Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Topstar
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

06.01.2001 / Новые истории - основной выпуск

История сия произошла в одной маленькой, но гордой прибалтийской
республике на заре ее независимости, и рассказана мне человеком,
в правдивости которого я не сомневаюсь.
Преамбула: некий господин служил на N-ской таможне этой самой республики
в должности начальника отдела кадров. Человеком он был безобидным,
доверчивым и слегка тормознутым, в силу чего являлся объектом постоянных
приколов со стороны добрых сослуживцев. Особенно усердствовали в этом двое
замов начальника таможни - люди молодые и еще не успевшие закостенеть
на своих важных постах в силу отсутствия в упомянутой республике старых
таможенных кадров.
Итак, однажды в республике началось внедрение компьютеризации в учете
таможенных документов, и начальство спустило на головы несчастных
подчиненных строгое указание о срочной забивке всех старых бумажек
в базу данных. Поскольку компьютер в то время был чуть ли не экзотикой,
а кадры, как всегда, решали все, перед доблестным начальником этих самых
кадров возникла долговременная проблема наличия их отсутствия.
Невыполнение же указания в срок грозило немаленькими неприятностями.
Услужливые замы предложили свою бескорыстную помощь в виде телефонного
номера некой крутой фирмы, располагающей, по их заверениям, неограниченным
количеством квалифицированных девушек, умеющих делать ВСЕ и согласных
на временную работу. Растроганный начальник, излив на головы вероломных
коллег немерянное количество благодарностей, вприпрыжку побежал в свой
кабинет к телефону...
Не знаю, нужно ли пояснять, что телефончик тот действительно принадлежал
"фирме", поставлявшей квалифицированных девочек, только вот их
специализация имела ну очень мало общего с компьютерами...
Заранее предупрежденные о приколе коллеги на цыпочках сбежались в соседний
кабинет к трубке спаренного телефона и затаили дыхание. А кадровик тем
временем набрал заветный номер и солидным начальственным голосом гордо
заявил в трубку:
- Здравствуйте! С вами говорит начальник отдела кадров N-ской таможни
Имярек!
На том конце провода видимо, несколько удивились такой откровенности
клиента, но виду не подали, так как после паузы как ни в чем ни бывало
любезно ответствовали:
- Да-да, мы вас внимательно слушаем!
Воодушевленный кадровик продолжил:
- Мы хотели бы заказать 8 самых лучших ваших сотрудниц!!!
На этот раз пауза длилась намного дольше... Возможно, девушка-оператор
обдумывала неожиданно открывшуюся ей истину о месте обитания самых крутых
половых гигантов ее родного города. Обретя наконец дар речи, голосом,
полным неприкрытого уважения к скромным труженикам государственной
таможни, она уточнила:
- На какое время хотите сделать заказ?
- Ну, я думаю, за месяц они управятся! А приступать могут хоть сегодня!
Слушателям показалось, что они услышали звук стукнувшей по столу нижней
челюсти приемщицы заказов... Однако, несмотря на трезвый и очень солидный
голос собеседника, в ее сердце начали зарождаться смутные сомнения
в реальности происходящего. Поэтому она задала коварный вопрос:
- А кто это все оплатит?
- Как это кто? - оскорбился кадровик. - N-ская таможня, средства из
бюджета уже выделены!!!
И в этом месте слушателей сломало. Многочисленные "ходоки", подпиравшие
стены в коридоре, услышали дружный восторженный вой, от которого
содрогнулись стены, после чего двери одного из кабинетов распахнулись
и оттуда в конвульсиях на четвереньках выполз почти весь личный состав
доблестной N-ской таможни...
Кадровик не здоровался и не разговаривал с замами добрых полгода...

13.02.2002 / Свежие анекдоты - основной выпуск

ОДИН ДЕНЬ ИЗ ЖИЗНИ ХОЛОСТЯКА

Зажечь конфорку и поставить на плиту сквородку. Взять 2 яйца, одно
нечаянно уронить в грязную раковину, присесть у окна, закурить,
задуматься. Вспомнить молодость.
Вспомнить, что забыл купить хлеба.
Вспомнить о замоченном в ванне месяц назад белье.
Вспомнить все. Схватить сковородку, обжечься, выругаться, открутить кран
с холодной водой, вспомнить, что воду отключили.
Поднять сковородку с пола рукой, обмотанной рукавом свитера, поставить
ее на застеленный клеенкой стол.
Выпить сырое яйцо. Заметить, что оно было последнее. Взять пакет с
макаронами, высыпать их в кастрюлю, поставить на плиту.
Отодрать сковородку от клеенки, рассердиться, выкинуть сковородку в
мусорное ведро, пожалеть, достать обратно. Облить пол маслом, пойти
искать тряпку, найти газету с объявлениями о знакомствах, внимательно
перечитать, заметить, что она прошлогодняя.
Пойти в комнату, найти телефон подруги, захотеть позвать ее в ресторан,
прикинуть, во сколько это обойдется, решить, что не стоит.
Вернуться в кухню, налить воды в кастрюлю с макаронами, вытащить
всплывший окурок.
Почесать щеку, захотеть побриться. Захотеть напиться, захотеть жениться.
Одуматься.
Пойти в магазин за хлебом. Купить сигарет. На обратном пути встретить
симпатичную девушку с собачкой. Понравиться собачке, не понравиться
девушке.
Пойти в кино, на середине фильма вспомнить о варящихся дома макаронах,
прибежать домой, посмотреть в кастрюлю, очень удивиться.
Включить комп, загрузить компакт с кулинарными рецептами, запустить
поиск по словам «морковь + соль + майонез + варенье», сказать «сам
дебил».
Почистить морковку, посыпать ее солью, скушать. Решить заклеить окна на
зиму. Решить их перед этим помыть. А еще перед этим - отодрать
прошлогоднюю обклейку. Решить не заниматься ерундой.
Почувствовать, что выходные - это ужасно.
Вспомнить, что сегодня день рождения дочери. Броситься к телефону.
Вспомнить, что день рождения был месяц назад. Позвонить. Узнать, что
дочка выросла, вышла замуж и живет в Америке.
Включить телевизор. Пытаться понять, что показывают: боевик, новости или
рекламу прокладок. Пытаться, пока на экране не появится надпись: «Не
забудьте выключить телевизор».
Почувствовать голод. Философски порадоваться способности еще хоть что-то
чувствовать.
Подойти к книжной полке. Наткнуться на свою дипломную работу.
Заинтересовавшись, полистать. Понять, что все забыл.
Выключить свет. Лечь в постель.
Вспомнить, что забыл раздеться.
Вспомнить, что не раздевался всю неделю.
Вспомнить первую любовь. Не суметь вспомнить ее лицо.
Вспомнить, кем ты мечтал стать.
Вспомнить, сколько тебе стукнет через неделю.
Вспомнить, что мужчины не плачут.

(c) Игорь Гиндин

06.09.2001 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Сидят в кафе три примерные католички, чинно пьют кофе, разговаривают на
богоугодные темы... Вот одна и говорит:
- А вот сын у меня - уже пастор. Прихожане к нему обращаются "святой
отец"...
Другая ей отвечает:
- Подумаешь, мой сын недавно стал кардиналом. Прихожане к нему
обращаются "Ваше Высокопреосвященство"!
А третья скромно молчит. Две другие ехидно:
- Ну а тебе, сестра, небось и похвастаться нечем?
Та со вздохом в ответ:
- Ну что вам сказать... Мой сын - двухметровый мускулистый красавец
блондин, танцор стриптиза. Так вот, когда он появляется на сцене, все
женщины хором выдыхают: "О, БОЖЕ!.."

20.06.2002 / Новые истории - основной выпуск

Особенности национальной рыбалки

Историю сию мне поведала ее непосредственная участница. Но не спешите
заранее сомневаться в ее правдивости - мол, женщина и рыбалка две вещи
несовместные. Терпение, уважаемые, терпение...

80-е годы прошлого века, пока еще жив единый и могучий, и молодая и
симпатичная студентка - героиня повествования, со своей не менее молодой
и симпатичной подругой решают провести летние каникулы с шиком, а именно
- ни много ни мало как махнуть на Кавказ - ну там Пицунда, озеро Рица и
т.д. Задумано - сделано, и вот оно - море, горы, солнце, пальмы, в
общем - напрягите воображение и вспомните свою первую поездку на юга...
И вот сидят героини истории в одном знаменитом на весь курорт кафе,
природой любуются. А кафе это было знаменито таким невиданным по тем
временам буржуйским наворотом, как коктейли. И какие это были коктейли!
Разноцветные, многослойные, в общем - “элемент сладкой жизни”. Все бы
хорошо, но вот цена - 10 рублей, сумма по тем временам неслабая (эх,
вспомнились шикарные обеды из 6 блюд в нашей студенческой столовке за
1,20... залил слезами умиления всю клавиатуру...).
Дальше перехожу на повествование от первого лица:
- Все же купили мы с подружкой по коктейлю, выпили этот напиток богов,
сидим, скучаем, а душа настоятельно требует: ЕЩЕ!!! А по деньгам -
полный облом... Грустно... Поникла я гордой головой, и вдруг... Е-мое!
На полу рядом с подружкиной ногой - 10 рублей краснеются! Я ее под бок
толкаю, глазами направление указываю... Увидела! Дальше - сцена передачи
секретных материалов из шпионского фильма: ножка как бы невзначай
ставится на десятку; через некоторое время тоже как бы невзначай
поправляется ремешок босоножки (сообщник в это время контролирует
ситуацию на предмет возникновения врагов... пардон, растяпы - хозяина
десятки), и вот... Ура! Еще один коктейль перед нами! Делим его
по-сестрински, тихо обсуждая, что вот есть же на свете какие-то высшие,
неведомые нам силы, ответственные за вселенскую справедливость... Но вот
стакан пустеет, и вновь возвращается грусть, но ненадолго!.. потому что
теперь уже подружкин взгляд натыкается на... правильно, еще один лежащий
на полу червонец. Сценарий повторяется, хотя чувства наши пребывают в
некотором смятении - ну неужели бывают в жизни дни такого
фантастического везения!? И только употребив очередной коктейль и
заметив на полу... да-да, третий по счету червонец, заподозрили мы
неладное и повнимательнее огляделись по сторонам. И увидели за соседним
столиком маленького, пухленького кавказца с улыбкой даже не до ушей, а
до затылка, который, подмигнув, тут же уронил на пол еще одну десятку из
то-о-олстой такой пачки...

З.Ы. “Удачно подобранная и применяемая в умеренном количестве прикормка
является залогом успешной рыбной ловли. Прикормка разбрасывается в месте
предполагаемой ловли и немного вокруг точки, где будет находиться
насадка.” *
* “Рыболов-спортсмен”. М., 1982, № 2, с. 87. :)

15.02.2002 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Плохая привычка пить по вечерам водку порождает хорошую привычку пить по
утрам кефир и минеральную воду...

25.04.2002 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Пошли Винни-Пух и Пятачок за медом, взяли с собой два шарика.
Подходят они к высокому-превысокому дубу с пчелами. Винни и размышляет
вслух:
- Если я возьму зеленый шарик, пчелы подумают, что я член общества
Зеленых, и не будут меня кусать. А если я возьму голубой шарик... Нет,
лучше все-таки возьму зеленый...

17.01.2003 / Свежие анекдоты - основной выпуск

На приеме у врача.
- А скажите, батенька, когда вы в последний раз вступали в половые
отношения?
- Доктор, а почему вы "в последний раз" таким странным тоном
произнесли?!

24.05.2002 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Один парень очень хотел откосить от армии, прикинувшись близоруким. Он
даже взял с собой на медкомиссию свою невесту, чтобы она подтвердила,
что он почти ничего не видит. Увидев невесту, медкомиссия тут же
освободила парня от службы как инвалида по зрению...

05.11.2002 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Идут по улице две девушки. Вдруг подбегает к ним парень и говорит:
- Девушки, здравствуйте! Давайте с вами познакомимся!
- Мы с такими уродами не знакомимся!
- Так, понятно, понятно... А скажите девушки, может вы сыра хотите?
- Нет, не хотим!
- А может, все-таки хотите?
- Сказано тебе, не хотим!
- И даже ни кусочка не попробуете?
- Сказано тебе, нет!
- Ну странно, странно... Такие крысы - а сыра не хотят!

13.01.2002 / Свежие анекдоты - основной выпуск

На новых банкнотах евро в ультрафиолетовом свете видна надпись:
"Ультрафиолетовое излучение! Опасно для жизни!"

28.04.2004 / Новые истории - основной выпуск

Все нижеописанное действительно имело место быть нынешней зимой. Место
действия - столичное кафе одной из прибалтийских республик, с 1 мая
с.г. ни много ни мало как вступающей в Евросоюз. Т.е. уже почти Европа.
Но с советским прошлым. Это важно для того, чтобы проникнуться
произошедшим.
Итак. Некий товарищ с подругой проводят вечер в вышеупомянутом кафе.
Жизнь прекрасна, еда и вино приятны на вкус, обстановка располагает к
приятному времяпровождению.
И вдруг...
Случается неприятность. Для человека небрезгливого - вообще ерунда. Но
все равно как-то некомфортно.
Словом, по стенке рядом со столиком неспешно совершает путь здоровенный
рыжий таракан.
Подруга вскакивает и брезгливо отодвигается подальше. А ее кавалер
подзывает официанта. И указуя перстом заявляет примерно следущее: что за
е@... ну в смысле: как такое могло случиться в глубоко нами уважаемом и
столь респектабельном месте... мы ужасно огорчены... срочно примите
меры... или вы нам самим предлагаете ЭТО прихлопнуть (шутка,
ха-ха-ха)...
Далее предлагаю читателям напрячь интеллект и ответить на каверзный
вопрос: как повел себя официант?

Думаю, что достаточно давно проживающие в Европе соотечественники
уверенно заявят, что официант, рассыпаясь в извинениях, на подгибающихся
ногах смотался за директором, который немедленно поставил героям
рассказа ужин и литр виски в качестве компенсации за моральный ущерб и
предоставил пожизненную 50-процентную скидку на услуги заведения.
А еще не забывшие советский сервис и не избалованные российским сервисом
граждане не менее уверенно выберут примерно такой вариант реакции
официанта: "А не пошли бы вы... в другое кафе... со своими претензиями".
Нет, друзья. Все намного сложнее.
Если помните, в Прибалтике уже Европа. Ну ладно, ладно, почти Европа.
Сервис на высоте. Ну пусть не на заоблачной, но все-таки...
Это внутреннее противоречие было разрешено, на мой взгляд, просто
гениальным образом.

Официант расторопно принес клиентам свернутую в ухватистую трубочку
толстую газету.

07.02.2001 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Брачная ночь. Сын звонит отцу по сотовому телефону.
- Пап, она ноги раздвинула. Чего мне делать-то?
- Засунь ей то, что у тебя есть, а у нее нет!
- Пап, да ты че? Мобильник туда не влезет!

04.01.2001 / Анекдоты - другая десятка

Жили-были трое закоренелых преферансистов. Много лет они играли
в преферанс только друг с другом. И вот как-то раз одному из них
на мизере всунули четыре взятки. Бедняга тут же умер от инфаркта...
И вот под оркестр и рыдания выносят гроб с телом, в числе выносящих -
и двое его верных партнеров ... Несут в скорбном молчании, как и положено
в таких случаях... Tут один партнер и говорит другому:
- Петрович, а вот если бы ты тогда с бубей зашел, мы бы ему пять взяток
всунули...
Петрович помолчал немного, вздохнул и говорит:
- Ну ничего, и так НЕПЛОХО получилось...

11.01.2001 / Новые истории - основной выпуск

Эта история на тему происхождения слов случилась со мной лично с полгода
назад.
Думаю, все слышали бородатый анекдот о бомже, которого мент выгонял
из бака с надписью "ДЛЯ МУСОРА", а бомж, узрев сию надпись, долго
и искренне извинялся за то, что по недосмотру занял хозяйское место...
Так вот, у нас в офисе долго валялась здоровенная пустая коробка из-под
какой-то оргтехники, и однажды я наконец сподобился с ней расстаться.
Но поскольку уборщица посещает наш кабинет до начала рабочего дня,
я решил дать ей ЦУ в письменном виде. Взял маркер, крупно написал
на коробке "МУСОР" и поставил оную на видное место к стеночке...
Через некоторое время заходит в кабинет моя коллега, оглядывает обстановку
зорким женским глазом, округляет его (то есть их) и очень удивленно
спрашивает:
- А ты что, уже совсем на английский перешел?
- Это почему?
- А вот же, на коробке написано: "МУ СОР"... Ты что, мента приватизировал?
Я сползаю под стол в конвульсиях...
Вот так и станешь этимологом поневоле... Потом я где-то читал, что слово
это появилось после революции и произошло якобы от "Московский уголовный
сыск", сокращенно - МУС. Читал и думал: "Ох, неправы вы, товарищи ученые..."

28.10.2001 / Анекдоты - другая десятка

Бракоразводный процесс в суде небольшого городка.
Судья:
- Истица, почему вы хотите развестись со своим мужем?
Истица:
- Нуууууу, ээээээээ, как бы это сказать... Ну в общем, не удовлетворяет
он меня!
Женский голос из зала:
- Интересно! Всех удовлетворяет, а ее нет!!!
Мужской голос из зала:
- Точно! Ее никто не удовлетворяет!!!

25.03.2003 / Новые истории - основной выпуск

Не история, а так... эпизодик из жизни...
Стою намедни в очереди к магазинной кассе. А передо мной - паренек...
худой, глазки красные, взгляд погружен куда-то глубоко в себя, волосы
дыбом (примерно такие как в комедиях после того как у человека
что-нибудь в руках взрывается), из покупок - в основном пиво и чипсы...
Первая пришедшая в голову мысль - видать, компьютерщик. Подает паренек
кредитку для расчета - и я утверждаюсь в своей догадке... На бумажной
полоске кредитки после образца подписи нарисован жирный такой смайлик...
P.S. А кассирше (молодой и симпатичной) он все-таки улыбнулся и в реале.
Весна!..

25.10.2002 / Новые истории - основной выпуск

Услышал недавно от знакомой девушки (о цвете ее волос скромно умолчу)...
- Зашла я как-то с друзьями в бар, а там автоматы всякие игральные, ну и
среди них такой где нужно противнику голы забивать скользящей по
стеклянному полю шайбой, а вместо клюшек - два диска с ручками, не
помню, как называется... Стали мы с одним знакомым играть, и что-то
никак у меня не получается гол забить, хоть и стараюсь очень - вот уже
0:4 проигрываю... Так обидно стало! И вдруг неясно почему (может, свет
там как-то не так падал)показалось мне, что причина такого облома
обнаружена! Набрала я побольше воздуху в легкие... а в этот момент и 5-ю
шайбу мне закатили... и возмущенно выпалила противнику в лицо:
- Это нечестно! У МЕНЯ ДЫРКА БОЛЬШЕ!!!
Не знаю, надо ли писать, что по закону подлости в этот же момент
случилась пауза между оравшими в баре песнями. А бар не пустовал...
По ее словам, когда парень сумел вылезти из-под стола, он ничего не смог
противопоставить этому железному аргументу и честно признал себя
побежденным...

23.09.2003 / Повторные анекдоты

В постели лежат он и она. В общем, кончили.
Она: А еще pазок можешь?
Он: могy, только ты должна сделать однy вещь...
Она: Какyю?
Он: Я сейчас 20 минyт посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член
двyмя pyками.
Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и
опять засаживает ей. После акта она спpашивает:
Она: А еще pаз сможешь?
Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю....
Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он
пpосыпается и еще pаз ее натягивает...
Она: Слyшай! А еще можешь?
Он: Hy деpжись за член!
Она: А нафига за член деpжатся?
Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить спиздишь....

14.01.2004 / Повторные анекдоты

Вечер, в салоне у Ростовых людно. Рассказывают разные истории. Очередь
поручика Ржевского.
- Ну так вот, господа, дело было во время Бородинского сражения. Значит,
идет наш эскадрон в атаку, тут вдруг рядом со мной взрыв, меня выбивает
из седла, я вскакиваю - мои товарищи убиты, моя сабля сломана, а на меня
несутся во весь опор трое здоровенных французких кавалеристов со своими
саблями наголо и... Господа, мне стыдно, но я обосрался.
В салоне - молчание, наконец кто-то произносит:
- Поручик, вы, конечно, излишне откровенны, но, учитывая обстоятельства
- контузия взрывом, трое против одного, ощущение неминуемой смерти... В
этом нет ничего постыдного, думаю, с каждым может случиться...
- Да нет, господа, вы не поняли - я СЕЙЧАС обосрался...

22.12.2004 / Повторные анекдоты

Аpмия. Постpоение.Hовобpанцы. Пpапоpщик.
П. Иванов!
Я!
П. Кем был до аpмии?
Каменщиком.
П. Hоpмально. Будешь класть казаpмы.
П. Петpов!
Я!
П. Кем был до аpмии?
Маляpом.
П. Hоpмально. Будешь кpасить казаpмы.
П. Попов!
Я!
П. Кем был до аpмии?
Плотником.
П. Hоpмально. Будешь делать pамы для казаpм.
П. Сидоpов!
Я!
П. Кем был до аpмии?
Клюкальщиком.
П. Кем, кем?
Клюкальщиком!
П. А что же ты, Сидоpов, делал?
Клюкалы, товаpищ пpапоpщик!
П. Hи х$я себе! А что же это за вещь, это самое клюкало?
С. А вот дайте мне лист железа, молоток и мастеpскую, так я вам в тpи
дня такое клюкало зае&%ню.
П. Hу ладно, давай.
Дают Сидоpову все что он попpосил, и он удаляется в мастеpскую. Тpи дня
из мастеpской доносится шум, летят искpы, валит дым. И вот чеpез тpи дня
выходит из мастеpской Сидоpов, весь гpязный, закопченый, вспотевший, но
гоpдый. И несет он пеpед собой лист железа, вес помятый, в дыpах, сто
pаз свеpнут и пеpегнут. Ох$уевший пpапоp спpашивает.
П. Сидоpов. Что это это у тебя за х$йня?
С. Клюкало.
П. Да ты че, Сидоpов, бл$дь, оху$л что ли. Вздумал нас нае#ывать? Hа
ГУБУУУ!
Уводят Сидоpова на губу, клюкало бpосают в угол.
Пpоходит неделя. В часть с пpовеpкой пpиезжает генеpал. Идет, все
осматpивает, все ему нpавится, и как казаpмы покpашены, и чистота везде.
Заходит к пpапоpу, и вдpуг видит в углу клюкало. Г. Hи х$я себе, вот это
да, вот это клюкало! Кто сделал?
Оху$вший пpапоp. Сидоpов.
Г. Где Сидоpов?
П. Hа губе.
Г. Да вы что тут, ох@ели все в конец, быстpо его сюда!
Пpиводят Сидоpова.
Г. Сидоpов. Ты сделал такое зае... $ное клюкало?
С. Я.
Г. И сколько ж ты, скажи мне, делал его?
С. Тpи дня.
Г. Hи х$я ж себе! У меня на такое клюкало не меньше месяца уходит!
Пойдем запустим!?
С. Конечно, товаpищ генеpал, о чем pечь!
Идут генеpал с Сидоpовым на озеpо. Садятся в лодку и заплывают на самую
сеpедину.
Г. Вась (так звали Сидоpова), можно я клюкало запущу?
С. Давайте.
Генеpал беpет остоpожно клюкало в pуки, поднимает над головой и кидает в
озеpо. Клюкало с хаpактеpным звуком КЛЮЮК уходит в озеpо. Генеpал
восхищенно, взволнованным голосом.
- Вась, глянь, как пошло, кааак пошлоо...

10.10.2001 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Ни одну женщину нельзя раздеть до конца.
До конца можно раздеть только мужчину.

23.01.2002 / Повторные анекдоты

Сидит чабан в горах, курит гашиш, пасет овец. Тут к нему подваливает
Mерседес, из него выходят 4 парня при галстуках, и говорят: "Дед, давай
мы тебе овец посчитаем, ты нам за это одну отдашь." Ну дед разрешил.
Через какое-то время видит, они возвращаются, что-то тащат. Он им и
говорит:
- Давайте, я угадаю, кто вы, а вы за это вернете то, что взяли.
Парни при галстуках согласились. Чабан говорит:
- Вы, ребята, из "РriсеWаtеrНоusеСоореrs".
Они в непонятках, мол, дед, как узнал? Отвечает:
- Во-первых, я вас не звал. Во-вторых, то, что вы сделали, мне на х;% не
нужно. И в-третьих, вы абсолютно не разбираетесь в том, чем занимаетесь
- поставьте собаку на место!

03.01.2001 / Повторные анекдоты

Приходит как-то к знаменитому композитору его молодой
начинающий коллега. И жутко волнуясь, весь дрожа говорит:
- Маэстро, Бога ради простите, что осмелился потревожить Вас...
Понимаете, я написал элегию. Не откажите в моей нижайшей просьбе -
послушайте ее! Ваше мнение для меня важнее всего! Вы мой кумир
с самого детства!
Знаменитый композитор соглашается. Молодой человек садится за рояль
и ИГРАЕТ... После того, как он заканчивает, знаменитость бросается
к нему, обнимает и, смахивая слезу, восклицает:
- Ну спасибо, ну, порадовали старика! Ведь думал, что так и помру,
оставив после себя одних бездарностей! Это просто гениально!
Вы - талантище! А позвольте полюбопытствовать, как же называется Ваше
произведение?
Молодой композитор смущенно:
- Знаете, маэстро, все эти названия...они настолько тривиальны,
избиты. Я решил назвать свою элегию живо, нестандартно:
"Эх, еб твою мать!"
Маэстро задумчиво качает седой головой и, подумав, говорит:
- Ну что же, мне нравится. Только вот Вам мой совет, коллега: "Эх!"
уберите, а то уж больно, знаете ли, ЦЫГАНЩИНОЙ ПОПАХИВАЕТ!!!

27.05.2004 / Повторные анекдоты

Родился ребенок в роддоме, а мама плачет. Говорит, муж у меня брюнет,
я тоже темная, а ребенок рыжий. Выгонит муж меня из дома, скажет,
не от него родила. Врач пообещал с мужем поговорить.
Пришел молодой отец к врачу, а тот ему и говорит:
- Как часто вы с женой любовью занимаетесь? Только честно!
- Да каждый день!
- Я же сказал, честно!
- Ну может, раз в неделю.
- А если совсем честно?
- Ну...Ну не знаю...Ну, раз в месяц...
- Сестра, принесите ребенка. Теперь смотри, что ты своим заржавевшим
членом наделал!!!

09.01.2004 / Остальные новые истории

Затихают понемногу новогодние истории... Вот припомнил недавний рассказ
коллеги (уж так получилось, что работала она 2-го января):
- Еду я утром на работу с подругой-попутчицей, насторение и здоровье
никакие... И наперебой возмущаемся, какие все же коммунальщики сволочи,
дорога вся в снегу, скользкая... А тут въезжаем в довольно длинный
туннель (есть там такой по пути). И с чувством частичного удовлетворения
синхронно замечаем: ну слава Богу, хоть туннель вычистили и снег
вывезли! Некоторое время обдумываем сказанное... Кривая настроения резко
ползет вверх!

21.01.2001 / Новые истории - основной выпуск

Зарисовочка из жизни... Всему нижеописанному я был свидетелем буквально
вчера.
Отвез я жену на консультацию в клинику акушерства и гинекологии.
Жена к доктору пошла, а я сижу в приемной, скучаю... Рядом со мной томятся
еще два мужика, так же как и я - в роли сопровождающих + караулющих
верхнюю одежду своих спутниц (раздевалка, как и полагается в нормальной
советской клинике, в соседнем корпусе). Вдруг дверь в приемную со стороны
лечащего персонала распахивается, оттуда появляется солидного вида мужик
с бородой и в белом халате (я еще грешным делом подумал, а не мешает ли
борода в его ответственной работе ;-)... уж прошу простить читающих это
представительниц прекрасного пола), внимательно оглядывает нас троих
и строго спрашивает у сидящего ближе всех к двери мужика (повторюсь,
события происходят в клинике АКУШЕРСТВА И ГИНЕКОЛОГИИ):
- Вы сюда ждете?!
Охреневший мужик, обревший дар речи только секунд через пять, робко
выдавливает:
- Да я вообще-то с женой...:-(
- А, ну ладно, - с явной долей сомнения заявляет эскулап и скрывается
за дверью.
Пришлось мне срочно и очень быстро бежать из приемной на улицу
и оторжаться всласть уже там...

З.Ы. Мужика я потом оглядел повнимательнее - хотел понять, как же в нем
распознали скрытого гермафродита... Но так и не понял :-(. Видимо, не зря
люди в медицинских институтах обучаются - настоящего профессионала
не проведешь!

20.09.2003 / Повторные анекдоты

Одесса, Молдаванка. В дверь борделя стучится ограбленный, раздетый
догола, трясущийся мужик. Из окна второго этажа высовывается старая
толстая хозяйка:
- О! Ви смотрите на него! Голый, босый, а ебаться хочет, аж дрожит!!!

03.01.2001 / Повторные анекдоты

Жили-были трое закоренелых преферансистов. Много лет они играли
в преферанс только друг с другом. И вот как-то раз одному из них
на мизере всунули четыре взятки. Бедняга тут же умер от инфаркта...
И вот под оркестр и рыдания выносят гроб с телом, в числе выносящих -
и двое его верных партнеров ... Несут в скорбном молчании, как и положено
в таких случаях... Tут один партнер и говорит другому:
- Петрович, а вот если бы ты тогда с бубей зашел, мы бы ему пять взяток
всунули...
Петрович помолчал немного, вздохнул и говорит:
- Ну ничего, и так НЕПЛОХО получилось...

12.02.2002 / Повторные анекдоты

ОДИН ДЕНЬ ИЗ ЖИЗНИ ХОЛОСТЯКА

Зажечь конфорку и поставить на плиту сквородку. Взять 2 яйца, одно
нечаянно уронить в грязную раковину, присесть у окна, закурить,
задуматься. Вспомнить молодость.
Вспомнить, что забыл купить хлеба.
Вспомнить о замоченном в ванне месяц назад белье.
Вспомнить все. Схватить сковородку, обжечься, выругаться, открутить кран
с холодной водой, вспомнить, что воду отключили.
Поднять сковородку с пола рукой, обмотанной рукавом свитера, поставить
ее на застеленный клеенкой стол.
Выпить сырое яйцо. Заметить, что оно было последнее. Взять пакет с
макаронами, высыпать их в кастрюлю, поставить на плиту.
Отодрать сковородку от клеенки, рассердиться, выкинуть сковородку в
мусорное ведро, пожалеть, достать обратно. Облить пол маслом, пойти
искать тряпку, найти газету с объявлениями о знакомствах, внимательно
перечитать, заметить, что она прошлогодняя.
Пойти в комнату, найти телефон подруги, захотеть позвать ее в ресторан,
прикинуть, во сколько это обойдется, решить, что не стоит.
Вернуться в кухню, налить воды в кастрюлю с макаронами, вытащить
всплывший окурок.
Почесать щеку, захотеть побриться. Захотеть напиться, захотеть жениться.
Одуматься.
Пойти в магазин за хлебом. Купить сигарет. На обратном пути встретить
симпатичную девушку с собачкой. Понравиться собачке, не понравиться
девушке.
Пойти в кино, на середине фильма вспомнить о варящихся дома макаронах,
прибежать домой, посмотреть в кастрюлю, очень удивиться.
Включить комп, загрузить компакт с кулинарными рецептами, запустить
поиск по словам «морковь + соль + майонез + варенье», сказать «сам
дебил».
Почистить морковку, посыпать ее солью, скушать. Решить заклеить окна на
зиму. Решить их перед этим помыть. А еще перед этим – отодрать
прошлогоднюю обклейку. Решить не заниматься ерундой.
Почувствовать, что выходные – это ужасно.
Вспомнить, что сегодня день рождения дочери. Броситься к телефону.
Вспомнить, что день рождения был месяц назад. Позвонить. Узнать, что
дочка выросла, вышла замуж и живет в Америке.
Включить телевизор. Пытаться понять, что показывают: боевик, новости или
рекламу прокладок. Пытаться, пока на экране не появится надпись: «Не
забудьте выключить телевизор».
Почувствовать голод. Философски порадоваться способности еще хоть что-то
чувствовать.
Подойти к книжной полке. Наткнуться на свою дипломную работу.
Заинтересовавшись, полистать. Понять, что все забыл.
Выключить свет. Лечь в постель.
Вспомнить, что забыл раздеться.
Вспомнить, что не раздевался всю неделю.
Вспомнить первую любовь. Не суметь вспомнить ее лицо.
Вспомнить, кем ты мечтал стать.
Вспомнить, сколько тебе стукнет через неделю.
Вспомнить, что мужчины не плачут.

20.11.2001 / Повторные анекдоты

Существуют 3 стадии женского опьянения:

1. Игривая: "Ой, какая я пьяная!"
2. Сердитая: "Кто пьяная?! Я пьяная?!!!"
3. Агрессивная: на вопрос таксиста "Куда поедем?" следует ответ: "Куда
поедем??! Никуда я тобой не поеду!!!!!!!!!!"

27.10.2001 / Повторные анекдоты

Бракоразводный процесс в суде небольшого городка.
Судья:
- Истица, почему вы хотите развестись со своим мужем?
Истица:
- Нуууууу, ээээээээ, как бы это сказать... Ну в общем, не удовлетворяет
он меня!
Женский голос из зала:
- Интересно! Всех удовлетворяет, а ее нет!!!
Мужской голос из зала:
- Точно! Ее никто не удовлетворяет!!!

12.01.2002 / Повторные анекдоты

На новых банкнотах евро в ультрафиолетовом свете видна надпись:
"Ультрафиолетовое излучение! Опасно для жизни! "

14.02.2002 / Повторные анекдоты

Плохая привычка пить по вечерам водку порождает хорошую привычку пить по
утрам кефир и минеральную воду...

26.04.2002 / Повторные анекдоты

Общаться с начальником нужно всего несколькими универсальными
словосочетаниями. Полный подчиненно/начальнический разговорник: Нубля -
выражение согласия (употребляется редко) Йобанарот - удивление объемом
поставленных начальником задач (обычно несогласие) Нунах - предложение
перенести дедлайн выполнения задач (употребляется после выражения
удивления) Йоптваю - употребляется, как доп. аргумент в предложении
перенести дедлайн Этпесдец - употребляется при общении с коллегами при
обсуждении положения вещей (постоянно) Авотхуй - употребляется при
общении с начальником (за глаза) Нихуянебудуделать - универсальное
словосочетание: употребляется как в качестве медитации, так и для
выражения вашей окончательной позиции при общении с начальником.

18.09.2003 / Повторные анекдоты

Перекресток. Красный свет на светофоре. Стоят три-четыре машины, ждут
зеленого. Сзади на угрожающей скорости несется грузовик, и, не успевая
затормозить, бьет машину, стоящую последней. Та, в свою очередь -
стоящую перед ней, и так далее по цепочке. Короче, передняя улетает
куда-то на середину перекрестка. Все открывают дверцы, выскакивают,
ничего не понимая. У грузовика открывается дверца и оттуда не выходит и
не выпадает, а буквально стекает по ступенькам в никакое пьяный
водитель, осматривает учиненный разгром и заинтересованно вопрошает:
- Мужики, а у вас тут че, авария, что ли?

07.03.2001 / Повторные анекдоты

Ищу поклонников Microsoft.
Найду - убью.

19.03.2002 / Повторные анекдоты

В пионерлагере по матюгальнику объявляют: "Дорогие ребята! Обед сегодня
будет в первом корпусе!" Все сломя голову бегут в первый корпус. Только
прибежали - по матюгальнику снова объявляют: "Дорогие ребята! Обед
переносится в пятый корпус!" Толпа пионеров несется в пятый корпус.
Матюгальник: "За беготню по лагерю обед отменяется!"

12.04.2002 / Повторные анекдоты

Пришла мышка с танцев, вся из себя счастливая, взволнованная... И
рассказывает подруге:
- Я сегодня на танцах с таким хомячком познакомилась! Супер! Красавчик!
А усики, а попка, а крылья!!!
Подруга ей:
- Дура, какой же это хомячок! Это же нетопырь!
- Вот зараза, а говорил: "Летчик я, летчик!"

07.03.2001 / Повторные анекдоты

Сообщение на пейджер: "Сосед купил новую мебель. Сегодня ночью приду
тебя душить.
Подпись: Жаба"

08.02.2002 / Повторные анекдоты

Попал как-то англичанин после кораблекрушения на необитаемый остров. И
только через 10 лет на остров случайно заплыл корабль. Моряки смотрят -
а анличанин на острове целых 3 хижины выстроил... Они в непонятках, мол,
зачем тебе столько? Англичанин в ответ:
- Первая - это мой родовой замок. А две других - клубы.
Моряки в еще больших непонятках:
- А зачем тебе 2 клуба??!!
Англичанин (снисходительно):
- Видите ли, господа, в один клуб я хожу, а другой - ИГНОРИРУЮ...

26.09.2003 / Повторные анекдоты

Достоверно установлено, что во время сплава по горной реке (и не только)
в двухместной байдарке обычно находятся два существа со странными
именами: "Гребибля" и "Гребубля".

29.01.2002 / Остальные новые истории

Напомнило историей №1 от 27 января...
А мне приходилось видеть легковушку, на передней двери со стороны
пассажира которой красовалась художественная наклейка, явно спионеренная
в каком-то банке:
"Для сохранения конфиденциальности каждого клиента просим заходить по
одному".

19.03.2002 / Повторные анекдоты

Лаборатория анализа крови в поликлинике. Заходит девушка с направлением.
Врач: "Фамилия, имя?" Девушка: "Петрова Екатерина". Врач пишет в
журнале:"Петрова Е." Через некоторое время заходит еще одна девушка.
Врач: "Фамилия, имя?" Девушка: "Петрова Елена". Врач опять пишет в
журнале:"Петрова Е.".
На следующий день заходит в лабораторию мужик и говорит:
- Здравствуйте, доктор, я муж Петровой Екатерины. Как там ее анализ?
Врач за журнал - а там две "Петровых Е.", у одной диабет, у другой
сифилис... После непродолжительного раздумья врач и говорит:
- Значит, так. Сейчас идешь в магазин, покупаешь килограмм халвы и
скармливаешь его жене. Если не помрет - спать с ней не советую...

24.02.2001 / Повторные анекдоты

Вопросы в анкете: 1. Фамилия, имя, отчество.
2. Когда вы родились?
3. Где вы родились?
4. Какого хера вы родились?

09.05.2001 / Повторные анекдоты

Продаются женские часики.
Один часик - 50$.

30.01.2001 / Повторные анекдоты

- Эх, Вован, деньги - это зло!
- Не понял?..
- Ну вот вчера груз растомаживали... Зла на них, сволочей, не хватило!

17.01.2003 / Повторные анекдоты

Разговаривают двое новых русских:
- Колян, а вот отгадай, про кого я вчера фильм по телеку смотрел! Про
мужика одного - сам он русский, а по-немецки шпрехает только так! У нас
он был полковником, работал у фрицев в Германии, а эти уроды и не
подозревали ничего - разведчик он, понял?! И еще награды за это получал
от советского правительства. Характер выдержанный, стойкий. Да, а еще он
одному лоху лыжи подарил, а тот ими так ни разу и не воспользовался.
- Ну ты что, Вован, за лоха меня держишь? Ясно, Штирлиц, в натуре!
- Думай, Колян, думай!!!

07.03.2001 / Повторные анекдоты

FAQ "Как сварить яйцо в микроволновке?"

F: Сколько времени надо варить куриное яйцо в микроволновке?
Микроволновка BOSH.
Q: Яйца нельзя варить в микроволновке потому что они взрываются.
Используйте кастрюлю и обычную плиту.
F: Как надо обработать яйцо чтобы сварить его в микроволновке?
Q: Hе существует способа сварить яйцо в микроволновке.
F: Я сварил яйцо отдельно вкрутую, а затем поставил разогреть на 20
секунд. Оно взорвалось. В чем моя ошибка?
Q: Hе следовало разогревать яйцо, вы могли съесть его холодным или
разогреть, положив в горячую воду на 2-5 минут.
F: Я обмотал яйцо скотчем чтобы оно не взорвалось, но оно все равно
взорвалось, испачкало стенки содержимым и кусками скотча.
Q: Протрите микроволновку влажной тряпкой. Присохшие куски скотча
ототрите содой. Hе следует тереть стенки металлической мочалкой и
скоблить ножом.
F: Я налила в стеклянную кастрюлю воды чтобы уравнять осмотическое
давление, положила два яйца, накрыла крышкой на случай взрыва и
поставила в печку. Вода еще не закипела, а яйца уже взорвались и разбили
крышку!
Q: Вы забыли посолить воду. Помимо этого, кастрюля должна быть
металлической, а печка - обычная, не микроволнового типа.
F: Я сварил вкрутую три перепелиных яйца, очистил от скорлупы, положил в
булку для гамбургеров и разогрел в микроволновке. Они взорвались и
разорвали булку.
Q: Яйца следовало есть вприкуску, не разогревая вместе с булкой.
F: Только ли куриные яйца взрываются в микроволновке?
Q: Все птичьи яйца взрываются в микроволновке.
F: Я проколол в яйце дырку, выпил его, а пустую скорлупу стал греть в
микроволновке. Она пахла гарью, а затем лопнула.
Q: Вам следовало хранить пустую скорлупу, избегая ее нагревания в
микроволновке.
F: Я проколол в яйце дырочку чтобы выравнивалось давление, поставил его
в микроволновку, но оно взорвалось.
Q: Вымойте стенки микроволновки влажной тряпкой.
F: Я варил яйцо в микроволновке 10 секунд и оно не взорвалось. Правда и
не сварилось.
Q: Используйте микроволновку большей мощности - от 900 ватт и выше, либо
увеличьте время приготовления.
F: Я поджарил яичницу, а затем разогрел ее в микроволновке - она не
взорвалась!
Q: Яичницы, в отличие от яиц, редко взрываются в микроволновках.
F: Я поставил яйцо в микроволновку, но оно не взорвалось и не нагрелось.
Q: Проверьте включен ли шнур питания микроволновки в электрическую сеть.
F: Следуя вашему FAQ "Как варить яйцо в микроволновке" я стал его
варить, но оно взорвалось и сильно испачкало мне аппарат!
Q: Вы должны были внимательно дочитать FAQ до конца, не прерывая чтение
после названия.

01.09.2002 / Повторные анекдоты

- Мама, мама, а меня мальчишки в школе дразнят! Говорят, что у меня
голова большая!
- А ты, сынок, не теряйся! Возьми да наподдай им как следует!
- Я, мама, пробовал, но они от меня прячутся в узких коридорах...

Topstar (49)
1
Рейтинг@Mail.ru