Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: SV
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

10.12.2000, Новые истории - основной выпуск

Вчера в московских новостях на ТНТ. Сюжет про торжественное открытие
нового моста где-то у Коломны.
Голос за кадром: "Ленточка перерезана! И вот первый поезд идет
по новому мосту! А за ним идут строители - ведь мост еще не достроен...."

11.12.2015, Новые истории - основной выпуск

Преамбула. Сыну было 4 года. Всюду дефицит. Под Новый год удалось купить маленьких шоколадных дедов морозов в красочной упаковке. Обрадовалась. Дома решила попробовать на вкус. Не зря. Вкусные! Но внутри оказались наполнены коньяком. Обрадовалась. Сразу огорчилась - сынишке точно не понравится. Ну ладно, думаю, мужу-то понравится, сами съедим. Всё же втихаря съесть не удалось, пришлось одним поделиться с сыном. Он шоколад обгрыз, а от начинки поморщился.
Амбула. После Нового года приехала свекровь, разговаривает с ребёнком, расспрашивает, как он встретил Новый год, что подарили... Краем уха слушаю их диалог и холодею:
Сын: - А ещё Я СЪЕЛ ДЕДА МОРОЗА! А ВНУТРИ КРОВЬ!!!

10.12.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Стоит мужик на улице и продает рубли. Просит за один рубль 98 копеек.
Очередь страшная. Подходит второй мужик и говорит:
- Че делаешь?
- Рубль за 98 копеек продаю.
- А смысл? Прибыль-то где?
- Прибыль? Прибыль... хрен ее знает, но оборот бешеный.

04.02.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Муж приходит вечером домой после работы, а его встречает совсем лысый
кот.
Муж: Жена, а что это с нашим Васькой случилось?!
Жена: Ну, ты же сам сегодня утром сказал мне:"киску побрей!"
26

17.01.1998, Новые истории - основной выпуск

На военной кафедре МГУ (камеральный корпус) висит
(висел) замечательный плакт : "Высокоточное оружие
обеспечивает поражение цели с вероятностью более 50%"
10

08.07.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Cчастье не за горами, а за бугром...
14

19.09.2012, Новые истории - основной выпуск

Дочке чуть больше 2-х лет было. Девица шмышлёная и шустрая. Жаль, в тексте нельзя полностью передать её мимику и интонацию. Вот несколько зарисовок:

1. Вечер. Смотрим в окно, любуемся закатом. Пользуясь случаем, в доступной форме коротко рассказываю, что такое закат. Дитё прониклось. Голова её лежит на маленьких кулачках, подпирающих подбородок. Внимает каждому слову.
Вот,- говорю,- посмотри, а с другой стороны уже наступает ночь...
Дитё трагическим голосом, глядя в сторону восхода, вздыхая, медленно покачивая головой:
"Ой, бе-да-а-а, бе-да-а-а-а!..."

2. Сидим в зале. Дитё без перерыва прыгает между нами. Спрашиваю:"Ты кто?"

Доча:"Зайчик!" И мгновенно упрыгивает в другую комнату. Ухх... Буквально через несколько секунд возвращается, запрыгивая обратно.
Я:"Вот наш зайчик..."
Доча обиженно:"Я не зайчик!"
Муж с интересом:"А кто? Мышка?!"
Доча обиженно с разочарованием, на лице выраженное возмущение:"Я - птичка!!!"
И так же стремительно упрыгивает обратно в другую комнату, помахивая "крыльями".

3. Помогает мне варить суп. Я всё нарезала, а она забрасывает это всё в кастрюлю, ну и в целом контролирует процесс. Посолили. Объясняю, что надо попробовать. Пробую.
Доча:"А мне!"
Хорошо. Объясняю, что горячо, надо обязательно подуть. Набираю суп в ложку, дую, даю и ей попробовать. Вкусно? Утвердительно кивает головой. Я закрываю крышку кастрюли, надо ещё немного доварить суп. Дитё в крик. Что случилось?!
Доча:"Я не наелась!!!"
16

23.11.2002, Анекдоты - другая десятка

Урок зоологии. Учительница:
- Так, а сейчас по перышкам хвостика будем угадывать, что за птичку мы
будем изучать сегодня. Вовочка, посмотри и отвечай...
- Так как я ее угадаю по ЖОПЕ?
- Та-ак, вечером отца в школу!
Вечер. Стук в двери. Дверь открывается. На пороге стоит мужик раком.
- Ану-ка, угадайте, чей я папа!

SV

12.08.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Ночью снятся сны, а днем - сценарии... !
21

14.07.1999, Остальные анекдоты

Папа делает ремонт в доме. Подходит пятилетний сынишка, показывает
пальчиком на стенку и говорит:"Пап, а пап! А вот сюда надо прихуячить
книжную полку". Папа раз ему - подзатыльник и строго спрашивает:
"Ты понял, за что тебе попало?" Тот отвечает: "Конечно, понял - нахуя
она здесь нужна!"
81

06.10.2005, Остальные новые истории

Креатив, блин...
Все, наверно, видели социальную рекламу:
"Заглуши мотор. Оставь машину хоть на один день. Дай своему городу
подышать выхлопом других машин"
Ну, или что-то в этом роде. Слова вроде даже где-то правильные. Но самое
интересное - сопровождающий эти слова видеоряд.
Итак, внимание на экран.
Какой-то мужик приехал в центр города на встречу с любимой девушкой. В
районе пересечения Садового кольца и Смоленской площади застрял в
пробке. Обычное явление. Но, видимо, ему сюда и надо было. Однако найти
место для парковки на смоленке всегда проблематично, поэтому он, ничтоже
сумнящися, бросает машину в крайнем левом ряду (!) в пробке (!) и идет
гулять с девушкой.
Очень, очень экологичное решение! Приехать на машине в центр города,
заглушить ее и оставить в пробке, чтобы она собирала вокруг себя еще
бОльшую пробку!
Лучше бы показали, как он в 8 утра оставляет машину в Выхино и едет
дальше на метро...
Или еще вариант: возвращается он после прогулки и видит, как машину
увозит эвакуатор. Они все показательные рейды начинают как раз со
Смоленской площади...

25.04.1998, Повторные анекдоты

Пришел дедушка Мороз на утренник в детский сад, ессно слегонца
с перепоя.
Начался праздник, и вдруг на середину комнаты выходит плачущая
девочка. Тот
спрашивает:
-Ты чего ревешь?
-Дедушка-аааа, я-яя-аа ане-е-екдооот про-ооо тебя-ааа забыла!!!
-Ну Е# ТВОЮ МАТЬ!!!
16

09.10.2003, Остальные новые истории

Работаю в фирме, занимающуюся поставками разной медицинской техники.
Периодически по обычной почте приходит разная рекламная рассылка нового
оборудования. На днях имел радость изучать "абсолютно новый ункальный
прибор лазерной терапии, лечащий абсолютно все в плане сексопаталогии".
Как это обычно бывает к письму приложены научные исследования,
результаты тестов и т. д. ЦитатаЖ

"Кинические испытания проведены на 118 больных с половыми расстройствами
(56 мужчин и 62 женщины), из них

- 15 больных с ускоренным семяизвережением- "кто страдает? Я не страдаю,
это жена страдает"

- 19 больных с недостаточной эрекцией- "зато как вращается!!!"

- 9 больных со снижением либидо

и далее апофеоз

- 13 БОЛЬНЫХ С БЛЕКЛОСТЬЮ КРАСОК ОРГАЗМА"

PS Да будут наши огразмы красочными
"
13

25.04.1998, Повторные анекдоты

Лежат с брат (Б) с сестрой (С) в кровати, занимаются любовью.

С: - Ты трахаешься, как папа!!
Б: - Я знаю, мне мама говорила...
17

30.08.2002, Истории - другая десятка

? : Случилось это в одном маленьком городке. здесь располагалась
войсковая часть (медики). Был у них командир со смешной фамилией.
Отличный мужик, из тех, что называют отец-командир. И был у него
естественно классический недостаток. Пил много. Обычно это происходило
во второй половине дня в кабинете с каким-нибудь лейтинантом или
капитаном. Когда папа доходил до кондиции, его сопровождали домой и
сдавали на руки жене. В задачу собутыльника входило не только пить,
приносить, но и присматривать, какбы чего любимый командир не отчебучил.
Однажды, все шло, как обычно. Только вышел капитан в туалет,
предварительно заперев кабинет. Туалет располагался рядом с кабинетом.
Идти недалеко. Капитан клянется, что отсутствовал никак не больше 5 мин.
Однако, по возврщении, он застал командира в страном виде. Только
представьте себе, мужик в трусах на подтяжках, в ботинках на босу ногу,
а к подтяжкам прикручены полковничьи погоны. Естественно, капитан был
просто не в состоянии препятствовать уходу команира. А командир попав на
свободу, ещЕ довольно продолжительное время бегал по штабу с криками:
“Всех уебу!!!"

29.04.1998, Остальные новые истории

Некотопые примеры вывесок:

1) Несколько лет назад в московском зоопарке.
"Реконструкция здания дирекции под размещение жираф "
Потолки сносили ?

2) Красочная вывеска на доме, тоже в Москве
"Прокат цветных металов"

3) МКАД. Ремонт. Пробка. Стоит здоровый щит:
"Строительство звероперехода через МКАД ведет СУ ..."

18.02.2012, Остальные новые анекдоты

Древний Рим. На центральной площади собрались практически все жители
города. Выбирают правителя. Один из кандидатов эмоционально и
убедительно излагает свою программу:
- ... Все будут жить хорошо...
... Мы не будем повышать цены на предметы первой необходимости...
... Будут повышены цены на роскошь!...
Его избирают. Проходит 4 года. Та же площадь, те же жители, только
основательно обнищавшие и поскучневшие. Тот же правитель снова толкает
агитационную речь о необходимости его переизбрания. Голос из толпы:
- Враньё! Всё опять подорожало, даже постельное бельё не на что купить!
Правитель:
- Постельное бельё не относится к предмету первой необходимости! Это
роскошь! А цены на роскошь я сдерживать не обещал!!!
36

04.12.2010, Повторные анекдоты

Разговор двух евреев.
- Сема ты слышал новость. Оказывается наш Моня, таки пидорас!
- Шо, денег должен?
- Не, шо ты. В хорошем смысле этого слова.

22.11.2002, Остальные анекдоты

Урок зоологии. Учительница:
- Так, а сейчас по перышкам хвостика будем угадывать, что за птичку мы
будем изучать сегодня. Вовочка, посмотри и отвечай...
- Так как я ее угадаю по ЖОПЕ?
- Та-ак, вечером отца в школу!
Вечер. Стук в двери. Дверь открывается. На пороге стоит мужик раком.
- Ану-ка, угадайте, чей я папа!

SV
37

19.06.2014, Остальные новые анекдоты

Ну что вы все накинулись на Псаки! Думаете это так просто-прикидываться полной дурой и суметь не ответить на вопрос, требующий интеллекта пятилетнего ребенка!
19

17.08.2006, Повторные истории

Один мой знакомый из Кривого Рога недавно приехал, кучу баек рассказал.
Ничего не помню... Запомнилось только название местного конкурса
красоты-"Мисс Криворожье"

08.03.2008, Стишки - основной выпуск

Лучший праздник наших дам - восьмимартовский бедлам,
И от этого бедлама расцветают наши дамы...
SV

03.11.2004, Остальные новые анекдоты

С балкона в театре: "Повторите пожалуйста последнюю фразу..."

15.02.2012, Повторные анекдоты

Сидят в ресторане мужики, печальные, пьют, обсуждают жизнь свою
сексуальную.
1-й (лет за 50): Как у тебя с сексом?
2-й (лет за 45): Плохо, раз в неделю...
1-й: А у меня раз в месяц...
Тут видят, за соседним столиком мужик ещё старше их, вовсю гуляет,
веселится.
2-й: Чего это он такой весёлый? Давай у него спросим?
Подошли, спрашивают, как у тебя с сексом?
3-й: Всё нормально!!! Один день раз в году!
?????????
3-й: Но этот день сегодня!!!

25.11.2002, Остальные новые истории

В начале, так сказать, трудового пути работал я в одном захудалом
филиале одного захудалого киевского банка. Название не скажу. Был у нас
начальник отдела програмного обеспечения. Колоритнейший доложу вам
старик. Без стакана водки к работе не приступал и с коллегами был суров
в любом состоянии. И вот, в одну прекрасную пятницу приходит в филиал
телеграмма по электронке из головной конторы о понижении в нашем филиале
зарплаты. Телеграмма передназначена только для руководства и по-этому
зашифрована. Но плохие новости расходятся быстро. В районе 10:15 утра
сотрудники кто группами, кто по одному потянулись в кабинет начальника
отдела ПО (он-то телеграмму расшифровал)дабы своими глазами
ознакомиться, хотя общий смысл был известен. За тем, те же сотрудники
кто группами, кто по одному выходили из кабинета так и не ознакомившись
с текстом телеграммы, но за то, посланные стариком по известному всем
адресу, как я уже говорил, особо он не церемонился. Однако у меня с
дедушкой, в связи с периодическим совместным принятием на грудь, на тот
момент сложились вполне доверительные отношения. Переждав массовые и
безуспешные "Крестовые походы" я перезвонил ему по внутреннему. Старик
позвал меня к себе. Мы с горя маленько выкушали водочки. В промежутке
между 3-ей и 4-ой рюмкой он - мне:"Если хочешь - садись за компьтер и
читай, там расшифровано." Я говорю:"Хочу, конечно, только как файл
называется?" Старик нехорошо на меня посмотрел и сказал: "Как, как -
П-Ц.тхт". Файл конечно же назывался иначе.

19.09.1999, Повторные истории

Учились мы на 4 курсе Питерского Педагогического университета. И менялись
у нас каждый год преподаватели немецкого. Вот и решил наш новый молодой
препод узнать глубину наших знаний. Кто-то что-то невпопад брякнул,
а потом тишина... Ну и рассказал он нам замечательную историю, которая
произошла, когда он еще был студентом тогда еще Ленинградского Военмеха.
Сами понимаете, учебное заведение, в основном, мужское, и шутки там
соответствующие.
А вот и сама история:
1 курс, 1-е занятие. Препод по вышке опять же решил узнать, чему научила
школа сидящих перед ним студентов и спрашивает: Что такое геометрическая
прогрессия? А одна девушка не долго думая ему и отвечает:Это когда каждый
последующий член больше предыдущего.
На что седой профессор со взохом заметил: Все это ваши девичьи фантазии.

Горячий привет всем, кто помнит эту историю и много других, случившихся
при изучении басурманского языка.

29.08.2002, Остальные новые истории

? : Случилось это в одном маленьком городке. здесь располагалась
войсковая часть (медики). Был у них командир со смешной фамилией.
Отличный мужик, из тех, что называют отец-командир. И был у него
естественно классический недостаток. Пил много. Обычно это происходило
во второй половине дня в кабинете с каким-нибудь лейтинантом или
капитаном. Когда папа доходил до кондиции, его сопровождали домой и
сдавали на руки жене. В задачу собутыльника входило не только пить,
приносить, но и присматривать, какбы чего любимый командир не отчебучил.
Однажды, все шло, как обычно. Только вышел капитан в туалет,
предварительно заперев кабинет. Туалет располагался рядом с кабинетом.
Идти недалеко. Капитан клянется, что отсутствовал никак не больше 5 мин.
Однако, по возврщении, он застал командира в страном виде. Только
представьте себе, мужик в трусах на подтяжках, в ботинках на босу ногу,
а к подтяжкам прикручены полковничьи погоны. Естественно, капитан был
просто не в состоянии препятствовать уходу команира. А командир попав на
свободу, ещЕ довольно продолжительное время бегал по штабу с криками:
“Всех уебу!!!"
10

14.02.2012, Повторные фразы

Мужчина - как пирожок: кому-то нравится с яйцами, кому-то с капустой...

03.03.2001, Остальные фразы

Кастратофически не хватает любви...

30.11.2003, Комментарии

К истории #3 от 28.11.
Не Бабеля а Бебеля.
Согласитесь, существенная разница.

03.03.2001, Остальные фразы

Что посмеешь, то пожмешь.
11

03.01.1999, Остальные анекдоты

Сколько стоит обучение на авторизованных курсах Microsoft?
$720 за ВСЕ курсы семестра.
Взгляните на расписание!

Если анекдот вам понравился, и вы предлагаете включить его в список лучших...
109

21.06.1999, Остальные анекдоты

Начинающий музыкант пришел на прием к генпродюсеру ОРТ г-ну К. Эрнсту
с просьбой о помощи.
К.Э. - Старичок, ты - классный музыкант, гениальный певец.
И я с удовольствием тебе помогу, но по позже.
Сейчас я очень занят. Пушкина раскручиваю!
154

25.11.2002, Остальные новые истории

Лет до 11-ти меня часто принимали за девчонку. А парню, особенно в
период полового созревания, сами понимаете каково от этого. Расскажу как
назвали меня девушкой в последний раз в жизни. Собрались мы с пацанами
из дома по различным поручениям родителей в магазин. Купили что нужно -
и обратно. Сидим на троллейбусной остановке, ждем транспорт. А так
получилось, что мы - человк 5-6 заняли практически всю лавку остановки.
Крайним сидел я и рядом - сумка с покупками. Больше на остановке на тот
момент никого не было. И вот, подходит к остоновке дама лет 50-ти и
движется по направлению к лавке. Подходит, и обращается ко мне:"Девушка,
а не моглибы вы сумку убрать - я тоже присесть хочу". Знакомые пацаны,
понятное дело, в полном отпаде. Я злобно на нее смотрю (стыд то какой),
и говорю: "Я не девушка". Дама оглядывает меня с нескрываемым презрением
и говорит:"Очень плохо, что вы не девушка"(времена были советские).
Потом, когда все стастливо прояснилось(доказательства женщине, к счастью
предъявлять не пришлось)она долго извинялась, говорила, что, дескать,
хрен сейчас разберешь, девочки все подряд в брюках и коротко стриженные,
дескать о времена, о нравы. Мы выросли, прошло лет 16 но свидетели этой
истории с наслаждением мне ее припоминают при каждом удобном и,
особенно, неудобном случае.

06.08.2010, Стишки - основной выпуск

Для машины наслажденье
Когда попка на сиденье
Когда трогаешь рычаг
Пистолет вставляешь в бак
Если это и тебе приятно
Ты любитель авто - всё понятно !

10.09.2017, Повторные анекдоты

Конферансье в цирке объявляет:
— Смертельный номер! Иван Повидлов будет есть говно!
Выходит мужик в черном плаще, сапогах и т. д.
Свет меркнет. Барабаны.
Из—за кулис выносят накрытый крышкой горшок.
Актер снимает крышку, заглядывает внутрь, морщится, закрывает крышку, отдает горшок и уходит за кулисы.
Конферансье: — Иван Повидлов есть говно не будет, там волос!

05.08.2010, Стишки - основной выпуск

Бешеное солнце греет
И ручьями пот бежит
Когда задница потеет
На панели пыль лежит
Когда носом различаешь
Чем заправлен черный джип
Ты всем мозгом понимаешь
Хуже только страшный грипп
Чем наши муки и страдания
родного автопрома обладания !

15.02.2012, Остальные новые анекдоты

Делим ЖиВ на троих и получаем: ЖиВ, ЖиЛ (и будет) ЖиТ - они наверное
почкуются
41

25.10.2001, Остальные анекдоты

На самом деле у Красной Шапочки шапка была серой. Из волка... Просто
носила она ее мясом наружу.

09.07.2014, Остальные новые анекдоты

Черчиль говорил, что есть ложь, наглая ложь и статистика. Он тогда еще не знал, что будут заявления Псаки от Госдепа...

21.06.2005, Новые истории - основной выпуск

Надолго запомнится 2005 год выпускникам школ города Москвы: 25 мая -
"Последний звонок" - отличилось "Мосэнерго": отрубили электричество.
А 20 июня - выпускной - отличилась небесная канцелярия: прогноз погоды
на ночь с 20 на 21 июня - плюс 6 градусов.
48

19.02.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ты такой пунктуальный и безотказный! Из тебя, наверное, хорошая
девочка по вызову получилась бы.
30

28.10.2002, Новые истории - основной выпуск

Выдержка из документа под названием «Этические нормы газеты "Вашингтон
Пост"»: Мы должны отдавать себе отчет в том, что власть, которую мы
приобрели, являясь основной утренней газетой свободного мира,
накладывает на нас следующие обязанности:
- прислушиваться к "молчаливому большинству",
- избегать любых проявлением высокомерности …

09.08.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сегодня в китайской провинции Жуйхуй произошло ДТП с участием рейсового
автобуса. Как сообщило китайское информагенство водитель не справился с
управлением. Автобус вылетел в кювет. Пострадало 350 китайцев.
21

SV (45)
1
Рейтинг@Mail.ru