Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
21 июня 2005

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Тесть рассказал.
Жили-были в Украине два брата-водилы - Олег и Толян. Имели на двоих
фуру, этим и зарабатывали на жизнь. Старший, Толян, был большим
любителем выпить, и потому гораздо чаще отсыпался во время езды, чем был
за рулем. Ну и Олег - малый веселый, находчивый - палец в рот не клади.

В тот день (точнее вечер) хорошенько поддали оба. Но все же решились
проехать через ночной Киев с востока на запад - какой гаишник в 3 ночи
будет напрягаться?
Выезд из города (КП Святошин) - стоит он самый, палочкой машет. Олег, не
глядя, протягивает пачку документов. Смотрит гаец техпаспорт:
- Так, КАМАЗ. Легковая!? (ну была такая опечатка в документе) - Какая
угодно, но не легковая!
Смотрит цвет:
- Так, голубой? (а лампы специфические такие, противотуманные или еще
какие - не знаю, но цвет ночью стал не голубой, и сиреневый как бы) -
Какой угодно, но не голубой! - Пройдемте на пост!
И тут Олег с ужасом понял, что права-то вручил гайцу не свои, а
дрыхнущего брата! Что делать!? И тут его понесло:
- Машина тебе не та, цвет не тот, щас скажешь что и водитель не тот! Ты
шо, пьяный?
Гаец удивленно поднял глаза с водительских прав на физиономию Олега и
смущенно сказал:
- А что, заметно? Ну хорошо, езжайте!
Сам не видел, рассказал знакомый.
Четыре бродячие собаки решили перейти Садовое кольцо в районе
Павелецкой. Среди них выделялась самая толковая. Она вертела головой и
выбирала момент. Остальные такой активности умственной деятельности не
проявляли. Наконец момент выдался и вожак стаи устремилась на взятие
трассы. Две других поспешили за ней. А вот четвертая что-то зазевалась и
момент пропустила. Долго она вертела головой, ловила момент. Наконец она
поняла, что дело это явно гиблое и... пошла через подземный переход.
Некий весьма уважаемый американский банк прислал клиенту счет за
пользование кредитной карточкой. Самого клиента уже несколько месяцев,
как не было в живых, и карточкой он, конечно же, не пользовался. Но банк
упорно требовал заплатить ежегодный взнос за пользование карточкой, а
так же штрафы за просроченные платежи, не говоря уже о процентах. Когда
сумма долга перевалила за 60 долларов, родственники покойного решили,
что с них хватит и позвонили в банк. Вот, что из этого вышло:

Родственник: Пожалуйста, примите к сведению, что господин такой-то умер
еще в январе месяце.
Клерк: Это ничего не значит. Счет не был закрыт, значит плата за
пользование, а так же штрафы и проценты не могут быть аннулированы.
Родственник: И как же вы намерены получить эти деньги? Может быть,
перешлете дело в отдел по взысканию долгов?
Клерк: Поскольку задержка платежа превышает два месяца, они уже
поставлены в известность.
Родственник: И что же они будут делать, когда узнают, что должника нет в
живых?
Клерк: Передадут дело в отдел, занимающийся аферами; заодно поставят в
известность кредитное бюро.
Родственник: А эти кому пожалуются? Господу Богу?
Клерк: Простите, не понял.
Родственник: Вы, кажется, не обратили внимание на то, что я Вам сказал.
Дело в том, что владелец счета скончался.
Клерк: Извините, это не в моей компетенции. Вам надо будет поговорить с
начальством. (Начальник берет трубку.)
Родственник: Хочу Вам сообщить, что господин такой-то умер в январе
месяце.
Начальник: Свидетельство о смерти можете выслать? Факс номер такой-то...

Выслали. Через месяц пришел новый счет. Снова звонят в банк.

Родственник: В чем дело? Я же вам месяц назад звонил! И свидетельство о
смерти выслал.
Клерк: Мы не можем закрыть счет. В нашем компьютере нету опции "смерть
клиента". Даже не знаю, что теперь делать.
Родственник: Если узнаете -- прекрасно. Нет -- пожалуй, можете по
прежнему слать ему счета. Не думаю, чтобы он особенно переживал по этому
поводу.
Клерк: А как же проценты и штрафы за просроченные платежи?
Родственник: Как угодно. Если хотите -- пишите господину такому-то
напрямую.
Клерк: А какой у него теперь адрес?
Родственник: Кладбище при церкви Святого Матвея, могила номер 129.
Клерк: Так он теперь на кладбище?
Родственник: А что, на вашей планете покойников девают куда-то еще?

Клерк обиделся, повесил трубку. Счета продолжают поступать. Того и
гляди, незадачливый обладатель золотой "визы" будет объявлен банкротом.
Посмертно...
Только что.
Сидим в офисе-четверо мужиков и девушка... Работаем. Заходит мужик с
пачкой документов, осматривается и говорит: "А кто здесь Юля?".
Понедельник, млин...
Только что. Понедельник, 10.15. Захожу на Рамблер кое-что найти по
работе. Пишу что-то в строку поиска и вижу под ней ссылку "Что сегодня
нашли на Рамблере". Любопытства ради... Один из недавних запросов
"эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии"...

Утро, понедельник... Работаем дальше )
" У нас истрУмент спиздили..."

В армии пиздили все, все и всегда. У меня лично увели парадные ботинки и
значок члена ВЛКСМ "Ленинский зачет", а я у Советской Армии...
Впрочем, неважно. Бойцы нашего батальона ночью отбуксировали пару
вагончиков-бытовок у трудящихся в пятнадцати километрах рабочих
дорожников. Утром вагончики стояли в расположении части без колес на
подпорках, перекрашенные в родной цвет хаки. Другие воины спионерили две
переносные радиостанции, за что и огребли 8 и 9 лет. Кстати, адвокат, их
"защищавший" -сопливый парнишка, только-только закончивший что-то
юридическое, прочитал их дело за десять минут до процесса.(И надо было
этим парням пиздить р/с в восемьдесят третьем-то году?)

Теперь история: В 84 ом, когда жрать стало нечего, мудрая КПСС
придумала, что народ должен прокормить себя сам. В самом-то деле, доколе
райкомы и горкомы должны о НИХ заботиться?! И стали возникать
натуральные хозяйства при заводах, организациях, институтах.
Свинарники там, парники и т. п. Наши отцы-командиры решили построить
утятник. Определили строить этот утятник нам в качестве дембельского
аккорда, т. е. ,кто не знает - сделаешь работу, поедешь домой.
Территорию площадью ок. 10 соток предполагалось обнести сеткой-рабицей,
поставить там нечто вроде сарая, а маленький прудик там уже имелся.
Начали мы это ставить стобы для загородки. Столбы классные - 2,5
метровые ровные, сосна. Поставили шук семь. А метрах в ста вышли на
тактическую подготовку ребята из соседней учебки. Почему-то были они все
там из Средней Азии маленькие такие. Вот они бегают,
наступают-отступают, окапываются, в войну играют. Потом зажгли дымовые
шашки.
Для гражданских: такая штука вроде кастрюли, ее протыкают в нескольких
местах штык-ножом, и это начинает густо дымить. Когда потянуло всю эту
дрянь на нас, мы, ясный перец, отошли, чтобы гадостью не дышать.
Дым-то минут через десять ветерком отнесло... Со столбами вместе.
И с узбеками тоже.
Мужская пьянка. Разговор о работе. И как обычно: " Что мы все о работе,
давай о бабах!"
"Хорошо, давай о бабах, вот бухгалтер! вот сука!..."
На тему "спиздили".
Есть у нас дача, в обычном таком дачном кооперативе, полсотни участков
по шесть соток.
Состав населения типичный - бывшие инженера, работавшие раньше на
секретном ящяике, а теперь выращивающие картошку с огурцами, в качестве
витаминной добавки к пенсионному рациону.
И проложен между участками водопровод, ну, для полива этих самых
помидоров и огурцов.
Мало кто знает что трубы водопровода у нас - титановые. Не ржавеют, не
гнутся, практически вечные.
По нынешним ценам, наверное, стоят целое состояние (если в цвет-мет
сдать).
Под водочку, председатель кооператива поведал мне их историю.
Трубы были, конечно, попижжены с родного оборонного предприятия. Но как?
А вот как.
На 1-е мая этот п/я "выставлял" "колонну трудящяихся", которые бодрым
маршем, с флагами и цветными шариками проходили по Красной площяади.
Впереди колонны традиционно катили эпических размеров транспарант на
тележке с колесиками.
К очередному Первомаю, решило руководство отличиться, и отгрохать
какую-то совершенно умопомрачительную конструкцию. Наверное чтобы
дряхлеющее Политбюро смогло заметить их трудовой энтузазизм с вершины
могильника... пардон, мавзолея. Конструкция должна была воплощать
Инженера и Инженершу (в духе бессмертных мухинских Рабочего и
Колхозницы), слившихся в экстазе победы умственного труда над разумом.
Воплощение замысла руководства однако встретило непредвиденные
сложности: парадная херня на колесиках получилась слишком тяжелой, и на
репетиции демонстрации даже бригада институтских грузчиков-амбалов
катила тележку по брусчатке Красной площади с большим трудом и громким
пыхтением, разумеется, отстав от впереди идущих демонстрантов.
КГБ, узрев проблему, через партком и первый отдел, спустил директиву:
"или переделываете тележку, или колонна снимается с демонстрации".
Секретарь парткома забегал как ужаленый в жопу: светила перспектива
опозориться на всю Москву!
Тут в партком зашел мужичок-техник, оказавшийся спасителем: он предложил
переделать каркас, использовав титановые трубы, имевшиеся на складе в
почти неограниченном количестве.
Руководство обрадовалось нежданному выходу из положения, и сдуру одарило
спасителя дачным участком.
О последующем проницательный читатель наверно догадывается.
Первомайский монстр был собран в срок, выкачен из институтских ворот, с
песнями прокачен по Красной площади, и удачно "потерян" после
демонстрации где-то по дороге в родной институт.
После чего кучка нулевых титановых труб была "случайно обнаружена" возле
дачных участков, ну и соответсвенно, оприходована по назначению.
Уж не знаю как провели ущерб по складу и бухгалтерии, но ведь что
характерно: про трубы знали ВСЕ, и ВСЕ молчали. Наверно потому, что
институтские гниды, сволочи и стукачи входили в число дачников. Почему?
Смотрите рязановский Гараж - там все показано, как распределялись благА
типа гаражей (или дачных участков).

БИнж
В настоящее время в Беларуси на 10 тысяч населения приходится 370
человек, что является одним из лучших показателей в Европе, подчеркнул
начальник управления образования.

------
... тяжко в Европе с человеками, однако!

Ерш-Лайт
Вот такие спецы были раньше.
Работал я в одном ведомстве, – типа страдал там «программазмом».
Молодой был, опыта нет, семьи – тоже нет. Сроки не умел соизмерять с
силами. Вот иногда и приходилось оставаться на ночь. Во время ночных
бдений порою спускался вниз, к вахтеру – чайку попить. Вот он мне
однажды рассказал про деда. Дед у нас работал на стареньком ПАЗе, –
людей возил с работы, на работу.
И вот, говорит, сижу однажды вечером, жду деда, – когда он с маршрута
вернется. Ворота на территорию – нараспашку, в его гаражный бокс – тоже.
Чего по сто раз бегать, чтоб ворота открыть-закрыть? Здание пустое уже.
Водилы тоже уж развезли начальников и свалили. Скучаю, жду, сморю телик.
И вот слышу – едет, громыхая. Влетает на территорию, лихо делает правый
вираж, заезжает в бокс, тормозит, глушит мотор. Упражнение «въезд в
гараж» – оценка «пять с плюсом». Потому, что ворота для ПАЗика
«впритык», расчитаны на всякие УАЗики-РАФики. Ну, думаю, щас выйдет,
ворота свои закроет, поболтаем, провожу его до внешних врат, там и их
закрою.
Жду, жду. Его нет и нет. Что он там? Ремонт что-ли затеял? Нашел время!
Путь дует к своей бабке! Прилечь же и мне хочется! Ворчу, иду к его
боксу. И вижу картину. Автобус стоит, водительские двери – нараспашку.
Под ними на полу – дед на четвереньках. Пытается встать. Пыхтит.
Раскраснелся весь. И не только от потуги раскраснелся, видно.
Вот что значит 35 лет за рулем. Стоять не может, но ведь ЗА РУЛЕМ
СТОЯТЬ НЕ НУЖНО. :) Организм привел автобус в гараж на полном
автопилоте. Не удивлюсь, если он (организм) соблюдал и дистанцию, и
скоростной режим, и ПДД вообще! 35 лет поезди-ка ежедневно по одному
маршруту – с закрытыми глазами проедешь. %)
PS. Такой вот рассказ я услышал. Кстати, при мне деда отправили-таки на
пенсию. На ПАЗик сел молодой. Он и убил машину, – со всей дури въехал в
закрытые ворота. Мимо своих ворот «чуток промазал». Деду – дедово,
кесарю – кесарево. :)
Trmz.
На тему «спиздили наоборот»
В олимпиаду 1980-го года нас, студентов, загнали в гостиницу «Спорт»
обслуживать иностранных спортивных судей. Кому-то досталось убирать
номера, кто-то мыл посуду в ресторане, мне же довелось убирать вестибюль
- в подчинении у меня была поломойная машинка и роскошный пылесос с
громадным пузырем для мусора (все импортное - не пожмотились!).
Проблемой была выпивка. В барах и ресторане студентам продавать было не
велено, пронести из города - невозможно: досмотр был крут, как сейчас в
американских аэропортах, личные вещи шли через «телевизор», а сам
человек проходил через «подкову» металлоискателя и ощупывался стоявшими
при ней же КГБшниками. Одного парня чуть не выгнали из института - он
перед работой купил племяннику игрушечный пистолет. Металлический.
Скандал был еще тот…
Так вот, насчет выпивки. Решение нашлось быстро. Страждущий закупал
водку (не более двух бутылок), паковал их в газету и прятал на помойке
на задах гостиницы, налегке проходил досмотр и шел ко мне в вестибюль; я
отстегивал пузырь-мусоросборник от пылесоса и шел на помойку, якобы
вытряхивать мусор, загружал в него напиток и топал обратно, передавал
пузырь КГБшнику (не пихать же его в телевизор - он грязный), проходил
через подкову и забирал обратно. Почему-то ни разу никто из них не
заглянул внутрь и не задался вопросом, почему он такой тяжелый…
"СПИЗДИЛИ".
Мои 5 копеек в популярную тему. Точнее, не совсем мои. Но, как
говорится, за что купил...
Типа, быль. Останавливается на обочине мужик на легковой (МЛ), выходит
из машины и начинает отверткой наружное зеркало поправлять. Через
минуту-другую останавливается рядом мужик на грузовой (МГ), подходит к
легковой и начинает от нее колесо откручивать. Далее происходит такой
диалог:
МЛ (офигевая): "Ты че делаешь???"
МГ: "А ты че делаешь?"
МЛ: "Зеркало поправляю."
МГ (переставая откручивать колесо): "А я думал, пИздишь..."
Моя доча 6 лет говорит бабушке: "Бабушка, я хочу, чтобы ты жила
долго-долго, до 95-ти лет", бабушка возражает: "Но ведь я тогда буду
некрасивая, страшная, морщинистая..." На что доча отвечает: "Ну и что!
Зато с тобой будет очень хорошо в Бабу Ягу играть":-)))
Добрейшей души маленький человечек!

Анютка
Необходимая преамбула: Украинская степь, село в глуши, рядом буровая, до
ближайшего полустанка 7км.
"Волынянка": чудо украинского джипостроения - микроджип с двигателем от
"запорожца"
Амбула: Семь (очень не маленькая цифра для такой машины) нефтяников
закончив очередную вахту из-за перепития не уехали со своим транспортом,
а потому были предоставлены сами себе в плане добираться до ПМЖ
В близлежащем селе прибалтывается дедушка (похоже бывший летчик) на
предмет доставки до полустанка При подъезде к полустанку, повторюсь:
степь - видАть далеко, обнаружилось что дизель то уже в зоне видимости и
скоро будет на месте, а значит улетучиваются все надежды на сегодня
попасть поближе к цивилизации. Начались крики: "Дед, гони, а то не
успеем". Обидно то, что для попадания на сам полустанок нужно было еще
пересечь ж/д переезд со стороны приближающегося дизеля. На все мольбы
дед скривив рожу и сказав: "Проскочим", придавил на газульку По закону
жанра, а может быть жизни, именно на переезде "Волыняночка" просто таки
сдыхает и дальше уже ехать не может Эвакуироваться из машины не успел
никто. Дизель "АККУРАТНЕНЬКО" подцепив преграду на своем пути, скрежеща
тормозами и не доехав каких-то 50м. до платформы остановился После того,
как из микроджипа извлекли 7 белых лицом и совершенно деревянных тел
(еще-бы такой шок) и начали отцеплять от руля деда-"шумахера" тот выдал
фразу: "Не успеем, не успеем! Успели!!!!! Бля!"
В данной истории не пострадало не одно ни животное, ни неживотное
Спиздили.
Мой родной дядя в молодости работал в г. Уфе на очень известном заводе
авиационных двигателей и прочих агрегатов для военных, в кузнечном цеху.
О том количестве ножей, лопат, гвоздодеров и емкостей различного рода,
которые там производятся для личного пользования можно не говорить. Меня
лично удивили такие вещи как: хромированная кувалда, и никелированное
зубило. Инструменты для эстетов так сказать.
Видел сам, т.е. лично.

Воскресенье. Старый АРБАТ.

Микки Маус дает взятку милиционеру. Уж за что, не знаю!

Mike
На прошолой неделе было...
Моя сестра худеет и пьет чай для похудания т. е. чай чем то напоминает
пурген (эфект такойже), но очень душистый и вкусный... эфект наступает
на 3-ие сутки... но я то етого не знал и принес наработу коробочку чая
вкусного... весь офис пил его.. ну а на 3-й день прорвало... хорошо
туалет недалеко... я дома пожаловался.. там все и выяснилось.. дома
ржали целый час.. но работе лучшебы никто не узнал.. а то убъют...

P.S. Уважаемые коллеги... я не спициально
14
Навеяно историей от 16.08.2000 про влюбленных ежиков.
Мой брат живет в Канаде и у него кот по имени ЛУКЬЯН. Шустрый котяра,
активно по бабам шастает. И возмущенные соседи подали жалобу в полицию,
о недостойном поведении кота, занимающимся сексом на их участке и
травмирующем облико морале канадских граждан. Ответ доблестных
полицейских - хозяину кота ЛУКИ разъяснили недопустимость подобных
действий и предложили для начала заплатить штраф, затем довести это до
сведения кота, в случае неподчинения - кастрировать...
А вы говорите ежики...
В одной семье отец часто любил выпить и сын его часто видел пьяным. Так
как у ребенка был период "почемучки", то однажды между ними произошол
разговор.
С "Папа, а почему пьяные шатаються?"
Отец призадумался, посмотрел в небо....
О "Понимаеш сынок, они чувствуют вращение земли"
Пы. Сы. Как же мне тоже захетолось почувствовать это вращение :)
Сегодня моя банальная прогулка с собакой превратилась в праздник души.
Сию метаморфозу произвела бабушка-божий одуванчик, поразившая меня
широтой своих суждений. Она прогуливалась по скверу и довольно громко
выражала свое мнение по поводу каждого встречающегося ей объекта.
Итак, объект первый: девушка в мини, перестаравшаяся килограмма на
полтора с косметикой.
Комментарий: "Во! Пошла фифа! Морду намазала, а пипирку прикрыть забыла!
А щас ей детей рожать надо будет, а пипирку-то застудила! Вот детки-то
пойдут один другого краше и все с такой же мордой. Вот повылезают
Чикатилы - будет знать!"
Объект второй: весьма презентабельный мужчина с сигаретой.
Комментарий: "О! Куряка проклятый. И курят, и курят. Атмосферу
загрязняют. И так дышать в Москве нечем, а они еще и курят. А парниковый
эффект откуда? Вот отсюда он и есть!"
Объект третий: моя собака, гуляющая по случаю непогоды в комбинезоне.
Комментарий: "И шавку нарядили, господи, ты, Боже мой! Люди на одежку по
полгода копят, а они шавку нарядили. И кормят небось мяском да творожком
(и как она догадалась?). Людям жрать нечего, а они шавок в пальто
водят!"
Объект четвертый: студент с бутылочкой пива.
Комментарий: "О! С утра уже пиво хлебает! И как тебя девки-то любят?
Небось уже штучка-то от пива не стоит (студент аж поперхнулся)."
Объект пятый: мальчик на роликах (за что она его так невзлюбила?).
Комментарий: "Колеса на ноги нацепил! Щас тут гонять будет! Проходу от
вас нет. Щас разгонится, всех сшибать начнет, убоище! Я знаю, ты
специально коньки надел, чтоб не догнали. Вот раньше на коньках спортом
занимались, а теперь что? Нацепил коньки и давай бабушек сшибать!
Убоище!"
Слушать дальше у меня уже не было сил. По-моему даже у моего собакина на
мордахе появилась ухмылка.
К теме ноутбуков на заседаниях правительства.
Самое забавное тут в том, что ноутбуки у них фирмы «Сони», причем уже
несколько лет; так вот, официально поставлять их в Россию стали только
совсем недавно, так что правительство страны работало на контрабандном
товаре…
Было это лет десять назад, когда авиабилеты еще выписывались вручную.
Самый конец рабочего дня накануне дня авиации, все довольны жизнью
вследствие употребления веселящей жидкости с пузырьками, именуемой
шампусиком… и не только ее. Самые крепкие подбивают кассу и сверяют
отчеты, а что делать?
За три минуты до закрытия конторы в зал «влетает» заполошенный пассажир
и умоляет выписать ему билет. Вздохнули, но держим лицо компании, -
оформляться он сел к самому стойкому агенту.
- Девушка, миленькая, у меня паспорт на визе, можно я вам техпаспорт
дам?
А чего собственно… можно. Хоть читательский билет! Документ ить!
Так, на ходу придумав правила оформления, она со смехом пополам
нарисовала ему билет, и радостный пассажир, рассыпаясь в благодарностях,
отбыл.
Ну, слава богу… отмучились, можно и отпраздновать наконец! Но через пять
минут раздался такой стук в дверь, что все резко протрезвели.
На пороге, потрясая билетом, орал разъяренный пассажир:
- Куда лечу – это понятно, но что я «БЛЮБЕРД», да еще и «ГОЛУБОЙ»…
Всем известно выражение "масло масленое", а как вам эвакуатор,
эвакуирующий эвакуатор? (вчера на Ярославке видела).
Какое-то время собирали с дочкой крышшечки от Даниссимо, чтобы отправить
их по указанному адресу и получить по почте желтого пучеглазого уродца
из рекламы. Процесс этот для маленького ребенка очень захватывающий и
волнующий, по несколько раз в день пересчитывали крышечки, смотрели,
сколько съели вишневого йогурта, сколько персикового. В общем, подучили
цифры, узнали, что такое маракуйя, короче, сплошная полезность. И вот,
наконец, облизана заветная десятая крышечка, дочка еще раз пересчитала,
все ли крышечки на месте и побежала за конвертом.
И вдруг жуткий рев из комнаты!.. Бегу со всех ног, ребенок очень
спокойный, чтобы так рыдать, должна быть веская причина, неужели
вспомнила детство и опять схватила кактус??? Прибегаю - дите стоит
посреди комнаты, слезы и сопли в три ручья, в ручке зажат конверт.
Заклеенный. Все десять крышечек внутри. Собирали три недели. Очень
хочется пучеглазого уродца. Надо только написать на конверте адрес и
отправить по почте. Адрес написан на каждой крышечке. Но все крышечки
уже лежат в конверте и конверт заклеен!!! И в холодильнике больше нет
Даниссимо!!!
Все закончилось хорошо, пошли на улицу, купили новый конверт... Вот
такая вот жизненная трагедия...
43
КРАСАВИЦА И ЧУДОВИЩЕ

Навеяно мелькнувшими в «Комментариях» воспоминаниями об известном
советском дуэте эстрадных артистов. Один из них был крепкий семьянин, у
другого с этим не сложилось. И вот где-то в середине 70-х этот другой
пришел в гости к моему шурину-юмористу. Там собралась компания таких же.

Артист привел с собой новую пассию, довольно известную топмодель тех
времен. Мне запомнились ее невероятно длинные - ресницы, глаза, ноги и
пальцы. И в какой-то момент застолья она с небыкновенным изяществом
держала в левой руке длинную дамскую сигаретку, а в правой, с не меньшим
изяществом, - бутерброд с сухой колбаской.

Бутерброд она вкушала маленькими кусочками, не прекращая курить:
затянется... откусит... медленно прожует... откусит.... затянется. И
когда приближала ко рту левую руку с сигареткой, правую отставляла в
сторону-назад-подальше. Видать, чтобы бутерброд не пропитался дымом.
Когда же откусывала бутерброд, так же отставляла левую руку. Видать,
чтобы сигаретка не пропахла колбаской.

В общем, красивая породистая женщина, и красиво курила-кушала. Все
невольно залюбовались. Все - кроме тоже красивого породистого белого
королевского пуделя Атоса Первого. Этот настолько обалдел от запаха
колбаски, что утратил чуство прекрасного вкупе с королевским
достоинством. И когда красавица в очередной раз отвела руку с
бутербродом в сторону-назад-подальше, чудовище придвинуло длинный
собачий нос почти вплотную к бутерброду и умоляюще глядело в хозяйку,
мою сестру, нервно глотая слюну.

Та подала знак: можно! И кобель так нежно и осторожно откусил кусочек,
что девушка ничего не почувствовала. Да курнув, откусила бутерброд со
своей стороны, после чего опять затянулась сигареткой, беспечно отставив
правую руку к нетерпеливо поджидавшему пуделю. Тот куснул в свою
очередь, и этот цирк повторился несколько очень похожих раз.

... Увы, когда зарабатываешь на жизнь тем, что вызываешь смех у других,
самому не до смеха. Потому юмористы за столом сохраняли каменную
сурьезность, пока красавица, пусть и невольно, необыкновенно изящно
делила с собакой хлеб свой насущный (с колбаской).

Когда же после нескольких откусов с обеих сторон бутерброд съежился до
узкой полоски, красавица, наконец, обнаружила чудовище за спиной. А оно,
потеряв уже и всякий стыд, норовило отобрать последнюю пайку аки
оголодавший зэк у соседа по нарам. Конечно, добрая самаритянка возжелала
угостить песика уже осознанно, но сначала вежливо справилась у хозяйки –
будет ли Атосик ЭТО кушать? Тут уж хозяйку опередил уверенный хор
юмористов:

- БУДЕТ!!!

... И благородный Атос не обманул ожиданий своей милой сотрапезницы. А
со временем с ней и породнился – как «мама» его внука она стала приемной
«дочкой».

© Алик, босс Атоса
По поводу ноутбуков на заседаниях правительства РФ. Если кто внимательно
смотрит новости то на крышке ноутбука видел надпись VAIO, эти машинки
выпускает всем известная SONY, также посмотрите на многих телевизионных
каналах в выпусках новостей у ведущих на столах тоже машинки с подобной
надписью. Это собственно преамбула. У меня по наследству от шефа есть,
тоже такая машинка завезенная из С.Ш.А. в 2003 году, досталась она мне
после того как шеф уронил ее со стола и мне пришлось заниматься
ремонтом. Так как сам живу в Эстонии обратился я в представительство
SONY в странах балтии, что в Латвии, там сказали, что официально в
балтию SONY компьютеры не поставляет. Обратился я в российское
представительство, угадайте, что мне там сказали...
Правильно, тоже самое. Т.е. правительство России закупает компьютеры у
серых дилеров, ну или завозит из-за границы, куда на ремонт и
отправляет. "Дешево" и сердито.
Звоню я как-то другу вечерком, зову погулять, а он мне сообщает, что они
втроем собираются на рыбалку. И меня заодно приглашают, тем более что я
ни разу на рыбалке еще не была. В общем, подъезжаю я на автобусе к месту
встречи, здороваюсь, предлагаю зайти сначала в магазин за пивом, а они
мне сообщают, что не нужно, потому что у них есть 0,7 чистейшего
медицинского спирта. Ну, значит, пришли мы вчетвером на канал,
разбодяжили спирт, выпили по одной, и мужики закинули удочки. Не клюет.
Выпили еще по одной, по второй, и тут у нас закончились сигареты. Пока
мы вдвоем мотались за сигаретами, оставшиеся двое развели костер (уже
стемнело) и забили на рыбалку… В общем, мы допили спирт, отнесли домой
удочки, взяли гитару, купили еще водки и пошли вопить песни. Эдак часа в
четыре утра я сообразила, что пора бы и домой собираться, и даже смогла
убедить в этом основной народ. Проходя в пять утра мимо дома друга, мы
заметили свет в его окне, и конечно, решено было зайти к нему. Тут же
все достали из карманов оставшиеся копейки. Получившуюся кучу мелочи мы
отдали Саньке, поручив купить че-нить с градусом. А надо сказать, что
вид у него – точь-в-точь Иисус на иконах. И вот этот святой человек
заходит в магазин, высыпает на прилавок горсть копеек и произносит: «Мне
какой-нибудь синьки на двадцать три шестьдесят…»
Сидим мы, значит, у друга, мужики портвешок попивают, на гитаре играют.
Да, еще надо заметить, что я и Санька до этого ни разу в этом доме не
были. И к шести утра я понимаю, что по идее я уже должна быть у себя
дома, спать и родителей не нервировать. А посему я хватаю двоих из них
под руки и, приговаривая «Домой, домой пошли», волоку их в коридор. В
коридоре Саня поткрывает дверь на лестницу и галантно уступает мне
дорогу: «Дама первая». Я выхожу на лестницу и понимаю, что там нет
света, а значит, придется идти очень осторожно дабы не сверзиться с
вершин лестницы к ее подножию. Я делаю пару-тройку шагов, держась за
стену, и натыкаюсь на другую стену. Ничего не понимая, я иду уже по этой
стене и натыкаюсь на другую стену. Иду по ней и выхожу обратно в
коридор. «Ну, ты чего? » - спрашивают меня друзья. «Ребята, там нет
лестницы. Там тупик!.. » - отвечаю я растерянно. «Ну ты и нажралась! –
отвечают они мне. – Спускайся давай и без глюков! » Я опять выхожу на
лестницу и снова обнаруживаю там тупик. Возвращаюсь на исходную позицию
и говорю: «Народ, это не глюк! Там нет лестницы, я больше туда не пойду!
» На что они мне отвечают: «Алкоголик, у тебя белая горячка! Спускайся!
» - и начинают меня запихивать в дверь. Я упираюсь в косяк всеми
четырьмя конечностями, и тут до меня начинает доходить все происшедшее.
Я начинаю дико хохотать, прямо-таки истерически, так, что ни слова
выговорить не могу. Друзья недоуменно перекидываются мутными взглядами и
продолжают запихивать меня в дверь, приговаривая: «Спускайся, там
лестница! »
На создаваемый нами шум прибегает последний участник нашей четверки,
удивленно смотрит на нас и изрекает: «А что это вы тут делаете? » «Да
вот, - отвечают мужики, - у девушки истерика, она не хочет спускаться по
лестнице, словила белочку и утверждает что там тупик! » Глаза моего
друга округляются. «Идиоты! – кричит он. – Дверь в другой стороне! Это
же стенной шкаф!.. »
Я так смотрю, за последние дни и недели основная тематика - "спиздили".
Добавлю и свои пять копеек.

В жизни моей было два эпизода, которыми я горжусь - в четвертом классе в
составе группы товарищей обнесли универсам на мороженое, причем взяли
всех, кроме меня и еще одного. Чуть из школы не поперли, а уж из
пионеров были исключены на целый месяц. Ну да это ерунда, детство...

История эта произошла в столице, в престижном отеле в центре. За
несколько месяцев до августа 98-го. В ту пору компанию нашу, весьма
почтенную и известную, прикупила другая, не менее известная, и
проводилась "интеграция". То есть, все кто уже терпеть не мог, ушли
работать в другие места, а остальные пытались ужится с новыми коллегами.
Так как конторы западные, можно сказать - оплот американской экономики,
то и интегрировали нас по западному. А именно - приехала толпа ХРОшников
(HR - human resources) из штаб-квартиры и устроила тренинг для всех, с
гордым названием "Road to the future"... Путь к Ильичу, так сказать...
То была интереснейшая ролевая игра, где ХРОшники изображали прорабов, а
мы - дорожных рабочих. Под это дело нам всем выдали каски, как у
строителей, ярко красного цвета, с лого компании на лбу. Ну вот, такой
антураж. На тренинг этот, я с коллегой моим, назовем его МК, ехали
традиционной "ночной лошадью" из Питера. Причем если я цинично забил на
форму одежды, ехал в джинсах и футболке, то МК, человек старой закалки,
ехал в костюме, наглаженной сорочке и красиво повязанном галстуке.
Теперь представьте, как поверх этого смотрится красная строительная
каска. А потом представьте ролевую игру, где мы бегали эстафеты,
догоняли друг друга и занимались всякой прочей херней. И все это в
касках. Целый день. Под конец тренинга на МК было тяжело смотреть. Это
было выше его сил. Когда нас отмучили, каски сказали сдать и быть
свободными. Издевательства были страшные и требовали моральной
компенсации. Я сказал МК - в качестве моральной компенсации надо
спиздить каски. Сделано было просто и изящно. Две каски мы положили в
пакет. Его безусловно бы засекли и отняли, не одень мы еще две каски себе
на головы. Так и пошли. Мы уже почти вышли, и я думал нас не поймают, но
тут кто-то бдительный заметил каски у нас на голове и завопил. Две каски
мы послушно сняли и отдали, а пакет спокойно унесли. Спасти нашу психику
могла только водка. Налопались в Елках-Палках, потом купили еще
Московской, пепси-колы запивать и отправились на "ночную лощадь" в
Питер. В ту ночь в купе нашем СВшном можно было наблюдать двух
совершенно пьяных сумасшедших. В красных касках.

ПС. Каска с тех пор не одевалась ни разу. Судьбу каски МК не знаю.
К теме ошибок в документах.
Шесть лет назад я проходил срочную службу в Российской армии. Тогда, как
и сейчас, я не был женат. Так чья-то добрая душа еще на пересыльном
пункте в моем, новеньком тогда, военном билете в графе «Семейное
положение» написала: «Среднее». Слава Богу, написано это было
карандашом, так что плод творчества какого-то армейского долбоеба я без
труда исправил на «Холост».
Рассказывает знакомый:

Приехал я с братом к тете погостить, а тетя, распланировав наше
времяпровождение, удалилась в город по делам.
Жил у нее котик голубых кровей и шерсти той же. В общем породистый весь
такой, отношения к себе требовал царского. Кормили котика деликатесами,
которые я не часто ем. Так вот, наше времяпрепровождение,
запланированное тетей, было перепланировано в соответствии с нашими
жизненными приоритетами и свелось к простому отдыху.
Деликатесы не пошли на поддержание жизненного тонуса котика, а заняли
почетное место на неоднократных праздничных столах. Отдыхали. Котик на
ночь запирался в шкафу, так как издаваемые им шумы мешали ночной
медитации.
В таком режиме прошла целая неделя!
Вернувшаяся тетя через пару дней спросила:
- Что вы с котом сделали? Он теперь на засохший хлеб бросается. :)
- Но не съели же..
Убиться можно. Вот только сейчас смотрели канал Культура. Передача
"Шедевры старого кино", рассказывает пожилая ветеранша отечественного
кинопрома, титры: Ксения Маринина, режиссер "КИНОПОНАРАММЫ"...
Я тк и не понял, что это было. Конкурс на зрительскую внимательность или
они там соревнуются, кто больше ошибок сделает, типа четыре ошибки в
слове из трех букв - "исчо".
24
Коллега только что звонил в нотариальную контору. Трубку сняла девушка.
Ну там что-то узнал, потом ее спрашивает:
- А когда у вас обед?
Ответ (игривым голосом):
- А вы что, хотите меня на обед пригласить?..
Еще одна история про "спиздить".
Когда я учился на первом курсе, нас отправили на овощебазу. На последнем
издыхании советской власти такое практиковалось. Целый день мы
перебирали (или делали вид, что перебираем) тонны картошки, моркови и
лука.
Жили мы в общежитии в одной комнате впятером. Ну, и решили борщечка
сварить. Сумок у нас с собой не было, поэтому взяли не много, - пару
луковиц, свеколку, морковку, штук семь картофелин, а капусту не взяли, -
большая положить некуда. Решили возле общаги купить. Мне досталась честь
нести морковку. Я ее, как авторучку, сунул в нагрудный карман рубашки и
мы тронулись к выходу. У ворот видим следующую картину, - тяжело
нагруженные сотрудники овощебазы с трудом протискивают себя и объемистые
сумки в едва приоткрытые ворота, вместо того, чтобы проходить через
приветливо раскрытую широкую проходную. В проходной стоит милиционер.
Причем, вовсе не отвернувшись, а покуривая и без всякого интереса,
наблюдая за исходом через щель в воротах. Даже ласково прощаясь с
некоторыми.
Я шел первым. Естественно, щелью я пренебрег, там надо было небольшую
очередь выстоять, а пошел прямо через проходную. Где и был задержен,
обвинен в расхищении соц. собственности, доставлен в отделение милиции.
Морковка фигурировала к качестве вещественного доказательства в моем
первом и единственном в жизни уголовном деле. Посадить не посадили, и
дело (благодаря усилиям моего курсового руководителя) закрыли, но месяца
через три только.
По поводу "Кислая Любовь". Я встречала и такое сочетание: Половая Любовь
Васильевна. Кто встречал покруче?..
Вчера итоги недели по TV смотрел, сюжет про аварию состава с утечкой
нефтепродуктов. Понравился коментарий за кадром (не дословно, но
близко): нефтепродукты попали в речку которая впадает в р. Волгу
недалеко от водозабора который снабжает водой г. Москву, к счастью
загрязнения не попали в этот водозабор - экологичекой катастрофы удалось
избежать! Россияне, не беспокойтесь, Москва в порядке!
"Спиздить"
Когда-то, незадолго до смерти Леонида Ильича, я учился в школе. Класс у
нас был хороший, дружный и активный. Решили мы организовать в школе
новогоднюю дискотеку. И обязательно выдумать что-то такое, чтобы всех
сразить на повал. Не помню кому пришла в голову идея, - в самые классные
музыкальные моменты врубать в зале прожектор! Классно! Беда только, что
нет прожектора. Где взять? Конечно на стройке. И вот, команда из
пяти-шести 15-ти летних комсомольцев-активистов шлепает вечером на
стройку, и хоронясь от сторожа, свинчивает огроменный (метра три в
диаметре) прожектор. Тащим его в школу, прячем в актовом зале и... о,
торжественный момент! Врубаем! Народ в шоке. Что школьники, что учителя.
Теперь главное, - представьте, какого же было настроение в обществе,
если никто нас не спросил, а где вы, ребята, взяли такое чудо? Все
понимали, что спиздили. Но, никаких вопросов нам никто не задал...
Кстати, в тот же день, на той же стройке, мы спиздили огромную катушку
силового кабеля, чтобы развесить светомузыку по всему залу. Метров
триста. Размотали, а катушку бросили прямо за школой. В прошлом году был
на родине, катушка все там и лежит.
Надо знать где «с%издить».

Особо наглые граждане использовали подвальные помещения городских домов
для личных нужд.
И мы, дети подземелий, данную закономерность заметили и решили прочесать
ближайшие дома на наличие ценностей :) Идея, оправдала себя.
Хлам, но халявный!!! :) Чего люди только не хранят. Сразу, на будущее,
даже через маленькое отверстие можно пронести холодильник ;) Но суть не
в этом.
При прочесывании очередного дома мы наткнулись на интересное помещение.
Оторвав фанерку, старательно прикрывавшую маленькое отверстие, мы
наткнулись на пару десятков удивленных глаз. Куриных глаз!!! :)

Кто-то хлам хранит, а кто-то сельским хозяйством занимается.
Собирается девушка на море, одела коротенькие шортики и топик, по улице
проходил ультрарелигиозный еврей, увидев девочку, прикрыл ладонями лицо
и быстро пробежал мимо.
Надо садиться на диету, подумала девочка.
Сюда же про спиздили.

Когда я на одном московском радиозаводе работал, мужики постарше
подрабатывали тем, что делали зарядки для а/м аккумуляторов, и толкали
их на авторынке. Сами зарядки собирались в небольшом корпусе, но внутри
был тяжеленный мощный трансформатор, поэтому зарядка на веревочной
упряжи подвешивалась промеж ног, и размашистой походкой выносилась через
проходную. Вахтеры были свои же пенсионеры, ловили только совсем уж
наглых. Но потом начальство охрану поменяло, набрало пенсионеров-ментов:
я думаю, мало кому надо объяснять, что это такое.
Так вот, один мужик - Зосимыч, как-то опозорил новых вахтеров тем, что
выпер через проходную какую-то тяжеленную железяку (привязал меж ног,
прикинулся гипертоником, и, шатаясь, вышел в сопровождении "заботливого"
товарища "ждать скорую", которую якобы уже вызвали из цеха.) Байка эта
расхожая, за подлинность не поручусь, но вахтеры люто возненавидели
Зосимыча, особенно один, Петрович, старался: ни разу, не доебавшись, не
выпускал с территории. Обязательно проверял сумку Зосимыча со сменкой,
причем как: приоткрывал молнию, залезал рукой и шарил в поиске твердых
предметов. Товарищи по несчастью уговаривали Зосимыча преподать
Петровичу урок, предлагая набить сумку стекловатой или просмоленными
тряпками. Зосимыч, по-натуре мужик незлой, терпел, но когда Петрович его
еще и обшмонал как задержанного и заставил оставить на вахте какую- то
хуйню ("подозрительно чистый компакт-диск") выточеную на заводе, Зосимыч
не стерпел.
План был простым и жестоким - мысленно попрощавшись со своей старой
сумкой от сменки, он выстлал ее пленкой и попросил приятелей из надежных
оказать ему небольшую услугу.
Не знаю, сколько их было, но сумка была почти полна. Насрали они туда,
короче.
Ну, Петрович в говно, конечно же, рукой и залез. Долго еще шарил там,
потом до него дошло, он сумку Зосимычу толкает, типа, "ах ты, сука,
забирай, бля, да уебывай поскорее", а Зосимыч ему "да нет, Петрович, это
тебе за службу от рабочего класса".
Меня "молодого" держали в непонятках, потом рассказали - мне даже
Петровича жалко немного было, хотя он и до меня пару раз доебывался -
"хули ты не стрижешься", не понимал, что на дворе металлика, а мне 17.
Что-то даже и не смешно, да и запомнил я эту историю только потому, что,
когда Петрович после сумки с говном забюллетенил, мне мастера налили
"елочки". Это чтобы спирт не пили, привозили его уже в виде флюса -
спирт с канифолью(сосновая смола, ну совершенно нетерпимая на вкус). Все
равно пили! Из деревянных щепочек делалась метелка, поднос с флюсом
ставился на еще бОльший поддон с холодной водой, и застывшие сопли
канифоли метелочкой выметались прочь. И все равно много канифоли
оставалось в спирту, один стакан "елочки" гасил мыслительные процессы и
вкусовые ощущения часов на пять. Так и я "погас" в раздевалке до вечера,
потом еще вкус этот еловый от горла отмыть неделю не мог, выдохом
отпугивал мух и бабочек, а в туалете приятно пахло хвойным дезодорантом.
И джин-тоник с тех пор пить не могу.

Привет всем, кто узнал эпизод!!! Меня в цехе звали "чуркой".
Дело было году так в 80-ом.
Занесло меня на лекцию о всякого рода экстрасенсах.
В те времена о всяких там Чумаках и слыхом не слыхивали, знали только о
Джуне и то в большинстве только слухи типа:
- А ВЫ СЛЫШАЛИ... О.. УХ...
Короче тема лекции показалась очень интересной.
Лектор, старый пердун, полтора часа чертовски занудно чего-то там вещал,
что сводилось к ЭТОГО НЕТ И НЕ МОЖЕТ БЫТЬ!
Закончив, лектор, стал отвечать на вопросы, которые ему присылали в
записках по ходу лекции.
ПЕРВАЯ записка которую лектор прочитал, гласила:
Если шарлатан дурачит одного человека - это плохо!
Гораздо хуже когда он морочит целую аудиторию!!!
- ЗАНАВЕС!!!
Женское счастье (20 июня 2005)

Со временем старый сотик стал омрачать существование моей красивой
половины (aka жена), ибо дисплейчик маленький и не цветной, полифония
так себе (после 7 лет музыкалки душа просит большего), SMS-ки русским не
набираются, маленькая записная книжка на 100 записей и все такое...
Вообщем, я проникся, что тем, что девайс ентот ни для души ни для работы
ей не катит, и дабы порадовать женщину своей мечты, купил в кредит (ибо
11K RUR) Samsung E 720.

Постепенно первые восторги о камере, красочном экранчике, симпатичной
менюшке и громком динамике, из которого очень даже нехило (слышно через
рев моей старой семерки) доносились разные mp3, стали сменять первые
огорчения:
- при выставленном русском языке SMS даже и не думает набираться
по-русски
- нет инфракрассного порта (вследствии чего их админ не смог качнуть на
телефон кучу мелодий и картинок)
- прочие "недостатки"

Со всем этим слегка огорченная ("я не переживу, если опять...") жена
обратилась к подручному тех. эксперту (то бишь мне), и поведала о том,
что новый девайс вовсе не так уж и совершенен, как кажется на витрине
(возможно из-за ценника).

В силу того, что сам я видал не одну софту (сам их разработчик), все
"неработающие" и "отсутствующие" фичи были найдены мной после некоторого
блуждания по меню, так, например, русский язык для наборе SMS включается
в СПОСОБЕ НАБОРА (там же где можно выбрать T9), а музыку и картинки
после некоторых мучений (софт не поддерживает русские имена файлов!!!)
удалось закачать через Bluetooth...

Резюме 1 (поучительное): если хочешь что-то хорошо продавать (телефон
был в считанных магазинах; только ли из-за цены?) нельзя фичи критичные
для пользователя, например, интерфейс с ним делать недружественным
настолько, что пользоваться им может только другой программист.

Резюме 2 (жизнеутверждающее): Женское счастье - был бы милый рядом... :)
Кислой Любовью навеяло :) У меня одноклассник был, Виталик Чмырь. Долго
встречался с девушкой по фамилии Дубовая (ударение на "а"). Все оч.
любили у них поинтересоваться при встрече, скоро ли свадьба и правда ли,
что фамилия у них будет двойная. А они чего-то и не поженились.
"В то время, когда космические корабли бороздят просторы Большого
театра..."

История была поведана мне моим родителем и относится к тем славным
временам, когда довелось ему командовать дОбычей гранита с его
последующим измельчением до щебня различных фракций на небольшом карьере
в не очень северной части ленинградской области. В кратце, технология
массовой дОбычи камушков для пускания лягушек по малым и средним
водоемам нашей необъятной родины выглядит следующим образом: бурится
n-ое количество дырок в земле, в которые закладывается от 20 до 60 тонн
взрывчатки и взрывается, потом осколочки поменьше в дробилку, кусочки
побольше (те что в не помещаются в n-м3 ковшик экскаватора) снова
взрываются и в измельченном виде следуют все в ту же дробилку.
Собственно история относится к тому участку технологического процесса
когда дырки уже пробурены, взрывчатка заложена, но красная кнопка еще не
нажата. Совершая обход скважин, рабочий решил чего-то там ломиком
подправить или галечки с края скважины кусочек отковырнуть, но оперируя
этим увесистым девайсом, спасения от которого, как гласит народная
мудрость не имеется, рабочий ломик тот из рук выронил. И все бы ничего,
но только лом ускоряясь на 9.8 мс за секунду благополучно приземлился в
заряд (килограм этак 100, не меньше) того чудесного порошкообразного
вещества, которое способно изменять ландшафты.
Дальше был взрыв. К счастью остальные заряды не сдетанировали. Рабочий
получил контузию. Ломик так и не нашли. Очевидно, при взрыве он получил
достаточное ускорение и был выеден на околоземную орбиту.
Вычитал сегодня на НТВ, по-моему, там теперь шуты работают :)

"По словам судьи, крики, стоны и вздохи спортсменок достигли рекордного
уровня, а тренеры убеждают своих подопечных играть еще громче. Как
известно, по своей громкости стоны Шараповой достигают ста децибелов и
сравнимы с ревом гиббонов в зоопарке. Также в компанию любительниц
«музыкального оформления» матча входят Линдсей Девенпорт, Елена Бовина и
сестры Уильямс".
http://www.ntv.ru/news/index.jsp?nid=67919
ехал недавно в пустом автобусе домой. Разговорился с водителем о жизни
его, он начал рассказывать какая у водил жизнь тяжелая, про авария
всякие.
Тут замечаю надпись: при аварии выдавить резину, разбить стекло (ну вы
знаете, стандартная надпись) И под ней место для молотка пустует.
Что говорю, были такие ситуации?
Нет говорит. спиздили
На тему «скоммуниздили»
Прогуливаемся давеча вечером с девушкой возле нашего лесного и дремучего
учебного заведения и наблюдаем такую картинку.
Дорога перед техникумом покрыта щебенкой (асфальт-то дорого), причем уже
довольно давно.
Два товарища, проезжая по ней на Уазике, притормозили и, не стесняясь ни
кого, достали мешок, рукавицы и стали перекладывать щебень с дороги к
себе. Ну, приспичило. Между делом обсудили какие-то свои проблемы. На
все про все – операция заняла от силы минуты четыре. Затем мешок со
щебенкой они уложили в машину и продолжили свой путь как ни в чем ни
бывало. Самое интересное, что делалось это все напротив окон «охраны». А
вы говорите «режимный завод», «пронести через проходную»...
NeViZhIn
"Спиздили"
Работал я как-то на одном из заводов. И очень нужен был мне такой
нехилых размеров трансформатор (400 Вт), а как вынести, да еще с
режимного предприятия. По совету "друзей" я привязал к трансформатору
петлю из толстого провода и надел на шею, так что трансформатор оказался
как раз на яйцах. Одел шубу и пошел на проходную. Во время прохода через
вертушку тетенька вахтерша отпускает педальку, вертушка резко стопорится
а я бьюсь трансформатором о вертушку. Очень больно было. Но дошел на
полусогнутых до сквера и транс мой...
Надолго запомнится 2005 год выпускникам школ города Москвы: 25 мая -
"Последний звонок" - отличилось "Мосэнерго": отрубили электричество.
А 20 июня - выпускной - отличилась небесная канцелярия: прогноз погоды
на ночь с 20 на 21 июня - плюс 6 градусов.
48
Сидел я тут и от скуки "Иллиаду" Гомера читал. И тут у меня в голове
возникает мысль - что-то перевод лажевый, надо бы русификатор скачать.
Когда дошло я ухохотался.
ЛЮДИ!!!! куда мы катимся …
Анонс статьи в журнале “Итоги” – От чего умер Спаситель. Новая
сенсационная версия смерти Иисуса Христа. Мама роди меня обратно…
В тему.
Военные сборы после предпоследнего класса ( тогда – 9-го), под Киевом.
Что хочется на сборах? Есть и спать.
Был я тогда правильным. Слишком.
Смотрю – друзья в палатке суетятся. Вижу – пара банок сгущенки и пара
батонов хлеба.
Я завел байду – у своих же друзей украли, им – не достанется…
Ответ был краток и конкретен – Ты жрать будешь?
Секундная пауза – и короткое ДА!
Они не своровали эту еду, они ее спиздили.
И снова про маршрутки.

Киев. Утро. Выходной. Еду с братом в маршрутке, рядом сидит тетка с
маленькой девочкой на руках - и на чистом украинском ей впаривает какие
цвета у светофора - и тут же на практике на всех перекрестах показывает.
И я поняла - что мы отстали от жизни - и книжки по правилам дорожного
движения пора переиздавать. Угадайте - какие были цвета?

Ахтунг:

Червоний, ПОМАРАНЧЕВИЙ, зелений.
Были мы как-то с моим другом у его родителей на даче, решили поиграть в
бадминтон. Ну, играем, его родители(так сказать, будущие свекровь и
свекр)наблюдают с умилением, а что еще делать: весенне-полевые работы
все закончены. И вдруг одна из наших ракеток выходит из строя,
распускается сетка на ней. Продолжать игру невозможно. Будущая свекровь
вспоминает, что у них в дачном домике где-то есть запасная ракетка, они
с мужем бросаются на поиски, желая угодить "детям"... Через минуту слышу
голос будущей свекрови из дома(видно, муж ее перебирает какие-то вещи на
полке в поисках ракетки)-"Нет, это мухобойка"... Не знаю, машинально она
это сказала или нет, но они не уловили прикольной ситуации и продолжали
поиски, а мы с моим парнем минут пять катались от смеха и потом еще
долго вспоминали!
Еще о котиках…

Знакомый рассказывает:

Бессонница, слушаю звуки, наблюдаю за редкими полосками света на потолке
от автомобильных фар.
Вдруг слышу шуршание когтей по подоконнику, которое также неожиданное
заканчивается сдавленным и удаляющимся «Мяяяяууу»
Соображаю, что данный звук может издать только мой кот.
Естественно бросаюсь спасать животное. На улице глубокая ночь, население
города наслаждается снами.

Рассказывает другой:

Бессонница, слушаю звуки, наблюдаю за редкими полосками света на потолке
от автомобильных фар.
Захотелось покурить, вылез в окно и наблюдаю картину: По футбольному
полю перед моим домом бегает чел и что-то орет.

Рассказывает первый:

При падении котик испытал нервное потрясение и находился в состоянии
глубокого шока, котик предложение пойти домой воспринимал как некий акт
агрессии. А домой хочется. Вот так я пол ночи бегал за этим козлом по
полю.

Рассказывает второй:

Блин, а мне интересно, с чего это вдруг нормальный чел, ночью по полю
бегает.

Вывод: групповая бессонница c элементами шоу :)

С котиком все хорошо.
К теме «украли».
Машиностроительный завод, находящийся в нашем городе, еще с начала 90-х
дышит на ладан, но, к счастью, продолжает работать. Воровство не
миновало и его. В 1994 году два каких-то ханурика, работавших на заводе,
решили «стянуть» узел от одного агрегата. Как назывался агрегат, не
знаю, а название узла – ступица. Штука это массивная и тяжелая. Через
проходную, мимо доблестного вахтера ее проносить они не пытались, а
перекинули ее через забор (высотой около трех метров). И надо же было
такому случиться, что в это время за забором, по тротуару, шел сотрудник
милиции. Ханурики эту ступицу ему чуть на спину не закинули... В общем,
кража не удалась. Что случилось с этими двумя работничками, неизвестно,
но когда я с родней обсуждал дома этот случай и возник вопрос, а на
хрена, собственно, нужна была им эта ступица, к чему она подходит, я
сразу же высказала версию: «На спину менту точно бы подошла».
Я немог решиться, где лучше это выложить, в анекжотах, или в историях,
но поскольку, все ниженаписанное имеет место быть в реале, я остановился
на историях.
Итак, я отношусь к тем людям, что называют себя "отаку", о по русски,
являюсь поклоником аниме и всего, что с ним связано. Даже среди самых
ярых отаку далеко не все знают японский язык, поэтому обычно смотрят
аниме в переведенном варианте, в основном с субтитрами, реже с русской
озвучкой. Так вот, иногда во время просмотра переводчики выдают такие
перлы, что просто невозможно не свалиться со смеха, вот некоторые из
них: Sailormoon, в свое время часто шла по ТНТ, сейчас не знаю, т. к.
живя в общежитии не могу смотреть телевизор, но это не суть важно. Итак,
в четвертом сезоне Усаги, ака Sailormoon получает очередной апгрейд, и
становится Super Sailormoon, приэтом увидев свой новый жезл выдает
фразу:
- Веревка? Зачем мне веревка?
Повеситься, блин!.... Или в альпинисты....
Далее тотже четвертый сезон, но уже прошло несколько серий, девочки
решили отдохнуть на пляже, но Амазон-трио не дремлет и Tiger Eye
посылает своего демона за мечтой Ами. Девочки смело вступают в бой, но
демон начинает одерживать верх, в этот момент по закону жанра появляется
Такседо Маск и выдает следующий перл:
- Летний пляж пестрит купальниками, ничто не предвещает беды.... ВОТ ВАМ
МОЙ ВОЛШЕБНЫЙ ПОРОШОК!
Типа, простирнуться, или улететь, наркобарон, блин.... Первая реакция,
когда он исчез: "А порошок?"
Предыдущие два варианта уже давно известны среди отаку, и их можно
встретить на разных сайтах, посвященных СМ в разделах с приколами, а
вот, перл, на который я сам наткнулся: Hellsing, лицензионный диск MС
enterainment (это если кто захочет убедиться), кажется второй или
третий... Так. как я смотрел с друзьями, непричисляющими себя к отаку и
не ценящими все прелести оригинальной озвучки, смотрели мы в русской
озвучке, я сижу плююсь по поводу передачи эмоций и голосов, но вот
сцена, в которой Виктория Серес вместе с одним из элитных подразделений
Хелсинга штурмует здание, кишащее вампирами, внезапно командир дает
приказ:
- Виктория! Захвати крышу подвала!
Это как?????
В ответ на:
"И вот сегодня Иван Иванович признался в своем доверии к Саше весьма
необычным образом:
- Назначаю тебя своей правой рукой. Теперь надо лысого погонять, а то он
сегодня весь день без дела.

Офис лежал."

расскажу про себя. дело было в универе, где-то 4-5 курс. Заходим в
аудиторию, а там стол таких приличных размеров и по бокам стулья стоят.
И народ начинает рассаживаться, в т. ч и мой друг Леха. Он садится по
центру и тут Женек(тоже с нашей группы), собираясь усесться справа от
Лехи, выдает перл: "Я, теперь, типа, его правая рука". И самое главное
никто ничего не сказал, но как только я начал смеяться - все меня без
слов поняли и тоже начали угорать на эту тему :) Вот такая блин
телепатия :)
Лучшая история за 05.08:
Неправильный аптекарь.
Прописал мне недавно врач лошадиную дозу антибиотиков. Все закончилось благополучно: я очень даже жив, а вот ряды бифидобактерий в моем организме сновательно пожидели. С возрастом у меня выработалась привычка внимательнее относиться к своему здоровью, опираясь на выражение «кто в молодости кушал вкусное, тот в старости ест полезное».
Насмотревшись рекламы по телевизору, пошел я в аптеку, чтобы купить пару миллиардов (а может и больше) этих самых бактерий. Я даже не ожидал, что может быть такое большое их разнообразие -  у меня просто глаза разбежались, глядя на десятки баночек  различных наименований и компаний-производителей. Взяв несколько разных баночек с бактериями,   я пошел проконсультироваться к фармацевту читать дальше
Рейтинг@Mail.ru