Остальные новые анекдоты

- Самый ментовский город в России - Майкоп.
- Почему?
- Потому что MY COP - по-английски "мой мент", а если прочитать это
по-русски, то будет в принципе то же самое - МУСОР.

- Вы представитель рабочего класса?
- Какого, на хуй, рабочего?! - Творческой интеллигенции!!!

Раговаривают три подруги :
1ая -У меня муж -экс-чемпион мира по шахматам!
2ая - А у меня экс-президен нефтяной компании!
3я- -А у меня-экскримент!
Остальные удивленно: -Как это!?
- Да так, бывший сотрудник криминальной милиции.

"Кто хочет стать нищим?". Развлекательная телеигра для олигархов.

Наконец-то мы разгадали секрет медленно летящих пуль из "Matrix" -
оказывается инструктором по стрельбе у актеров был эстонский снайпер.

Волошин и К подали в суд на компанию Хонда, создавшую робота Асимо,
который ходит, говорит и даже танцует. Истцы утверждают, что кроме
внешнего вида и марки аккумуляторов все остальное скопировано с Ельцина.

Обьявление: Продается бюстгальтер Ericsson с определителем номера...

Руководитель одного из отделов крупного американского предприятия
погибает в результате несчастного случая на производстве. Тут же
возникает вопрос, кому поручить сообщить столь скорбную весть его
супруге. В конце концов это дело берет на себя из сотрудников, имеющий
диплом об окончании психологического факультета. Он набирает номер, и на
том конце отвечают:
- Алло?
- Здравствуйте. Могу я поговорить с миссис Смит?
- Да, я вас слушаю.
- У меня для вас радостная весть: скоро вы получите 2 000 000 долларов!
- Правда? И каким это образом?
- Вы сегодня стали вдовой, и страховая компания только что подтвердила
свою готовность выплатить эту сумму по факту гибели вашего мужа в
результате несчастного случая на производстве.
- Нет, о боже, не может быть!
- Может, миссис Смит, может. Мне даже самому не верится!

Забавные дела творятся в российском футболе. Теперь у нас есть чемпион,
экс-чемпион, и команда, занявшая первое место в чемпионате.

"Бей Жидов - спасай Россию" - это на самом деле пророчество. Придет
когда-нибудь из Туркмении Бей Мурадович Жидов, и спасет.

Не уехал... Вот смудил...

(подпись) Ходорковский Михаил.

Грам плутония убивает слона, а муровья распыляет на атомы.

Новая таксомоторная компания "Новое Желтое Такси"! Теперь и в Китае!

3 года сидел Иван-Царевич сиднем! Сидень опух!
3 года стоял Иван-Царевичь стоймя! Стоемь опух, а сидень то еще не
зажил!!!!!!!!!!

DJ Fat

Российская модель развития государства все больше напоминает китайскую.
С этой же целью Тузла заняла место российского Тайваня

- Как зовут самую известную арабскую проститутку?
- Нахаля Вунедам.

Пришло на ум...
А ведь по сути Челси-это Спартак-Чукотка-2

Ходорковский вышел из тюрьмы, стал президентом и посадил всех оставшихся
олигархов за воровство и неуплату налогов. На вопрос "Почему?"
корреспондента Би-би-си он ответил:
- ну а хули, они!

Лучше со свечами и бабами, чем со свитчами и хабами.

Пукурузные калочки

Если бы в России голосовали умом, а не сердцем, то выиграл бы кандидат
"Против всех кандидатов".

У чукчи рождается дочь, он называет ее в честь матери..... МАМА!
Рассказал: Neo

Юкос замочили за то, что он достал всех своей рекламой...

Мама говорит маленькому Вовочке "Вовочка, быстро пошли мыться!"
Вовочка "Я лучше с бабушкой, у нее мочалка не колется!"

Приходит Путин к Штирлтцу:
- Товарищ генерал! Разрешите доложть!
Штирлиц молчал. Он думал -
"Почему с радисткой так неудобно получилось?"

Договор о Едином Экономическом Пространстве накрылся дамбой. Короче, ему
пришла Тузла.

Рецепт - как стать президентом, если есть деньги, желание и время.

Стране всегда нужны герои - это было во все времена. Поэтому пути пойдем
и мы. Договорился с Путиным, что "официально" посидишь в тюрмие и когда
Путин будет готовится стать экспрезидентом, то героем выходишь из
виртульном тюрьмы, т. е. возвращаешься в Москву со своей дачи и
вероятней всего денег на предвыборную кампанию тебе уже не нужны.
А если ты еще к тому же из нац. меньшинств, то появляются новые козыри.
Любая массмедия сама будет работать на тебя в ее лучших старых традициях
аля "антисемиты наших бьют" и забесплатно!

- Холмс, а почему посадили Ходорковского?
- Ватсон, вы дурак

Идет Учительница с Вовочкой и группой по эрмитажу. Подходят к жаконде
Мона Лисы. Учительница распрашивает детей. Кто это изаброжен? Мариночка
это Мона Лиза. Боринка это Леонардо Да Винчи. Вовачка встовляется. А это
мой дядя. Учительница в восторге на Вовачку смотрит. Как же так? Она же
чудовишя.

Идет козел по обочине. Видит быка. Бык а когда мой год? 2009 спроси у
петуха. Вдруг выбегает петух с эктрасенсом и как залечили Неброского
козлика что тот ели очнулся. Просыпается в году петуха а тот его еще его
все волтузит. Слышь петух хватит бить меня а то в году козы будешь на
рога натыкатся. Не послушалмя петух как легнул его козел в одно места
что тот и всвой год не очнулся.