Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Боб
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

15.11.2000 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Госбанком России выпущена юбилейная монета номиналом "Одна минимальная зарплата".

11.07.2000 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Звонок в дверь.
- Здравствуйте, я ваш сосед...
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу?

16.05.2005 / Новые истории - основной выпуск

Травмотология. Лежит мужик, у него переломано все, что только возможно,
после серьезной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На
тумбочке-пачка "Орбит". Заходит доктор-обход. Оптимистично так: ну что,
больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем? Больной мрачно: при всей
хуйне...(гримаса боли и 10-секундная пауза) нам только кариеса не
хватало...

01.05.2000 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Умиpает иpландский футболист, попадает к вpатам рая, видит святого с
длинной боpодой и ключами в pуках, святой его спpашивает:
- Hу, делал ли ты что-либо хоpошее в жизни?
Футболист отвечает:
- Hет, увы мне, ничего добpого не совеpшил. Пил, pазвpатничал, дpался...
- Как, ну неужели - за всю жизнь ничего хоpошего?
- Hу, - отвечает футболист, - вот pазве что однажды... я тогда игpал за
команду имени Святого Патpика... выступали мы пpотив сбоpной Англии, и
так игpали, так игpали! Я им тpи гола закатал!
- Ага, - говоpит святой, - этого, конечно, маловато, ну давай, я сейчас
двеpку чуть-чуть пpиоткpою, ты пpотискивайся и беги в рай, и затеpяйся
там, как будто всегда там был.
- Ах, спасибо, спасибо, Святой Петp!
- Тс-с-с. Святой Петp в отпуске. Я - Святой Патpик.

18.04.2001 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Утро. Жена - мужу:
- Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?
- Маша, ты не поверишь! Приснилось, что я - Ленин!

28.06.2000 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Приходит как-то купец в публичный дом и говорит хозяйке:
- Марфу бы мне...
- Так нету Марфы. Замуж вышла за боярина, в хоромах теперь живет.
- Да? Ну а Глафиру?..
- Так Глафира уж на 5-ом месяце, ей никак нельзя.
- А Настеньку?..
- Ой, вы знаете, а у Настеньки сифилис.
- Ах, беда-то с Настенькой какая...
Хозяйка, видя, что клиент срывается:
- А у нас тут француженка есть, уж и ладная, уж и умелая, стройненькая
как тростинка, как кошечка гибкая, ласковая, грудки наливные, щелочка
узенькая. Вы ее возьмите, не пожалеете.
Купец, оглаживая бороду:
- Не гоже мне, купцу первой гильдии, в п*зде стеснение иметь...

20.11.2002 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Проблемы у мужчины начинаются не тогда, когда женщина начинает
раздеваться за его деньги, а тогда - когда начинает одеваться на них.

04.05.2001 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Женщина: "У меня муж в командировке".
Мужчина (про себя): "Ага, значит ее можно трахнуть!"

Мужчина: "У меня жена в командировке".
Женщина (про себя): "Ага, так значит он женат!"

02.06.2000 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Как-то попал новый русский на "Поле Чудес". И выпал ему сектор "приз".
Выносят в студию черный ящик, и Якубович начинает торговаться.
- Не хочу я ни денег, ни приза, - говорит НР, - я лучше в микрофон
свистну. Берет НР микрофон и свистит.
- Вы только что просвистели ВАЗ-2110! - объявляет ведущий и вынимает
из ящика ключи от автомобиля.
- А на кой мне твой драндулет, - говорит НР, - я вот вчера поспорил с
Вованом на 600-й мерс, что на всю страну свистну.

11.05.2000 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Оба зуба у вас воспалены, придется их удалить.
- И сколько это будет стоить?
- Сто пятьдесят долларов.
- Сто пятьдесят за две минуты работы?!
- Ну, если вам нравится, я могу тащить их медленно.

22.05.2000 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Объявление:
"В pайоне железнодоpожного вокзала заpегистpиpован подземный толчок.
Вход платный".

09.06.2000 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Из объяснительной речи на бракоразводном процессе:
"Надоело ходить в нестиранных рубашках, замусоленных брюках и
трусах с дырками: стыдно перед посторонними женщинами раздеться!"

14.04.2000 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Дачник через забор спрашивает у своего соседа:
- Что это вы вчера праздновали? Танцевали...
Сосед отвечает:
- Да это наш дед улей перевернул...

12.10.2000 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Привет, дружище! Хочешь посмотреть настоящую борьбу двух хищников?
Приходи ко мне сегодня вечером.
- А что будет за представление?
- Я буду своей теще ставить пиявки!

24.05.2000 / Новые истории - основной выпуск

Утро. 7:30. Будильник настойчиво верищит, моя подруга встает
и отправляется на кухню варить кофе, я же, после двух-трех неудачных
попыток открыть глаза, продолжаю дремать. Минут через пять она
возвращается с чашкой кофе и начинает увещивать меня, что, мол, пора
вставать, иди давай на работу, раньше встанешь-раньше выйдешь и т.д.
и т.п, хотя прекрасно понимает, что к программерам подобные истины
никоем образом не прилагаются. В ответ на ее уговоры я затягиваю ее
опять в постель. Прижавшись ко мне и чувствуя, как нечто оч-ч-чень
твердое упирается в нее, она выдает фразу "Ты что, по частям встаешь?" :)

14.04.2000 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Пришел муж военный домой, раздевается. Жена:
- У тебя на трусах - помада!?
- Да... на губе сидел.

15.03.2001 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Мать с пятью детьми заходит в лифт в большом магазине и говорит
лифтерше:
- В детский отдел, пожалуйста!
Один из детей говорит:
- Мама, разве нас уже не достаточно?!

26.02.2001 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Встретились два друга:
- Стаpею.
- Откуда такой пессимизм?
- От женских вопpосов.
- Каких именно?
- Раньше меня спpашивали: "Почему не женишься?" А тепеpь: "Почему
не женился?"

13.02.2001 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Как скучно! Каждую ночь просыпаюсь, под боком похрапывает жена,
и никакой романтики.
- Ну а ты поиграй с женой в сексуальные игры.
- Какие?
- Ну, например, в изнасилование.
- Ха! Да она со мной не справится!

15.04.2004 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Со всех концов света едут в столицу нашей Родины Москву гости, чтобы
пройти паспортный контроль и встать на временный регистрационный учет в
органах внутренних дел.

08.03.2006 / Новые истории - основной выпуск

Сообщение в одном из наших местных интернет-форумов:

Меняю 30 дисков с порно на мешок картошки. Вырос уже, однако. Теперь
надо думать чем детей кормить.

21.10.2003 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Английская деревня. Около изгороди играет маленький мальчик.
Прохожий: "Мальчик, мне нужно увидеть твоего отца."
Мальчик, важно:" Ступайте в свинарник, сэр, мой отец там, вы его сразу
узнаете по большой соломенной шляпе."

04.05.2000 / Анекдоты - другая десятка

Женщина обращается к сексопатологу:
- Доктор, мой муж очень слаб в постели, не знаю, что и делать.
- А чем вы его кормите?
- В основном картошкой.
- Милая моя, - укоризненно говорит врач, - запомните, что от крахмала
только воротнички стоят.

29.12.2000 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Одна мать говорит другой во дворе дома:
- Ты знаешь, мой сын последнее время постоянно медитирует целый день.
Хотя я и не знаю точно, что это такое, но уж во всяком случае лучше,
чем весь день сидеть как истукан и ничего не делать!

06.10.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Мальчик молится перед сном Богу:
- Господи, сделай, пожалуйста, так, чтобы с сегодняшнего дня Анкара
была столицей Финляндии!!!
Мать:
- Сынок, что случилось?
- Да я так написал в контрольной по географии.

10.07.2001 / Новые истории - основной выпуск

Сперва некоторая информация. Город Гуково - 80 тысяч жителей в
Ростовской области. Москва - 10 миллионов человек, не считая приезжих.
Я из Гуково, но живу в Москве.
Сегодня тяну тросом своей тачкой тачку племянника. По Москве. Трос
обрывается. Пока племяш его привязывает снова, замечаю на
противоположной обочине не то мусоровоз, не то поливалку. Мужик, сидящий
за рулем, задумчиво смотрит на нас и говорит:
- Нет, так ты его до ГУКОВО не дотянешь.
Аут.

20.09.2000 / Анекдоты - другая десятка

Два приятеля разговаривают:
- Гаишники совсем обнаглели, доебываются до всего подряд!
- А что случилось?
- Да вот останавливает вчера меня гаишник и спрашивает:
"А вы почему без машины?"

14.11.2000 / Анекдоты - другая десятка

- Ребе, чем жена отличается от жемчужины?
- Жену можно нанизать только с одной стороны, а жемчужину с обеих.
- Ребе, но я могу нанизать свою жену с двух сторон.
- Тогда у тебя не жена, а жемчужина...

14.02.2006 / Новые истории - основной выпуск

А вот просто забавная история про Эльдорадо.

Заходит в магазин бабушка. Сразу же, от входа, спрашивает продавца: "У
вас есть телевизор марки такой-то?" (называет конкретного изготовителя и
конкретную модель). Продавец, отвечает, мол, нет такого. Бабушка требует
жалобную книгу, безпроблемно ее получает, садится, вынимает из кармана
ЗАРАНЕЕ НАПИСАННЫЙ ТЕКСТ жалобы, прилежно его переписывает в книгу,
встает и уходит.

Все. Продавцы так и не пришли к общему мнению - к чему это все было.

17.04.2000 / Анекдоты - другая десятка

Мать спрашивает сына:
- Кого ты хочешь, брата или сестру?
- Зеленого крокодильчика, - отвечает сын.
На следующий день приходит из детсада:
- Мы с мужиками посоветовались, или крокодильчика, или аборт.

20.07.2004 / Повторные анекдоты

Была у мужика говорящая собака. Решил он с ее помощью денег заработать.
Приходит в бар, заключает пари на большие деньги, что его собака умеет
разговаривать - собака, само собой, ни гу-гу. Мужика обсмеяли, деньги
пришлось отдать, настроение - ниже плинтуса.
Мужик:
- Ну что ж ты, скотина, так меня подставила, позорище такое, деньги
проиграл...
Собака:
- Идиот, ты только представь, сколько денег мы снимем в ЭТОМ ЖЕ баре
завтра!

11.02.2001 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Однажды молодой сисадмин познакомился с веб-дизайнершей. По привычке
он сразу же спросил, какой у нее iр-адрес, но услышав, что iр-адрес у
нее динамический, тут же потерял к ней всякий интерес.
- Мне не нравятся девушки легкого поведения, - объяснял он потом
своим друзьям.

08.10.2007 / Новые истории - основной выпуск

Прогуливаю надысь я любимыша своего - Дросселя, карликового таксеныша.
Взрослого и умного. По короткой, "утренней с поводком" программе.
Встречаем на бугорку даму с английской бульдожкой, девочкой. Та,
бульдожка, конечно, оченно рада столь ранней встрече и мечется, рвется,
чтобы поприветствовать мое чудище. Дама тоже непрочь пообщаться. Но
размеры толстенькой бульдожки и энергия несоразмерны настроению и
желаниям моего тощего Дросселя. Он огрызается, скалится и рвется укусить
"девушку". Теперь, собственно, суть, а именно диалог.
- Щенок!!! Успокойся. Подойди, сделай девочке книксен и пошли домой!
- Что вы, что вы!!! Нам всего восемь месяцев! Мы еще маленькие,
сношаться нам нельзя!!!
- Извините, книксен это совсем не то, что вы имеете в виду, дама.
Пойдем, Собакин...

NB. Книксен это то же, что и реверанс

01.06.2004 / Повторные анекдоты

-А у нас на море хорошо! Разбежишься, и со скалы - бабах!
- Ты хотел сказать бултых?
- Ну, если прилив, то бултых.

18.05.2002 / Новые истории - основной выпуск

Еду по Кремлевской набережной с женой и говорю ей - смотри, баба на
Тойоте с правым рулем едет, на что получаю такой ответ: "Значит, не все
женщины - дуры..."

26.04.2000 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Один режиссер - другому:
- Почему ваши актеры стали так плохо играть в любовных сценах?
- Да потому что они все переженились.

21.10.2000 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Они так ненавидели друг друга, что жили долго и умерли в один день.

11.07.2018 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Топ 4 мифов:
1. Ананасы растут на пальмах
2. Кит - рыба
3. Быков бесит красный цвет
4. Кассиры очень вежливые люди

19.02.1998 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Математический кошмар - квадратный трехчлен.

04.04.2003 / Злободневные анекдоты

Вы президент США. Террорист Бин-Ладен взорвал два небоскреба и скрылся в
Афганистане. Ирак пытается создать ядерную бомбу. Корея уже создала ее.
Выберите из списка, что вы считаете нужно сделать в первую очередь?
(а) Бомбить Афганистан.
(б) Бомбить Ирак.
(в) Бомбить Корею.
(г) Подумать.

12.07.2018 / Стишки - основной выпуск

Баю-баюшки-баю
Не ложися на краю
Придет дедушка Бабай
И отключит вам Вай-Фай

19.02.2004 / Остальные новые анекдоты

Маленький мальчик, приложив к уху подгузник, долго к чему-то
прислушивается. Через пять минут в отчаянии:
- Они не дышат!!!

03.02.1998 / Повторные анекдоты

Самолет сбился с курса и совершает
вынужденную посадку в каком-то большом лесу.
Пассажиры озираясь выбираются наружу и замечают мужика
который собирает неподалеку хворост
главный пилот обращается к нему:
- Извините пожалуйста, Вы не знаете, мы где?
- В ПИЗДЕ!!!!!
Пилот оборачивается к остальным:
- Господа, мы в России!

15.10.1999 / Повторные анекдоты

У самки горилы в зоопарке начался брачный период. Директор растерялся,
не знаю, говорит где взять самца, а заместитель и говорит,
- А давай алкаша какого-нибудь найдем, денег дадим, он ее и трахнет.
Нашли алкаша, и говорят,
- мужик трахни горилу за деньги.
Он отвечает
- у меня есть 3 условия: в губы не целую, я сзади, а деньги с получки
отдам

01.06.2004 / Повторные анекдоты

Муж собирается утром на работу.
- Дорогая, ты вычистила мне пиджак?
- Да, дорогой.
- А брюки?
- Конечно, дорогой.
- А ботинки?
- А что, у тебя и там карманы есть?

11.02.2004 / Остальные новые истории

Произошла эта история в немаленьком городе Донецке во времена когда в
магазинах стали появляться разные продукты, а у людей деньги (в середине
90-х).
В один новый магазин заходит дама 35-40 лет в новой новомодной дубленке
и боевой раскраске. Подходит к витрине со свежим мясом и другими
субпродиктами и спрашивает, с чувством собственной значимости,
подлетевшего пулей продавца:
"А вымя у Вас ГОВЯЖЬЕ или СВИННОЕ?"
Кто понял - стояли молча не шевелясь.

18.10.2003 / Остальные новые истории

Мда... Может, надо было в Анекдоты запостить?

Вчера мой товарищ, побывавший на Фракфуртской Книжной Ярмарке, поведал,
что стенд Suse Linux распологался в разделе "Наука и техника", а стенд
Microsoft Press соседствовал со стендом "Религия, оккультные науки и
изотерика".

2bob@mail.ru

11.07.2018 / Стишки - основной выпуск

Хороша страна родная
Здесь пасется конь в пальто
Здесь родился, жил и умер
Знаменитый дед Пихто

30.11.2000 / Повторные анекдоты

Два мужика стоят на улице. Проезжающая мимо машина обливает их грязью
с ног до головы. "Козел!" - кричит вслед первый. Второй меланхолично
так говорит:
- Да, вот то ли дело в Париже. Обрызгала тебя машина. Сразу
останавливается, выходит водитель, извиняется, сажает тебя на заднее
сиденье, везет к себе на виллу, дарит цветы, отправляет одежду в
химчистку, потом ужин при свечах, а утром отвозит в отель.
- А ты что, в Париже был?
- Я нет, но жена была.

Боб (153)
Рейтинг@Mail.ru