Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

История №-1012815016

Первое января очередного года справленного в американском уездном городе М.
В комнате находятся человек 5 опухших от празднеств людей, из которых 4
туземца и ваш покорный. Из одной из комнат вываливает нечто шумно сопящее,
похмельное, потерявшее человеческое достоинство и даже непомнящее ГДЕ ИМЕННО.
Это Крис, "звезда микрорайона". Видно, что кегля у него искрит на столько
сильно, что между пучками встревоженных пьянством волос аж искры
проскакивают! Пробившись через остатки "пира во время чумы" на кухню,
он начинает с неподдельным энтузиазмом лечиться от прошлогоднего.
Процедура весьма проста - струя холодной воды на свой взъерошенный кочан,
сдобренная рюмкой "Абсолюта". Воздев взгляд в потолок и погладив языком
шершавое небо он, публично объявив о безрезультатности первого захода,
повторяет процесс "холодная вода - холодная водка". Гнидное облегчение
и не торопится прийти и облегчить страдания молодого, перепившего накануне
Вертера. Тогда его мутный взгляд падает на меня, меланхолично лежащего
в немыслимой позе на самодельном ложе из 3-х стульев. Решив отведать
заморского средства, Крис озадачивает меня вопросом "а как у вас там от
этого дела лечатся?". Не в состоянии вдаваться в детали, я отмазываюсь
короткой фразой типа "ну... почти так же, но рассолом". В помутневших
глазах Криса мелькает надежда на скорое спасение, и он с вдохновением
лезет на задворки хозяйского холодильника, где покоится огромная банка
с сиротливо плавающим в холодном рассольчике скрюченным огурцом. Выудив
оттуда этот чудом спасшийся огурец, Крис полностью, морально и физически,
готов нанести последний сокрушающий удар по терзающему его похмелью.
Он склоняется над раковиной, ВЫЛИВАЕТ СЕБЕ НА ГОЛОВУ 2 ЛИТРА ОТМЕННОГО
РАССОЛА, ПОСЛЕ ЧЕГО ВСЁ ЭТО ДЕЛО БЫСТРО ЗАПИВАЕТ ЕЩЁ ОДНОЙ РЮМКОЙ ВОДКИ.
Я в малых корчах начинаю сползать с самодельного трехстульчатого ложа
и только машу руками, ибо делать какие-либо ремарки просто не в состоянии.
В душу К. начинают забираться сомнения по поводу правильности применения
заморского средства. Поняв, где именно технология была нарушена и кто тому
виной, он молча хватает со стола с таким трудом выживший огурец и, отхряпав
половину, швыряет его в находящегося в судорогах меня. Потом, сменив гнев
на милость объявляет, что способ не так плох, ибо "ему действительно лучше!"
Глядя на него, радужно улыбающегося, со слипшимися от рассола волосами
и свисающими с ушей пучками укропа, толпа туземцев начинает действительно
верить в чудодейственность средства - все бы попробовали, да ничего
не осталось.
+816
Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
  • Вконтакте
  • Facebook

Общий рейтинг комментаторов
Рейтинг стоп-листов

Статистика голосований ▼
Рейтинг@Mail.ru