Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
08 ноября 2006

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Родственнице бабульке 77 лет сынок купил сотовый телефон.. на случай
если ей поплохеет, чтобы могла скорую вызвать в любой момент... да и
вообще была на связи....
Бабулька конечно кнопки нажимать научилась, но вот в смсках ничего не
понимает..(он так думал во всяком случае).... и вот обнаружил у нее в
телефоне сынок как-то смску:
"Ты любишь секс? Я обожаю!... Киска, я умираю от желания! Я дрожу от
воспоминаний о тебе.... я обожаю когда ты поднимаешь руки, а я стоя
вхожу в тебя сзади! Позвони, как сможешь!"....
Сынок обалдел... спросил бабульку что такое? как?....
... И бабулька призналась.... что пользоваться смсками ее дед сосед
научил.... и что, типа у них с этим дедом соседом игра такая...
воспоминания молодости.....

.... чуть не поплохело сыночку......
Купили тур в Финляндию-Швецию, поглядеть как там народ живет. В Москве в
турфирме сказали что водки можно провозить через границу по литру на
нос. Сама поездка такая - до Питера на поезде, там садишься в автобус, и
- вперед, смотреть, как там капитализм загнивает. В день отъезда в
поезде на Питер уже хорошо набрались, и к автобусу уже вся компания была
в состоянии "в тумане". Напомню, что у каждого еще литр с собой в сумке.
Экскурсовод прошел по автобусу, раздал бумажки с планом поезки,
инструкциями и т. д. И тут я краем глаза вижу где-то строку, где
написано: "Алкогольные напитки (в т. ч. пиво ) провозить запрещается."
На мой вопрос "Совсем нельзя?" резонно ответели, что каждый сам хозяин
своей задницы, если поймают, то в Шенген 5 лет не пустят.
Мутные головы собрались на совещание. Было решено - добру не пропадать.

До границы оставалось два часа пятьдесят минут.......
Решил я тут купить машину. А что, нормальное такое, желание. Только вот
проблема денег то нету... Ну, оно понятное дело, накопить я смогу,
заработок позволяет, но это же нужно ждать, копить, а машину хочется вот
прямо сейчас и сразу. Естественный вывод – обратиться в банк за
кредитом. Оценил я свои финансовые и документальные возможности –
зарплата хорошая, "белая", справку по форме 2-НДФЛ получить не проблема.
Долгосрочная регистрация по месту пребывания – аж на три года,
оформлена. Долгов и невыплаченных кредитов и займов не имеем. Вроде как
все хорошо и замечательно. Итак, подаю документы!

Ну, как человек ленивый, да еще и имеющий постоянный доступ в Интернет
я, конечно, "ножками" по банкам не побежал. Залез на сайт и
там выловил себе список банков, которые предоставляют автокредиты. Ну и
попытался отправлять заявления с сайтов банков. Именно, что попытался,
ибо – опаньки! А оказывается у нас гражданство РФ (Российская Федерация,
если кто не в курсе) – оно как бы и нафинг не нужно, чтобы кредит
получить, нужна прописка в Москве. Ну, думаю, ладно, не все же банки
такой дискриминацией занимаются. Покопал, поискал, точно – не все. Нашел
несколько сайтов с которых отправил заявки, и сижу, жду ответов.

Ответы не заставили себя ждать: отказано, отказано, отказано... Но
почему??? Банк оставляет за собой право отказать без указания причин... В
общей сложности мне отказали более десяти банков. И только в одном банке
мне попался менеджер, который не скрылся за удобной формулировочкой "без
указания причин", а честно, в лоб, сказал следующее, цитирую:

"Парень, куда ты лезешь? Какой тебе кредит, ты же не москвич! Ты можешь
всю жизнь здесь в Москве прожить, можешь миллионы зарабатывать, да хоть
на голове стой! Но пока у тебя нет московской прописки – ты никто, и
звать тебя никак! Знаешь как в нашем банке называют таких как ты?
"Зверюшка лимитовая", вот как. Мой тебе совет: хочешь что-нибудь купить
– накопи и купи. Ни один Московский банк тебе кредит не даст. И не
Московский тоже не даст. А уж буржуйский – тем более. По той самой
причине – ты не москвич и точка. Так что извини, но – отказано..."

Я думаю, комментарии излишни...

PS Понимаю, что история ниразу не смешная, но где еще я могу расчитывать
на такую огромную аудиторию. Как знать, может быть я этим что-нибудь, да
изменю...

PPS Специально открываю обсуждение. Очень уж хочется услышать, что народ
об этом думает.

Ikar
Ванна

Колян зашел в магазин по продаже ДЖАКУЗИ. Сзади него шло трое
охранников. Продавец быстро сориентировавшийся, что покупатель очень
перспективный подбежал к Коляну и с заискивающей улыбкой сказал:
"Добрый день! Могу я Вам чем-то помочь? "
"Для начала присесть хочу" - строго сказал Колян
Второй продавец быстро принес шикарный стул и Колян сел, посреди
магазина молча, разглядывая представленные товары.
"Что Вас интересует? " - еще более заискивающе начал продавец.
"Ванну хочу большую" - сухо ответил Колян.
"У нас есть ряд интересных моделей можете обратить внимание на эту
модель..." - продавец уже хотел начать подробный рассказ, но увидев взгляд
Коляна остановился.
"Что-то не так? " - немного испуганно поинтересовался продавец.
"Вы чо не слушаете меня ни хуя? " - сказал Колян. В магазине возникла
напряженное молчание секунд на 30. Продавец не находил себе места и не
знал, что сказать.

"Я говорю, ванна большая мне нужна. Это чего большая ванна, по-твоему?"
"Эта самая крупная из представленных у нас моделей..." - не зная, что
сказать, мямлил продавец.
"Ты в нее залезал вообще? "
"Нет"
"Как ты продаешь, то чего не пробовал. Ты что за лохов всех держишь
вокруг? "
"Нет... Что Вы у нас клиент всегда прав..."
"Залезай, тогда! " - отрезал Колян

Так как ванна была без воды и продавец не находил другого способа выйти
из конфликтной ситуации он разулся и залез в ванну.

"Ну, как удобно? " - поинтересовался Колян
"Да, очень удобно. Чувствуется отличная итальянская работа..." - начал
продавец не оставляя надежды продать ванну.
"Тогда второго зови"
Сидящий в ванной продавец позвал второго продавца

"Добрый день! Чем могу быть полезен" - начал второй продавец.
"В ванну лезь" - строго сказал Колян
"Что простите? " - переспросил второй продавец

"Он чо тупой что ли? " - спросил Колян у первого продавца, сидящего в
ванной.

Первый продавец подозвал по ближе второго продавца, и что-то сказал ему
на ухо. После этого второй продавец молча разулся и залез в ванну.

"Ну, что удобно Вам? " - спросил Колян у первого продавца.
"Да, все хорошо только тесновато немного" - нервно смеясь, ответил
продавец.
"О!! " - крикнул Колян
"Дошло наконец-то! Ну, что большая это ванна, по-твоему? " - продолжил
мысль Колян.
"А я тебе чего в начале говорил? Мне большая нужна. Что бы 10 человек
могли залезть, и свободно было, и что бы пузырьки там тоже были. Понял?
" - сказал Колян.
"Да, но у нас нет таких моделей" - растерянно ответил продавец.
"А где есть? "
"Нужно заказывать на заводе" - задумчиво и растерянно начал продавец.
"Ну, так закажи, чего сидишь! "
"Петрович дай ему мою визитку" - сказал Колян, обращаясь к охраннику.
"Как все сделаешь, позвонишь" - сказал Колнян, уже направляясь к выходу.

Через два месяца Колян приехал на своем МАЙБАХЕ на завод. Его встретил
директор завода и проводи в производственный цех к ванне. Около ванной
стояло пять человек в строгих деловых костюмах.

"Ну, вот нормальная ванна" - сказал Колян, обходя ванну со всех сторон.

"Наливайте, сейчас проверять будем"

Группа людей в деловых костюмах немного растерялась и активно
зашевелилась. Через 30 минут ванна была наполнена. Колян разделся и
залез в ванну. Группа в деловых костюмах внимательно смотрела на Коляна,
надеясь увидеть, что он удовлетворен работой.

Небольшая улыбка проступила на лице Коляна.
"Молодцы" - сказал Колян довольно.
"Пузырьки включи" - произнес Колян, обращаясь к директору завода.

Когда пузырьки были включены, Колян заулыбался еще больше. На его лице
проступили признаки блаженства.
"Слушай, а можно их цветными сделать? " - сказал Колян, глядя на
пузырьки
Из FAQ'а по Bugzilla
(http://wiki.mozilla.org/Bugzilla:FAQ:Bugzilla_and_Win32):

F: Как проще всего установить Bugzilla под Windows 98/NT/2k?
A: 1. Удалить Windows
2. Поставить Linux
3. Поставить Bugzilla

--
http://blogs.mail.ru/mail/freiman
Зарисовка из той же пробки с бульвара на шоссе.
Неудачно повернув там, где это было низзя, блондинка в бэхе поймала на
себе суровый взгляд гаишника. Блюститель дорожного порядка энергично
замахал жезлом, указывая девушке прижаться к обочине для поучительной
беседы. Чтобы это оказалось возможным, гайцу было необходимо отойти чуть
в сторону. Причем, оглядываясь, ибо в той мясорубке, ловя одного
нарушителя, можно стать жертвой пяти других.
Короче говоря, отвлекся он, отвернулся. Блондинка, едва не смирившись с
судьбой, сдала назад, тихо-тихо, крадучись, встраиваясь по мере
возможности тем самым в нужный ряд автомобилей, не нарушающих то бишь.
Что было дальше я уже не увидела, но, похоже, бэха успешно затерялась в
толпе.
История, рассказанная сегодня моей коллегой по следам обеда по случаю ее
дня рождения в ресторане Генацвале на Старом Арбате.

В общем пошли сегодня с Маринкой в Генацвале на Арбате. Как обычно,
хинкали и плюс - лимонад. Молоденький официант говорит - есть только
лимонад из Изабеллы. Тархуна и пр. нет. Отлично, говорим, несите.
Сидим, едим, лимонад пьем.
Решила почитать этикетку. Читаю: "Срок хранения продукта 180 дней".
"Дата розлива 20.03.06":-)
Позываем официанта.
Далее диалог:
Мы: "Можете ли Вы прокомментировать то, что судя по этой этикетке срок
хранения у продукта истек?"
О: "Я сейчас узнаю"..
Уходит.
Возвращается..
О: "Этот лимонад можно еще пить полгода".
Мы: "Почему? Почему не 5 месяцев, не 7, а именно полгода? Где это
указано?"
О: "Так бармен сказал"
Мы: "А что, лимонад ваш бармен производит?"
О "Нет, это производится в Грузии"
Мы: "Ну и что, что в Грузии... Разве в Грузии продукты не имеют срока
хранения? Почему это можно пить?"
О: "Бармен сказал:-)"
Мы: "Т. е. правильно ли мы понимаем, что должны платить за просроченный
продукт?"
О: "Я не знаю... Это надо спросить у директора, но его сейчас нет."
Мы: "А кто есть?"
О: "Администратор. Позвать?"

Уходит. Мы уже почти под столом от смеха. Реальная картина -
просроченный продукт. Дело даже не в деньгах, ждем чем все закончится...

ПРиходит официант. Говорит: "Сейчас подойдет администратор." И наверно,
пытаясь спасти положение говорит: "Это дата розлива 20 марта, а срок
хранения 180 дней считается с 20 сентября"... :-)

Уходит.

Появляется элегантный молодой человек с улыбкой и словами "Здравствуйте,
я директор!"
Мы: "Здравствуйте! Вот бываем у вас часто, все замечательно и тут вдруг
такое..."
Д: "Ну что Вы! Раз Вы бываете у нас постоянно - уже должны знать, что у
нас все очень качественное! Вы сами можете это понять по отличным
вкусовым качествам этого лимонада.".... А дальше апофеоз: "Просто у нас
этикетки старые":-))) Если хотите - я сейчас это выпью у вас на
глазах:-)
Мы: "Да нет, спасибо, мы вам верим!"
Д: "К сожалению, это стало именем нарицательным... но... если я могу так
сказать - слово грузина! Вы мне верите?"
Мы: "Конечно, у меня муж грузин".
Директор как-то стушевался.. Уж не знаю почему:-))) Но тут же нашелся:
"Ну вот видите!!"
Мы: "Хорошо, мы даже готовы принять у вас эту бутылку в подарок":-)
Д: "Конечно, сейчас Вам с собой соберут!"

Приходит официант с 4 бутылками лимонада:-) Все с датой розлива
20.03.06.
Идем к гардеробу. "Директор" нас провожает со словами: "Дайте знать,
если что:-))".

Занавес.
Реклама на ТВ - это кладезь.
Последние перлы:
Реклама молока "(Д)Гомик в деревне", внучок бабушке: "Бабушка, а я знаю
почему у ТЕБЯ молоко такое вкусное".........
Реклама "Активии", девочка в кадре "После Активии очищение организма
происходит ЕСТЕСТВЕННЫМ путем"...... Епрст.... а после чего то другого
блюешь чтоли, а не срешь?
И "Макс фактор представляет тональный крем", "т" и "т" сливаются и
получается, что Макс фактор "представляет анальный крем"!
Ну и конечно "Супердень".....
Я в Германии нахожусь в командировке. Обсуждаю вчера по телефону со
своей девушкой(Д), что ей привезти. Захотелось ей какого-нибудь
чудесного нижнего белья.
Я. Не вопрос, куплю
Д. А размер-то хоть знаешь?
Я. Верх - 2
Низ - на глаз
Д. Не на глаз, а на попу!
12
Мне всегда казалось, что моя полуторагодовалая дочь - существо взрослое
и разумное для своего возраста. Периодически веду с ней простые беседы,
требуя ответы на вопросы типа "да, нет". Больше она не говорит, но
отвечает всегда в тему, из чего я и делаю вывод о том, что она понимает,
о чем разговор.

Так вот. Ездили на днях в зоопарк.
Возвращаемся и ведем такой разговор:
Дочка, тебе в зоопарке понравилось?
Дочка восторженно: ДА!
Новый вопрос: А слоны тебе понравились?
Она опять радостно: ДА!
Я продолжаю спрашивать: А леопарды?
Она в том же духе: ДА!
И тут я интересуюсь: А кто больше?
Она, не меняя восторженного голоса: ДА! :)

Вот тут-то я и подумала, что рано я, наверно, радовалась по поводу того,
что с моим ребенком можно вести серьезные беседы...

:)
Тамара
оплачиваю в очередной раз интернет в пункте приема платежей, получаю
свою копию бланка с чеком и впервые за все время решила рассмотреть
бланк поподробнее - ну, бывает, если нечего делать, любую мало-мальски
исписанную бумажку прочитаешь
с нужной стороны все в порядке, а с обратной...
там размещена реклама некоего мобильного контента, предлагающего скачать
мелодии и картинки
с мелодиями норма - небольшой списочек с необходимыми кодами
но картинки...
заголовок: "Черно-белые картинки. Отправь смс с кодом картинки на номер
****"
пока ничего особенного, да?
далее 11 "картинок", каждая со своим приписанным кодом и размером
снова порядок?
не-а
просто эти картинки представляют собой белые прямоугольнички в черном
обрамлении
да-да, больше ни-че-го!
просто белый фон и черная рамка
но ведь и вправду - черно-белые картинки ))
Лесок. Поляна. Сидят ребята и играют в пантомиму, один стоит и
показывает, другие сидят на поваленном дереве и отгадывают:
Стоящий: Указательным пальцем упирает в правый весок и крутит им.
Из сидящих: идиот!?
Стоящий: намекает жестами что тепло
Из сидящих: дурак!?
Стоящий: опять намекает что близко
Из сидящих: дебил!?
Стоящий: намекает что точно, и показывает в верх указательным пальцем
Из сидящих: вскакивает парень и орет БУШ ЕП**ть!!!

З. ы. была реально
переписывалась по аське по поводу просчета одного заказа:
"то-то и то-то, бла-бла-бла (208)", отправляю сообщение и...
замечаю, что "(208)" превратилось в (20 < анимированный смайлик в темных
очках >
я понимаю, в чем проблема (сочетание символов "8" и ")" без пробела
автоматически превратилось в смайлик) спешу извиниться, и пишу:
"смайлик случайно получился, я имела в виду (208)" и... отправляю!
да-да, снова без пробела ))
спешу снова извиниться сообщением вроде "да блин! там цифра 208!" - уже
строго без скобок
надо заметить, что в течение этой моей тирады ответного сообщения мне не
приходило
потом-таки пришло, ага.
с перепутанной кириллицей-латиницей - в общем, тоже та еще абра-кадабра
следующие наши несколько сообщений друг другу содержали исключительно
бьющиеся в разнообразных конвульсиях ржущие смайлики, которые,
собственно, не сильно отличались внешне от ржущих нас
Выезд с одного злосчастного бульвара на одно многострадальное шоссе уже
давно являет собой печальное зрелище. Особенно по утрам в будни.
Это и машины впритирку друг к другу, и автобусы с троллейбусами
аккуратной линеечкой до горизонта, и злые пешеходы, с трудом успевающие
перейти дорогу к остановке, не оказавшись под колесами несущихся по
встречке нарушителей, и... Ну, да кого сейчас этим удивишь.
Сам выезд с бульвара - своего рода "горлышко", в которое, помимо
бульварной полосы, еще и со всех подворотен втягиваются умники, решающие
не стоять в пробке, но усугубить ее по максимуму.
Возле этого "горлышка" некоторое время назад прописались ГАИшники.
Ловить тут можно через одного - со встречки снимать, с поворота, с
которого нет и т. д. И, собственно, ловят. Многих, всяких. Даром что еще
не нарушали автобусы и троллейбусы - было б красиво.
И вот сегодня остановили маршрутку. Что именно она нарушила, я не
видела, но факт нарушения был. Пассажиров водила высадил, вышел, стоит
разговаривает с гайцом. И так задумчиво-уместно за его спиной виднеется
рекламная надпись на дверце его маршрутки: "Что мне за это будет?"
Эта история произошла с менеджером по персоналу Рязанского филиала,
т.е. со мной.
В моей работе случается не мало курьезов. Хочу поделиться с вами с один
из них.
Этот прикол так сказать случился со мной в момент оформления на работу
одного из наших комплектовщиков.
В процедуре оформления на работу, есть один нюанс, тоесть мы менеджеры
по персоналу просим написать данные о тех с кем фактически проживает наш
бушующий сотрудник, а именно Ф. И. О. тех с кем проживают и дату
рождения этих людей.
Вот это случилось в тот день когда у меня был аврал на работе. В этот
день я принимала на работу очень много людей. Настроение у меня было на
нуле. И как водится когда я дошла до того момента когда мне сотрудник
должен написать эти самые данные я ему говорю.
- Вот здесь напишите пожалуйста Ф. И. О. тех с кем проживаете и дату их
рождения.
Молодой человек устраивался к нам на должность комплектовщика.
Всю процедуру оформления на работу, он вел себя очень сковано и по нему
было заметно что он нервничает.
Он не долго думая пишет эти данные.
Обычно я просто глазами визуально просматриваю эти данные и убираю их к
себе.
Но тут меня кое - что смутило.
Когда он написал все что хотел, он дает этот листочек мне и говорит что
все готово.
Я беру этот листок и читаю. В нем написано мать, такая то такая, отец
......и потом внизу приписано кошка Мурка.
Я сначала хотела сказать что зачем написал кошку, но потом решила
уточнить
И говорю.
- Я же просила написать только состав семьи с кем фактически проживаешь?

- Причем тут домашнее животное.
Он в ответ причем совершенно серьезным видом и уверенным голосом
говорит.
- Ну как же, вы же сказали с кем проживаю, вот я и написал.
Я ему в ответ
- А кошка Мурка тоже член семьи?
Он мне опять.
- Конечно я же с ней сплю.
Мою реакцию на эти его слова я думаю вы представляете
Тут у меня чуть не вырвался грохот смеха, но я сумела сдержаться.
Я подумала что он просто прикалывается, и решила развить тему дальше.
Я ему говорю.
- Хорошо если она член семьи с кем ты проживаешь, то почему не указан
год рождения.
Я подумала что молодой человек понял юмор и на этом успокоится.
Но я ошиблась. Он это воспринял как должное, и дальше было веселее.
После моего вопроса а где год рождения.
Он достает сотовый телефон и набирает номер.
Я этому значения не придала, ну мало ли куда надо срочно позвонить, сижу
смотрю на него, молчу, держа в руках его бумажку с данными.
Он набрал номер и говорит, тут я уже чуть не упала со смеха, но в
открытаю не смеюсь еще.
- Мама ( говорит он в трубку сотового телефона ) а когда у нас Мурка
родилась.
У меня на глазах уже чуть ли не слезы от того что я сдерживаю смех.
Она видимо ему в ответ, зачем тебе это, он отвечает.
- У меня типо в отделе кадров интересуются мне нужны все данные с тем с
кем я проживаю и их год рождения, а когда у нас родилась Мурка я не
помню, помню что ей уже года 2-3 но не точно, а здесь нужны точные
данные.
И просит у меня листочек и ручку, чтобы записать сколько кошке лет.
Тут я не сдержалась я засмеялась.
Он на глазах у меня краснеет не поймет в чем дело, я ему говорю сквозь
смех
- Все хватит никаких данных про домашних животных мне не надо.
Он в недоумении говорит в трубку
- Мама я перезвоню позже.
Когда он выключил сотовый я успокоилась и говорю.
Я же просила только данные людей с кем ты проживаешь.
Тут он понял в чем был его просяк.
И сам начинает смеяться да так что почти слезы на глазах.
Потом проходит минуты 2, он успокоился.. и опять мне.
- Значит точно про кошку ничего не надо?
Я ему в ответ.
- Нет конечно.
Тут у меня на глазах опять с серьезным видом, он достает сотовый звонит
и говорит.
- Мам про Мурку данные не нужны, она не входит с этот список.
Я тут не выдержала. Я захохотала.
Он выключает сотовый и говорит.
- Все тогда в этом списке вычеркните кошку. Я ему в ответ естественно.
В конце концов у нас закончилась процедура оформления на работу.
Он встает и говорит.
- Всеравно моя кошка Мурка это член семьи.
Дальнейшая моя реакция без комментариев так сказать.
Вот такие приколы могут мгновенно поднять рабочее настроение.!!!
На яндексе новость
"Киргизская оппозиция попробует ночью принять свою конституцию". Так и
хочется добавить - а если не понравится, то утром отменит.
Щас идет рекламма МТС, что-то типа - О чем сейчас мечтаешь...
рекламный щит с этой надписью, и на нем же мечтательная дамочка, причем
если проследить ее взгляд - как-раз на яйцо МТС смотрит.... нда...
17
На заре туманной юности подрабатывала я наборщицей: сидела с ребенками
дома и печатала тексты для издательства. Сохраненные с того времени
"перлы" я и предоставляю вашему вниманию.

ОЧЕПЯТКИ(читать медленно, вдумываясь в глубинный смысл подсознательного
))) )

БОЛЬБА - борьба
ЗЛОПЧИК - хлопчик
КОЖЕВАРКА - кофеварка
КОЗАК НАВЕСеЛЫЙ - козак невеселый
КРАСАВИЩА - красавица
КРЕПНЕЙШИЙ - крупнейший
МЕЩЕНАТ - меценат
НЕРЕАЛ-МАЙОР - генерал-майор
ТУЖЕЛЬКИ - туфельки
УРКАИНЦЫ - украинцы
ХАПОРОЖЦЫ - запорожцы
ХЛЕБОВОЛЬНИЧАТЬ - хлебосольничать
ШКОЛЯП - школяр
Собираюсь к подружке на свадьбу. Рядом крутится шестнадцатилетнее Чудо,
то самое, что в существовании Америки на родной планете усомнялось.
Щебечет, восхищается:
- Ай, какая ты красавица! Ой, какая красавица! Вай, красавица, прелесть
просто!! Тебе только ВИАГРЫ не хватает!!!
Дожились.. Устами младенца, как говорится.. Куда мир катится - без
стимуляторов уже и красота как-то не красит...
Осторожно интересуюсь - а зачем, собственно, мне на чужой свадьбе
виагра? Получаю потрясающий своей железной логикой ответ:
- Да у тебя же прическа такая - как раз отлично подойдет!! У меня где-то
есть, сейчас найду - принесу!!
Нервно сглотнув, представляю себе способы использования таблетки в
качестве последнего штриха украшения свежеуложенной шевелюры.. Растолочь
в порошок и обсыпать? Вдавить между бровей на лоб? Растворить в воде и
побрызгать, чтобы "дольше стояло"? Да и вообще - откуда у нее виагра и
нафига сдалась-то?
Размышления прервались при появлении довольного Чуда, держащего в руках
сверкающую блестюшками Сваровски диадему..
Так вот она какая - виагра нового поколения..
Сегодня ночью забавный случай вышел - ко мне пришла девушка, просто
друг. В общем заночевала она у меня, мало того, у меня на кровати. Мы
немного поговорили, пошутили, и начали засыпать. Прошло пол-часа я начал
"отъезжать" и тут мне приснилось, что мы с ней лежим на кровати, а
кровать заросла травкой, небольшой, такой, сантиметра 2... И я начинаю
пытаться пошутить - Динка, говорю, ты знаешь, что это не обычная трава,
мы сейчас этой травой возьмем и накуримся (а в жизни я не курю). На что
она вполне логично, хоть и сонным голосом отвечает - какая трава, ты о
чем? Блин, говорю, я так и знал, что не найду в тебе понимания по этому
вопросу :-( Она - да ты о чем? Я потихоньку начинаю возвращаться в наш
реальный мир, а сон еще не полностью отпускает - ну как, говорю, мы же с
тобой на траве лежим... Тут я уже полностью возвратился в наш мир и я
понимаю какую фигню только что сморозил. И начинаю потихоньку глупо
хихикать. Через пару секунд она присоединяется ко мне и мы еще минуты 3
смеемся непереставая...
Вот такие вот у меня сны бывают!
Много читаю, но сам написать захотел только в первый раз. Коротко, а
значит должно прокатить.
В моем городе (чтоб не посчитали за рекламу не буду говорить в каком)
есть крупная IT-компания, когда-то была лидером с большими амбициями, но
сейчас дела идут не очень. И вот мой знакомый который там работает
недавно написал по аське, что помещение компания продала и сейчас они
переезжают. Теперь IT-корпорация "Тенесенс" будет находиться в помещении
развлекательного центра "Арбуз", за цирком, по переулку Мясницкому, 4.
Звучит! :-)
(названия изменены).
Вот прямо сейчас в Ответах на MAIL.RU
Некая Альбина Сулейманова спрашивает: "Кто придумал сессию?!" И
комментарий: "Поубивала бы и заставила учить все книги мира... Козел!"
Особое впечатление произвела несовершенная форма глагола, означающего
процесс лишения жизни... Вот и оговорочки, проявляющие суть автора...
http://otvet.mail.ru/question/914202/?error=okanseditsave
КОТ-ФОРМАЛИСТ

Навеяно радостной историей зятя (№ 7 от 30 мая 2006), как теща пыталась
лопатой рыть асфальт.

Трехлетняя племянница, воспитанная в лучших советских традициях, как-то
внимательно изучила кучку, свежеприготовленную котом Марыком, и высоко
ее оценила:
- Мавзолейчик Ленина!

С тех пор в нашем семейном тезаурусе кошачьи кучки мы называли
"мавзолейчиками" (Ленина опустили). Но это – предыстория, а вот и сама
история.

Марык, не какая там неотесанная деревенщина, а городской, столичный кот,
да еще и Крещатик-баши 60-70-х, свои "мавзолейчики" творил не на земле,
а на асфальте. После чего по-кошачьи огребал вокруг лапкой, вроде
закапывал, но на понтах. Как говорится, и капитал приобретал - блюл
кошачью этику, и невинность сохранял - когти зря не стачивал. Для этого
он их даже не выпускал.

В общем, настоящий кот-формалист!

© Алик, босс Марыка www.alikdot.ru/anru/brothlit/cats/rutinecat/
07.11.06. Обитаю в великом и могучем Интернете. Захожу на Yandex.
О-па! как пример того, что можно поискать, вижу: "платье на выпускной
бал"! м-да... Во-первых, я уже три года как закончил школу...
Ну а во-вторых, я как-то не привык платья носить.

Вчера<< 8 ноября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 13.07:
В финале еврейского порнофильма появляется мама со словами «Фимочка, если ты всё, иди кушать».
Рейтинг@Mail.ru