Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
04 марта 2001

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Рассказал мой друг... Привезли компьютер из филиала. Говорят, "не
загружается". Включаю. Смотрю. Стоит NT 4/WS. "Загружаться"
действительно не хочет. Спрашиваю:
- Че делали?
Говорят:
- Да ничего особенного, просто несколько игрушек погрохали.
Начинаю что-то подозревать. Задаю наводящие вопросы:
- А больше точно ничего не трогали? А какие игрушки?
Далее следует перечисление того, чего они поудаляли. Вроде,
действительно ничего критичного... хотя одно из названий наводит на
размышления.
- Была какая-то игрушка про то ли машины, то ли гонки... спрятана была
далеко... и файлов там много было...
Прошу хотя бы примерно показать, где именно...
В результате оказывается, что "игрушка про машинки" была ни чем иным,
как c: winntsуstem 32 DRIVERS. Реанимация прошла успешно...
Приколы учителей-математиков:
- Треугольный подобник;
- Расставим все на круге как попало, а потом посмотрим, что куда попало.
- Концы уже не входят.
- Как они могут здесь мел есть?! Он же здесь противный!
- Будем пифагорить;
- У нас есть одна точка на круге. Возьмем еще одну, что получится?
Правильно, две точки на круге!

Остальные учителя не лучше:
- В муравейнике все подчинено своим правилам, каждая ПЧЕЛА выполняет
свою функцию... (история) А русичка вообще отмочила:
- Весь десятый класс мы будем заниматься любовью.

Ну-ну... Удачного всем дня/ночи.
10
Это очередная история из серии "Наши На Западе".
Дело было прошлым летом на славном острове любви Кипре, в городе Пафос.
В один прекрасный теплый вечер, группа из четырех выходцев из бывшего
СССР, четыре представительных мужчины, с уже явно оформившимися
брюшками, решили зайти перекусить в местное отделение всемирной сети
пиццерий Пицца-Хат. Когда милая официантка принесла им меню, их взор
очень порадовала та строчка, где было написано что за энную сумму денег
можно скушать бесконечно большое количество пицц, при этом выбирая самые
различные начинки (называлось это Ол Ю Кэн Ит). Порадовавшись, наши
начали удивлять весь киприотский народ. Сначала тем, что днем в семейном
ресторане они заказали 3 бутылки рашн водка. Посмотреть на это вышли
почти все официанты. Однако добило киприотов не это, а то, что вдоволь
накушавшись, наши заказали еще 4 пиццы и твердым голосом потребовали,
чтобы им принесли 4 бумажных мешочка, для того, что бы унести то, что не
съедено домой. Официантка на это им ответила, что это противоречит
правилам ресторана. Наши не смутились и стали просить, чтоб им
объяснили, почему они не могут забрать домой пиццу, которая лежит у них
на столах. Милая, терпеливая официантка им ответила, что ее могут
уволиить, если она разрешит нашим это сделать. Вызвав на разбор весь
менеджмент ресторана наши начали пытать на ломаном английском и их.
Однако директор ресторана сказал, что это против всяких правил, и что у
них не принято забирать с собой остатки ужина. Недоумение публики,
постепенно перерастало в восхищение, которое после того, как наши 4
мужика разом встали, схватили эти горячие пиццы в руки и начали
мужественно пробиваться к выходу, взорвалось в настоящую авацию
восхищения и одобрения! Да, Запад еще не одно десятилетие будет
содрогаться под могучей поступью наших с Вами соотечественников!
Вспомнил случай - однокурсница приносит на лекцию книженцию Карлоса
Кастаньеды. Ну и я естесственно над нею издеваться начал - а мол, "там
написано, сколько грибов надо съесть?", "а магические пассы делать тоже
учит?". Тут она на полном серьезе выдает:
- Ничего подобного! У него в книге собачка была, с которой он
разговаривал, и вообще вот, он философ, понял?
- А собачка часом не розовая-галлюциногенная была?
- Сам ты розовый! Она у него ПРОЗРАЧНАЯ была!!!

"Я плакаль": ))))))
Сия знаменательная история произошла со мной и моим братом в дивные
студенческие годы. Тогда мы жили на окраине нашей столицы (не суть важно
где), где к сожалению отсутствовало такое достижение человечества как
освещение улиц в ночное время и поведенческие инстинкты определенной
массы населения было нестабильно именно в вечернее и ночное время. В
общем было темно, грустно и интересно одновременно. Поэтому у нас с
братом была договоренность, что если кто-нибудь из нас где-то по
каким-либо причинам запаздывал или оставался ночевать (что в силу
молодости происходило достаточно часто), то он обязан был перезвонить и
сказать об этом другому в целях избежания лишних треволнений и
ненормативной лексики по приходу. Все это прелюдия для того, чтобы
прочувстовать что однажды случилось.
Как-то раз брат звонит и говорит, что он в гостях и если сможет, то не
придет: ) Ну я приготовил ужин, посмотрел телек и не найдя никаких
интересных продолжений этого вечера, завалился спать. Может кто-нибудь
хотя бы однажды испытывал ощущение, когда ты спишь, но в то же время и
не спишь, а находишься в состоянии дрема, т. е. все что происходит
фиксируется сознанием, но не воспринимается.
Ну так вот, мои ощущения: Проснулся я из-за какого-то смутного чувства
беспокойства. Лежа в кровати я услышал как во входную дверь кто-то тихо
ломится!!! Потом звук открываемой двери, какие-то подозрительные шорохи
и скрип половиц. При этом мозг отмечает все эти действия (Да, кто-то
заходит домой... ), но никаких побудительных приказов телу не посылает,
т. е. я все еще дремлю. И тут меня пронзает мысль: Как это кто-то
заходит?! Ведь брат сказал не придет! Фантазия, помноженная на сонное
состояние рисует мне страшные картины, в которых я представлен как
невинная жертва ночных грабителей и убийц. Мысленно я начинаю упрекать
себя за то, что не закрыл на шварбру дверь, не взял с собой в кровать
дубинку и заранее прощаюсь со всеми: ) вспоминая счастливое детство. Но
все равно лежу, теперь уже парализованный ужасом и страхом, думая дорого
продать свою жизнь.
Тут начинается открываться дверь в комнату и появляется ЗЛОВЕЩИЙ (по
крайней мере мне так показалось на тот момент) СИЛУЕТ НА ФОНЕ ДВЕРИ,
КОТОРЫЙ ТЯНЕТ КО МНЕ РУКИ!!!! И я закричал одновременно начав
наступление на грабителя! Так громко я еще не кричал! В этом крике
отразилась такая гамма звуков, которых я в себе еще не знал: рев, визг,
вопль и все что только может отразиться, в сочетании с темнотой комнаты
и внезапностью нападения принесли определенные положительные результаты,
так как через некоторое время я заметил, что кричу не один. Мой оппонент
тоже кричал не на шутку. И это был не боевой клич, а что-то другое. Шла
борьба не на жизнь, а на смерть. Прокричав и подравшись некоторое время
мы перевели дух и я заметил знакомые нотки в голосе "грабителя".
Оказалось, что это мой брат.
РАСКАЗ БРАТА.
В силу неблагоприятно сложившихся обстоятельств мне не удалось остаться
на ночь и я поехал домой. Так как было поздно, то я решил зайти домой
как можно тише, чтобы не разбудить брата, который бы начал ворчать и
прикалываться над неспособностью использовать удобные моменты. Я тихо
открыл дверь, разделся и направился в сторону спальни. Открыл дверь и
тут кто-то вскакивает с кровати, кричит и начинает драться. Эффект
внезапности сыграл свою роль, так что я сильно испугался (я у себя дома
или где и кто это?? ), закричал и начал отбиваться.

Короче, сон у одного и настроение у другого были испорчены напрочь,
учитывая также и то, что оба понесли нехилые телесные увечья в ходе
боевых действий.

Мораль: хотелось как лучше, получилось как всегда.
Зато потом каждый раз когда кто-нибудь опаздывал и заходил поздно, то он
заходил как можно громче, с целью избежать ненужных баталий: =) Вот и
все.
Tiffozi
Свидетелем сего не был, но за достоверность ручаюсь.
Руководитель одной крупной конторы с офисом в Екатеринбурге (если узнает
себя – привет ему от сисадмина) вызывает к себе финансового директора.
Тот, придя, видит следующую сцену: Руководитель сидит красный,
взъерошенный и взгляд у него недобрый, причем взгляд направлен на
ноутбук, который не его личный, а как бы общая собственность руководства
этим холдингом. Это я к тому, что при высоком уровне общего развития (в
т. ч. доктор техн. наук и стихи пишет) вышеозначенный руководитель
крайне мало знаком с ухватками обрашения с современной компьютерной
техникой. И вот, опять же вышеозначенный руководитель говорит
финансовому директору:
- Слушай, Леонидыч, у меня ноутбук накрылся. Дискету не читает. Вот,
смотри.
После чего нажимает на одну из кнопочек сбоку и вытаскивает оттуда
кусочек пластмассы, на который я обычно кладу компакт-диски для чтения
либо записи и аккуратно кладет туда дискетовку таким макаром, чтобы
центр ея пришелся на центр вышеописанной пластинки, после чего задвигает
получившуюся икебану обратно в корпус. Прилежно щелкает на «Диск А».
Результат нетрудно спрогнозировать; после чего повторят процедуру,
перевернув бедную дискетовку вверх ногами (у меня на ее месте, боюсь,
голова закружилась бы…). И вот, после второй неудачной попытки чтения
злосчастной трехдюймовки следует процесс показывания финансовым
директором руководителю холдинга правильной дырочки в ноутбуке,
увенчавшийся в скором времени успешным чтением той самой
центрифугированной дискетовки. Всеобщее ликование и последующий диалог:
- А эта дрянь тогда зачем тут? (о CD-Rom’е)
- Для компакт-дисков.
- Мог бы и не умничать!..
Как жаль, что меня там не было!!!
Хочу поделиться историей из жизни Вашего покорного слуги: ))) одним
прекрасным вечером я вкомпании своих друзей праздновал (не помню что
именно но повод был - ну не алкоголики же мы... ). Мне выпала огромная
честь быть водителем
(т. е. мы всегда бросаем жребий кто будет за рулем и кому,
соответственно не пить, правда не всегда получается... :)) ) После
определенного колличества выпитого зедья моим друзьям захотелось
разбавить нашу компанию девочками и не просто "девочками", а теми
которые стоят в известных всем местах и предлогают известные всем
услуги. Короче тронулись в путь, но не тут-то было. Порочных нам найти
не удавалось, а все другие завидев нашу "десятку" просто убегали (причем
одна компания с криками "мы не трахаемся" дала такого деру, что и не
снилось бегунам-профессионалам). Уловка "как проехать на улицу
Колдобыбина" не действовала в принцыпе... Уже становилось холодно, а
поиски были безрезультатными. Уровень "хотения"
мох друзей дошел до такой степени, что я уже начал побаиваться за тех
девушек которые сядут в нашу мошну, а они (друзья-товарищи) стали
поглядывать апсолютно на все что движется (включая автобусы и машины) И
вот наконец-то у известной всем "Пирамиды" мы увидели голосующих
девушек. Я остановил машину и, о чудо, они не бросились бежать. Рядом со
мной сидел Дима по кличке іж.
- Вы работаете? - с остервенелым и перекошенным лицом спросил он их
(подразумевая конечно определенный вид промысла).
Девушки явно были не той профессии которую мы желали и вопрос их удивил,
но отвечать надо (как я понял они просто голосовали).....
- Да - ответили они удивляясь.
іж просто подпрыгнул от счасья
- И сколько? - уже более дружелюбно спросил он.
Девушки думая что этот вопрос относиться к тарифу извоза (опять же
удивляясь причем здесь работа) наивно сказали ту фразу которая стала
чуть-ли не анекдотом в нашей компании...
- В два места по двадцать....
іж задумался. Я-же поняв о том что собеседники говорят на темы не
имеющие ни кокого отношения друг другу, вцепился в руль, спрял лицо и
стал ржать (как можно тише что-бы не смутить Ежа и обломать такую
беседу)
- А че так дешево? спросил іж уже подумывая что нарвались на больных...
- Тык все так - невозмутимо ответилт представительницы слабого пола
- Кто все? - уже не понимая ни чего спросил іж (подумывая что точно
нарвались на больных, причет на голову)
- А в смысле как "работаем"? - наконец то дошло до девушек и они как и
все побежали от нашей машины.....
Меня долго не могли остановить от смеха, а когда дошло и до пацанов им
уже не надо было ни кого.....

PetBusy г. Тольятти
Училась я на 4 курсе, уже замужем была, и муж мне как -то рассказывает,
что в общагу один друг привез волнистого попугайчика. Желтого. Иногда
выпускал полетать по комнате. А сосед у него сильно близорукий. Без
очков ничего не видел. Как -то выпустили попку полетать, и присела
птичка на кровать соседа. Попугай желтый, одеяло желтое... А сосед без
очков был, сел на птичку и раздавил насмерть.
Ну, я всем рассказываю эту печальную новость. Вижу виновника трагедии и
к нему: "Как же ты на нее сел?" А он мне: "Да съел я ее, а не сел!"
Потом вижу хозяина птички и к нему, дескать, ходят слухи, что твоего
попугая раздавили. А он мне: "Ходят слухи, что ты сама эти слухи
распускаешь, а попугая у меня сроду не было".
Встречаю своего супруга и к нему- как же так, разыгрывай людей, но
меня-то зачем? А он мне гордо так: "Я знал, что никто лучше тебя не
разнесет эту историю по всему универу!"
Юбилею М. С. Горбачева посвящается

Конец восьмидесятых. Горбачев путешествует по стране и, естественно,
очень часто появляется в телевизоре. А моей дочери в это время два года,
и при каждом появлении М. С. на экране она почему-то бросает свои дела,
стремглав бежит и с диким интересом наблюдает за любимым своим
Горбачевым. Однажды я решил спросить ее о причине такой любви, не очень
надеясь на вразумительный ответ.
Ответ же был таким:"А ОН ТАКОЙ ИГРУШЕЧНЫЙ!"
Это было в спортивной редакции, где машинки как мотоциклетки... Сидели
мы с коллегами, и кто-то рассказал бесхитростный анекдот: к молодому
человеку подходит барышня и говорит (в нос): "Хотите получить
удовольствие?" Он отвечает (тоже в нос): "Спасибо, я уже получил". Все
умеренно посмеялись, и тут открывается дверь и какая-то дама спрашивает
(в нос): "А где тут отдел писем?" Народ зарыдал... Бедная дама,
наверное, она до сих пор не может понять, что она такого смешного
сказала.
Отдыхают значит молодой человек со своей девушкой после любовной игры.
Парень сидит на краю кровати и девушка чтобы привлечь к себе внимание
садиться у мего между ног (у кровати), да так что ее груди как раз между
ног и получаються, решив подшутить она произносит:
- ничего себе у тебя яички...
(он в задумчивости гладя ее по голове, и немного не услышав брякнул)
- да и головка тоже ничего...
до него дошел смысл только тогда когда девушка начала биться в
конвульсиях от смеха: -)))
О артистичности молодых людей.
однажды у нас в школе было посвещение в гимназисты. И выступал один, ну
очень умнй и замечательный класс (наш тобишь). Так вот... придумали мы
мульку про песню.. тогда это была такая супер модная песня, но на нее
мало пародировали почему-то. И вот вышла девушка и начаала петь.. мы
поставили стол, мол уроки... ну девушка села на стол... неожиданно она
забыла слова... что делать???? посмотрела за кулисы, поняла что ничего
не выйдет... а музыка-то идет.. ну и нначала петь по середине текста
такую фразу: "а я не знаю о чеееем я пою!". и потом сразу другую
строчку... при этом никто этого не заметил.
Идем мы вчера с подругой мимо стоянки, где-то тут машины знакомых. Вижу
смутно знакомую машину, спрашиваю "Это Женя?"(в смысле, его ли машина).
"Нет", отвечает подруга, "Женя - голубой". Ну, в смысле, машина у него
такого цвета. Потом до нас доходит и мы садимся в сугроб...
Веселее всего было, когда мы это Женьке пересказали: )
Просто читает преп. лекцию по матану, в какой-то момент замечает что
сделал "обшибку", он их много преднамеренно делает, смотрит на нас, ждет
ценных замечаний и говорит: "Кажется я тут дал маху" - в надежде, что
кто-то поправит и наш веселый, студенческий коллектив его поправляет -
"Кому Вы там дали-то?" Всеобщий восторг.
Как-то раз наш препод по почвоведению (кстати фамилия Пушкин) решил
сводить нас в музей МГУ. Дело было к сессии и народу пришло достаточно.
И после того, как мы ушли, я думаю, что больше студентов РПУ (т. е. нас)
в МГУ не пустят.
Начал позорить свой родной институт я - для того, чтобы лучше слышать,
чем различаются разные почвы, я взобрался с ногами на стол, и в это
самое время мимо прошел какой-то чел (препод или кто-то типа того - в
костюме был) и слегка удивился, увидев незнакомого студента, практически
разлегшегося на столе.
Далее отличился Игорек. В музее МГУ есть навалом всяких бюстов ученых
(Докучаев, Мичурин и т. д. ). Так вот Игорек периодически подходил к
этим бюстам и забавлялся с ним (хлопал по затылку, крутил носы, шлепал
по щечкам и т. п. ). И один разочек он не увидел, как подошел препод и у
него (у препода) на глазах довольно долго занимался панибратством с
каким-то ученым.
В общем-то мы уже наржались, когда случилось самое клевое...
Когда мы все осмотрели, препод отвел нас к лифту (которого мы ждали
минут 40). И уже там мы вспомнили, что забыли сходить в сортир. Серега
(рекордсмен по приколам), не долго думая, стал изображать процесс
мочеиспускания в уголке, и именно в этот момент мимо проходил тот же
самый чел, что видел и меня. Серега отскочил, мы ржем. Игорек не видал
всего и спрашивает: "Че, Серег, он тебя увидел?" Серега, добрая душа,
подскакивает к своему углу и показывает как было дело (т. е. опять
изображает процесс отливания и т. п. ) и объясняет: "И тут он проходит".
И в этот самый момент мимо, но уже в другую сторону, проходит тот самый
чел в пиджаке и видит ту же картину. Какие у него были глаза, я не знаю.
А
слышал я только звуки, которые издавали подыхающие от смеха и в прямом
смысле сползающие по стенам студенты РПУ 2-го курса экологического
факультета.
По свежим следам:

В г. Тольятти есть школа МАБиБД(Международная Академия Бизнеса и
Банковского Дела, а по сути обычная средняя школа). И есть в
параллельном мне 8б классе один паренек Сунеев Дима. Паренек, развитый
не по годам... Триннадцатилетний, выше любого одиннадцатиклассника, а уж
про силу удара говорить страшно (хоть на себе и не испытывал: -)). И еще
у нас есть зам. по воспитательной работе Иванов С. В. ,ходящий все время
в зеленой одежде, за что получил кликуху "огурчик"... Ну дык вот...
Пошел Сунеев (дальше-Суней) вместе со всеми нами вчера бухать в лесок
неподалеку... Пузырь водки притащили, сигарет, еще огнетушитель из школы
сперли-весело;-)... После того, как все упились и обрызгали друг друга
пеной, вспомнилось нам, что еще нужно переть на химию... Уйееее...
:-((((((((..... Перемена 20 мин. (между 6 и 7 уроками), лес в 20 метрах
от школы, время еще есть. Ну, понятно, пожевали мы листьев, чтобы
запашок-с прошел, и пошли повторять... А Суней остался на крыльце
покурить. А тут вываливается огурчик... Надо сказать, что Суней вообще
ему не нравится, а тут он(Суней) еще пьяный... Упс... :-)Короче,
начинает его корить. Суней, с сознанием предстоящей химии, посылает его
нах#й... Огурчик вообще взъерепенился, начал его заталкивать в школу...
Тут Суней, видимо, уже плохо соображающий вдруг(никто не ожидал даже)
каааак развернулся, да каааааак ВРЕЗАЛ огурчику........... А надо
сказать, огурчик, будучи слабее Сунея, отлетел на метр, и тут же к нему
побежали близстоящие учителя... Мдя... И смех, и грех: -/... Кто-то
истошно заржал, кто-то остолбенел, а кто-то(как я) решил, что после
ТАКОГО уроков точно не будет, и смотался домой......

P. S. В понедельник должны прийти родители Сунея, и его самого вызвали
директору... Буду остро... А я считаю, что огурчик своего добился,
хе-хе... о, как!

P. P. S. История реальная, кто хочет проверить-приезжайте

The_Executor[CoD]
Самый смешной анекдот за 14.10:
Путин заявил, что Россия создала оружие, основанное на новых законах физики.
Новые законы физики приняты Госдумой сразу в третьем чтении.
Рейтинг@Mail.ru