Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: клоп
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Первое января очередного года справленного в американском уездном городе М. В комнате находятся человек 5 опухших от празднеств людей, из которых 4 туземца и ваш покорный. Из одной из комнат вываливает нечто шумно сопящее, похмельное, потерявшее человеческое достоинство и даже непомнящее ГДЕ ИМЕННО. Это Крис, "звезда микрорайона". Видно, что кегля у него искрит на столько сильно, что между пучками встревоженных пьянством волос аж искры проскакивают! Пробившись через остатки "пира во время чумы" на кухню, он начинает с неподдельным энтузиазмом лечиться от прошлогоднего. Процедура весьма проста - струя холодной воды на свой взъерошенный кочан, сдобренная рюмкой "Абсолюта". Воздев взгляд в потолок и погладив языком шершавое небо он, публично объявив о безрезультатности первого захода, повторяет процесс "холодная вода - холодная водка". Гнидное облегчение и не торопится прийти и облегчить страдания молодого, перепившего накануне Вертера. Тогда его мутный взгляд падает на меня, меланхолично лежащего в немыслимой позе на самодельном ложе из 3-х стульев. Решив отведать заморского средства, Крис озадачивает меня вопросом "а как у вас там от этого дела лечатся?". Не в состоянии вдаваться в детали, я отмазываюсь короткой фразой типа "ну... почти так же, но рассолом". В помутневших глазах Криса мелькает надежда на скорое спасение, и он с вдохновением лезет на задворки хозяйского холодильника, где покоится огромная банка с сиротливо плавающим в холодном рассольчике скрюченным огурцом. Выудив оттуда этот чудом спасшийся огурец, Крис полностью, морально и физически, готов нанести последний сокрушающий удар по терзающему его похмелью. Он склоняется над раковиной, ВЫЛИВАЕТ СЕБЕ НА ГОЛОВУ 2 ЛИТРА ОТМЕННОГО РАССОЛА, ПОСЛЕ ЧЕГО ВСЁ ЭТО ДЕЛО БЫСТРО ЗАПИВАЕТ ЕЩЁ ОДНОЙ РЮМКОЙ ВОДКИ. Я в малых корчах начинаю сползать с самодельного трехстульчатого ложа и только машу руками, ибо делать какие-либо ремарки просто не в состоянии. В душу К. начинают забираться сомнения по поводу правильности применения заморского средства. Поняв, где именно технология была нарушена и кто тому виной, он молча хватает со стола с таким трудом выживший огурец и, отхряпав половину, швыряет его в находящегося в судорогах меня. Потом, сменив гнев на милость объявляет, что способ не так плох, ибо "ему действительно лучше!" Глядя на него, радужно улыбающегося, со слипшимися от рассола волосами и свисающими с ушей пучками укропа, толпа туземцев начинает действительно верить в чудодейственность средства - все бы попробовали, да ничего не осталось.
Девиз: "Боитесь проснуться в гробу? Попросите, чтобы вас кремировали."
В Австрии институт похоронных услуг - доходное дело, но главное, монопольное, так как количество похоронных бюро до недавнего времени было строго лимитировано.
И вот диалог: Сосед, он же собутыльник похоронных дел мастера (ПДМ): - Уж на мне-то ты денег не заработаешь! ПДМ: - Это почему же? Я один гробовщик на весь Брегенц! Сосед: - А я велю себя кремировать... ПДМ: - А... А что, в Сант-Галлен (там, в Швейцарии, был ближайший крематорий) пешком пойдешь?
(от Ю. В. Никулина, рассказан в одной из передач "Белый попугай", излагаю по памяти поэтому прошу извинить за несоответствие оригиналу)
Приходит мужик ко врачу и жалуется на то что просыпается каждое утро охрипшим и обиссиленным... Врач осмотрел пациента и спрашиавет: - А что вам снится по ночам? - Да так... Стыдно даже сказать... (пациент начинает мяться и краснеть) - Да вы не бойтесь... вы же у врача! - Да вы знаете доктор... Мне уже второй месяц снится как тараканы в футбол играют... Причем как вживую... Уже 7-ой тур... Все матчи снятся... с повторами... - Ну ничего: не расстраивайтесь, у меня есть лекарство - возьмите... (протягивает пузырек). Выпейти сегодня на ночь и вам больше не будут сниться кошмары. А завтра с утра снова придите ко мне на прием! Пациент с радостью хватает пузырек и выбегает... Но через две минуты снова заходит ко врачу и неловко переминается с ноги на ногу... - Ну что еще у вас? (доктор едва скрывает улыбку) - Доктор, а можно я не сегодня, а завтра? - Это почему??? - Ну вы знаете... В общем у них сегодня Финал Кубка...
Обслуживаем мы систему контороля пересечения границы в маленькой виноградной республике. Вчера сьездил с профолактикой на границу, проверил на вирусы, попутно удалил пару тон порно. Только что звонок. Трубку снял мой шеф, котрый был уже в курсе.
П. Добрый день. У нас вчера был ваш человек проверял на вирусы и т.д. Ш. Да и что задача не работает? П. Да нет все в порядке .... Ш. Так в чем дело? П. Да у нас тут была картинки, а он стер. Ш. И что? П. И когда мы можем получить их обратно?
О фамилиях навеяло. У нас на предприятии одну детальку, которая используется для сборки изделия зовется роликом. Используем мы этот ролик в больших количествах. В банках по 100-200кг. Бывает, если нарушается техпроцесс (не домыли на термообработке, водичка попала или котики пометили его), то ролик ржавеет. Тогда его называют рыжим роликом. Так вот: у нас на одном участке работали мужики с фамилиями Рыжий и Ролик. Но к сожалению остался только Рыжий. А Ролик покинул этот свет,. Вот такая ирония судьбы.