Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
09 ноября 2006

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Я получил бытовую травму. Пошел в трампункт. Отстоял очередь(1) в
регистратуру, и мне сказали, что у меня медицинский полис не прикреплен
к медучреждению (получил его три дня назад, не успел прикрепить). Пошел
в поликлинику, хорошо, что в одном здании. К окошку прикрепления полисов
очередь(2), подошел к окошку и спросил у регистратора, у вас прикрепляют
полисы от страховой компании С****? Она кивнула головой и я занял место
в очереди. Когда подошла моя очередь, я протянул свой полис с паспортом,
мне сказали, что это не к ним, а на 4-й этаж. На 4-м этаже отстояв
очередь(3), я, наконец, прикрепил свой полис. Пошел в травмпункт,
отстоял очередь(4) в регистратуру. Мне заполнили медкарту и дали
талончик на прием, часа через четыре. Сказали, хочешь раньше, плати в
кассу 144 рубля. Пошел в кассу, отстоял очередь(5), заплатил. Пошел на
прием к врачу, отсидел очередь(6). Врач поглядела на мою рану, помазала
зеленкой и налепила пластырь. Отправила оформлять больничный лист.
Отстоял очередь(7) к окошку выдачи больничных листов, получил его. Пошел
к врачу без очереди(!), врач подписала больничный лист. Отстоял
очередь(8) в регистратуру, чтоб записаться на следующий прием.

Итог: отстоял 8 очередей, потратил 2 часа 30 минут, врач потратила на
меня 3 минуты, 5 человек в белых халатах занимаются бумажной работой, а
один реально лечит.
Вывод: КПД нашей медицины процентов 10!!!!! Девяносто процентов
выделяемых на медицину средств тратится, чтоб отчитаться за
израсходованные 10%!!!!.

P.S. В тот же день. Забегает парень в холл поликлиники и кричит:
- на остановке парню голову проломили, сделайте же что нибудь.
Из 10 белых халатов ни один даже ухом не повел, продолжали перекладывать
с места на место бумажки и тыкать пальцами в клавиатуры. Когда я уходил
домой, то увидел тело на остановке накрытое простынею и рядом скорую
помощь....
Не могу не поделиться.... :-D

"Прокуратура Оренбурга занимается расследованием обстоятельств смерти
руководителя службы строительства скважин ООО "Оренбурггазпром", тело
которого с многочисленными ножевыми ранениями было найдено накануне.
Следователи не исключают версию самоубийства."

http://www.newsru.com/russia/08nov2006/eliseev.html
Бредовой историей об американских спецслужбах, якобы подслушивавших
советских пьяных морзянщиков, говорящих шепотом по радио, навеяно:
Дело было в середине 90-х во время слета юнных радиолюбителей во
Франции, между семинарами и интересными экспериментами собирались все
участники из более чем 50-ти стран в огромной столовой поесть, попить.
Язык общения был английский и французский так что все друг друга
понимали достаточно легко, даже американцы особо не задавались, несмотря
на то что у них было самое дорогое оборудование и шикарная униформа, но
в семье не без урода - был в их команде некто юджин сказать врал
несказать ничего за два месяца присутствия я не слышал чтобы он хоть раз
сказал правду, он врал все и обо всем. Как он попал на данный фестиваль
вообще понять трудно ибо в радиотехнике он был полный ноль. И вот в
очередной раз бахвалится сей отрок в столовой причем достаточно громко
"типа, пацаны, а вот я морзянку русскую военную знаю"
Честное слово никто из 500 радиолюбителей не сговоривался, но ложками
тут же отстучали "shut up stupid boy"
Стоит ли упоминать, что юджин ничего не понял, пока одноклубники ему не
перевели......
Вчера. Сидим с другом на работе 17-10, пьем чай. Рабочий день до 18-00,
но народ дабы добраться до цивилизации разбежался, на попутных машинах.
Звонок телефона, далее следует дежурная фраза: никого нет дома, но после
небольшого раздумья друг выдает что, вообще-то, надо подойти. Далее как
я слышал со стороны, естественно, что его спрашивали, остается за
кадром, но догадаться можно:
- Алло.
- ......
- Нет, его сегодня нет.
- ......
- Нет, ее уже нет.
- ......
- Нет, никого нет, все уже ушли.
- ......
- Это? ПРИВИДЕНИЕ!
Я долго давился чаем, получилось очень естественно, так что у нас теперь
есть свой Каспер.
У меня 3-ое детей, 2-ое уже взрослые, котрые меня называют "папой", а
жену почему-то по имени. Не нравится ей это, ой как не нравится,
обижается все время, жалуется на судъбу, что никто ее мамой не называет.
У меня жена отличная хозяйственница, очень сильно любит детей (вообще,
чужих тоже), долгое время работала в садике, это Вы чтобы не думали, что
она плохая мать, из-за чего дети ее по-имени называют, просто привыкли
так, даже мы сами не почуствовали когда и как?
Младшой дочурке нашей 14 месяцев, только-только начинает говорить. Я
недавно шутя жене сказал, что и она ее по-имени называть будет. Это
видимо ее задело и она решила отомстить мне (это я потом узнал), короче,
оказывается она начала с младшей тренироватся, чтобы она меня по-имени
т. е. Мишой называла. Показывала мои фотки, спрашивала "кто это?" и
сама-же отвечала "Миша!". Короче вчера пришол с работы усталой,
поужинал, выпил 100 грамм водки, удобно расселся на диване и готовился
смотреть очередные сериалы. Тут заходит жена, с дочкой на руках. Вид у
нее какой-то необычный, ну какой-то победный вид, как будто только что
водрузила знамью Победы над Рейхстагом. Я что-то насторожился, что-же
она такая воодушевленная? Хорошо не пришлось дольго ждать, тут она
покызывает меня дочке и спрашивает таким детским голосом: " Кто это
присол, кто это у нас на диване сидит?", для подтакивания дочки к
нужному ответу сама и добавляет "Миша! да, Миша?" Ответ дочки поставил
все точки над i: "ПАПА! ПАПА!" сказала она, показывая пальцем на меня.
Tак слдако сказала. Видели-бы лицо жены, мне ее аж жалько стало. Как
говорят, каждому свое, тут даже тренировки не помогут.
Заглянул к братухе младшему в мобилу. Там два моих номера забиты: один
украинский, другой, собственно, российский. Имена соответствующие: Брат,
Брат2.
©
реальный случай из жизни нашего менеджера (вчера, 7 ноября): к его
сынишке лет 9 после школы пришел соседский пацан (постарше, лет 12) с
ДВД-диском, и на весь вечер затихарились в комнате сына. Вечером, когда
уже пора расходиться по домам, малой первым выбежал из комнаты с криком:
"У меня будет ребенок!!!" Папа держался мужественно, мама неуклюже
опустилась на диван взявшись за сердце. Оказалось, сосед принес игру
Симс-2, наподобие тамагочи, и научил в нее играть :)
Объявление у гипермаркета:
Требуются на работу:
- грузчики
- кассиры
- охранники
- уборщицы

Социальный пакет и карьерный рост гарантирован.
Вчера пришли с любимой к моим родителям в гости отметить бывший
всенародный проаздник 7 ноября. Т. к. к родителям заходим нечасто, то по
случаю прикпили небольшой презент матушке - сковородку, ну знаете, такую
всю из себя модную-тефлоновую, непригораемую, пуленепробиваемую и т.д.,
дабы облегчить ее кухонный быт. После взаимных объятий сели за стол,
как положено выпили-закусили, делимся новостями всякими. И тут маман
приспичило позвонить сестре в деревню. Деревня далеко, видятся они
редко, поэтому с помощью мобильной (благо уже почти всем доступной)
связи ежедневно созваниваются. Обе любобытные до ужаса и посплетничпть
любят даже по телефону. Постле стандартных "как дела-нормально-а у вас"
маман говорит: "Таня, а знаешь, что дети мне подарили?". "Ну откудаж"-
говорит тетушка, - "А что?" И тут маман выдает: "Не скажу. Когда
приедешь - узнаешь"
Занавес.
Мы с отцом минут через 15 кое-как в себя пришли, а новое высказывание
маман занесено в семейную историю. :)
Пришли с подругой в кафешку посидеть, ну надо же что нибудь заказать.
Смотрим меню, там как раз коктейль оргазм я заказываю, смотрю дальше
надо что-то перекусить и вижу комплект суши Секс на пляже. Заказываю...
Приносит нам часть заказа офицеантка и говорит: - Вот ваш Оргазм, а Секс
на пляже подождать придется...)))))))))
Да думаю интересно... И так видать бывает...

Lanna
Стою сегодня в корридоре работы и вижу на полу лежит бирка от одежды.
Читаю - made in cina, ниже написаны страны и размеры:
Франция - 9; Канада - 20; Германия - 48; Россия - 58. А все начиналось
так красиво с девяти. Наша Россия богата хорошими людьми!)))
Рассказываю со слов друга (было в прошлом году ранним летом):

Поехали мы на дачу в прошлые выходные, а набилось нас туда больше, чем
ожидалось. Ну все свои дела сделали и уже лишились сил = > собрались
спать. А, поскольку, народу было больше, чем мест в доме, то решили, что
я с Антохой будем на улице, в беседке, спать. А на улице было холодно
довольно-таки и дали нам, как на зло ОДНО одеяло. Ну и решили мы им
по-очереди укрываться. Я, как человек несоизмеримо больших размеров, дал
ему право первым спать в тепле, а сам лежал и стучал зубами. Но,
постепенно воТка взяла свое и я заснул. Очнулся не помню через сколько
вермени, но замерз, как х... знает кто. Растолкал Антоху - забрал одеяло
и попытался заснуть. Слышу, как он сквозь сон постоянно нудит: "Вован,
мне холодно", "Вован, я замерзаю", "Вован - ну отдай мне одеяло". Я емму
говорю, что мне тоже было не на курорте, но привык. Наконец, он не
выдерживает и решает отправиться в дом досыпать. Подходит к двери и
пытается ее открыть - та, естественно, заперта. Тогда он решает лезть
через окно. Не знаю как, но он его открывает, перебудив всех обитателей
дома и, ***весь красный, дрожащий и нервно сопящий*** пытается залезть
внутрь. Внимание всех приковано к лезущему и в это время раздается
потрясающий крик:

"Антоха не бойся!! Я в первый раз тоже дрожал, но потом привык!!"
Утром батя перед зеркалом.
- Вчера же брился... Первое лезвие ни? уя не броет, второе лезвие ВООБЩЕ
НИ?УЯ НИ БРОЕТ!!!
СКУПОЙ ИЛИ ДУРНОЙ ПЛАТИТ ДВАЖДЫ

Навеяно сообщением Н.М. в "Комментариях" (Суббота, 16 сентября 2006
09:48:33) насчет "Вы не будете пить одеколон?" о предупредилке не пить
спирт, в частности, "сколько ж надо народу похоронить было, чтобы вот
такую бумажку составить".

В совке было негласное, а порою и неосознанное понятие "цена вопроса".
На каждом уровне партийно-государственной иерархии СССР существовала
негласная стоимость решаемых вопросов. Коррелирующая с частью общего
госбюджета, за которую отвечал чиновник или партийный деятель. И к
решению многих вопросов начальство приступало, когда "стоимость" его
(вопроса - не начальства) достигала подобающего уровня.

Например, киевская площадь Леси Украинки поначалу была покрыта
брусчаткой. Покрытие долговечное, блаародное и куча других достоинств. А
недостаток – один: после любого дождичка, не обязательно в четверг,
измороси или самого пустячного гололедика проезжая часть превращалась в
каток.

И немало авто прискользили в Печерский универмаг на углу бульвара Леси
Украинки и улицы Кутузова. Конечно, жизнь вообще и уже отданные
конкретные жизни да побитые "авта" (укр.) требовали заасфальтировать
опасную площадь. Всего где-то тыщ за 300 советских рублей.

Поначалу вообще не реагировали. Ну, разбилась какая там машина ценой,
ну, в 5 тыщ, да ремонт универмага – еще пару тыщ. А люди? Люди не в
счет. Как повелось испокон на Руси, "бабы новых нарожают". Короче,
мелочь, пустяк, недостойный внимания Бонзы ранга в сотни тысяч.

Но когда коцнулось с пяток машин, да ремонты участились, и вопрос набрал
стоимость тыщ в 20-30,- отреагировали: поставили бетонный столб. Стало
чуть получше: "авта" (укр.) уже коцались об этот столб, если его и
сшибали, то влетали в универмаг уже на излете.

Но еще после примерно двух-трех десятков аварий, когда суммарная
стоимость разбитых авто, возни с покалеченными, ремонта универмага и
других убытков от брусчатки махнула до двух-трех сотен тыщ, - вот тогда
и "решили вопрос" - уложили где и как надо асфальтовое покрытие
проклятого места где-то тыщ за 300 советских рублей.

... Так что слова Партии про отеческую заботу о советских людях пустыми
не были.

© Алик, свидетель

Вчера<< 9 ноября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 28.10:
Инопланетяне прилетают на Землю. Вокруг собираются делегации разных стран, религиозные лидеры и расспрашивают пришельцев об их жизни.

Когда очередь доходит до Папы Римского, он спрашивает: "Знаете ли вы о Спасителе и Господе Боге нашем, Иисусе Христе?"

"А, Иисус" - отвечает инопланетянин. "Конечно, мы его знаем. Он навещает нас каждый год, чтобы удостовериться, что мы в порядке".

Удивленный, Папа восклицает: "Каждый год? Да мы уже 2000 лет ждем его второго пришествия!".

Пришелец видит, что священник начинает гневаться, и пытается его успокоить: "Ну, может, ему нравится наш шоколад больше чем ваш".

Папа изумляется: "Шоколад? А это здесь вообще при чем?".

"Да, шоколад. Когда он впервые посетил нашу планету, мы подарили ему здоровую читать дальше
Рейтинг@Mail.ru