Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
14 ноября 2000
Анекдоты - другая десятка
Меняется каждый час по результатам голосования
...Прошедшему дню милиции посвящается... Идет мужик ночью по кладбищу. Видит, что-то большое черное. Испугался, спрашивает: - Ты кто? - Я большое черное уебище! Мужик еще больше испугался, побежал, натыкается на что-то большое, белое. Спрашивает: - Ты кто? - Я большое белое уебище! Еще дольше испугался, бежит, вдруг видит, что-то мленькое серое... - А я знаю, ты маленькое серое уебище!.. - Так, гражданин, пройдемте...
В один прекрасный день курица снесла 3 килограмовое яйцо. Пришли репортеры и спрашывают: -Как это у вас получилось? Курица: Это секрет! Репортеры: Ваши дальнейшие планы? Курица: Снести 6 килограмовое яйцо! Репортеры подошли к петуху. Репортеры: Как это у вас получилось? Петух:Это секрет! Репортеры: Ваши дальнейшие планы? Петух: Набить морду страусу!!!
Летит орел вдоль узкого и извилистого ущелья - воплощенная гордость. Вдруг, откуда ни возьмись - воробей. Глазки красненькие, взъерошеный и с косяком. Садится на плечо орлу и попыхивает. Через некоторое время орел медленно поворачивает голову и, посмотрев на воробья, снова отворачивается. Воробей, сидя на плече, пыхнул еще пару раз. Орел опять молча поворачивается и смотрит на воробья. Воробей, глядя в глаза орлу (раздраженно): - Че пасешь, с%ка, за дорогой следи!!!
- Ребе, чем жена отличается от жемчужины? - Жену можно нанизать только с одной стороны, а жемчужину с обеих. - Ребе, но я могу нанизать свою жену с двух сторон. - Тогда у тебя не жена, а жемчужина...
Вы замечали, что когда в браке или отношениях мужчина добивается успеха, то женщина говорит, что это она его сделала, и он с ней стал такой? Но когда мужчина с ней спивается, то выбрала плохого сразу.