Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Тамара
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

17.03.1998 / Новые истории - основной выпуск

Одна женщина вечером решила заняться собой - накрутила бигуди,
потом сделала маску из творога (это когда наружу только глаза торчат) и
лежит отдыхает. И тут (о ужас!) она слышит, что в квартиру лезет вор.
Она со страха залезла в шифоньер. А на беду вор как раз решил проверить,
что там у нее в шкафу. Когда он открыл дверцу, она в ужасе выскочила и
заорала чисто по-женски....
Короче, вор умер от разрыва сердца.

18.02.2009 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Беседуют двое.
- Стучись ко мне в аську, я теперь тут буду регулярно.
- А что, у тебя теперь безлимит?
- Нет, у меня теперь безработ.

20.10.2008 / Новые истории - основной выпуск

У нас был очень умный кот - он пришел к нам жить с улицы, еще котенком,
но уже не маленьким. Явно научился там соображать. Я как-то мыла пол на
кухне, и он пришел исследовать это дело. Внимательно осмотрел, и
устроил мне небольшое представление - стал ходить по влажному,
демонстративно отряхивая с лап воду, и заглядывая мне в глаза - мол,
видишь, что творишь?!!! Ведь ужас какой - мокро!!! (Не любил он воды,
как большинство котов.) Я продолжала, косясь на него с интересом. Кошак
сел, и некоторое время взирал на меня с отчетливой мыслью на морде -
"Глупая женщина", после чего удалился. Если учесть, что так же
рассуждал мой бывший муж - когда ему непонятны мои слова или поведение,
то это несомненный признак женской умственной неполноценности - то
животное мыслило на уровне профессора математики.

15.09.1999 / Повторные анекдоты

Папа качает сыночка:
- Спи, маланький, спи. Что же ты не спишь?
- Папа, пускай слоники побегают.
- Нет, маленький, слоники устали, слоники спать хотят.
- Ну, папочка, ну пускай слоники побегают.
- Ладно, милый... РОТА, ПОДЪЕМ!!! НАДЕТЬ ПРОТИВОГАЗЫ, БЕГОМ МАРШ!!!

25.05.2002 / Истории - другая десятка

Дело было еще в советское время. Стоял мой отец вечером на остановке.
Подваливает какой-то мужичок, просит закурить. Отец дал сигарету, стоят,
курят. Мужичок спрашивает:
- Ты кто?
Отец говорит - мол, работаю тут... Мужичок говорит:
- Да нет, вот я татарин, а ты кто?
Отец отвечает - ну, еврей.
Мужичок постоял, подумал, и высказал:
- Ты еврей... я татарин... и оба мы здесь чужие...

15.09.1999 / Повторные анекдоты

Поздняя ночь. В подворотне дома стоит мужик и писает. Входит дама.
Пугается и начинает боком-боком его обходить. Мужик оборачивается
и гордо так ей говорит:
- Не бойся! Я его держу!

11.11.1999 / Повторные анекдоты

красивый апельсин идет по дороге,вдруг на его пути оказалось дерьмо,
он возмущен
-Ты что не видишь,что я иду,отодвинйся
Дерьмо на него не обращает внимания
-Ты говно отодвинься,я чистый и красивый иду,а ты мне мешаешь,
ты меня испачкаешь
Дерьмо повернулось и говорит
-Вчера я тоже был бананом

06.08.2008 / Повторные анекдоты

Умер мужик и попадает на тот свет. Видит вывески: РАЙ и АД. Заглядывает
в РАЙ. Там люди что-то сажают, работают, серьезные. Решил заглянуть в
АД. Видит Женщин и Мужчин, вино рекой, песни поют, вобщем одно веселье.
Думает, пойду-ка я в АД, там интереснее. Зашел, повеселился, утром
просыпается, ничего не поймет. КОТЛЫ ГОРЯТ, ЧЕРТИ ГРЕШНИКОВ ПОДЖАРИВАЮТ
И ЕГО ПРИГЛАШАЮТ. Он спрашивает: "Как, за что? А что же было вчера? А
ему отвечают: "А ВЧЕРА БЫЛА ПРЕЗЕНТАЦИЯ!!!"

06.08.2008 / Повторные анекдоты

Идет экзамен муз. литературы. Заходят два студента: Степан и Анна. Анна
ничего не знает, Степан обещает помочь ей, и шепчет ей, чтобы она
смотрела на него, а он ей будет показывать. Преподаватель играет на
фортепиано. Нужно назвать композитора. Анна смотрит на Степана. Степан
раз и бросает скомканную бумагу в урну. Анна: - "МУСОРГСКИЙ".
Преподаватель -"ПРАВИЛЬНО". Звучит сл. произведение. Степа стучит
кулаком по столу. Анна: -"БАХ". Преподаватель: -"Умница, Анна". Звучит
далее произведение. Анна: -"ЧЛЕННИКОВ". Преподаватель: "Не Членников, а
Хренников, а ты Степа, убери шпаргалку со стола!"

18.07.2004 / Остальные новые истории

Взято с tamje.us

История, рассказанная Сениной тещей и Беллиной мамой... ах, ну не будем
сейчас останавливаться на том, кто такие Сеня и Белла, и причем здесь их
теща, а лучше давайте послушаем ее рассказ -- великосветской дамы,
бывшей преподавательницей русского языка. В моем, разумеется вольном,
пересказе.

"Я преподавала русский язык иностранным студентам, ну и вообще опекала
их всячески, помогала освоиться с советской действительностью. Знаете,
дефицит, купить что-либо сложно. И вот, прихожу я к ним как-то в
общежитие... провожу у них пару минут и пулей вылетаю, зажимая рукой
рот, чтобы не расхохотаться. Представляете -- захожу я к ним на кухню, у
них там ужин вовсю готовится, только чувствую -- что-то не то. И тут
один их них подходит ко мне -- `скажите`, говорит, `а почему у вас в
Советском Союзе кастрюли такие странные? Нет, хорошие кастрюли,
эмалированные, с крышкой -- только почему у них ручка только с одной
стороны? ` Пригляделась -- а на всех конфорках... ночные горшки."

04.06.2000 / Остальные новые истории

В Минске есть знаменитый салон итальянской мебели"555".
По радио идет реклама "Салон "три пятерки" Ваше попадание в десятку!"
Один мой знакомый сказал более точно: "Салон "три пятерки" Ваше попадание
НА десятку!"

04.03.2001 / Остальные новые истории

Это было в спортивной редакции, где машинки как мотоциклетки... Сидели
мы с коллегами, и кто-то рассказал бесхитростный анекдот: к молодому
человеку подходит барышня и говорит (в нос): "Хотите получить
удовольствие?" Он отвечает (тоже в нос): "Спасибо, я уже получил". Все
умеренно посмеялись, и тут открывается дверь и какая-то дама спрашивает
(в нос): "А где тут отдел писем?" Народ зарыдал... Бедная дама,
наверное, она до сих пор не может понять, что она такого смешного
сказала.

24.05.2002 / Остальные новые истории

Дело было еще в советское время. Стоял мой отец вечером на остановке.
Подваливает какой-то мужичок, просит закурить. Отец дал сигарету, стоят,
курят. Мужичок спрашивает:
- Ты кто?
Отец говорит - мол, работаю тут... Мужичок говорит:
- Да нет, вот я татарин, а ты кто?
Отец отвечает - ну, еврей.
Мужичок постоял, подумал, и высказал:
- Ты еврей... я татарин... и оба мы здесь чужие...

23.03.2001 / Остальные новые истории

Году так в 1979, когда только что появился американский напиток "Фанта",
ехала я в командировку во Владимир с Курского вокзала. Вижу - в
вокзальном буфете стоит сверкающий никелем автомат "Фанта", фирменный,
запломбированный. При нем тетенька в белом халатике, которая только
подставляет одноразовый стаканчик и нажимает кнопочку, а автомат сам
отмеряет дозу концентрата и доливает газированной воды. Полная Америка,
никакой возможности манипулировать с сиропом и водой. Ну, думаю, нет! Не
может быть, чтобы русский гений не победил американскую железяку! Из
командировки возвращалась через два дня. Автомат на Курском вокзале
по-прежнему сверкал, но и только. Тетенька разливала напиток вручную.
Меня охватила гордость: нет таких крепостей, которых не взял бы русский
ум!

02.12.1998 / Анекдоты, спецвыпуск

Сидят в ресторане за столиком молодой мужчина и пожилая женщина.
Мужчина все время приглаживает свои волосы.
-Чего ты их все гладишь?-спрашивает женщина.
-Как подумаю,что с тобой еще спать надо,волосы ДЫБОМ встают.

09.01.2000 / Остальные новые истории

Что касаемо проблем с датировкой в 2000 году...
На www.gamesdomain.com выставлена следующая дата:
Sunday 2nd January 202000
Неплохо? :)

03.03.2001 / Повторные анекдоты

Армянское радио спрашивают:"Кто такая одинокая женщина?". Они говорят,
что лучше спросить об этом французов, они опытнее.
Армянское радио:"Скажите, пожалуйст, кто такая порядочная женщина?".
французское радио:"Это женщина, у которой один муж и один любовник".
Арм:"Но ведь это гулящая женщина".
фран:"Нет, гулящая женщиша - это женщиша, у которой нет мужа и много
любовников".
Арм:"Но ведь это падшая женщина".
Фран:"Нет, падшая женщина - это женщина, у которой нет ни мужа, ни
любовника".
Арм:"Но ведь это одинокая женщина".
Фран:"Нет, одинокая женщина - это женщина, у которой только один муж".

30.05.2007 / Звуковые анекдоты

Джентльмен сидит в своем кабинете...

19.03.2000 / Остальные новые анекдоты

Зашла я на сайт WWW.USED.RU, послала объявление о продаже автомобиля
ОКА, а мне пришло по мылу: "Спасибо, что вы продали кровать!"

13.02.2004 / Остальные новые истории

И смех и грех...
Еду сегодня утром 8:45 в метро, в перегоне Коломенская -Автозаводская по
громкой связи:
"у нас с последнем вагоне что-то тикает, проверьте!"
На станции, несмотря на недавние события, в вагон проверять обстановку
никто не пришел - полвагона как не бывало.
Едем дальше, люди волнуются: народу стало меньше, а звук-то все
отчетливей. Какая-то баба снова связывается с машинистом: "что же никто
не пришел, оно все сильнее тикает!" И действительно, можно не
прислушиваться: тиканье слышно "невооруженным глазом". По коже легкие
мурашки - а вдруг... Уже жалею, что сама не вышла.
На Павелецкой в вагоне уже никого не было - эхо терроризма, однако...

26.05.2006 / Стихи - специальный выпуск

Полюбила его я любого:
Арапчонка такого смешного,
Лицеиста с горящим взглядом
И опального под приглядом.
Позже, сбросив наветов слои,
Он в восторге от Натали.

Я жалела его всегда:
Без любви материнской года,
Лицеиста с душой обнаженною
Под домашний арест посаженного
За друзей, что врагов почище,
На плечах Гончаровых полчища.
Лицеиста с душой обнажен

Болит рана уже века,
Чуть левее и ниже пупка.
Залечить иль забыть не могу
Будто бред в воспаленном мозгу.
Помоги, успокой, пожалей
Песней дивною, Соловей.

19.08.2006 / Остальные новые истории

Сегодня захожу в магазин. Выбираю тортик повкуснее и покрасивее. Вижу
очаровательный тортик с нарисованными сахарной помадкой мультяшными
утятами. Тортик называется "Белые ночи". Я спрашиваю - а почему? -
тортик с утятами называется "Белые ночи"? Оказывается, это спецзаказ (!)
к 1 сентября. Такие тортики будут в продаже всего две недели. Выбрала
фруктовый с розочками и апельсинчиками...

08.11.2006 / Остальные новые истории

Мне всегда казалось, что моя полуторагодовалая дочь - существо взрослое
и разумное для своего возраста. Периодически веду с ней простые беседы,
требуя ответы на вопросы типа "да, нет". Больше она не говорит, но
отвечает всегда в тему, из чего я и делаю вывод о том, что она понимает,
о чем разговор.

Так вот. Ездили на днях в зоопарк.
Возвращаемся и ведем такой разговор:
Дочка, тебе в зоопарке понравилось?
Дочка восторженно: ДА!
Новый вопрос: А слоны тебе понравились?
Она опять радостно: ДА!
Я продолжаю спрашивать: А леопарды?
Она в том же духе: ДА!
И тут я интересуюсь: А кто больше?
Она, не меняя восторженного голоса: ДА! :)

Вот тут-то я и подумала, что рано я, наверно, радовалась по поводу того,
что с моим ребенком можно вести серьезные беседы...

:)
Тамара

05.06.2000 / Истории - другая десятка

В Минске есть знаменитый салон итальянской мебели"555".
По радио идет реклама "Салон "три пятерки" Ваше попадание в десятку!"
Один мой знакомый сказал более точно: "Салон "три пятерки" Ваше попадание
НА десятку!"

11.04.2009 / Остальные новые анекдоты

Кого я хочу…
(чисто мужское представление о том, что нужно женщине, вырезано.)

В 16 лет.
Любви! Красивой, вечной!

В 21 год.
1. Порядочный парень.
2. Кулинар-любитель.
3. Веселый романтик.

В 32 года.
1. Чтоб по дому помогал и с детьми.
2. Мог приготовить обед раз в неделю.
3. Не блудил бы, идиот - состарится, не будет нужен ни мне, ни своим
шлюшкам.

В 40 лет.
1. Чтобы хотел заниматься сексом хотя бы раз в неделю.

В 55 лет.
1. Чтобы кто-нибудь его увел, наконец. А то всё обещает.

В 65 лет.
1. Да что ж он всё живет, сил на него уже нет...

В 75 лет.
1. Без него - хорошо!!!

20.02.2006 / Новые истории - основной выпуск

Стою вчера на светофоре, рядом компания пацанов лет 12. Один
разговаривает по мобильнику. Его приятель, на мой взгляд, самый младший
из компании, еще не начавшим ломаться голоском орет в трубку: "А какие у
тебя сиськи? Большие?" Причем, повторяет эту фразу раза три. Я в легкой
прострации... Но понять можно, переходный возраст, эротические
фантазии...

Сегодня гуляем с ребенком по улице. Мимо проходят два мужика лет сорока.
Один говорит другому что-то вроде: "Представляешь ее реакцию, когда мы
решили проверить, какой у нее настоящий цвет волос?" Может, я просто не
правильно поняла? Хотя, наверное, тоже переходный возраст :)

Мужчины! Вы когда-нибудь взрослеете?!

29.07.2004 / Стишки - основной выпуск

Ответ на стих Славы от 25.07.98

Нос разбит и веревочка порвана
В голове шум , а в глазах звездопад
Новый дом у дороги для гостей непрошенных
С добрым сердцем выстроил гад....

Тамара (28)
1
Рейтинг@Mail.ru