Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Tatiana
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Рассказывала друзьям, теперь решила здесь. Извините, длинно будет.
---------- Преамбула.
80-е годы прошлого века, СССР, крупный областной город с большим "частным сектором". Начало (может уже не начало) тотального дефицита. Кто живет в частном доме (тем более в старом, послевоенном, которые строились из чего попало)- знает: нужно постоянно прикладывать деньги и руки. К тому же стройматериалы - очередной созданный партией и правительством дефицит.
Мы (мне ~14, брату ~11 лет) живем с родителями, дедушкой-бабушкой в одном из таких домов. Он старый, но приличный; с подвалом, в котором кроме прочего была небольшая мастерская; с небольшим уютным садом, который мы очень любим. Отец-дед-мать-бабка часто крутятся по дому, что-то сажают-прибивают-красят-мастерят (в основном из-за невозможности купить нужное). Дети мы довольно шилопопые и не в меру сообразительные. Почти ничего не проходит мимо наших глаз и ушей. Сколачивают ли очередную лавочку, правят ли забор, подвязывают ли смородину, собирают ли яблоки - мы везде совали нос, да и помощниками стали рано.
Впрочем, в нашем районе все дети такие. Даже сгорбленных бабуль такая жизнь заставляет крепко держать в руках молоток и топорик, а также не бояться слов "вольт-ампер-ноль-фаза". К тому же мы немного умели паять и разбирались по мелочам в радиодеталях (как-то отец распотрошил старый телик, мы конечно тут как тут, отец устал нас прогонять и стал объяснять, что к чему, и пайку показал). В общем, руки и головы у нас приделаны куда надо.
------ Сама история.
Лето. У нас, детей, уже каникулы.
В доме - косметический ремонт, очередная побелка - покраска. Поскольку (см. выше) стройматериалы - дефицит, приходится многое доставать с переплатой или просто с геморроем. В подвале лежат мешки мела, медный купорос (здоровенные сине-зеленые кристаллы), краска и т. п. Предки ходят усталые и раздраженные, т. к. почти вся их зарплата очередной раз "усвистела" в какие-то стройматериалы.
Я, придя с очередной уличной девчоночьей тусовки, размечталась о БРОШКЕ. Было у нас в районе какое-то поветрие (как и у современных детей): вошли в моду брошки, кажется, покрытые электролитическим серебром. Или чем-то подобным. Забыла уже. Понятно, что каждая уважающая себя девчонка имела подобную брошку. Только - пока - не я.
Я подвалила к отцу с просьбой купить, но попала под раздачу. Отец был не в духе и не слишком грубо, но ясно послал меня куда подальше. Дело было не в деньгах, брошки были копеечные. Но тут у него все "собралось": и нервотрепка с дефицитом, и ремонт, и переплата за материалы...
Дня два я ходила повесив голову. Но тут случилось ОНО.
А именно: по телику показывали Клуб кинопутешествий с Сенкевичем, который мы с братиком смотрели постоянно. В этот раз была передача про острова в океане, туристический рай. Местные жители занимались бизнесом: брали кусочки кораллов, покрывали их в гальванической ванне не то серебром, не то еще какой-то хренью, приклеивали прочным клеем булавочки и продавали это туристам как уникальные брошки.
Решение пришло мгновенно. Немного усилий - и у меня будет брошка, какая ни одной подружке не снилась! Я поделилась мыслью с братиком, получив горячее одобрение. Ибо - впереди длинный летний день, надо же чем-то заняться. А что можно придумать лучше? К тому же нам никто не помешает. Родители - на работе, бабушка с дедушкой пошли на рынок. Мы дома одни.
Итак, нужны: а) модель (основа) для брошки. Эта задача решилась просто: я отрЕзала маленькую веточку смородины с красивым листиком. О том, что ее бы нужно высушить, я не подумала. Пустяки все это... б) раствор. Это вообще фигня - а на что залежи медного купороса в подвале? Правда, в мою голову закралась мысль, что медь быстро окислится на воздухе (химию мы уже учили!), но я решила, что можно покрыть сверху маминым лаком для ногтей. Что будет, когда лак начнет облупляться - я не думала, так далеко мои мысли не заходили. в) булавочка (у мамы в шкатулке для рукоделия) и клей (эпоксидка у папы, конечно). г) гальваническая ванна. То бишь ПРИБОР, у которого будут электроды, и емкость.
ПРИБОР-электролизер был самым больным вопросом. С него мы и начали.
Да, поскольку многое мы делали сами, в то время были в большом ходу всякие книжки типа "домашнему мастеру - советы". Наша семья - не исключение. Итак, обложившись этой самой книжкой, а еще учебниками физики (электричество!) и химии (теория электролитической диссоциации!), мы решили, что достаточно вооружены. Инструменты, естественно, стащили у отца.
Прибору нужны ЭЛЕКТРОДЫ. Большие гвозди были отметены сразу: нафига нам еще и железо в растворе? нужен бы графит.
Пара растерзанных простых карандашей ничего не дала. Их стержни были очень хрупкими, легко ломались. К ним не привяжешь провода.
Тут мы вспомнили, что положительный электрод в больших батарейках A343 - это здоровенный графитовый стержень, на котором закреплена металлическая шляпка. И что недалеко от дома, на "гаражной" свалке железяк, целое море этих использованных батареек. Схватив пассатижи, мы мгновенно оказались там. Изуродовали кучу батареек (стержни крошились и ломались), но все же смогли вытащить два совершенно целеньких стержня со шляпками (шляпки нам нужны, чтобы к ним приделать провода).
Дома стали припаивать провода к шляпкам... хрен вам! Провозившись с полчаса, обратились к пресловутой книжке для домашнего мастера. А там ясно написано, что железо (шляпки) просто так не паяется, нужны специальные присадки (флюсы). У нас, конечно, их нет. Далее шло несколько рецептов всяких флюсов, но это нужно реактивы покупать, а мы без денег... И тут - в конце главы - наше спасение. Типа если у вас уж совсем ничего нет, попробуйте таблетки аспирина.
Аспирин был мгновенно извлечен из аптечки, все спаялось на ура - не оторвешь. Но запах... пришлось открыть все окна и двери, чтобы не задохнуться. И всего-то мы 2 таблетки сожгли...
Ну ладно, это все хорошо, электроды мы прикрепили сверху к дощечке, теперь надо изобразить электросхему. Т. е. примитивный выпрямитель. Чего там - у отца в барахле лежит нужный диод, впаиваем и вперед. Учебник физики нам в помощь. К тому же радость: там же в барахле нашлась вилка для розетки, которую мы немедленно употребили. А то мы уже собирались провода в розетке держать пассатижами или чем-то подобным.
Итак, первое испытание прибора. Пока без модели брошки. Берем поллитровую банку, ставим на стол, делаем раствор медного купороса.
И очень осторожно включаем прибор. Брата я посадила подальше, сама держусь рукой за вилку в розетке, чтобы в случае чего моментально выдернуть. Как выяснилсь, не напрасно.
Все ЭТО моментально вскипело и рванулось из банки вверх. Мы влипли в стены, и я выдернула вилку из розетки.
Когда мы отдышались, вокруг нас по всей кухне были лужи медного купороса, прибор валялся на столе, банка была почти пуста.
Стало ясно, что мощность великовата. Опять поиск в отцовском барахле, на этот раз нужен резистор. Как сейчас помню, нашли огромный резистор на керамической основе, 350 кОм. Впаяли в схему.
Вторая попытка была удачной. Раствор довольно сильно нагрелся, но уже не кипел и не пытался улететь в космос. В банке весело бурлило, один из электродов стал покрываться рыжеватым налетом.
Ну что же, пора делать собственно брошку. Нужно еще "модель" намазать графитом. Мы стали растирать в порошок те самые стержни от растерзанных простых карандашей.
И тут мы прошляпили приход родителей.
Они встретились на автобусной остановке и возвращались с работы вместе. На кухню они ворвались как отряд ОМОН при штурме террористов. Оказывается, тот самый запах аспирина "выплыл" из окна кухни (это с дальней от улицы стороны дома!) и распространился вокруг дома, да так, что народ шарахался. Запах к тому же оказался удивительно стойким (прошло часа 2, он не рассеялся!). Родители, подходя к дому, насторожились, а когда поняли, что воняет именно из нашего дома, время понеслось вскачь, родители тоже.
Итак, мама, увидев, что мы живы-здоровы, побледнела и уйдя в комнату, рухнула на диван.
Отец с эмоциями справился быстрее. Оценив ситуацию, сделал мне внушение за: а) лужи медного купороса по всей кухне (ну не успели мы вытереть!); б) включение прибора в сеть в отсутствии взрослых. Я не ожидала, что отделаюсь так легко, отец вообще-то человек вспыльчивый, но оказалось, что он успел оценить приборчик и положил на него глаз.
Итак, приборчик был конфискован отцом "для хозяйства". Брошку мне все же купили - во избежание, знаете ли. (Мне-то какая разница, главное - у меня есть модная брошка!) А прибор прожил долгую жизнь и был потерян только при переезде, почти через 20 лет.
А я решила, что мне отныне не страшна никакая физика-химия, училась на отлично и поступила на физфак, который с удовольствием закончила. Правда работаю не по специальности (в годы перестройки многое "сломалось"), но близко к ней, в "технарской" области.
Сейчас иногда думаю: наверное хорошо, что мне тогда не захотелось какое-нибудь бриллиантовое колье. И что по телику не показали в нужный момент процесс получения алмазов из графита.
В общем, мужики - балуйте дочек! покупайте им брошки и прочую дребедень! хотя бы через два раза на третий. Мало ли что...
Было на N-ом году савецкой власти, когда всеобщая трудовая повинность студентов ВУЗа называлась "колхоз". С угрозой отчисления, если отказался (кроме особо больных и блатных).
Длилось ЭТО месяц, группа "сплачивалась" на уборке картошки. Условия жизни - более чем хреновые. Щелястые неотапливаемые бараки, холод (сентябрь был холодным и дождливым), отсутствие элементарных условий, теплая вода - почти сказочное событие. Даже холодной воды в дУше не хватало, по 2 минуты помывки на человека. Жратва... лучше помолчать. Хотя повара старались "выжать" нечто съедобное из того что было.
И это все для людей, которые целыми днями "в полях под снегом и дождем..."! Ну допустим без снега, зато в холодной раскисшей грязи. Приходишь мокрый и грязный как черт - ни посушиться, ни помыться, ни постирать, ни пожрать, ни выспаться нормально.
В общем к концу месяца, когда еще сильнее похолодало, настроение у нас было что надо. Смотрели с нескрываемой ненавистью на все комсомольско-партийное начальство, которое приезжало "боевой дух поднимать" и "контролировать".
В один из более-менее "сухих", не дождливых дней, мы были на поле. Опять появилось некое "начальство". Кто - мы не разбирались, но по встрече догадались, что чин немаленький. "Товарищ" поставил машину на полевой дороге, по-хозяйски оглядел наше "подразделение" и поперся чесать язык с нашим руководством.
Вымытый и весьма сытый на вид мужик моментально стал объектом ненависти студентов. Тем более что через некоторое время руководство дало указание: накидать ему немного картошки в кузов легковушки. Получше и почище, разумеется.
Вся эта "руководящая и направляющая" компания ушла куда-то на другой конец поля, а студенты поняли друг друга без слов. Дело в том, что: 1)полевая дорога раскисла за последние дни, только чуть подсохла; 2) "руководящий товарищ" не только багажник оставил открытым, но и опустил оконное стекло на "водительском" месте.
Когда к концу дня студенты ушли с поля, а "высшее руководство" явилось к своей любимой тачке - автомобиль был от души загружен грязной картошкой (багажник, салон - ВСЕ было заполнено до последнего), плотно "сев" на раскисшую колею.
Как тот мужик выбрался - мы не знаем и знать не хотели. Со стороны руководства был глобальный молчок, никаких разборок не было. А через денек мы дружно простились с этим "замечательным" колхозом и больше туда за все годы учебы не попадали...
Жили в обл. центре в частном доме. Мне было лет 13.
У нас в доме (во дворе) жил кобель. Дед его воспитывал и избаловал донельзя. А если учесть исходную глупость и жадность пса, а также его размеры (с теленка, несмотря на беспородность), то "подарочек" был еще тот. Меня он "за старшего" не держал (я ни ростом, ни весом, ни силой, ни громким голосом "не вышла") и то и дело норовил "построить". В результате я его недолюбливала и отчасти боялась, он меня тоже: вроде сама по себе я ему не страшна, но родители и дед если что за меня вставят по самое некуда...
Еще тогда у нас в магазине часто продавали ириски. То "Кис-кис", то "Буратино", то еще какие-то. Я их очень любила. Они поступали в магазин то в обертках, то "голые".
Как-то летом я купила в магазине грамм 200 ирисок (без оберток, "голые"). Продавщица их уложила мне в пакетик из серой оберточной бумаги и закрыла его, подвернув краешек.
Захожу во двор, держа этот пакетик в руке. Сволочная псина, заметив в моих руках нечто потенциально вкусненькое (и учуяв запах свежих ирисок), без лишних слов подбегает ко мне, слегка толкает (напомню - он по весу как телок) и аккуратно, но нагло выхватывает весь пакетик из моей руки. Тут же, косясь на меня и явно опасаясь, что я попытаюсь их отнять - начинает все это ВМЕСТЕ, не разрывая обертку, жевать. Я же стою в ступоре: отнимать у этого монстра - у меня никаких сил не хватит, а взрослые на работе, на рынке и вообще кто где. В общем бесполезная затея.
Монстр почувствовал, что он выиграл ситуацию и уже не торопясь, со смаком, победно поглядывая на меня - жует этот комок из растаявших ирисок, щедро сдобренных оберточной бумагой.
Все бы ничего, но растаявшие ириски плюс куча оберточной бумаги через некоторое время, перемешавшись, образовали мощный клеящий состав. И вот, очередной раз смачно и нагло жевнув - монстр сжал пасть. НО РАЗЖАТЬ УЖЕ НЕ СМОГ! потому что все это ИЗНУТРИ приклеилось к его зубам и, значит, его челюсти оказались склеены.
Я сначала не поняла, в чем дело. На морде у него было жалкое и вместе с тем жутко озадаченное выражение, он заскулил - но поскольку пасть открыть не мог, получался странный тоненький скулеж через ноздри. Потом он лег на землю и попытался, обнажив зубы, лапами отковырять проклятые ириски от зубов. Но - напоминаю - зубы оказались склеены ИЗНУТРИ, и ничего не помогало...
Тут до меня дошло в чем дело, и меня начал разбирать смех. Услышав его, монстр окончательно одурел. Он вскочил и стал носиться по двору, сшибая все что попадется под ноги (точнее просто не глядя куда бежит), пытаясь биться башкой о забор, об стену дома, терся ей о деревья, победно преодолевал колючие кусты крыжовника, иногда ложился на землю и ковырял лапами в зубах... И все это время тоненько визжал, скулил и орал - насколько получалось через нос...
Я вовремя смылась на высокое крыльцо, чтобы не оказаться на пути этой торпеды. Мне хотелось ему как-то помочь, но остановить дурака не было никакой возможности, да и было злорадство в душе: так тебе и надо!
Потом пес обессилел и начал носиться уже не так прилежно, иногода ложился и обреченно смотрел куда глаза глядят. Я ушла домой. А примерно через сорок минут ириски в пасти у него растаяли уже настолько, что он смог-таки ее открыть...
Конечно, любви ко мне это ему не добавило. Но он стал заметно больше побаиваться меня: а вдруг еще какая подлянка с моей стороны?
Я правда думала, что он станет после этого не таким жадным. Но ни хрена, так и остался жадюгой, и ума не прибавилось. Только чуть осторожнее стал с неизвестными свертками :)
Было примерно в 1997 году. "Персоналки" (в смысле компьютеры) уже распространены, но еще недостаточно, чтобы им владел каждый второй, не считая каждого первого.
Мой сын учится во 2-м классе, у хорошей и доброй учительницы. Но мое дите - из "компьютерного" поколения, а она пока вообще не "компьютерный" человек (она только видела компьютеры, но не работала на них).
Следствие: мышление "компьютерных" детишек отличается от привычного для нее, но в классе таких детей еще слишком мало, чтобы она перестала париться. Мне же приходится разруливать недоразумения.
Например такие:
Приближается годовщина - день освобождения нашего родного города от фашистов. В школе, на уроке русского, дети пишут небольшой диктант - о войне, об освобождении города и т. п.
Начинается новый абзац диктанта: "Когда я думаю о войне, то мне кажется, что...". Домашнее задание - дописать эту фразу, 1-2 предложения.
Дома сын говорит: мам, я сам придумаю, что написать. Я иду заниматься своими делами. Через полчасика он важно подносит мне тетрадь, в которой дописаны слова: "... что на нас скоро нападут ацтеки".
Я офигеваю... так... "Цивилизация" рулит. Муж, сын, брат - все по вечерам сидят в ней.
А еще понимаю, что сынуля практически ничего не знает о войне, только пару фильмов смотрел. Зато почти все знает о "Цивилизации". Наше родительское упущение. Впрочем, в 8 лет мы сами не много знали. Мой дед и его прадед, ветеран - мог бы рассказать, но он уже совсем стар и плох, практически не разговаривает и не слышит.
Я беру глобус (физический, а не политический), и показываю сыну - где ацтеки, а где мы. И добавляю, что "те" ацтеки были уничтожены хрен знает когда. Сын заинтересованно расспрашивает - а где немцы, а где французы, а где римляне и китайцы. Я ему примерно показываю и рассказываю, откуда шли на нас всяческие армии.
Сын, насытившись информацией, берет еще полчаса на раздумья. Опять приносит тетрадь. Изменения: слово "ацтеки" красиво зачеркнуто (нифига себе! раньше за ним подобной аккуратности не наблюдалось!), и написано "римляне".
Я думаю - оставить так или нет? С одной стороны, фиг с ней, с будущей оценкой. Он же старался, думал, прикидывал - пусть будет так, как написал. Потом, понемногу, объясним ребенку всё что нужно.
С другой стороны, меня 100% ждет очередной вызов в школу (отпроситься с работы у нас - дело нелегкое), и объяснения в школе (возможно, не только с учительницей, но и с более высоким руководством), что:
а) у сына вполне "все дома", это "Цивилизация" рулит; б) что такое "Цивилизация"; в) какое отношение к ней имеют всяческие римляне и аккуратно зачеркнутые ацтеки; г) вредны ли 8-летним детям компьютерные игры; д) почему папа, вместо проявлений строгости в этом отношении, сам рубится в них ночами напролет.
Я еще раз беру глобус, объясняю, мы рисуем на глобусе приблизительные пути армий... добивает меня вопрос сына: "мам, ну если нашим было так тяжело вначале воевать, почему они мелиорацию не сделали???"
Дальнейшее было как в тумане. Мы ползали по дивану, тыкали пальцами в глобус, обсуждали ведение боевых действий в условиях болот, лесов, степей и высокогорий. Через часик вспомнили о домашнем задании. Сын ушел еще на 10 минут, дабы подумать.
И наконец принес мне тетрадь... слово "римляне" там было тоже аккуратно зачеркнуто, но добавлено: "... что если кто на нас нападет, то получит в лоб".
Фу-у... ну хоть так... можно спокойно сдавать тетрадь на проверку :)
Решила обменять просроченную кредитную карту банка на новую. Срок годности карты истек года два назад, но банк ежемесячно исправно присылает отчет в конвертике. Прихожу в банк. Очередь. Прошу анкету, чтобы заполнить, пока стою в очереди. Низя. В порядке очереди. Стоим. Полчаса. Получаю анкету, заявление об аннуляции старой карты и еще пару оченьважныхбумаг для заполнения. Заполняю еще полчаса. Ура! Заявление о выдаче новой карты будет рассмотрено в течение семи календарных дней (у нас все дни рабочие – было сказано мне)!
Звоню на восьмой день. Занято. Занято. Занято. Дозвонилась. «Мы очень рады вашему звонку»…… через несколько минут автоответчик сбрасывает вызов и в трубке слышны короткие гудки. Звоню в течение 5 дней. Днем, вечером, ночью. Безуспешно. Лучшее, что удается услышать: «пожалуйста, не кладите трубку! Ваш звонок очень важен для нас». Я и не кладу….. на шестой день решила, что буду звонить, пока не ответят. Успех! Через полчаса дозвонилась до оператора. Радость была недолгой: результат отрицательный по причине отсутствия заявления о РАСТОРЖЕНИИ ДОГОВОРА по выпуску прошлой, давно не действительной карты. Потом ждать СОРОК ПЯТЬ дней, и только после этого, пожалуйста, приходите, стойте в очереди, пишите новое заявление на рассмотрение…… деревьев у нас в стране много, бумагу есть из чего делать…. Рабочая сила тоже недорогая….
Вы еще не догадались, как называется банк? Русский стандарт. Увы. Смех сквозь слезы. Нарочно не придумаешь.
Есть у нас в городе небольшой отрезок бетонной стены вокруг некоего учреждения. Народ постоянно шныряет мимо, так как рядом - большой торговый центр, кафешки; в общем людное место.
Этот отрезок заклеивается всякими плакатами, афишами и рекламой. Причем как-то стихийно. То есть предыдущие никто не убирает, все клеят кто во что горазд поверх имеющегося, а когда достигается определенная толщина слоя - все само собой отваливается.
Лет тому назад... 5, 6, 7 - не помню, в общем накануне каких-то выборов то ли в Думу, то ли в другую жопу...
Иду я мимо этой самой стены. Картинка: поверх театральной афиши, немного выше ее, наклеен предвыборный плакат Жириновского. На нем Жириновский пытается ласково улыбаться, обнимая руками кучку детишек, которые пытаются не уписаться от страха. Внизу от театральной афиши осталось незаклеенным название спектакля.
Результат: под плакатом, где Жириновский с детьми - огромная надпись: "ЛЮБОВЬ С ПРИДУРКОМ".
Я останавливаюсь и сгибаюсь пополам от смеха; идущая по своим делам группка студентов, приглядевшись, валится от хохота; остальные прохожие тоже начинают интересоваться...
До сих пор думаю: у Жириновского "свои" недоглядели или конкуренты поработали?
ПРАЗДНИК СВяТОГО йОРГЕНА ПО-яЛТИНСКИ эпиграф: -Вы царя здесь не видели, Ивана Грозного? -Закусывать надо!
история: Было это в ялте, году 90-91. Мы с мужем - уличным художником снимали сарайчик неделеко от набережной. Рядом с нами обитал тоже художник, тезка моего мужа, Николай. Для отличия мой звался на аллейке художников Бакинским (по месту прописки), а сосед - Ростовским. Работали они, как всегда, днем и вечером, а ночью пили в зависимости от дневной выручки. Во дворе компанию им составлял местный псих дядя Вася. Летом он жил на террасе своего "курятника", а зимы коротал в психушке. Надо сказать, что Ростовский, мужик и так видный, в то лето отпустил кудри до плеч и отрастил бороду, приобретя вид совершенно иконописный. Как-то утром сосед наш вылез из своего сарайчика с намерением умыться, поэтому был босой и обмотан полотенцем. Тут псих Вася, завидев это явление, повалился на колени, осеняя себя крестом: - Иисус Христос явился нам! - Не пей более, раб божий, - последовал ответ. жаль, не было фотоаппарата, заснять эту благостную сцену. Да и не удержали бы в руках...
Навеяно историей от 7.10.2000 про препода со стеклянным глазом и неудачной просьбой посмотреть курсовую "хотя бы одним глазком!"... Было это со мной в КИСИ; год 87. Был у нас препод, коренной национальности (татарин), очень маленького роста, переживал страшно из-за этого. Носил всегда ботинки на высоких каблуках, зимой высокую папаху и т.п. Нужно мне было с ним договориться о дате сдачи курсовика. Дождалась я перерыва в его лекции у 5 курса, захожу в огромную аудиторию амфитеатром (а зрение у меня -3.5 и хожу без очков). Оглядываюсь, топчусь на месте, вдруг сзади его голос - "что нужно?" Объясняю цель прихода, он спрашивает - "почему же сразу не подошла ко мне?" И тут я на всю аудиторию, громким радостным голосом выдаю - "я вас из-за кафедры не заметила!" Только когда с ближних рядов донеслось хрюканье пятикурсников, я поняла, что ляпнула. Мой рост 1.52. Курсовик и последующий экзамен сдавала на кафедре другому.
Еще раз убедилась, что религия - опиум... Мы живем в Израиле, дочка Маша пошла в первый класс. Первый урок рисования для первоклашек. Внимание, вопрос: что они рисовали? Осень, море, цветы, семья - все мимо. Они рисовали гробницу праматери Рахели (я не шучу). Причем объект для изображения был в меру возможностей нарисован училкой на доске... Хорошо, что здоровая детская психика не ограничилась поставленной задачей и Маша от всего сердца посредине гробницы добавила кошку. Надо будет научить ее рисовать мышей...
Сегодня, часа два назад. Мы с сыном в гостях у моего отца, преподавателя ВУЗа. Несмотря на преклонный возраст, он вполне ладит с компьютером, но работает на нем не часто. Мы же - "законченные" компутерщики. Периодически возникают терминологические недоразумения... вот сегодняшнее:
Отец мне: - А знаешь, я вот уже три дня обновляю в памяти "Евгения Онегина"...
В моем воспаленном воображении проносится видео-ужастик, как отец уже три дня качает какой-то не то патч, не то апгрейд Евгения Онегина из Инета...
Наверное, у меня лицо было соответствующее. Потому что сын, поглядев на меня, ехидно замечает: - Мам, "обновлять в памяти" иногда означает просто "перечитать еще раз"...
Еду в маршрутке с тренировки, кроме меня пассажиров нет.
Только что получила разнос от тренера за слишком быстрое выполнение некоторых упражнений (надо делать медленно), это уже не в первый раз. Есть над чем задуматься. У меня слишком быстрая речь, слишком быстрые движения, это порой раздражает моих собеседников...
На остановке входит мужик с большой сумкой, садится почти напротив. Спрашивает: "Девушка, я здесь в командировке. Подскажите, как доехать до автовокзала".
Я моментально "выдаю" ему пару вариантов.
Он некоторое время изучает мое лицо... Потом решается: "Девушка, я из Краснодара, впервые "забрался" так далеко на север. Я ваш город и горожан наблюдаю, и у меня возник вопрос. Можно я вас спрошу, вы не обидитесь?"
Я думаю - что такого плохого можно спросить, про недостатки родного города и сограждан я и так знаю. Расслабленно разрешаю.
Он решается еще раз:
"ДЕВУШКА, СКАЖИТЕ ПОЖАЛУЙСТА, Я СМОТРЮ - У ВАС ТУТ ВСЕ ТАКИЕ ЖЕ ТОРМОЗА, КАК ВЫ"?
Он так и не понял, почему я от смеха чуть не рухнула в проход...
Знакомая вчера рассказала. Работает она в большом магазине с характерным названием "Ангар" - 1000 кв. м. площади, дешевая одежда и обувь для всей семьи. Дама трудится в обувном отделе. Пришла семья с 2 мальчиками 5 и 7 лет покупать старшему кроссовки. Пока старший меряет уже третью модель, младший носится между стеллажами, оба родителя нервно мечутся у полок и достают продавщицу. В результате - перемеряли весь ассортимент нужного размера, не взяли ничего и потеряли СВОй ботинок! Искали по всем углам (1000 кв. м. , десятки рядов стеллажей), отлаяли персонал и ушли с ребенком в ОДНОМ ботинке. Не удивилась бы, если бы это были аборигены, но нет - русские! Наверно, старожилы в Израиле...
Жили были в одном подъезде соседи) мужчина и женщина. он на первом - она на пятом. Стоит Он, собирается гладить брюки, и думает, вот, живу, как пес один, даже штаны погладить некому. взять вот, соседку. живет надо мной. красивая. пойду-ка для повода попрошу у нее утюг. выходит из квартиры, поднимается по лестнице, а мысли крутятся: возьму утюг, а когда отдавать понесу, приглашу ее куда-нибудь. сходим а ресторан. потанцуем. вечером, может, она меня в гости пригласит.. одинокая все ж таки... а потом все остальное.... поднимается выше: может закрутится чего потом... ... а вдруг залетит?.... ну, ладно, детишки тоже неплохо... поднимается выше .... хотя.... семья это уже дааа... это серьезно.... а вдруг пилить начнет?... поднимается, звонит .... с друзьями ни в баню, ни на футбол!. то, се... зарплату отберет!! Она открывает дверь: - А пошла ты на @уй со своим утюгом!!!!
Еще история из жизни уличных художников. Было в Москве, на Арбате, где мой муж зарабатывал зимой. Под жилье снимали офис у "нового русского (еврейского)", поэтому попасть в помещение можно было только после 8 вечера. Получили денежку с последнего клиента, в офис-ночлежку еще рано, холодает. Сидим на лавочке, я у мужа на коленях, греемся, обнимаясь, рядом сложенный этюдник. Подходит мент: "- Стрш сржнт Пупкин, документики, пжалста..." Муж лениво роется в карманах (прописка есть, а о регистрации тогда- 91г. еще не слыхали). Мент тем временем бурчит: "-Знаю я вас, пидоров, пацана, небось мамка обыскалась, а его тут тискают..." И тут до меня дошло - я ростом 1.52, вес 40 кг, в джинсах, куртке и короткой стрижке - мент, как и многие другие, принял меня за мальчика, а мужу шьет не ту ориентацию. Показала свой паспорт, мент смущенно убедился, что я замужняя дама 25 лет... Поржали, а потом муж задумчиво так: "-Вот захочу сменить пол, и партнера не надо будет искать..." Тут уже задумалась я...
Навеяно историей от 16.08.2000 про влюбленных ежиков. Мой брат живет в Канаде и у него кот по имени ЛУКЬЯН. Шустрый котяра, активно по бабам шастает. И возмущенные соседи подали жалобу в полицию, о недостойном поведении кота, занимающимся сексом на их участке и травмирующем облико морале канадских граждан. Ответ доблестных полицейских - хозяину кота ЛУКИ разъяснили недопустимость подобных действий и предложили для начала заплатить штраф, затем довести это до сведения кота, в случае неподчинения - кастрировать... А вы говорите ежики...
Не, ну какие там анекдоты! Читайте СМС - посмеетесь на славу... ВЕСТИ: "Перед визитом в Россию президент США Джордж Буш специально читает произведения великого русского писателя Федора Достоевского. Об этом сообщил министр иностранных дел РФ Игорь Иванов. Он встречался с Бушем в Вашингтоне в начале мая. Американский лидер рассказал ему, что читает Достоевского, чтобы "по-настоящему прочувствовать атмосферу Санкт-Петербурга". В ходе официального визита в Россию 23-26 мая Джордж Буш посетит Москву и Петербург. По словам Иванова, ему "очень приятно слышать, что политик, у которого множество проблем, тем не менее находит время, чтобы приобщиться к нашей культуре". "Это еще раз доказывает, какой у отечественной культуры великий потенциал", - сказал Игорь Иванов." Иванов, конечно, великий дипломат... Предложил бы еще Бушу "проникаться" Москвой посредством Гиляровского... А мне - перед поездкой в Штаты перечитать "Хижину дяди Тома" ;-)
Навеяло историей от 3.08.02 про очень толстую даму, жаждущую купить шубу из целого кролика... Работала я недолго в магазине "Ангар" (дешево - китайско) в отделе мужских джинсов. Сама-то я ношу подростковый размер (рост 1.52, вес 40кг), а в отделе выбор был до 60-го европейского. И вот приходит как-то мужик, габаритами - шварцнеггер поперек и просит штаники примерить. Выдаю ему те самые, 60-го размера, он недовольно изрекает: -"Вы бы мне еще парашют дали!", но пыхтя, уходит мерить. ... Брючки на нем не сошлись...
Рэкетиры поймали нового русского. Притащили на берег реки. Кунают в воду НР булькает. Вытаскивают и спрашивают:"Деньги есть?" НР:"Нету..." Кунают...булькает...вытаскивают "А золото есть?" НР:"Нету..." Операция повторяется...булькает...вытаскивают "А бриллианты есть?" НР: "Братва, вы или поглубже кунайте, или Фонарик дайте! Вода мутная, ничерта не видно..."
Люблю читать объявления - никакой анекдот не сравнится с попытками объясниться на бумаге. Итак, газета "Вести", Израиль, цитирую дословно: "Меня тайным образом снимают в течение 7 лет и о моей жизни делаются фильмы без моего ведома и согласия на ВСЕХ каналах телевидения. Требуется сыщик международного класса, человек, который знает что и как делать. тел. ХХ-ХХХХХХХ, Полинер Бела". Откликнитесь, психологи - это мания величия или мания преследования? А моя бдительная матушка - пенсионерка думает, что это шифроvка Центра юстасу...
Меня вчера (1 апреля) 18-летний сын разыграл. Вечером, я уже спать собираюсь. Накануне не выспалась, была уже сонная до предела.
Он подходит: "Мам, я тут конфет немного купил, на кухне, на столе в салатнике, бери". Я заруливаю на кухню, на столе вправду салатник с какими-то большими красивыми розовыми горошинами, я беру одну, надкусываю... блин, это шарик для пейнтбола! Внутри - краска, не вредная для человека, но довольно противная на вкус.
Я отплевывалась минут 10 :) Если бы была не в сонном состоянии, я бы заподозрила конечно... но уже почти ничего не соображала...
Я видела у него раньше пейнтбольные шарики, но они все были непонятно-сине-зелено-серо-буро-козявчатого цвета. А тут - розовенькие, красивые, отливающие перламутром... наверное для гламурного пейнтбола :)
Однажды Эва, в раю, позвала Бога. "Боже, у меня проблема!" "Что случилось?" "Боже, я знаю, что я создана тобою, у меня здесь необыкновенный сад, со всеми прекрасными животными и этим фривольным, смешным удавом, но я так несчастна..." "Почему?" спросил голос с небес. "Я очень одинока, а яблоки... мне уже становится плохо от одной мысли о них." "Тогда у меня появилась идея - я сделаю для тебя мужчину." "Что такое мужчина?" "Этот мужчина, это будет испорченное создание с множеством ужасных качеств. Он будет врать, обманывать и кроме того будет до немогу тщеславный. В общем, с ним будет трудно. С другой стороны, он будет больше и быстрее тебя и будет любить охотиться. Утром, когда проснется, он будет выглядеть очень глупо, но раз уж ты жаловалась, я сотворю его так, чтобы он смог удовлетворить все твои потребности. Он будет ограниченный и иногда будет впадать в детство, например бороться или бить ногами по мячу, он не будет очень умным и часто будет нуждаться в твоих советах." "Звучит довольно неплохо. А в чем загвоздка?" "Ты получишь его только под одни условием." "Каким?" "Уже было сказано, что он заносчивый, надменный и будет сам собой без перерыва любоваться........ Поэтому тебе придется сделать так, чтоб он думал, что был создан первым..... Это будет такая маленькая тайна между нами...... девочками."
Вчера раскрыла женский журнал "шарм" (приложение к газете "Вести", Израиль) и читаю: дом моды "ПАГАНКА" представляет зимнюю коллекцию... И эти люди хотят нам что-то продать?
Продолжение историй про универсальные ключи. Несколько раз муж захлопывал дверцу "Субару", забывая ключи внутри. Дважды его выручало не до верху поднятое стекло, а как-то мы сели крепко. Тель-Авив, бульвар Ротшильд, +34, кондиционер и ключи внутри. С французской непосредственностью муж стал тормозить все проезжающие машины и просить ключик на секундочку... С третьей или четвертой попытки дверь открыли, причем ключ был явно не "субарин"... С тех пор наличие связки в руке проверяется ДО выхода из машины...
Инопланетяне поймали русского, немца и американца и говорят:" Кто скажет число которое мы не знаем, тот останется жив. Немец:"1000000". И:"Это вчерашний день". Убили. Американец:"1000000000". И:"У нас это даже младенцы знают". Убили. Русский:"ДОХРЕНА". И:"Опа, а сколько это?" Р:"Спускаетесь на железную дорогу, подходите к рабочим, они Вам расскажут"Те спускаются, подходят. Рабочие:"Видите вот эти параллельные-рельсы, а горизонтальные-шпалы. как только дойдете ДА НУ ЕГО НАФИГ-это будет только половина."
Жили были в одном подъезде соседи) мужчина и женщина. он на первом - она на пятом. Стоит Он, собирается гладить брюки, и думает, вот, живу, как пес один, даже штаны погладить некому. взять вот, соседку. живет надо мной. красивая. пойду-ка для повода попрошу у нее утюг. выходит из квартиры, поднимается по лестнице, а мысли крутятся: возьму утюг, а когда отдавать понесу, приглашу ее куда-нибудь. сходим а ресторан. потанцуем. вечером, может, она меня в гости пригласит.. одинокая все ж таки... а потом все остальное.... поднимается выше: может закрутится чего потом... ... а вдруг залетит?.... ну, ладно, детишки тоже неплохо... поднимается выше .... хотя.... семья это уже дааа... это серьезно.... а вдруг пилить начнет?... поднимается, звонит .... с друзьями ни в баню, ни на футбол!. то, се... зарплату отберет!! Она открывает дверь: - А пошла ты на @уй со своим утюгом!!!!
ИДЕТ ПУТНИК ПО ПУСТЫНЕ. ВПЕРЕДИ КУСТ. ИНТУИЦИЯ: - ПОД ЭТИМ КУСТОМ КЛАД. НАЧАЛ КОПАТЬ. КОПАЛ, КОПАЛ-НИЧЕГО. ПОШЕЛ ДАЛЬШЕ. ВПЕРЕДИ СКАЛА. ИНТУИЦИЯ: - ВОТ ПОД ЭТОЙ СКАЛОЙ ТОЧНО КЛАД! ИЩИ! ДА-ДА, ТОЧНО ЗДЕСЬ. РЫЛ, РЫЛ-ОПЯТЬ НИЧЕГО. ДАЛЬШЕ УЖЕ НЕ ИДЕТ, А ПОЛЗЕТ. ПОЛЗ, ПОЛЗ, ПРИПОЛЗ К ВЫСОХШЕМУ ДЕРЕВУ. ИНТУИЦИЯ: - ВОТ ЗДЕСЬ-ТОЧНО! ЗДЕСЬ НАВЕРНИКА! Я ТЕБЕ ГОВОРЮ! ИЗ ПОСЛЕДНИХ СИЛ РАЗГРЕБ ПЕСОК.... ЗДОРОВЕННЫЙ КОВАННЫЙ СУНДУК! ОКРЫЛ-А ТАМ СОКРОВИЩА НЕСМЕТНЫЕ. ИНТУИЦИЯ: - НИ ХРЕНА СЕБЕ!
Семья у нас читающая, поэтому подарки на Новый Год покупаю в книжном магазине. Заодно и календариками хочется запастись. Мы живем в Израиле, и местные календари начинаются в сентябре (еврейский новый год), заканчиваются августом. В русских магазинах можно получить более привычный вариант - с января до декабря. И вот вчера вместе с книгами получаю календарь, не глядя, кладу в пакет. Дома выяснилось, что начинается он в МАЕ, заканчивается, соответственно, в июне. Годы не указаны вообще! Хорошо кто-то отметил Новый Год...
Не, ну какие там анекдоты! Читайте СМС - посмеетесь на славу... ВЕСТИ: "Перед визитом в Россию президент США Джордж Буш специально читает произведения великого русского писателя Федора Достоевского. Об этом сообщил министр иностранных дел РФ Игорь Иванов. Он встречался с Бушем в Вашингтоне в начале мая. Американский лидер рассказал ему, что читает Достоевского, чтобы "по-настоящему прочувствовать атмосферу Санкт-Петербурга". В ходе официального визита в Россию 23-26 мая Джордж Буш посетит Москву и Петербург. По словам Иванова, ему "очень приятно слышать, что политик, у которого множество проблем, тем не менее находит время, чтобы приобщиться к нашей культуре". "Это еще раз доказывает, какой у отечественной культуры великий потенциал", - сказал Игорь Иванов." Иванов, конечно, великий дипломат... Предложил бы еще Бушу "проникаться" Москвой посредством Гиляровского... А мне - перед поездкой в Штаты перечитать "Хижину дяди Тома" ;-)
Это бы скорее в "причуды трудоустройства", но ведь чистейший анекдот :)
Было несколько лет назад. Кто себя узнал, тем привет :) Если кто почувствовал тогда себя неловко (особенно девушка-HR) или что еще не понравилось - простите ради бога, у меня ТОГДА не было возможности что-то по-нормальному объяснить, сейчас прочитаете - поймете :)
--------------------------- Условное название истории я бы дала "СУМОЧКА". Потому что из-за нее все и завертелось...
Итак, я работаю в телекоммуникационной фирме программистом. Появляется у меня знакомый - начальник одного из IT-подразделений в другой IT-фирме. Назовем его М. По какому-то делу мы с ним договорились "как-нибудь" встретиться. И не могли встретиться чуть не полгода, что ли. То он в командировках или завален делами по уши, то я примерно так же.
И вот, день Х - конец августа, у меня день рождения. Накануне в нашем подъезде (дома) мы с другими "компьютеровладельцами" проложили сегмент внутридомовой сети, а на сегодняшний вечер назначено подключение к ней пары квартир, в том числе и моей (разумеется, с помощью дорогих гостей; я сама кабель обжимать не умею). Следующим пунктом программы идет непосредственно празднование моего дня рождения, а ближе к ночи - рубиловка по новой сети в какую-то стрелялку среди мужиков, с участием моего сына.
С утра у меня на работе - хорошее настроение, поздравления от сослуживцев. День был просто супер-жаркий, на улице +30 с лишним. В обед мы съедаем тортик и салатики, выпиваем кто винца, кто чуть-чуть водочки (много не пьем, работать надо, да и жарко!), и меня торжественно отпускают домой для подготовки праздничного ужина.
Мужики, узнав про предстоящее мероприятие с сетью, расчувствовались и наградили меня королевскими вещами помимо обычного у нас "денежного" подарка. Это были: моток какой-то тоненького провода (не помню зачем), сетевая карта (я собиралась по пути домой купить ее в магазине, но мужики покопались в закромах и нашли пристойную карту), распечатанные схемы для обжима компьютер-компьютер и компьютер-хаб (на всякий пожарный), кучка коннекторов RJ-45, дискетка с драйверами для сетевухи, и самое главное - обжимные клещи, которые я должна вернуть на работу завтра-послезавтра.
В общем настроение у меня взлетает до небес (еще и в магазин за сетевухой идти не надо!), я укладываю все это в свою сумочку, с трудом закрываю ее (сумочка маленькая).
Про сумочку - это важно! МАЛЕНЬКАЯ, ДАМСКАЯ, С МАГНИТНОЙ ЗАЩЕЛКОЙ. В нее с трудом все это упаковывается (в полиэтиленовый пакет не хочу: он может прорваться острыми вещами, что-то может выпасть, да и неохота его тащить), но зато я выгляжу элегантно в "свой" день! Дамы, вы поймете меня!!!
Я уже в дверях делаю мужикам ручкой, но тут раздается телефонный звонок, зовут меня. Звонит тот самый М. из IT-фирмы, и предлагает - если возможно - встретиться прямо сегодня, через полчасика. Потому что если мы не встретимся в ближайшее время, дальше будет еще хуже: его опять "собирают" в командировку.
Я думаю - в принципе не проблема: время до ужина еще есть, все нужное заготовлено, разговор предстоит недолгий и пока без напрягов. Я, конечно, уже чуть окосевшая, но вина выпила немного, пару бокалов. В общем чувствую себя бодро. Говорю ему ОК.
Прощаюсь с мужиками и оставшиеся полчаса до встречи планирую провести так: пройтись пешком до той IT-фирмы - приятно прогуляться и заодно выветрить запах вина, все же он есть после двух бокалов.
Все хорошо, я иду пешком и любуюсь солнечным днем, но оказалось - я не учла несколько вещей...
Во-первых, на улице дикая жара. Про нее забылось в кондиционированном офисе. Вместо того чтобы "выветрить" запах вина, я на подходе к IT-фирме "косею" окончательно и уже с трудом собираю зрачки в прямое положение. Меня не шатает, но мои глаза "разъезжаются". Но отменить встречу я уже не могу...
Во-вторых, СУМОЧКА. В офисе я ее хоть и с трудом, но застегнула. И с тех пор, обхватив ее рукой и не отпуская, держу намертво. Потому что по мере ходьбы вещи в ней как-то странно перераспределяются и все более ощутимо распирают ей бока. Почему-то стало труднее держать ее закрытой.
В общем, я в легкой панике подхожу к двери IT-фирмы... М. то ли не замечает ничего, то ли благовоспитанно не говорит. Офис кондиционированный, так что мои глаза через пару минут все же "собираются" в нормальное положение. Мы беседуем (мастерство двумя бокалами не пропьешь!), но мне немного мешают два моих дополнительных занятия: 1) Стараться не дышать на М. (а мы сидим рядом за одним монитором, и мне нужно умудриться не отвернуться от него и одновременно не дохнуть на него); 2) Изо всех сил сжимать руками пресловутую СУМОЧКУ.
Но все проходит нормально, и М. встает. чтобы меня проводить. А дальше начинается полный сюр...
М. неожиданно говорит: - Мы собираем у себя базу данных на людей, который для нас чем-то интересны. Давайте пройдем к нашему HR-у, там Вы заполните анкету и чуть поговорите.
Я немного растерялась. Как-никак это мелкое, но собеседование. Я морально к нему не очень-то готова (будучи в ТАКОМ виде).
К тому же большинство HR-ов, которых я встречала - скажем так, ГУМАНИТАРИИ до мозга костей. Не то что я против этого, но проблемы в общении с ними у меня периодически возникают. И не только с HR-ами, но и с другими ГУМАНИТАРИЯМИ тоже. У меня есть несколько знакомых психологов (в том числе и HR-ов), с которыми мне проще, но у них как раз более "логический" склад ума, а многие так и вообще по первому высшему образованию - технари, физики, математики, программисты.
В общем, для собеседования в тот день мне был нужен несколько другой настрой...
Но я не успела воспротивиться и вообще что-либо вякнуть, как уже была препровождена в ближайший кабинет. М. попрощался и ушел. Мои худшие предчувствия материализовались. В кабинете сидели ДЕВУШКИ. Именно так - ДЕВУШКИ. Такой был "характер" всего помещения. И, как мне показалось, явно ГУМАНИТАРИИ. Неважно какая у них должность (бухгалтеры, менеджеры или HR-ы) но ЖЕНСКАЯ территория чувствуется безошибочно.
Я была посажена за стол (слава богу, не очень близко от девушки-HR, а то опять надо не дышать на нее!), мне была выдана анкета. Не забудем, что я одной рукой вцепилась в СУМОЧКУ мертвой хваткой. СУМОЧКА же все более досаждала мне и вела себя уже как живая: так и норовила выскользнуть из рук и открыться...
Конечно, немыслимо было даже подумать о том, чтобы достать свою ручку из СУМОЧКИ. Я попросила ручку у девушки-HR. Она дала. Думаю, она заметила мою "сумочную" хватку (а возможно и вконец обалдевшее общее состояние), но не показала вида.
Ну, написала я ответы в анкете. Но в конце анкеты нужно было заполнить паспортные данные... боже мой, я же их наизусть не помню! То есть придется доставать паспорт из СУМОЧКИ!
Я встала и почти не дыша ослабила хватку на СУМОЧКЕ... Я думала, что буду отпускать ее по миллиметру, а потом сверх-осторожно расстегну...
Хрен вам. СУМОЧКА учуяла нужный момент и буквально ВЗОРВАЛАСЬ! На пол, под столы сотрудников разлетелись коннекторы, дискетка, сетевая карта, провода. Пол был твердый, поэтому всякая мелочь отскакивала от него и улетала дальше. И громко и торжественно шлепнулись тяжелые обжимные клещи - в миллиметре от моей ноги.
Комната замерла. Я неловко наклонилась и поползла под чей-то стол собирать все это безобразие. Девушка, сидевшая за столом, тоже уползла под него - помочь мне - и мы встретились там внизу... Остальные, растерявшись, стали подбирать с пола упавшее. Когда я наконец выползла из-под чужого стола и разгонулась, то почти лицом к лицу встретилась с девушкой-HR-ом, тоже вконец обалдевшей. Ей же досталась легкая порция виных парОв от моего дыхания.
В легком трансе мы собрали все это; я опять запихала все в сумочку, предварительно найдя там паспорт и дописав в анкете злополучные данные. на прощание я пролепетала, что у меня сегодня день рождения и я выпила немного вина. Кажется, это было уже не нужно, потому что транс в кабинете продолжался, и меня почти не расслышали. Да и я уже была в том состоянии, когда все пофиг и ходишь на автопилоте.
Я опомнилась только тогда, когда, выйдя из фирмы и сев на автобус, ехала домой. Мне пришлось сильно сдерживаться, чтобы вспоминая не заржать на весь автобус. Не знаю, что они обо мне подумали - в той IT-фирме, но девушку-HR-а мне было немного жалко :)
А СУМОЧКА, как нарочно, после посещения фирмы присмирела и до самого дома вела себя идеально:D
Дети из одного детского сада вдруг стали приходить с ужасными синяками. Ну, само собой, родители пытались узнать что происходит, но ничего не получалось. В один прекрасный день одному родителю все-таки удалось пробраться в сам садик. Он стоит за шторой и видит, что воспитателем является грузин, который проходит и садится в середине комнаты, ставит вокруг детей, берет УТЮГ на веревке и начинает раскачивать его над своей головой со словами: - КАРЮСЕЛ, КАРЮСЕЛ, КТО УСПЕЛ, ТОТ И СЕЛ...
В знак солидарности Заначке - 2 или еще о нежных именах. Были мы с мужем в гостях у знакомых, стали собираться домой. Нас попросили по дороге подбросить их родственника, временно безлошадного. Мужик - габаритами славянский шкаф в экспортном исполнении (от стены до стены и под потолок), когда он сел назад, наша "Субару" жалобно пискнула. Его нежное прозвище "ПУПИК".
Эрекция в старости - приходит, когда ее не ждешь. Не успеешь использовать, а она уже исчезла. И Бог его знает, когда появится снова... если вообще появится. :)
Живу уже давно за границей, здесь и замуж вышла, и сына родила. По-русски, несмотря на все усилия бабушки, говорит только четыре слова: говно, конфеточка, мороженое и ебтвоюмать!
Испуганным воплем о второй селезенке навеяло... Наша контора "Татгазпроект" в 90г. заказала УЗИ для сотрудников ( в основном дам), тогда это было в новинку. Как все жались в коридоре, боясь описаться, это отдельная история, но у одной дамы нашли ДВА (2) желчных пузыря! Пошла она, бедолага по другим врачам, но сумели ли они ее переубедить, неизвестно...
НАЙДЕН СПОСОБ СБРОСИТЬ ЛИШНИЙ ВЕС В ДВА РАЗА БЫСТРЕЕ
Страдающие ожирением взрослые люди могут сбросить лишний вес в два раза быстрее, сочетая низкокалорийную диету с употреблением на завтрак куриных яиц. Такой вывод содержится в статье, опубликованной группой американских ученых в International Journal of Obesity.
Авторы статьи проверяли предположение, что если съедать на завтрак два яйца вместо _обычных_для американцев_пончиков_(bagel) (автор - подчеркнуто мной), то при той же калорийности такой завтрак может больше способствовать потере веса у желающих похудеть.
------------ Худеющие американцы жгут... кто не найдет к завтраку куриные яйца - так уж и быть, можно жрать пончики...
Знаете анекдот, где в конце герой говорит "А теперь поговорим о птичках..". История произошла в школе в 10м классе (уже была 11 летка). Первый урок - биология. Тема урока была - пернатые. Наша учитель умела преподнести урок очень интересно. Преподавание у нас было по принципу вузов - лекция, а потом практика. Шла лекция. Мы как завороженные слушали в полной тишине и конспектировали. Посреди урока, до конца оставалось минут 20 ( не больше), в класс вдруг входит наш постоянно опаздывающий одноклассник. Вид у одноклассника был еще тот, будто его по дороге терзали собаки или дома он не ночевал. Естесственно учительница спросила почему опоздал, почему вид такой. Одноклассник начал извиняться, оправдываться, рассказывать историю... Мы посмеялись, понадсмехались (по прикалывались). Настроение у всех поднялось. Поднялся гам.. Одноклассник наконец уселся на свое место. Но шум долго не мог пройти. Учительница на повышенных тонах, чтобы привести класс в чувство, решила сказать: "А теперь поговорим о птичках" Класс снова "лежал".
Вычитал, что все люди делятся на Воинов, Охотников и Паразитов. Интересно, какой паразит дал это определение? После недолгих раздумий твердо решил стать на путь Воина. Прямо завтра!
Читал Карлоса Кастанеду. Тяжело. Мне посоветовали начать с третьей книги, но я думал - прикалываются. Это все равно, что смотреть "Кошмары на улице Вязов" с третьей серии. Прочитал через силу первые две книжки. Не уловил две вещи - чего люди так тащатся от этого откровенного бреда? И где взять этот кактус?
Говорил с человеком, зачитывающимся Кастанедой. Спросил его про кактус. Он ответил, что кактусы - фигня, а вот грибы - сила! Я попытался разузнать про эти грибы подробнее, но он молча дал мне на два дня книжку какого-то Пелевина.
Прочитал Пелевина. Раньше таких людей сажали в дурдом, а теперь они писатели. Вот какие времена. Когда возвращал книгу, много беседовали.
Решил все же попробовать эти грибы. Парень шепотом сообщил, что у него есть как раз 30 штук. Я заплатил требуемые 50 долларов и получив инструкции отправился домой. Приехал поздно. Положил грибы в холодильник и лег спать.
Утром проснулся от запаха жаренных грибов. Мама похвалила меня за то, что я купил рыжиков и усадила завтракать. Съели все. Ни меня ни маму не вставило. Странно...
Ел суп. На последней ложке вдруг вспомнил, что хотел попробовать есть осознано. Забыл. Решил выследить о чем это я собственно думал. Оказалось, что я решал, стоило ли беспокоиться в конце прошлого месяца о том, выключил я утюг или нет, когда ложился спать. Решил что стоило. А вдруг был бы пожар? Или еще чего вдруг.
Решил заняться неделанием. Перечитал пару книг, вроде уловил. Это когда не делаешь то, чего обычно всегда делаешь. И делаешь то, чего обычно не делаешь никогда. Пока догонял, захотелось пить.
Ага, вот оно! Обычно когда мне хочется пить, я иду и пью. Значит неделание в данный момент - это не пить, а делать то, чего никогда бы не делал. Вот чего бы я не делал, так это не ел бы соль. Тем более в такой момент. Тем более ложкой. Пошел на кухню за солью, но решил что это тоже делание. И тогда пополз на кухню. Задом наперед.
Наелся соли. Кто только придумал это дурацкое неделание!
Целый день охотился за Силой. Безрезультатно. Пил много воды...
Прочитал про перепросмотр. Пробовал. Не выходит. Как это - вспоминать прожитый день задом наперед? Это все равно что думать задом наперед. Кроме того, я даже не помню, что пару часов назад было. Памяти мало почему-то.
Вычитал в какой-то умной книге слово "Индивидуален". Понравилось. Задумался.
Написал на листике:
"Я такой как все, Но не совсем. И этим я индивидуален".
Андрейка сказал, что это - настоящий японский танк! Я не совсем понял что он имеет в виду, но было приятно. Хотя эти строки я посвятил себе, а не какому-то там танку.
Мастера Дзен спросили: "В чем суть вашей практики Дзен"?
Он ответил: "Когда я хочу есть - я ем. Когда хочу спать - я сплю".
Неплохо! Я решил попрактиковать, но спать совершенно не хотелось, а есть было нечего.
Сегодня важный день в моей жизни. Я нашел УЧИТЕЛЯ. Да, настоящего живого учителя. Как и писалось в мудрых книгах, его не надо было искать по Тибетам и Алтаям. Он работал все это время рядом со мной. И никто даже не догадывался что он мудрый и просветленный Учитель. Вот какие они скрытные, учителя! Я спросил его - в чем смысл жизни? На что он хмыкнул и ушел в столовую. Сильно!!!
Сегодня советовался с Учителем. Я спросил его: "Как перестать беспокоиться и начать жить?" Он посоветовал отстать от него и почитать какого-то Карнеги. Ура! Он таки учит меня!!!
Сегодня был тяжелый урок. Я спросил Учителя - как всегда поступать правильно? На что он ответил - "Ты меня уже ДОСТАЛ! Какого черта, спрашивается, ты ко мне прицепился???". Второй день пытаюсь осознать скрытый смысл его иносказательного выражения...
Прочитал Сидерского про йогу. Очень понравилось. Легко закинул ногу себе за плечо. Снять не смог. Хорошо что через 6 часов пришла мама. Нет, йога - это не мой путь!
Пытался делать Тансегрити. Запутался. И зачем придумывать такие сложные движения?
Узнал что Козьма прутков совсем не Козьма Прутков, а Алексей Толстой и братья Жемчужниковы (аж трое!). Во дурят народ!
Читал про творческую визуализацию. Название уж больно мудреное. Оказалось, надо просто ярко представить себя в руках с тем, что тебе необходимо. Долго думал, чего бы такого пожелать... так и уснул.
Прочитал Фен-Шуй. Интересно. Переставил в квартире все по книге. Мама очень злилась когда пришла. Бардак, говорит. Ничего она не понимает в Фен-Шуе. Целый вечер ругались и спорили. Это, судя по Фен-Шую, энергетика в квартире плохая. Скорее всего где-то что-то неправильно поставил. Хотя все по книге. Странно...
Пытался стереть личную историю. Тонкая вещь, тяжело понять. Слава богу в гости заглянул новый участковый. На его вопросы я гордо ответил что у меня нет имени, нет родителей, нет биографии.
В камере я познакомился с необычными людьми. Они спросили за что меня взяли и я ответил, что стер личную историю.
До ночи я подробно рассказывал что именно я стер, вспоминая все тонкости своей биографии, пока не пришла мама и не забрала меня домой. Опять сильно ругалась. Нет, явно что-то с Фен-Шуем в доме не в порядке...
Читал про первое и второе внимание. Странно, я не помню у себя подобных ощущений. А про нулевое внимание ничего не написано...
Пришел к выводу, что Жизнь находится всегда справа, на расстоянии вытянутой руки. Ее рука лежит у тебя на плече. В момент когда она уберет свою руку - тебе кранты.
Услышал по телевизору, что какой-то "Моменто мори" - самое жизнеутверждающее выражение. Поискал в англо-русском словаре. Не нашел. Наверное словарь старый.
Смещал точку сборки. Поймал кучу глюков, даже сон наяву видел, а точку сборки так и не сместил. Придется ее расшатывать. Знакомый посоветовал для начала выучить японский язык, делать перепросмотр не только задом наперед, но и вверх ногами и чаще заниматься неделанием. Я вот уже думаю - и сдалась мне та точка сборки?
Сегодня размышлял где может находиться точка разборки.
Поссорился с Андрейкой, после того как он ни с того ни с сего обозвал меня "Светящимся яйцом". Хам.
Узнал что ОРЕЛ питается осознанием. Странно. Если бы от Орла хоть что-то зависело, все бы, по идее, давно путешествовали и варились в куче разнообразных приключений. Выходит Орлу по барабану. Есть осознание - хорошо. Нет осознания - тоже не плохо.
Размышлял как правильно писать - эманации или эмманнации. В словаре нашел только страуса Эму.
Размышлял что такое путь с сердцем. Пришел к выводу, что путь без сердца меня не устраивает. Знакомый паталогоанатом сказал что пока я жив, мне это не грозит.
Читал Симорон. Очень несерьезная книга. Одни хихоньки-хахоньки. Я, взрослый деловой человек, должен обзывать себя каким-то "Розовым слоненком, подбрасывающим листики совочком". Не солидно... А ритуалы какие дикие? Стоять спиной к ванной, нести полную околесицу и бросать через левое плечо в воду кусочки вермишели. Хорошо хоть никто не видел.
Ездил в город. Транспорт - с ума сошел. Не успеваю подойти к остановке, тут же появляется именно тот, что мне нужен. Как сговорились. Контролеры совершенно игнорировали, как будто меня нет совсем. Обидно.
День прошел как по маслу. Все сделал, везде успел. Ни сучка ни задоринки. Неплохо, но скучновато.
Ходил на семинар. Курсы сталкеров. Недорого, всего 40 долларов с человека. Пришло человек пятьдесят. Мастер рассказал что все люди - стадо, пасущееся в загоне социума. А путь воина - это путь одиночки. Дальше я не помню, но суть такова, что он сейчас собрал всех кто хочет идти по пути одиночки, и проведет нас всех вместе кратчайшей дорогой. Судя по его выражению лица, дорогу он знал. После этого он немного почитал нам Кастанеду. И сказал прийти завтра в это же время и не опаздывать.
Сегодня мастера не было. Директриса бегала по холлу и ругалась что этот сукин сын не заплатил обещанную аренду. Разве можно так про людей? Может у человека случилось чего? Злая она. И людей делила не правильно. Не на воинов и охотников, а на каких-то лохов и аферистов.
Решил бороться с чувством собственной важности. Прочитал много рецептов. Например выгуливать утюг вокруг дома когда во дворе много людей. Не, мне это не подходит. Еще подумают что я дурак какой-то...
Никак не получается осознать себя во сне. Понимаю что видел сон только когда проснусь. А во сне все принимаю за чистую монету. Даже глупости всякие кажутся чем-то само собой разумеющимся. Читал Кастанеду. Он пишет что надо увидеть свои руки во сне. Чудак человек. Как же я увижу там свои руки, если не догадываюсь что это сон?
Достал книгу Теуна Мареза. Сплошные термины, запутаться можно. Если выкинуть всю эту терминологию, останется две вещи. Первая - что Теун Марез намного круче Кастанеды и вторая - что очень нужно купить остальные книги Теуна Мареза. Андрейка анекдот рассказал. Приехал Теун Марез в Россию, зашел в книжный магазин по магии, а там все полки забиты его книгами. Он так обрадовался, приосанился и спрашивает продавщицу - а где книги других воинов? А продавщица говорит - да их покупатели сразу разбирают.
Сегодня снился странный сон. Иду по какой-то улице, а на заборе огромными буквами написано - ЭТО ТВОЙ СОН! Приснится же чушь такая...
Целый день размышлял индульгирую я или нет. Пришел к выводу что вряд ли.
Где-то вычитал, что "Это все пройдет". Расстроился.
В голову вдруг пришла шарада:
Все или ничего! Победа или смерть! Ноль или один! Инь или Ян!
Искал место силы. Не нашел. Глаза болят.
Пробовал управлять намерением. Вычитал определение - "Намерение - это неотступное всепоглощающее ожидание четко сформулированного события, при полном отсутствии сомнений в необходимости его получить". Опять долго думал чего-бы такого пожелать. Так ничего в голову и не пришло. Да ну его, это намерение.
Опять снился этот мерзкий сон. Какой-то придурок уже третью ночь гоняется за мной и орет что это сон, и что я должен посмотреть на свои руки. Достал уже!!!
В гости заглянул приятель, у которого дома компьютер. Сказал что разместил мой Японский Танк в интернете, в библиотеке какого-то Мошкова. И теперь мое произведение на первом месте в рейтинге. На втором какой-то Булгаков.
А Пелевин вообще на третьем. Я же говорил что он странный какой-то...