Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: anton granik
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

30.08.2007 / Новые истории - основной выпуск

Отсюда: http://otvet.mail.ru/question/8266193/

Веселое у нас метро))

захожу в вагон, двери закрываются, одна остается открытой, ну и машинист
как обычно "не держите двери"... встает мужик, хуяк по этой двери с ноги
- закрылась) так продолжалось несколько станций) потом машинист в
очередной раз "какой умник на каждой станции держит двери???" тот самый
мужик подходит к фигне для связи с машинистом: "никто твои двери не
держит, просто они закрываются тока после того как я их пну"... машинист
подумав: "а вы до какой станции едете" - "до конечной" - "о! заебись,
тогда едем дальше!!" через некоторое время еще добавил "выражаю вам
благодарность от лица метрополитена".... вагон лежал))

07.06.2004 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Каждое лето ровно на один месяц в Москве все начинают знакомиться друг с
другом, ходить в гости, дружить семьями, домами, районами, вспоминают о
своих близких (мамах, бабушках, дедушках)... Но через месяц это все
заканчивается. Когда всем опять дают горячую воду.

29.05.2003 / Новые истории - основной выпуск

Еще одна история от моей знакомой. Провела она целый день в налоговой.
Кто не знает, что это такое, вкратце можно описать так: "мля, целый день
коту под хвост". Так вот, нервные клетки тоже истрачены были в
количестве около 120000 штук. Едет она на своей машине вечером,
возвращается то бишь из этой налоговой, и рыдает. Жалко ей себя стало.
Жизнь дерьмо и все такое. Ну и засмотрелась на аптеку справа (ехала в
правом ряду) - посмотреть, открыта она или нет, успокоительного купить.
Ну и заезжает с полной дури на газон, объезжает столб и паркуется прямо
на газоне. Прямо перед машиной с мигалками и доблестными служителями
беспорядка. Они к ней не подходили минут двадцать. А она выключила все и
сидела рыдала. Наконец, один из них подходит к ней, стучит в стекло и
спрашивает:
- Вы пьяны?
А она поднимает на него зареванные глаза и говорит:
- Вы знаете, жизнь - пиздец!
На что он спрашивает:
- Что, и у вас тоже?
И пошли они и купили в этой аптеке две бутылки настойки пиона.
За 9 руб. 30 коп.

28.06.2002 / Новые истории - основной выпуск

Вот оно счастье-то! А вы говорите BMW, вилла в Майами, куча девок...
Конец месяца. Ждем с женой зарплат. Денег нет. Захотелось чего-нибудь
сладкого к чаю. Наскребли кое-как 120 рублей да и пошли в магазин.
Ходили-ходили, выбирали-выбирали, я все приблизительно подсчитывал,
чтобы не выйти за заветную сумму. Подошли к кассе, я сразу положил 120
рублей на прилавок. Все равно больше нету. Пока кассир все штрих-коды
считывала, мы с женой с дрожащими сердцами следили за набегающей суммой
на дисплее. Одновременный взрыв нашего смеха не понял никто. Посмотрели
как на идиотов и продолжили работу. А мы теперь долго будем помнить те
счастливые 119 рублей 99 копеек, скромно высветившихся на маленьком
зеленом мониторчике кассы.

03.04.2005 / Новые истории - основной выпуск

Сейчас на одном известном американском сайте по фильмам залез почитать
про "Роботов" (реж. Chris Wedge) и увидел ссылку на форум с темой "Этот
фильм расистский!". Кликнул и увидел вопль этого человека:
- Почему в фильме нет ни одного ЧЕРНОГО робота?
Ох, как же им там тяжело живется...

21.07.2006 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Есть два основных способа спорить с женщиной. Но ни один из них не
работает.

12.04.2004 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Количество немытой посуды есть величина постоянная, ограниченная
высотой крана.

01.06.2006 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Ни одному американцу, англичанину, швейцарцу, немцу, австралийцу не
понять истошный, душераздирающий, душещипательный и волнующий крик жены,
моющей посуду на кухне: "Ураааааааааа, горячую воду дали!"

02.06.2004 / Новые истории - основной выпуск

Коллега по работе берет у меня полистать книгу "Моне" из серии ArtBook и
спрашивает у другого нашего коллеги женского пола:
- Как ты относишься к Моне?
Она:
- К тобе?

11.07.2005 / Новые истории - основной выпуск

Конечно же, все знают, что в немецком числительные пишутся слитно, но не
все это видели. Например:
sechshundertsiebenundachtzigtausendvierhundertzweiundneunzig.
Это всего лишь 687492. :)

09.10.2006 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Скажите, а что делать, когда интернет вдруг отключается? Куда идти? Где
можно отдохнуть? Есть ли люди вообще там, на улице?

13.11.2004 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Уважаемые спамеры! I perfectly speak american english, мне не нужны
адвокаты, не нужна стиральная машина, у меня есть холодильник и супер
хренорезка, я не мечтаю о маленькой секретной видеокамере, я никогда не
болею, я не покупаю детские игрушки, у меня нет менструаций, меня не
интересуют голые девочки, мне не нужна виагра и у меня просто громадный
пенис!

21.08.2007 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Настоящая правда о Деде Морозе. Он дарит богатым детишкам подарки лучше
и больше, чем бедным.

25.04.2006 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Люди делятся на два типа. На тех, кто это сейчас читает, и на тех, кто
это потом будет слушать.

15.07.2006 / Новые истории - основной выпуск

Сидим с женой едим окрошку... Жена мне вдруг:
- Тебе потереть яичко?
Я чуть не подавился!

14.01.2004 / Свежие анекдоты - основной выпуск

"Фанта. Вкус апельсина." До сих пор не могу понять, что именно дает этот
вкус. То ли вода с сахаром и диоксидом углерода, то ли регулятор
кислотности и стабилизатор гуммиарабик. А может, изо-бутират ацетат
сахарозы с антиоксидантом аскорбиновая кислота? Хотя, вероятнее всего,
краситель "желтый солнечный загар" с идентичными натуральным
ароматизаторами... Нет, наверное, все-таки бензоат натрия!..

16.07.2006 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Я секс-символ!
- Что, девки все липнут?
- Нет, ебут все, кому не лень.

14.07.2006 / Злободневные анекдоты

Было бы гораздо интересней для всего мира, если бы Путин ударил мальчика
головой в грудь, а Зидан поцеловал в живот Матерацци.

28.11.2003 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Если вы ежеминутно проверяете свой email, значит вам никто не пишет.

08.03.2011 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Бракосочетаться надо 29 февраля. Тогда отмечать этот день потом можно
будет раз в 4 года.

12.06.2004 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Скоро женские прокладки будут столько впитывать, что их не надо будет
менять.

09.01.2004 / Остальные новые анекдоты

Антигриппозное средство. Опустите одну таблетку Coldrex`a в стакан
водки...

05.12.2003 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Женщина любит ушами, мужчина - руками, собака - носом и только кролик -
тем, чем надо.

17.08.2004 / Остальные новые анекдоты

Мужики! Теперь у нас есть отмазка на величайшую отмазку наших жен! Когда
Она на Вашу попытку станет говорить, что у нее голова болит, скажите:
- Ну я же тебя не заставляю думать!

24.11.2003 / Остальные новые истории

С женой лежим в постели. Она спрашивает:
- Тебе принести водички?
- Нет, не хочу.
(пауза)
- А мне принести.
:P

15.09.2004 / Остальные новые анекдоты

Реалти-щоу "Могила".
Десять человек роют могилу в течении месяца. Но достанется она только
одному. Кому? Решат телезрители.

25.07.2006 / Остальные новые анекдоты

Даже в сказке Елена Премудрая и Елена Прекрасная - это две разные
женщины!

21.11.2003 / Остальные новые анекдоты

Бай, бай бэйби, бэйби гуд бай!
Перевод: купите, купите ребенка, ребенок - хорошая покупка!

30.11.2003 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

И как это Регине удается так потрясающе походить на свою фамилию?

22.12.2005 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Парадокс жизни. Когда здоровья хоть отбавляй, мозгов нет, а вот когда
мозги появляются, здоровья уже нет.

26.09.2006 / Свежие анекдоты - основной выпуск

С утра встанешь, в зеркало посмотришь - "Блииин, ну и рожа!". Ночью
спать ложишься, в зеркало посмотришь - "Даааа, с утра было лучше..."

28.07.2006 / Остальные новые анекдоты

Скоро жилье в Москве станут мерить квадратными сантиметрами.

17.11.2003 / Остальные новые истории

Увидел плакат над нашим подъездом:
"Честность - лучшая политика. Депутат такой-то".
Мне сразу навеяло музыкой, как говорится:
"Вежливость - лучшее оружие вора".

29.07.2002 / Истории - другая десятка

Жара... Павелецкий вокзал...
Иду... Навстречу девушка...
Черная футболка... животик... ножки...
Нет, стоп, большой живот!
Беременная... сочувствую... в такую жару!
Какая-то надпись на футболке... не разгляжу пока...
Подходит ближе... ОГО! А живот-то большой какой!
Видна надпись... Прямо на животе...
Читаю: "Оцените наш хостинг!"
Жара...

04.12.2003 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Полицейский хорош только в одном виде: лежачий, разлинованый и хорошо
освещенный.

17.12.2003 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Ну о чем мы говорим, если у нас даже дорожный знак 6.11 "Место отдыха"
показан покосившейся елкой?

14.04.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Бросить, что ли, все и уехать в Израиль?.. Неее, стремно... Заставят
еще обрезание сделать! А у меня каждый миллиметр на счету!

28.11.2003 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Жопа - это не часть тела, это уровень жизни.

06.05.2006 / Новые истории - основной выпуск

Про права. :)
Один раз по ошибке взял водительские права жены. Ну чего, блин: машина
одна, права одинаковые, лежали всегда (раньше) в одном месте. :) А надо
сказать, мы с женой очень похожи. На маленькой фотографии даже и не
разглядишь иногда сразу. :) Ну вот, останавливает гаишник, получает от
меня права и... входит в ступор (а я-то не знаю!). Смотрит на меня, на
права, на меня, на права... Минуту смотрел. А потом выдал: "Что-то вы
Елена Александровна изменились сильно!" Блин, хвостики, торчащие в
разные стороны, у жены выдали! Пришлось платить...

Или вот еще.
Студенческий жены тоже взял по ошибке. :) В метро подхожу в кассу -
оплатить студенческий проездной. Долго что-то смотрела на меня кассирша,
но ничего не сказала - отдала студенческий молча. Видимо привыкла уже,
что вокруг все пол меняют - модно это сейчас.

Вспомнил еще одну!
В бассейн пришел, даю тоже студенческий жены - мне дают жетончик. Не
обращая (почему-то) внимания на его цвет, иду спокойно в раздевалку. На
входе охранник. Показываю автоматом жетончик (а то не пропустит), а он
(не подумав, автоматом, увидев цвет жетона): "Вам напротив - в
женскую!". И оба - в минутном в ступоре. Я думал, может и вправду честно
пойти в женскую; он же, наверное, думал о том, до чего уже дошли
пластические операции.

26.03.2004 / Остальные новые истории

"Если что-то не получается, читай мануалы!"

Жена купила чернослив в пакетик, открывает его, "Хочешь?" мне говорит, я
отнекиваюсь. Она глотает штук пять и начинает изучать упаковку на
предмет нахождения в черносливе всяких эмульгаторов, Е и прочей
дребедени. Первое, что она видит на упаковке - "Перед употреблением
вымыть!"

10.12.2003 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

На зиму всю дорожную разметку в Москве куда-то убирают до весны.

01.12.2003 / Остальные новые истории

Рекламный слоган туалетной бумаги Zewa Plus: "Она такая мягкая, что ей
можно доверить самое дорогое." :-)

04.12.2003 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Эээх, а надо-то было всего - посмотреть на тещу ПЕРЕД свадьбой!

03.11.2003 / Остальные новые анекдоты

"Кто хочет стать нищим?". Развлекательная телеигра для олигархов.

23.01.2004 / Остальные новые анекдоты

Многие люди пытаются сделать дома БигМак. Но у них ничего не получается.
Такое гавно сделать в домашних условиях невозможно.

30.05.2003 / Повторные анекдоты

Жизнь у нас как идет? Правильно, зеброй. Белая полоса, черная полоса,
белая, черная... А в конце Ж.

24.11.2003 / Остальные новые истории

Друг у меня есть, который в английском, как я в хореографии. Плавает в
общем как топор. Устроился в большую фирму (вы ее все знаете, поэтому
даже и называть не буду). В очень важный отдел. Где надо по-английски
общаться. НУ НАДО! Да еще и по телефону! А он "ни эй, ни би, ни си". Как
устроился - одному богу известно. После его первого рабочего месяца
встречаемсяи, и я спрашиваю (с подколкой):
- Ну и как работа-то?
- Да, - говорит, - хорошо. Все нравится. Коллеги отличные.
(делает вид, что не понимает о чем это я)
Я тогда напрямую ему:
- Как ты общаешься-то с Ними?
- Да ничего. Выучил пару десятков ходовых фраз и общаюсь. Да нормально
все, только руки уж больно устают.
:-)

12.12.2003 / Остальные новые истории

Прихожу в психдиспансер. Надо было мне справочку получить. Что я "не
того". Проверили по картотеке. Че-то там поспрашивали и выписали
справку, что я в полном порядке. Все так быстро произошло. Но я все
равно успел заметить, что потолок составлен из стандартных беленьких
квадратиков. С кругленькими дырочками. А дырочки там разные: 72 больших,
256 маленьких. Всего на потолке было 63 целых таких квадратиков в
корридоре, 18 половинок и 7 четвертинок и 16 в кабинете доктора, 4
половинки и 6 четвертинок.

16.07.2004 / Остальные новые истории

Есть у нас на работе коллега. Света. Работает медленно, как и любая
женщина, болтает много, всем мозги конопатит. Ну неважно. Главное, что у
нас теперь есть выражение: "Работать со скоростью Светы". :-)

18.11.2004 / Остальные новые истории

Эх, бабушки, наши любимые!.. :) Стою в Сбербанке. В этой километровой
очереди а-ля Макдональдс-на-Пушкинской-в-Первый-День-его-открытия.
Справа в окошке подошла очередь одной бабушки получать пенсию. Ну старая
уже. Мало что помнит. И спрашивает у операционистки (последняя ей
договор дала заполнить):
- Доченька, а что мне здесь писать-то?
- Вот тут адрес... вот тут ФИО...
И начала писать бабушка свой адрес. Но тут в ее стареньких мозгах что-то
сковырнулось, и вспомнила бабушка, что сокращать там можно всякие слова.
Вот только, что именно, не вспомнила. И написала она свой дорогой и
любимый Химкинский бульвар как: "Х-й бульвар".

anton granik (273)
Рейтинг@Mail.ru