Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
03 марта 2001
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Девушка и парень зашли в подъезд. Девушка: Закрой дверь! - закрыл. Выкрути лампочку! - выкрутил. Хочешь, в рот возьму? - Еы чего?! Она ж горячая!!
Сидят три мужика на скамейке, разговаривают. - Как-то объелся я в детстве бананов, обблевался с них, теперь на дух не переношу. - Во-во, и со мной тоже такое было, только я манную кашу ненавижу. Третий пожимает плечами: - Странно, сколько с водки ни блевал, а все пью и пью.
(от Ю. В. Никулина, рассказан в одной из передач "Белый попугай", излагаю по памяти поэтому прошу извинить за несоответствие оригиналу)
Приходит мужик ко врачу и жалуется на то что просыпается каждое утро охрипшим и обиссиленным... Врач осмотрел пациента и спрашиавет: - А что вам снится по ночам? - Да так... Стыдно даже сказать... (пациент начинает мяться и краснеть) - Да вы не бойтесь... вы же у врача! - Да вы знаете доктор... Мне уже второй месяц снится как тараканы в футбол играют... Причем как вживую... Уже 7-ой тур... Все матчи снятся... с повторами... - Ну ничего: не расстраивайтесь, у меня есть лекарство - возьмите... (протягивает пузырек). Выпейти сегодня на ночь и вам больше не будут сниться кошмары. А завтра с утра снова придите ко мне на прием! Пациент с радостью хватает пузырек и выбегает... Но через две минуты снова заходит ко врачу и неловко переминается с ноги на ногу... - Ну что еще у вас? (доктор едва скрывает улыбку) - Доктор, а можно я не сегодня, а завтра? - Это почему??? - Ну вы знаете... В общем у них сегодня Финал Кубка...
Умер Билл Гейтс и предстал перед апостолом Петром. Вот апостол и говорит: - Послушай Билл, я не знаю куда тебя отправлять, в рай или ад! - Почему - спрашивает Билл. - Вот хорошего ты зделал то, что теперь почти все человечество знает как работать на компах и все такое... но вот то, что от тех же компов люди получают инфаркты, совершают самоубийства и т. д.... вобщем тебе выбирать!!! Пошли смотреть ад, там тетки голые бегают, реки виски текут, наркота... вобщем очень хорошо. Пошли потом смотреть рай, там ангелы сидят на облачках и поют псалмы, скукатища... Ну Билл подумал и решил, что пойдет в АД!!! Через некоторое время приходит посмотеть как там Билл. Том его черти в котле варят, вилами колят и все такое. Билл кричит: - Куда ж делись тетки, наркотики и все остальное!!! Петр чешет в затылке и говорит: - Это была ДЕМО версия!
Первое утро после отделения Прибалтики от СССР. Литовский крестьянин, зевая и потягиваясь, выходит на крыльцо и обращается к собаке: - Шарик, Шарик!.. Пес демонстративно отворачивается, и вообще демонстрирует крайнюю степень презрения. Хозяин недоуменно чешет затылок и, наконец, соображает: - Шарикас, Шарикас! - Гавс! - отвечает пес.
Жили были в одном подъезде соседи) мужчина и женщина. он на первом - она на пятом. Стоит Он, собирается гладить брюки, и думает, вот, живу, как пес один, даже штаны погладить некому. взять вот, соседку. живет надо мной. красивая. пойду-ка для повода попрошу у нее утюг. выходит из квартиры, поднимается по лестнице, а мысли крутятся: возьму утюг, а когда отдавать понесу, приглашу ее куда-нибудь. сходим а ресторан. потанцуем. вечером, может, она меня в гости пригласит.. одинокая все ж таки... а потом все остальное.... поднимается выше: может закрутится чего потом... ... а вдруг залетит?.... ну, ладно, детишки тоже неплохо... поднимается выше .... хотя.... семья это уже дааа... это серьезно.... а вдруг пилить начнет?... поднимается, звонит .... с друзьями ни в баню, ни на футбол!. то, се... зарплату отберет!! Она открывает дверь: - А пошла ты на @уй со своим утюгом!!!!
вот оригинал того анекдота, я его еще студентом помню долгое время пытался запомнить)))
Молодой дьячок после духовной академии приходит в церковь. Отслужил свою первую службу и спрашивает у батюшки. - ну что батюшка как моя первая служба - все хорошо сын мой, только ты допустил одну ошибку, перед службой нужно остограмится. Отслужил дьячок второю службу и спрашивает - ну что батюшка как моя вторая служба - все хорошо сын мой, только ты допустил 7 ошибок. во первых - перед службой надо остограмится а не ографинится, во 2-х - на паперть-то восходят а не восползают, 3 - рясу поверх пускают а не в трусы заправляют, 4 - кадилом благолепно помахивают а не руками над головой машут, 5 - в священном писание-то только одна мать упоминается, 6 - есть 12 апостолов а не 13 апездолов и в 7-х молитва кончается словом аминь а не пиздец...
Приходит мужик к сексопатологу на прием, раздевается и кладет врачу на стол огромных размеров член. Врач: - На что жалуетесь? Мужик: - Жалуюсь? Нет, я просто хвастаюсь.
Звонит грузин в родильный дом и спрашивает про жену. Ему говорят: "Все в порядке, роды прошли нормально". Он: " Сын???" Ему: "Нет". Он: " А кто???????"
Париж. Ночь. Бордель. Заходит мужчина, заказывает номер и девушку. Они скрываются в номере и через пол-часа оттуда выбегает раскрасневшаяся девушка, и с криками "Ужас! Ужас! Ужас!!!" убегает. Мужчина заказывает себе другую. Проходит пол-часа и новая девушка выстакивает из номера как ошпаренная и с криками "Ужас! Ужас! Ужас!" убегает. Так повторяется еще пару раз, пока наконец сама бордель-маман не скрывается в загадочном номере, дабы разузнать, чего же там такого ужасного. Проходит час, другой, третий... Наконец она, изрядно усталая, выходит из номера и изрекает "Ну, ужас. Но не Ужас! Ужас! Ужас!"
Утро. Маленькая американская девочка заходит на кухню и видит полуголого мужчину копающегося в холодильнике. Мило улыбаясь она подходит к нему и спрашивает: - Вы наш новый babysitter? - Hет, я ваш новый motherfucker
Семейная ссора. Муж с погорячился и крикнул - Ты не права! Та ему в ответ - Я не права? Значит я обманываю, значит лгу, следовательно я брешу как собака. Мама! Он меня сукой обозвал!!!
Просыпается граф Болконский, чувствует у себя во рту малиновые косточки, удивляется, зовет лакея и спрашивает: - Послушай, любезный. А от чего это у меня во рту малиновые косточки? - Так это вы вчера, барин, целовались весь вечер с Наташей Ростовой, а та перед этим делала минет поручику Ржевскому, который в обед оттрахал своего денщика за то, что тот сожрал банку малинового варенья.
Идет бабка по улице, навстречу бомж. Бабка: Сынок, и что ж ты такой грязный, нечесаный, ободраный? Вон и ботинок где-то потерял! Бомж: Отстань, я его не потерял, а НАШЕЛ!
В камере молодой зек говорит старому: - Вот, говорят, "все в мире относительно"... А что это значит вообще, объясни, а... - Слушай... Расскажу на примере. Вот ты сейчас что делаешь? - Ну, стою у окна... - А я что делаю? - Лежишь на нарах... - Теперь думай: Ты стоишь, я сижу... И тем не менее мы оба сидим!
Армянское радио спрашивают:"Кто такая одинокая женщина?". Они говорят, что лучше спросить об этом французов, они опытнее. Армянское радио:"Скажите, пожалуйст, кто такая порядочная женщина?". французское радио:"Это женщина, у которой один муж и один любовник". Арм:"Но ведь это гулящая женщина". фран:"Нет, гулящая женщиша - это женщиша, у которой нет мужа и много любовников". Арм:"Но ведь это падшая женщина". Фран:"Нет, падшая женщина - это женщина, у которой нет ни мужа, ни любовника". Арм:"Но ведь это одинокая женщина". Фран:"Нет, одинокая женщина - это женщина, у которой только один муж".
Сидит еврейская семья, ужинает. Вдруг со стола падает ложка. Отец бросается через весь стол и в последнем рывке, падая на пол успевает ее подхватить. все облегченно взыхают. через пять минут в комнату въезжает маленький Изя на трехколесном велосипеде: - Папа, папа! Иди скорей, там тетя Сара в лифте застряла!!
Идет опера "Тоска". Близится финал. В музыке возникает пауза и весь оперный театр слышит крик из ложи: "здесь есть доктор?". Оркестр в ужасе тянет паузу, в партере вскакивает мужик: "да, конечно!". Из ложи доносится восхищенное: "Коллега! Это было ОХ#ИТЕЛЬНО!"
Мужик приходит устраиваться на работу на стройку. Подходит к прорабу и спрашивает: - Слышь, прораб, вам каменщики нужны? - А ты каменщик? Конечно нужны, неделю найти не можем! - А штукатуры нужны? - Ты еще и штукатур? Берем тебя на двойной оклад. - А маляры нужны? - Ты еще и малярничать умеешь? Как мне повезло что я такого крутого специалиста нашел! Заключают трудовой догор, прораб довольный уходит по своим делам. Принятый на работу мужик самодовольно потирает руки: - Ну я вам блядь здесь нарабооотаю!
Мужик, возвращаясь из Франции, решил привести жене в подарок бюстгалтер. Размер, естественно, не знает. Продавщица пытается ему помочь: - Грудь Вашей жены напоминает астраханский арбуз? - Нет. - Она похожа на крупный помидор? - Нет. - Это спелый персик? - Нет. - Так на что-же она похожа? - На уши спаниеля.
Закинул дед невод и поймал золотую рыбку, рыбка взмолилась отпусти меня, а я исполню твое желание, Дед подумал и говорит "Хорошо плыви но сделай так чтобы я сал ВОДКОЙ", Рыбка уплыла, Дед пошел помочится намочил два пальца, понюхал-ВОДКА, Пришел домой говорит бабке "Давай стакан", Бабка принесла стакан, дед налил иговорит бабке "ПЕЙ", Бабка в ответ "Ты что это мне мочу подсовываеш" Дед -"Пей бабка это не моча а ВОДКА", Так они и пили ВОДКУ всю неделю, Тут как-то утром бабка проснулась с бодуна, голова болит, берет стакан и подходит к деду-"Дед налей похмелится, голова раскалывается", Дед в ответ-"Бабка с этого дня ты будешь пить только за деньги и только с горла"
Решили во Львове поставить памятник Бандере. На главной площади собрались громадяне (граждане), а "архитэкт" (т. е. архитектор) с трибуны им рассказывает, "який буде пам`ятник Степановi Бандерi": - В правої руцi пан Степан Бандера держатиме пуломет! (т. е. в правой руке он будет держать пулемет) Вся толпа: - Так! Так! Пуломет!!!... А що ж вiн держатиме в iншої руцi? (т. е. что он будет держать в левой руке? ) Архитэкт: - А в iншої руцi пан Степан Бандера держатиме... МОСКАЛЯ! Вся толпа восторженно: - Так! Так! Москаля! Та кожний день iншого! (т. е. каждый день другого)
Врезался старыи жыгуль в новенькии мерсседес. А от туда выходят четыре огромных мужыка и говорят: - Ну что папался дедуля... ,говори что есть? - Ну вот машина есть. - Не машина не поидет. Что еще есть? - Дом есть. - Поехали посмотрим! Приежают а дом тоже старыи, маленькии, уролевенькии. - Не дом тоже не поидет. Чыо еще есть? Родственики есть? - Есть. Сын. Но он на роботе. - A кем он работоет? - Директором птица фабрике. - Звони на роботу. - Сынок приежаи мени тут убевают!!! И тут через 5 минут окружает дом спецназы, заберают етих четырех мужыков. А сын говори: - Пап ну сколько раз тебе говорить, я не деректо птице фабрики, я комондир "Беркута"
Плывет Американская подлодка, навстречу ей Русская.
Разговор на Американской подлодке: - Сэр, давайте поприветствуем Русских. - Да не, не надо, они чуть что, сразу:"Готовьсь, торпедовая атака". - Я осторожно. - Ну....... ладно.
Американец высовывается из подлодки и кричит: Hello, russian! (Хэло, рашн)
Разговор на Русской подлодке: - Че он там кричит? - Казется - хреново окрашен! - ГОТОВЬСЬ, ТОРПЕДОВАЯ АТАКА!!!!!!!
Спросили у двух грузинов и одного гоги: что такое "облом"? 1-й грузин: Облом-это когда ты идешь по длинному тоннелю, за тобой идет красивый женщина. И тут он садится в автобус или троллейбус и уезжает. Облом? - Облом. Гоги: Облом- это когда ты идешь по длинному тоннелю, за тобой идет красивый мужчина. И тут он садится в автобус или троллейбус и уезжает. Облом? - Облом. 2-й грузин: Облом- это когда ты идешь по длинному тоннелю, за тобой идет гоги, и рядом нет ни автобуса, ни троллейбуса.
Встречаются как-то два еврея. Один другого спрашивает: "Абрам, почему ты такой грустный?". Абрам тяжело вздыхает и отвечает ему: "Ой! И не спрашивай даже! Мой сын принял христианство. Это Ужасно, я не знаю что мне делать...". "Да", -вздыхает в ответ второй, -"Куда смотрит Бог?!". А Абрам, подняв глаза к небу говорит:"Ты знаешь, Соломон, я слышал у него те же проблемы...."
Может где-то и мелькал - не знаю: Цирк, идет представление - выходит конфераньсье и объявляет: "Достопочтенная публика сейчас перед вами выступят воздушные гимнасты..." Аплодисменты.... Выбегают гимнасты -прыгают, летают и т. п. ,а этакой гнусный голос сверху:"Гимнасты-педерасты". Гимнасты обиделись, собрались, ушли. Выходит конферансье и все повторяется но дрессировщикрм, затем с клоунами, затем с самим конферансье. В цирке немая пауза... Выходит конферансье и обявляет:"сейчас вам будет представлен смертельный номер - прыжок из под купола цирка в стакан воды" и Эдакой гнусный голос сверу:"куда вы меня тащите пидарасты"
В конслагере фашист делает обход заключенных, выстроил всех в ряд. Cреди всех остальных стоит маленькая девочка 1-30см в разорванной полосатой рубашке с татуировкой звезды Давида на груди. Немец подходит к ней, и тыкая пальцем в грудь говорит: "Дас Ист Иуда!!!!!!??????" Девочка:" Нет БЛЯ!!!! ТЕХАССКИЙ РЭЙНДЖЕР!!!!!!!!!"
Две подруги обсуждают насущные женские проблемы. - Я такое классное средство от беременности узнала! На себе испытала - супер!!! - Да какой же супер, когда ты на четвертом месяце? - Так ведь была на шестом!
Двое "голубых" приходят в аптеку, чтобы выбрать себе презервативы. Долго выбирают, но определиться не могут. Аптекарь им говорит: "Скажите, молодые люди, какие вы предпочитаете? Такие же элегантные, как "Ситроен", или такие же надежные, как "Тойота"? Те посовещались, и один из них отвечает: "Давай лучше как Джип! Все равно по дерьму ездить..."
Солдат обращается к замполиту: - Товарищ майор, а как правильно пишется вторняк или вторник? М. : - А черт его знает, у меня в записной книжке на букву "Ф", только фуфайка и фуфло....
Кай кушает тортик. Подходит Герда: - Кай, дай мне откусить кусочек тортика! - Какого еще тортика? Это булочка. - Кай, дай мне откусить кусочек булочки. - Где ты видишь булочку? Это пряник. - Ну, дай пряника. Кай отвечает, подбирая остатки тортика: - Как ты мне надоела, Герда. Ты сама не знаешь, чего хочешь!
приходит мужик к врачу и говорит: - ДОКТОР! МЕНЯ ВСЕ РАЗДРАЖАЕТ! доктор начинает его расспрашиватьб чтобы выявить причину его недуга, а пациент ему: - НЕ РАЗДРАЖАЙ МЕНЯ, ПАДЛА!
Cтали Кай и Герда альпинистами. Лезут вверх по отвесной стене. Кай говорит: - Герда, ты не забыла взять шлямбур? - Нет, Кай! Он у меня! - Тогда забивай его! - Но если я его забью, он же испортится! - А если ты его не забьешь, тогда испортимся мы с тобой.
дочка просит у отца денги а отец говорит бери в рот тогда отдам. она соглашается. когда заканчивают она говорит. папа почему гавном пахнит. отец говорит это брат утром денги попросил
В раньшем кино существовала такая категория актеров - недоснятые. Отличные мастера, но как-то у них не сложилось. Сейчас недоснятые - это широкий слой чиновников. И среди таких много недопосаженных...