Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: И
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

11.01.2002 / Новые истории - основной выпуск

Эту историю мне рассказали про одного парижского профессора.
Профессор, будучи погружен в науку, был человек рассеянный, но особенно
ему не везло с зонтиками, где он их только не оставлял, и сколько их
было потеряно. Но профессор не сдавался, и постепенно в нем
вырабатывался рефлекс брать зонтики, в каких бы глубинах научной мысли
ему не приходилось бывать. И в то утро в метро его мысли были где-то
далеко, но рефлекс сработал и зонтик взять он не забыл.
- Месье, пардон, это мой зонтик, - услышал он сзади, после чего вернул
зонтик хозяину, извинился и забыл о происшедшем.
Через несколько дней он обнаружил, что на работе скопилось уже штук 7
зонтов, и решил свезти их домой. Рядом с ним в метро ехал чуть было
нелишенный зонта человек:
- О, удачный день, месье.

03.02.2002 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Доктор, у меня звенит в ухе.
- А вы не отвечайте.

03.02.2002 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Гинеколог - стоматологу: "Это вам не в зубах ковыряться!"

30.06.2003 / Новые истории - основной выпуск

История эта случилась лет 8 назад, когда моей дочери было 4 года и
Советский Союз, вроде бы развалившись, во всех городах продолжал
напоминать о себе различной символикой. Стоим мы на остановке и ребенок
комментирует все увиденное, вдруг, дернув меня за руку шепотом сообщает
- Мама, вон там стоит какой то дядя на камне и долго не шевелится....
Поворачиваюсь-в человеческий рост памятник вождю мирового пролетариата.
Объясняю, что это Ленин, вернее памятник ему, долго ищу понятный ребенку
ответ на вопрос - зачем ему памятник, наконец вопрос улажен. Подъезжает
трамвай, садимся, едем, через несколько остановок еще памятник, на этот
раз метров 10 в высоту, просто монументальный Ильич..... Что то меня
дергает спросить у ребенка
- Олечка, узнаешь? Кто это??
Радостный ответ повергает весь вагон в состояние судорожного смеха
- Мама, это Ленин!.................. Он для красоты стоит или
продается????????

19.09.2001 / Комментарии к спецвыпускам

В книгу "скорбящих"
если кто скорбит то нечего лезть на анекдот.ру иначе какие же вы
скорбящие?

И
10

07.03.1999 / Остальные новые истории

Это было в незапамятные времена, когда у нас еще были советские рубли
и я работал в бухгалтерии.

Во время очередной запарки одна наша сотрудница напечатала в платежке
в графе "сумма прописью" примерно следующее:

Сто тридцать два рубля бля 00 коп. бля.

Банк эту платежку провел, и мы соответсвенно подшили ее в докумены.
24

10.01.2002 / Остальные новые истории

Эту историю мне рассказали про одного парижского профессора.
Профессор, будучи погружен в науку, был человек рассеянный, но особенно
ему не везло с зонтиками, где он их только не оставлял, и сколько их
было потеряно. Но профессор не сдавался, и постепенно в нем
вырабатывался рефлекс брать зонтики, в каких бы глубиннах научной мысли
ему не приходилось бывать. И в то утро в метро его мысли были где-то
далеко, но рефлекс сработал и зонтик взять он не забыл.
- Месье, пардон, это мой зонтик, - услышал он сзади, после чего вернул
зонтик хозяину, извинился и забыл о происшедшем.
Через несколько дней он обнаружил, что на работе скопилось уже штук 7
зонтов, и решил свезти их домой. Рядом с ним в метро ехал чуть было
нелишенный зонта человек:
- О, удачный день, месье.
14

09.05.1999 / Остальные новые анекдоты

Новая единица измерения избитости темы: 1 изгиб гитары желтой

13.02.2010 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Наше правительство имеет тот народ который его достоин.
13

21.11.1998 / Стишки - основной выпуск

Было у отца три сына,
все три умных, сам - дурак.
Об'яснить сего причину
не могли ему никак

02.03.2002 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Женщины сначала сухие, потом полусухие, потом полусладкие, и уж затем
сладкие!
10

25.11.2000 / Повторные анекдоты

Встречаются как-то раз мячик и хуй.
Мячик жалуется на жизнь - тот пнет, этот кинет ну итд
Хуй отвечает:
- Это еще что! Вот у меня жизнь - среди ночи поднимут, пакет на голову
оденут и душат, душат, пока не проблююсь!
60

20.10.2001 / Злободневные анекдоты

Только америкаец может зареться во время бритья, повеситься, когда
завязывает галстук и попасть под самолет по дороге на работу.
54

09.07.2005 / Комментарии

#9 от 08.07.05
абитуриенты идут под надзором студентов, которые и ждут в туалете...
---

Это не университет, а серпентарий! Это ж надо вырастатить такого гада,
который пасет бедолагу в сортире и кладет его преподу за шпоры, хотя
сам был несколько лет назад таким же.
14

14.05.2005 / Новые истории - основной выпуск

В дни празднования 60-летия победы прохожу мимо витрины одного магазина.
В ней выставили огромный плакат с портретом Жукова (худ. Корин). Маршал
весь в орденах, чуть ли не с ног до головы. А прямо над портретом в
витрине надпись: "Ювелирные изделия". Смотрелось очень забавно...
23

23.02.2006 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Купил я водки. Выпил. Сел за руль. Первый же гаишник меня
дисквалифицировал. Теперь я подаю в суд на ликеро-водочный завод, что он
в водку алкоголь добавил...
46

02.02.2002 / Повторные анекдоты

На приеме у сексопатолога:
- Доктор, можно ли иметь женщину пятнадцать раз за ночь?
- Можно и больше... если набрать желающих.

02.02.2002 / Повторные анекдоты

- Доктор, у меня звенит в ухе.
- А вы не отвечайте.
11

29.09.2003 / Комментарии

>Комментарий к http://www.anekdot.ru/an/an0309/u030926.html#2
>Не помню, где прочитал, но Израиль выдвинул к египтянам встречный иск
>с требованием возместить двухсотлетнее рабство и убийство младенцев.
>Сумма иска многократно превышает заявленную Египтом.
>=============================
>Младенцы-то тут при чем? Это к царю Ироду. Израильскому.
>Тетка из бухгалтерии

Тетки-дядьки, угомонитесь!

Вы путаете "истребление первенцев" и "избиение младенцев". Первое было
в Ветхом завете, и это было одной из казней, которые Бог наслал на
Египет за то, что фараон не хотел отпускать израильтян. При этом
первенцы уничтожались только в египетских домах. Израильтяне не
пострадали. А второе было в Новом завете, и вот там был царь, который
надеялся таким способом избавиться от младенца Иисуса Христа, которого
заботливый Иосиф от такой напасти вывез все в тот же Египет. Вот оно как.

Иезуитка

14.12.2007 / Повторные анекдоты

К очередному дню рождения дорогого Л. И. Брежнева соратники заказали его
портрет. Собрались на просмотр. На холсте- товарищ Л. И. Брежнев с
грудями. Недоумение!!!
Художник: -А я так вижу! Левая грудь символизирует, что Советский Союз
кормит страны социалистического лагеря, а правая означает помощь
развивающимся странам социалистической ориентации.
Соратники:- А мы сами как символизируемся?
Художник:- А вы заказывали портрет по пояс!
11

08.04.2005 / Комментарии

>> Кроме того, мы же дружили с тов. Гитлером в то время (37-39).

Мало ли кто с кем дружил. Великобритания и Польша тоже дружили с
Германией в 37-39 годах (особенно в 38, во время дележки чехословацкого
пирога). И вы таки будете меня уверять, что в этот период в Германии не
было ни одного английского шпиона, а в Англии - немецкого? :)

Игорь
20

02.02.2002 / Повторные анекдоты

Гинеколог - стоматологу: "Это Вам не в зубах ковыряться!"

16.04.2014 / Остальные новые анекдоты

Красавица-жена может сберечь вам до 1000 Gb на жёстком диске... но потерять до 50% нервов.
13

25.02.2014 / Всякая всячина

Патриарх с идеЕЙ?
@ онН С данО-надО!

оДА?

02.02.2002 / Повторные анекдоты

Врач слушает пациента:
- Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите!..
Выносите! Следующий!
15

19.07.2002 / Комментарии

"ИСТОРИЯ ПРО АРАБО-ИЗРАИЛЬСКИЙ КОНФЛИКТ, ТАНК И РУССКИЙ МАТ."

История явно придумана.

Арабы-недочеловеки, которые трахают ишаков и для тразвлечения еще
взрывают машины, русские евреи, которые не зная иврита почему то решают
ехать на машине, вместо автобуса или поезда (на вокзалах хоть
переводчики есть).

Да и потом, поведение военных было неестественным. Если бы действительно
кто ни будь заподозрил бы, что араб хочет себя взорвать, то и
уговаривать его никто бы не стал, сдать сумку с взрывчаткой и сдаться.
Если человек решил умереть, то его уже никакими танками не запугать, и
военные об этом конечно знают.

Вопрос в том, почему такие истории попадают в основной выпуск и кто за
них голосует?

09.07.2005 / Комментарии

"Фарматекс предстояло ему изготовить из обычного шипучего аспирина.
---

Брехня! Аспирин казнит хвостатых не хуже фарматекса, только вреден он
для постоянного использования между ног, так же, как и для желудка.
15

15.07.2005 / Комментарии

Слава тебе Господи, Филимон и Алик скоро съебнут в отпуск...
18

27.02.2002 / Остальные фразы

После Олимпиады как-то лучше понимаешь Бен Ладена...

16.08.2002 / Повторные анекдоты

В последние годы невозможно представить себе мир профессионального бокса
в супертяжелой весовой категории без братьев Владимира и Виталия Кличко.
Они пи""ят соперников вдвоем....
24

05.06.2006 / Новые истории - основной выпуск

Зарисовочка)
Только что посмотрела фильм "Фантастическая четверка". В конце когда
сажают главного злодея в контейнер, запирают и значит куда-то на корабле
отправляют....
Далее идет план корабля и на этом милом кораблике крупными русскими
буквами надпись "ГОЛОВКА ПАЛЬЦА НОГИ".
Гм. Это к чему надпись интерессно относится?)))))
Пересмотрите)))
51

25.03.2010 / Остальные новые анекдоты

Загадка:

Российский Олигарх с золотыми яйцами.
15

29.12.2002 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Какой саддамит не любит больших, толстых хуссейнов.

08.11.2006 / Остальные новые истории

Я в Германии нахожусь в командировке. Обсуждаю вчера по телефону со
своей девушкой(Д), что ей привезти. Захотелось ей какого-нибудь
чудесного нижнего белья.
Я. Не вопрос, куплю
Д. А размер-то хоть знаешь?
Я. Верх - 2
Низ - на глаз
Д. Не на глаз, а на попу!
12

25.02.2010 / Новые истории - основной выпуск

У ларька стою в очереди и рассматриваю колбасные изделия.
На ценниках около названия колбас стоит наименование производителя оных.
Подошла очередь и я заказываю - мне сосиски ГОБЛИНОВСКИЕ и сам начал
въезжеть, что произнес. Производитель ГОБЛИНОВСКИХ сосисок -Глобинский
мясокомбинат.

20.02.2013 / Остальные новые анекдоты

Презрение, с которым большинство начальников и начальничков относится к простому народу, объясняется просто: они, в силу безбрежности своего интеллекта, принимают окружающих их лизоблюдов за типичных представителей народа.

03.10.2001 / Повторные анекдоты

Змей Горыныч, Соловей-разбойник и прочая нечисть поймали Илью Муромца,
Добрыню Никитича, Алешу Поповича и говорят: Мы вас сейчас убьем, но у
вас есть шанс - если длины ваших членов будут в сумме не меньше метра,
отпустим.
Измерили у Ильи Муромца - полметра, у Добрыни Никитича - 45 см, у Алеши
Поповича - 5 см. В итоге на метр вышли, их отпустили.
Едут они, разговаривают:

Илья Муромец - Если бы у меня встал, сразу бы полтора метра было.
Добрыня Никитич - Кабы у меня встал, сразу бы метр было.
Алеша Попович - Если бы да кабы, скажите спасибо, что у меня встал.
19

02.02.2002 / Повторные анекдоты

Главврач больницы зовет молодого хирурга в свой кабинет и говорит:
- Вы должны как-то умерить свой пыл... Из-за вас приходится списывать
уже третий операционный стол. Большая просьба - не нажимайте так на
скальпель!

03.10.2003 / Комментарии

>Инженер, не возбуждайся так. Это просто Алик, местный деревенский
>дурачок. На него уже давно никто не обращает внимания. А руки вымой,
>если хочется.
>XYй

Возражаю! Не деревенский дурачок, а городской сумасшедший!

04.05.2011 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Террорист №1 убит. Террорист №2 автоматически занимает место выбывшего и
становится террористом №1.
20

21.06.2006 / Остальные новые истории

Младший(3 года) на днях отмочил.

Сидит, играется со старшей (7), та на него ругается - "что у тебя,
совсем мозгов в голове нет?!"
Через 10 мин. Роняю какую-то его игрушку на пол. Он на меня "У тебя
совсем в голове мозгов нет?!".
"Есть", говорю. "Извини."
Ну а у мелких есть особенность, что ежели им фраза понравилась, они
могут ею задолбать прямо. Ну вот и он тоже опять:
"У тебя совсем в голове мозгов нет?!"
"Есть"
"У тебя совсем в голове мозгов нет?!"
"Есть"
"У тебя совсем в голове мозгов нет?!"
"Есть"
"ПОКАЖИ!"
Я аж на жопу сел... Видать правда нету, раз не нашелся что ответить :)
29

19.11.2007 / Злободневные анекдоты

Да... Наверное, план Путина- победы России над Израилем был лучше плана,
выбранного тренером сборной Хидинком.

26.05.2004 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Две пчелы ночью сидят в улье и разговаривают:
- Зря мы его вчера ужалили, ну подумаешь выпил немного, - говорит одна. -
Он теперь нас вычислит и убъет.
- Не убъет. Сам вчера говорил - регистрироваться надо. Вот мы и
зарегистрировались.
11

И (44)
1
Рейтинг@Mail.ru