Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: nasnet.ru
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

06.09.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Cамый необычный в мире кот проживает в квартире супругов Сидоровых
(Россия). За один день пребывания гражданки Сидоровой в гостях у мамы
кот съедает 3-4 килограмма мяса, 5-6 банок соленых огурцов, оставляет
всюду пустые бутылки, окурки и следы помады. Судя по количеству чужой
женской одежды, кот за день ловит и съедает 3-4 некрупных женщины.
nasnet.ru

07.09.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сидит парочка на лавочке. Парень "делает" ей комплимент:
- Слушай, ты такая... такая красивая.
Девушка, жеманясь:
- Что это - заранее продуманный комплимент? Невзначай вырвавшаяся
правда?
Прохожий, который это услышал, громко и убедительно:
- Удачная шутка!
nasnet.ru

08.09.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Он был так хорош собой, что ему подмигивали даже беременные женщины.
nasnet.ru

05.09.2007, Повторные анекдоты

Идет экзамен в мединституте. Заходит студентка, профессор задает вопрос:
- Что поднимается за 5 секунд?
Студентка в ответ:
- Хихи!
Профессор:
- Придете пересдавать следующий раз!
Заходит другая студентка, профессор задает тот же вопрос:
- Что поднимается за 5 секунд?
Студентка, краснея:
- Хихи!
Профессор:
- Выйдите из аудитории пока я вам 2 не поставил!
Картина повторяется. Следующим заходит студент и профессор задает ему
тот же вопрос. Студент не долго думая
- Давление.
Профессор с восторгом:
- Молодец, умничка! Ставлю вам 5! А тем троим передайте, что ХИХИ
поднимается за 7 секунд!

05.09.2007, Повторные анекдоты

Петух из провинции приехал в Москву. Идет по улице, видит палатку
"Куры-гриль". Внимательно изучает происходящее и мрачно сплевывает:
– Ну ни хрена себе! В деревне яйца нести некому, а они тут на карусели
катаются!

06.09.2007, Повторные анекдоты

Встречаются три подруги.
- Я вчера вот такие огурцы купила, и показывает у себя по локоть.
Вторая согласно кивает
- А я вот такие помидоры, и складывает два кулака вместе.
А третья глуховатая
- А где он живет?

05.09.2007, Повторные анекдоты

- Сынок, выпей со мной.
- Ну, пап...
- Но я же с тобой уроки делал!

05.09.2007, Повторные анекдоты

Приходит мужик к урологу, жалуется на недержание мочи. Уролог:
- Извините мне сейчас некогда, зайдите пока к психоаналитику.
Через месяц уролог встречает своего больного:
- Что не заходите, неужто перестали писаться?
- Нет доктор, писаюсь, но теперь я горжусь этим!

06.09.2007, Повторные анекдоты

Новости астрологии. Как выяснилось, по звездам можно определить не
только судьбу человека, но и его воинское звание.

06.09.2007, Повторные анекдоты

Съемочная группа лирической мелодрамы "А если это любовь?" благодарит за
помощь в создании фильма кожно-венерологический диспансер N2.

05.09.2007, Повторные анекдоты

После выстрела по дичи охотник просит напарника:
- Сходи, посмотри, что за зверя я уложил.
Тот возвращается:
- Судя по паспорту, его зовут Джонсон.

05.09.2007, Повторные анекдоты

Маленький мальчик гуляет с папой по зоопарку и видит зебру.
- Папа, смотри лошадь мелированная!
- Это твоя мама лошадь мелированная, а это, сынок, зебра...

05.09.2007, Повторные анекдоты

Появилась новая версия Windows.
Если на вопрос:"Вы действительно хотите удалить этот файл?" ответите
"Да", то появится другой вопрос: " А почему?"

06.09.2007, Повторные анекдоты

В библиотеке:
- Где я могy найти книги о самоyбийствах?
- Hа пятой полке слева.
- Hо там нет ни одной книги...
- Да, их никто и не возвpащает...

05.09.2007, Повторные истории

Просыпаюсь. После вчерашней дружеской попойки башка просто
раскалывается.
Не открывая глаз, слышу как жена куда-то собирается уходить, подходит к
кровати:
- Водку, сок, сало поджаришь на сковороде.
- Ох! Дорогая, а водку-то и сок зачем???
- Ты что, последние мозги пропил? Я говорю ВОТ КУСОК САЛА, ПОДЖАРИШЬ НА
СКОВОРОДЕ!

06.09.2007, Повторные анекдоты

В свободное от работы время прапорщик Догоняйло халтурил - воевал на
стороне противника...

06.09.2007, Повторные анекдоты

Однажды весной палача спросили:
- О ком гадаешь на ромашке?
Палач поднял на них свои чистые, невинные голубые глаза, в которых
промелькнуло удивление, и сказал:
- Я не гадаю. Я выдираю у нее лепестки.

06.09.2007, Повторные анекдоты

Радио станция Маяк передача по заявкам радио слушателей. Ученики 4б
класса школы.... просят для своей учительны поставить звук бормашинки

06.09.2007, Повторные анекдоты

"Лучше бы ты осталась лягушкой, - мрачно думал Иван-царевич, глядя на
свою жену, - тогда бы деньги у тебя сквозь пальцы не уходили".

06.09.2007, Повторные анекдоты

Россия сделала свой вклад в разоружение Ирака, послав дивизию
прапорщиков в Багдад. Оружие массового поражения уже успешно найдено,
разворовано и перепродано американцам!

05.09.2007, Повторные анекдоты

До свадьбы мужчина и женщина говорят друг другу: "Мне нравишься только
ты", а после свадьбы: "Ты нравишься только мне".

06.09.2007, Повторные анекдоты

- Можешь смеяться как тебе угодно: хоть надо мной, хоть подо мной...

06.09.2007, Повторные анекдоты

Он и в свои 90 лет с интересом смотрел на женщин, подглядывая в бане,
подскользнутся ли они на подброшенной им банановой кожуре

06.09.2007, Повторные анекдоты

Появился новый гибрид - акулы с золотой рыбкой, исполняет ваше последнее
желание!!!

05.09.2007, Повторные анекдоты

- Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие
половинки и заставляют тебя сомневаться.

05.09.2007, Повторные анекдоты

Встречаются два гинеколога.
Первый говорит: - У меня сегодня была девушка, неповеришь, клитор как
дыня!
Второй: - Да брешишь ты. Как это клитор может быть как дыня?!
Первый: - Ну приходи утром ко мне, я ее на утренний прием записал.
Утром приходит девушка в кабинет, раздевается, садится в кресло.
Второй гинеколог смотрел, смотрел - Че ты брешишь! Клитор как клитор!
Первый: - Да ты на вкус попробуй!.

05.09.2007, Повторные анекдоты

Что такое верх оптимизма? Это когда тринадцатилетняя беременная
школьница на шестом месяце втирает себе в живот крем для похудения.

05.09.2007, Повторные анекдоты

В роддоме перепутали детей итальянки, русской, немки и эстонки. Начали
разбираться: сначала итальянка - подошла к детям и начала аппетитно
наматывать спагетти на вилку. Глядь - один ребенок ручки тянет. Мать
забирает его.
Дальше очередь немки:
- Хайль Гитлер!!!
Смотрит, один тоже отреагировал. Забирает сына. Далее русская подходит
и, не слова не говоря, забирает одного из оставшихся детей. Эстонка:
- А почемуу это тыы сабирааес егоо? Откута ты снааес сто это твоой?
Русская:
- А потому, что когда немка сказала "Хайль Гитлер", мой кулачки сжал, а
твой обоср#лся!

05.09.2007, Повторные анекдоты

Hа заводе два друга поспорили, за что бабы мужиков любят. Один говорит:

- Hу, меня жена любит, за то что я отец ее детей, за надежность, за мной
она как за каменной стеной!
- H-е-е, Васька! Только за е*лю!
- Hе может быть!
- А ты дома попробуй скажи, что не можешь!
Спит Василий ночью, а жена толкает, ты чего спать-то надумал? Залезай!
- Да ты понимаешь! Сегодня на работе Мишка мне случайно ключем по яйцам
попал и врач сказал, что я импотент! Больше никогда не смогу!
- Ах так!
Жена слетает с кровати. Hагибается и зарывается в шкаф. Hачинает
разбрасывать белье:
- Мое - твое.. Мое - твое..
Василий тихонько слезает с постели и засаживает в зад.
Жена двумя руками сгребает белье:
- H-а-ш-е-е!!!

06.09.2007, Остальные новые анекдоты

"Красный Октябрь" представляет ирис "Крепыш" - новое средство в борьбе с
диареей

nasnet.ru

06.09.2007, Остальные новые анекдоты

Она была похожа на Венеру - прекрасная внешность, но чего-то не
хватает...

nasnet.ru

nasnet.ru (31)
1
Рейтинг@Mail.ru