется поделится: прошлим
летом работала я в ресторане в Бонне. Жара - за сорок, на улице хорошо -
ветерок с Реина, а барменам (мне в том числе) дохнут 8 часов. Мы бегалив
в холодильник - остивать, (Холодильник - комната для хранения напитков,
температура - + 1), сипали лед в туфли и труси, обливались холодной
водой. Также в холодильнике хранилась и пустая тара. В обычные дни у нас
в баре скапливалось этой пустой тари... дофига, и каждый раз бил спор,
кому ее в холодильник перет... а тут мы за каждую пустую бутылку
дрались....

04.04.2002, Остальные новые истории

В период бурной молодости.
Грустная исория, на самом деле.
Воскресене утро. А пили мы с субботи вечера. Квартира одного из друзей,
назовем его Герой, представляет собот поле после Мамаево побоиша, то
тут, то там лежат трупи. Наиболее свежие продолжают.
Что бы слаегка проветрица, и продолжат мы с парой “коллег” вышли на
балкон (девятий, последний этаж) Ограждение балкона, что особо важно из
такой стеклянно-проволочной фигни. Мой друг ( в то бурное время)
передает, как Давид Бехем забивает гол. И со всей дури фигачит по
ограждению балкона. Стекло вместе с проволокой разбивается и летит вниз.
В оправе остается небольшой кусок. Как так, непорядок!! Дружок фигачит
во второй раз (хотя Бехем в описиваемой игре забил только один гол).
Базар продолжается. Через пару секунд замечаем, что ногам как-то хлупко
стало. Смотрим - откудо-то течет темно-красная жидкост. Через какое-то
(продолжительное) время источник сей жидкости найден - а именно
(слабонервним не читать) БОЛЬШОЙ ПАЛЕЦ НОГИ моего “поклонника Бехема”.
При ближайшем рассмотрении оказывается, что палец (большой, ноги)
рассечен практически надвое и кровиший, упаси Господ. И она лется.
Визиваем скорую помощь! накладываем жгути. Причем на все части тела
(хорошо хоть на горло не додумались). Приезжает скорая. Врачи,
переступая через трупи, лежашие по всюду, констатируют - опастност для
жизни!!! (подождите смеятся) - друга в скорую и в больницу. Кое-как, на
одной ноге, я довожу друга до скорой и еду с ним. В скорой ему
подставляют ведерко под ногу - что бы пол не запачкал.
Короче, после зашивания пальце и вопросов “доктор, он будет жит?" мы
едем обратно - водки оставалось еще много.
С тех пор прошло много времени. Но насколко я знаю, друган футбол не
смотрит принципиально. Вот.

25.04.2005, Новые истории - основной выпуск

Питербуржцы, привет!

Преамбула.
Прошлым летом гостевали мы с моим нареченным (я в Германии по призванию,
он - по рождению) на моих исторических родинах - в Латвии и, наездом, в
Питере.
Как мы из Риги ехали в Питер- таможни, вагон-ресторан, соседи по купэ -
это много историй, водка, водка, пиво, водка... не помню...
Добравшись в конце концов до Питера и встретив моего папу, опохмелившись
мы решили пройтись по музеям. Однако оказалось, что музеи в суботу
закрыты. А на улице жара, градусов 30!
Почесав репу мы решили на "Ракете" сьездить в Питергофф - фонтаны,
прохлада, культура и заодно пивка попить, холодненького.

Амбула.
Сели мы в троем - папа, мой ненаглядный немец и я в Ракету, отчалили.
Мой баварец долго возмущялся монополии Хейнекена на борту, ну... ничего,
мы не в Баварии, если прижмет, то и эту пи.у выпьем.
Плывем - красота - Нева, скорость, солнышко, Хейнекен (тьфу на него), а
вот уже и залив а вот уже и причал, приплыли.
Выходя на пирс и оглядев окресности одолела нас тяга искупатся -
все-таки 30 градусов и с похмелья, однако.

Для далеких от Питера - Питергофф распологаетса прямо в заливе, т.е. от
пристани до дворца с его охренительными фонтанами метров наверно 100.

Мой папа, как настояший петербуржец, остается в семейниках и идет
плавать в заливе. Я, как девушка привычная к западной толерантности, иду
купатся в трусах. Баварцу же было в западлу мочить трусы, поетому он их
снял и пошел купаться так сказать нагишем. А что?!

Отплескавшись и охладившись, да еще и в заливе, да еще и с видом на
дворец, мы с Баварцем медленно гребем к берегу и видим молодого
милиционера, который стоит на причале, смотрит на нас, говорит по рации
и сильно нервничает.

Последние 10 метров я преоддолевала в позе Венеры, Баварец в позе....
футболиста перед штрафным. Догребли, сели на камушки, одеваемся и тут я
за собой слышу:

"У меня тут женьщина без лифчика и мужчина, голый..... ЧТО ДЕЛАТь?!"
Мы ржем. милиционер нервничает. Смешно.

Тут подгребаэт вызванный по рации напарник. И на уже не так смешно - у
него через плечо автомат.

Напарник, старше первого по рангу и по опыту проверяет наши документы -
визы в порядке. Мы с Баварцем гагочем на немецком, мой папа бледнеет и
обьясняет представителю порядка, что мол иностранцы, что с них взять.
Вот это и стало интересно.
"Да как вы можете!!! , голыми!!! , тут туристы ходят!!!" Да мы вроде
тоже туристы... и почти не голыми... " Да в участок! , протокол! ,
штраф! , судебное разбирательство! без суда и следствия!"

И тут до нас доходит. Баварец мне говорит - денег им дай!

Я лезу в кошелек, достаю две бумажки, даю их старшему."Нет" говорит
"младшему дай". Младший принимает, кладет в карман, конфликт улажен.

Расстались мы друзьями, старшОй даже дал Баварцу автомат посмотреть.

Немного грустно стало нам с Баварцем только когда мы обменный курс
узнали, и оказалось, что мы ребятам подарили 1 000 рублей.

Зато у Питергофа нагишем искупались, блин...

Babs

Babs (10)
1
Рейтинг@Mail.ru