Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
19 сентября 2012

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Эта история произошла во времена ярой дружбы СССР и Кубы. тогда наши
дальние стратегические бомбардировщики ту-95 регулярно кружили вокруг
острова делая аэрофотосьемку. кстати, американцы в этом районе держали
свои боевые корабли в том числе и несколько авианосцев. ту-95 огромная
махина с размахом крыльев около 80 метров - пошире чем палуба авианосца
и имеет при себе 4 двигателя с двойными винтами по 3 метра каждый.
так вот летит тушка летит никого не трогает. прямо по курсу вырисовывается
авианосец США. только хотели свернуть и обойти стороной корабль как
появляется перехватчик США. пилот знаками показывает: открой бомболюк.
мало ли, может тушка летит потопить авианосец. наши открыли бомболюк.
пилот подлетел с низу, увидел что там нет ничего, успокоился. опять
поравнялся с тушкой, улыбался, подмигивал и показал брюхо перехватчика
увешанного ракетами воздух - воздух.
и решил пошутить: он показал команду "садись!".
наши переспросили: - садиться!?
- уеs!
- на авианосец?!
- уеs!
- о"кей - сказали русские и на подлете к авианосцу пошли на посадку.
но как они пошли на посадку!!!
снизили высоту и скорость, выдвинули все закрылки и прикрылки, задрали
нос, даже выпустили шасси!!!
американские матросы увидев что на них сейчас сядет эта махина и сметет
с палубы все самолеты и постройки, да за одно и всех людей стали прыгать
за бор в воду! а высота малоприятная с девятиэтажный дом!
наши конечно свернули в последний момент и летели на дальше на минимальной
высоте чтобы скрыться от вражеских локаторов.
(с)Сергей Гултур
Если кто не в курсе, в нашем Минобрнауки большие перемены. Ушёл вечнозелёный Фурсенко, новый министр назначил свежих замов. Один из них уже придумал новую форму какой-то справки и обязал всех ректоров, а их больше тысячи, срочно эту форму заполнить и сдать. Непременно в печатном виде, за своей подписью. В воздух поднялась тысяча самолётов, унося со всех концов страны в Москву экспресс-почтой упомянутую справку. Получив этот ворох почты, замминистра разъяснил: подпись ректора должна быть На Каждом Листе справки.

Пришлось ректорам подписывать и слать заново. Сама справка небольшая, страниц 100. Но мудрый замминистра предписал, что на каждый филиал вуза она должна быть заполнена отдельно. И тоже за подписью ректора. В одном вузе филиалов оказалось 29...

Аналитики министерства уже подсчитали: если этот замминистра честно прочтёт все собранные им справки, отложив остальные дела, до пенсии ему точно хватит. Но после очередной планерки стало ясно - его распирают новые идеи. Содрогнувшись, коллеги прилепили ретивому заммину кличку - Каждый Лист.
Играли в регби. Приехал ОМОН. Забрали за массовую драку. Ростов-на-Дону..
Теща находится в достаточно преклонном возрасте. Недавно она приболела, забрали её к себе. Провести обследование, подлечить. Она у нас освоилась, бабулька безобидная, никому не мешает, смотрит по телевизору передачи типа «Давай поженимся», да выжидает время очередного приема назначенных лекарств. И вот, пару дней тому назад, вдруг я увидел, что она взволнованно смотрит какую-то криминальную передачу. Никогда ими не интересовалась, а тут аж подошла поближе к телику. Я сижу в углу комнаты за компьютером и тихо удивляюсь, что же интересного она нашла в фильме про связи наших бывших вице-губернатора и вице мэра с организованной преступностью?
- О! Я этого знаю!
- И этого!
- И этого видела на похоронах Сильвестра!
- А как вы туда попали? Это, кажется, криминальный авторитет?
- Да я всю первоапрельскую ОПГ знаю!
Теща меня, мало сказать, что крепко удивила. Откуда вдруг у тихой скромной, безобидной пенсионерки криминальные связи?
- Все-таки, откуда вы их знаете?
- Откуда, откуда… Я ИМ ВСЕМ ПОПКИ В ДЕТСАДУ ВЫТИРАЛА!

Мда... Если вы помните, была такая деятельница социал-демократии, террористка, создательница партии эсеров Брешко-Брешковская, которую называли "бабушка русской революции". Так вот, мою тещу можно назвать "бабушка первоапрельской мафии..."
ЛИХИЕ 90-Е

"Не умеющий жить всегда хвалит прошлое"
(Народная мудрость)

Сынок плавал в море, я валялся на песке и как всегда бесседовал с русским дедом.
Услышав родной язык, к нам присоединился здоровенный мужик, ему явно не терпелось поделится своей внезапной радостью и мужик выдал без предисловия:
- Обожаю Черногорию! Нам бы так! Прикиньте, вчера вышел из магазина, пока перебирал пакеты, машинально положил свой рюкзачок на капот какой-то тачки. Закурил и пошел себе, а про рюкзак забыл. Пропажу заметил только вечером. Ну, думаю – хана. Там же: паспорт, кредитки, телефон. Ужас.
Ночь не спал, все вспоминал – где я мог его оставить?
Только сегодня догадался и то приблизительно. Прибежал в магазин, поспрашивал продавцов, они только мотают головами – не видели. Выхожу на улицу и глазам не верю - то место, где стояла машина с моим рюкзачком, обведено мелом, а в середине большими буквами написана моя фамилия и номер телефона.
Я так и офигел. Прибежал в гостиницу, позвонил, оказалось, что этот дядечка на мерседесе, вначале три часа меня прождал, потом заглянул в сумку, увидел паспорт и додумался оставить послание на асфальте.
Вот, только что встретились, он специально за двадцать километров сюда пригнал. Сую ему деньги - обижается, еле взял на память кепку сборной России.
У нас бы, где-нибудь в Сочах - подхватили за милую душу и уже бы все деньги с карточек поснимали. Почему мы не такие как они? Вы заметили, что тут ни днем ни ночью даже окна в машинах не поднимают? При Союзе, ведь тоже так было. Во всяком случае, гораздо меньше воровали. Совесть у людей была.
Я говорю:
- Совести конечно было навалом, тут не поспоришь, однако крали по-черному. Сегодня, например, я смело могу оставить магнитолку в машине и ничего, а ведь лет пятнадцать назад, когда я выходил из-за руля, то просто над головой держал «морду» от магнитофона, чтобы все успели увидеть, что моя музыка осталась без «морды» и стекло разбивать не имеет смысла.

- Ну правильно - это же были «лихие девяностые», я то имею ввиду старую добрую доперестроечную жизнь. Я ведь и пионером успел побыть, прекрасно все помню. Никаких магнитофонов вообще не крали.

- Пионером – это хорошо, но я успел застать огненные 70-е и могу авторитетно заявить, что магнитолы не крали, по причине их полного отсутствия в природе. Были радиоприемнички, да и те встроенные, украсть такой можно было только вместе с машиной. Зато когда человек куда-нибудь приезжал хоть на пять минут, он всегда скручивал с машины: дворники, антенну, и левое зеркало (правого обычно вообще не было – это барство) Вы можете себе представить - приезжаете на работу, а у Вас подмышкой: зеркало, антенна, дворники и до кучи аккумулятор? А ведь так и было.

Парень недоверчиво заулыбался:
- Да ну, не может быть.

Тут в разговор вмешался дед:
- Еще как может, некоторые даже колеса на ночь снимали.
Бывший пионер пожал плечами и сказал:
- Ну, спорить не стану и все равно – в СССР не было таких уж явных бандитов и никто тебя на перекрестке из машины не выбрасывал, как в «лихие…»

Дед аж подскочил на своем лежаке:
- Из машины не выбрасывал!? Подумаешь – какие нежности – из машины его выбросили. А заточку в печень из-за ношенных ботинок не хочешь!?

Я удивился такой реакции деда, непонятно – это у него был вопрос или предложение… Дед продолжил:
- На краю нашего поселка стояла большая фабрика. И каждое Божье утро, в каждой бригаде начиналось с того, что рабочие сбрасывались кровно-заработанной копеечкой, Бригадиры несли ее начальнику цеха, начальники цехов тащили деньги директору, а уже директор связывался с начальником районной милиции и платил ему.
И вечером, после работы люди выходили с фабрики и спокойно расходились по домам, потому что вдоль дороги стояли шеренги милиции с табельным оружием.
А вот если в иной день деньги собрать не успевали, или еще что помешало и милиция к вечеру не прибыла, то почти все работники фабрики ночевали прямо на полу на своих рабочих местах. Идти домой - дураков не было. А если кто и отваживался, то его уже ждали такие же шеренги, только не милиции, а бандитов. Хорошо если дойдешь до дома беззубый и в одних трусах, а ведь многих резали за ботинки или пиджак, если артачился, снимать не хотел. Про девок я вообще молчу... А ты говоришь – из машины выбрасывали…

Парень недоверчиво покачал головой и сказал:
- Беспредел девяностых я застал и отлично все помню, но в Вашем поселке какие-то, уж очень голодные были бандиты. За ботинки заточкой в печень…
Дед удивленно поднял брови и ответил:
- Причем тут девяностые – это было в 53-м, когда из тюрем выпустили урок и ваши бандиты девяностых по сравнению с ними просто пионеры из Артека…
1 сентября, как положено, пошел со своими дочурками на праздничную линейку в школу.
Без куръезов, конечно же, не обошлось.
Выстроили на сцене всех первоклашек. Человек с микрофоном подходит по очереди к каждому ребенку и те говорят часть общего стиха про школу. В линейке стоят около 20 детей. У каждого примерно 3-4 слова. Все зрители умиляются, слушают в полуха. Вот уже подходит очередь предпоследнего ребенка. Все готовятся услышать наконец-то окончание произведения и раздать заслуженные аплодисменты героям, но вдруг, прямо в микрофон, тот самый предпоследний выдает фразу:
- Что это за херня? Я не хочу это говорить!
Как понимаете, конец стихотворения дослушать все были уже не в состоянии.
Ходили мы с девушкой в ресторан. Я заказал "цезарь". Принесли небольшую пиалочку. А рядом здоровый мужик и пацан: у них этого "цезаря" раза в два точно больше в тарелке. Я спрашиваю официантку:
- А чего у меня порция такая маленькая?
- Ну это у нас стандартная, столько-то граммов.
- А вот, - говорю, - у тех двоих в три раза порция больше.
Официантка несколько тише:
- Тот мужчина - хозяин. Он сам приходит на кухню и накладывает себе сколько хочет. А парень рядом - его сын. Он очень не любит ходить сюда с отцом, так как тот заставляет его всё съесть, что наложит, иначе денег на карманные расходы не видать... - и добавляет ещё тише: - Если хотите, чтобы и у вас были такие порции, - попросите, чтобы усыновил.
И уходит. Мы в шоке...
15
У КОТА БЫЛ ВОЛЧИЙ АППЕТИТ
Курьёзный случай произошёл в Австрии. Породистого кота мейн-куна по кличке Купидон, стоящего три тысячи евро, украли из дома, когда он прогуливался на заднем дворе. Хозяйка Купидона тут же обратилась в полицию. Но оказалось, что помощь полиции не нужна. Купидон огромный котище с поистине зверским аппетитом. Через две недели незадачливые похитители вернули кота, поняв, что у них может не хватить денег прокормить его.
Дело в том, что взрослый и здоровый мейн-кун съедает в 3-4 раза больше, чем обычный домашний кот. При этом он не любит сухой корм, а предпочитает натуральные продукты. Длина тела взрослого кота этой породы превышает один метр, а вес превышает 10 килограммов.
А вернули Купидона весьма оригинальным способом.
- Я пошла выбрасывать мусор, - рассказывает хозяйка, - а когда вернулась, то Купидон уже сидел на диване в гостиной.
Маленький сын учится говорить, не выговаривает звук "Р".
Выезжаем на машине на МКАД, разгоняемся... а тут пробка.
Папа разочарованно: "Мы в пробке."
Сынишка вздыхает: "Да, мы в попке."
Старшая дочка поправляет: "Не в попке, а в пробке!"
Сынишка с безразличием: "А.., какая задница!"
1
Иду пешком мимо здания районной администрации. Из окна первого этажа идет заметный дымок. В попутном со мной направлении идут два мужичка.
- Администрация горит что ли? - задумчиво говорит один из них.
- И дым отечества нам сладок и приятен! - хитро прищуриваясь, отвечает второй.
СТРЕМЛЕНЬЕ К ЧИСТОТЕ
Прочитал историю в "Надёжная стоянка" в "лучших за неделю" про Антона Горина. Горин, это не прозвище, а фамилия. Я - бывший студент этого шутника.
Расскажу историю, как он на моей свадьбе нам пол в квартире спас.
Когда я женился, то пригласил Горина как гостя. Ну, у нас вся родня приехала, один лишний гость не проблема. И он приходит на мальчишник, всё нормально, сидим, меня в "последний путь" провожаем. Тут мама заходит и начинает охать, что завтра надо невесту перед празднованием в ресторане, в дом заводить, а разувать гостей не получится, а пол у нас из паркетной доски, поэтому потом его не отмоешь. Ну, Антон Анатольевич послушал-послушал и спрашивает: «А у вас в родне в армии народу много служило?» Мама говорит: «все мужчины, кроме Саши (то есть, меня)». Тогда Горин говорит: «Всё нормально! Завтра у вас все будут вытирать ноги, как никогда». Мама поохала и ушла. Глядим, а мой препод улыбается себе под нос.
На следующее утро приезжаем, привожу невесту домой, толпа гостей. А Горин как-то раньше всех успел до квартиры добраться. Буквально минут за пять. Заходим в дом, а там - табличка "Вытирайте ноги". И вместо коврика - АМЕРИКАНСКИЙ ФЛАГ.
Флаг обувью изодрали в клочья, но пол в квартире остался о-о-о-очень чистым!
СМС от подруги, только-только купившей сенсорный телефон:
«отличный тнлфон! я уже почти попадаю по удавищам!».
14
Мне иногда кажется, что производители или прикалываются
или им вообще пофиг.
Предложили на сдачу конфеты, взяла. Дома вчиталась - мармелад «Утки с наполнителем»... Отдам племяннице - у неё мама медсестра)
Когда Александра Александровича Бессмертных назначили министром иностранных дел СССР, коллеги пришли его поздравлять. Поздравил его с назначением и Евгений Максимович Примаков. Счастливый Бессмертных ответил Примакову: « И Вам того же». Затем немного замешкался и добавил: «Даже еще больше».
Через несколько лет Е.М. Примакова назначили министром иностранных дел, а затем Председателем Правительства России.
Не очень смешная, зато жизненная история: лично слышал сегодня в туалете института связи (г.Екатеринбург) искренний монолог молодого студента:
- И кто эту культурологию выдумал, ** ее мать! Сроду такой беды не было - ни в школе, ни в техникуме, **ка! Я ее, **ядь, вообще ни понимаю, **аный в рот!
...
Удачи тебе, преподаватель культурологии!
Только что. РКЦ.
Кассир: - А что может быть человеку, съевшему червяка с яблоком?
Клиент: - Не волнуйтесь, девушка, червяку точно хуже.
Лабиринт Минотавра

Заточение - заточением, но дома тоже можно придумать массу развлечений и приключений. Как это нередко бывает, подсказку нам дал телевизор. Бабка хоть и противник телевидения, но мы тайком, пока они ушли, включили его.
- А бабка не будет ругаться?
Вовка поглядывал в окно и высказывал свои опасения.
- А если они вернутся?
- Не сцы, - успокаивал я его. – Мы сейчас по-быстрому посмотрим, а потом выключим.
Я включил телевизор и покрутил ручку переключения каналов. На одном из каналов показывали мультфильм.
- Вот. Иди смотреть, - позвал я Вовку, устраиваясь поудобнее на стуле.
Мультфильм уже шел какое-то время, и мы попали примерно на середину просмотра. Суть заключалась в том, что какоё-то дядя взял клубок ниток у какой-то тёти и пошел в лабиринт охотиться на Минотавра.
- То, что надо, - сказал я, выключив телевизор после просмотра.
- Что? – поинтересовался Вовка.
- Мы идём охотиться на Минотавра.
- А у нас Минотавр есть?
- Есть конечно, - заверил я его. – Это ещё покруче, чем Жоподрыщь. Нам про него даже бабка не стала рассказывать, но я всегда догадывался, что-то подобное должно быть.
Я так прикинул, что раз Минотавр это человек с рогами, то он непременно должен быть в нашем доме. Где-то в лабиринтах коридоров и помещений.
Лабиринтов у нас, конечно, не было, но я в своём воображении уже представил, что наш дом, это темный лабиринт, где в самом конце его живёт Минотавр. Конец этот должен быть примерно в хлеву. Там есть корова с рогами, значит и Минотавр где-то рядом. Как-никак родственники.
Осталось найти клубок ниток и отправится на поиски Минотавра. С нитками проблем вообще не было. У бабки их было дохрена. Мы открыли сервант и взяли один клубок из коробки.
- Это будет наш клубок Ариадны, - сказал я Вовке.
- Вообще-то это бабкин клубок, - поправил меня Вовка. – И нам за него точно влетит, если мы его испортим.
- Сейчас бабка не в счёт. Сейчас это наш спасительный клубок, - продолжал я. – И бабка потом спасибо ещё скажет, что мы убили Минотавра и вернулись обратно благодаря клубку Ариадны.
- Клубку бабки, - поправил опять Вовка. – И я что-то сомневаюсь, что она нам спасибо скажет. Она нам по шее даст. Мы и так наказаны.
После непродолжительного спора я убедил Вовку. Точнее я сказал ему, что если он не пойдёт искать Минотавра, то Минотавр рано или поздно найдёт его. И ещё неизвестно кто страшнее, Минотавр или бабка. Вовка несмело предположил, что бабка страшнее и она, скорее всего, найдёт нас раньше Минотавра, но согласился идти со мной.
- Слушай. Я когда-нибудь предлагал тебе херню? – поинтересовался я у ещё сомневающегося Вовки.
- Практически всегда, - сказал Вовка, но от затеи не отказывался.
Мы привязали конец нитки к ножке стола и отправились в путь. После того, как мы миновали зал, мы пошли дальше в коридор. Там всегда обычно темно. Можно конечно включить свет, но это тогда уже не интересно будет. Да и в принципе его никто там не включал. Разве что только тогда, когда бабка там убиралась или что-то искала, а так, все знали дорогу с улицы в дом, через коридор, наизусть. На ощупь мы пробирались по тёмному коридору. Выходов из коридора-лабиринта было четыре. Один в кладовую, но там мы уже в своё время отметились. Я вспомнил как закончился тот поход и решил не испытывать судьбу в очередной раз.
- Там Минотавра точно нет, - сказал я Вовке, почёсывая задницу.
Следующая дверь вела в чулан с инструментами. Логически я предположил, что там тоже нечего искать.
Дверь на улицу мы тоже исключили. Остался последний, возможный вариант. В хлев через туалет.
Это был тот самый туалет, который находился в доме. Через него шел сквозной проход в хлев.
- Видишь, - толкнул я в темноте Вовку. – Путь только один, через туалет.
- А Жоподрыщь? – вспомнил Вовка про монстра.
- Ну, мы же с ним уже разобрались, - напомнил я ему.
- Да хрен его знает. Вдруг он в этот туалет перебрался. В любом случае, я без света туда не пойду.
Я тоже задумался. А вдруг и правда Жоподрыщь теперь тут живёт. Может при включенном свете он ещё опасается появляться, а вот в темноте может и отомстить нам. Я так думаю, ему не понравилось наше угощение в виде кота. Собственно мы-то с Вовкой и стали причиной разрушения его жилища.
- Ну хорошо, - решил я воспользоваться моментом Вовкиной трусости, что бы не выдать свою. – Включим свет и представим, как будто это факелы горят.
Мы включили в туалете свет и продолжили своё путешествие по лабиринту. Осторожно миновали туалет и направились к маленькой двери, которая выходит в хлев.
Попутно я разматывал клубок, оставляя за собой дорожку из нитки, по которой мы вернёмся назад из лабиринта. Только мы приоткрыли дверь в хлев, как в коридоре послышались шаги, затем голос бабки.
- Есть кто? – спросила она, заглянув в туалет.
- Опять свет не выключили в туалете, - ворчала она, выключая свет. – Я в следующий раз, для экономии не пробки выкручу, а руки кому-то поотворачиваю, что бы в другой раз неповадно было электричество почём зря жечь. Конечно, - продолжала она. – В городе своём, может, родители и миллионы зарабатывают, а мы тут хуй собачий порой без хлеба доедаем.
- В другой раз в жопу вам лампочки вставлю, что бы светло было в туалет ходить! – крикнула бабка, приоткрыв дверь в дом. – Я научу вас электричество экономить.
Дверь закрылась, и бабка продолжала ворчать уже в кладовке. Судя по всему, она не заметила нашего отсутствия в доме.
- Я тебя предупреждал, - говорил Вовка. – Я не хочу лампочку в жопу.
Мне же представилась другая картина. Сидят бабка с дедом и едят без хлеба собачью пипиську. Ведь именно её она имела в виду, когда говорила про хуй.
- Жуть, - озвучил вслух я свои ощущения.
- Что? – поинтересовался Вовка.
- Да странно, - продолжил я свои размышления. – У бабки с дедом полная кладовка консервов и прочих припасов, а они собачью пипиську едят.
- Фу-у-у-у!!! – поморщился Вовка.
Бабка поворчала и, закончив дела в кладовке, ушла опять на улицу.
- И как мы обратно? – спросил Вовка. – Свет-то выключен теперь.
- Не сцы, прорвёмся, - успокоил я его. – Мы ещё до Минотавра не добрались. Может, и не вернёмся совсем.
Мы стояли с Вовкой окруженные полумраком хлева. Сквозь редкие щели пробивались лучи солнца. Где-то чуть ниже копошились животные. Если спуститься вниз по лесенке, то, как раз попадаешь в хлев. Мы прикрыли дверь и собрались с духом, что бы отправиться дальше в путешествие по лабиринту.
Пока мы собирали наш дух, свет в туалете снова включился. Это было понятно по тому, как из-под двери появилась тонкая полоска света.
- Кто это там? – спросил Вовка.
- Не знаю. Вроде никого не слышно.
- Это Жоподрыщь с Минотавром нас окружают, - выразил свои опасения Вовка.
В это время в туалете что-то зашуршало.
- Прям как в тот раз, - сказал Вовка дрожащим голосом. – Такой же звук был, когда мы на Жоподрыща ходили.
Затем раздалось ещё какое-то покряхтывание, которое нарушил бабкин голос.
- Ебить ваше колено в жопу! Опять свет горит! Да сколько можно?
Затем щёлкнул выключатель, и свет опять потух. Затем хлопнула дверь. Бабка опять ушла.
- Валя-я-я, - послышался неуверенный голос деда. – Валь…
Затем опять раздалось шуршание и снова голос деда.
- Посрать спокойно не даст с этой экономией. Что же мне теперь, на ощупь гадить?
Мы с Вовкой затаились. Хорошо что это оказался дед, а не Жоподрыщь или Минотавр. Тем более мне что-то расхотелось уже охотится на Минотавра. Одно дело это Жоподрыщь, который жил в деревянном туалете, другое дело Минотавр. Где он живёт, хрен его знает и что он вообще с нами сделает, когда мы его найдём.
В туалете стало тихо.
- Ушел наверное, - предположил шепотом Вовка.
- Думаю да, - ответил я.
- Может фиг с ним, с Минотавром? В другой раз поохотимся, - предложил Вовка.
Вовкина трусость в очередной раз сыграла мне на руку. Сам бы я не предложил возвращаться. Не хотелось прослыть трусом.
- Ну, если ты боишься… - начал я.
- Ничего я не боюсь. Просто мне кажется, что для первого раз достаточно, - оправдывался Вовка.
- Ну хорошо сыкун. Пошли домой, - согласился я. – Тем более бабка с дедом, кажется, вернулись домой.
Мы тихонько открыли дверь, и я стал сматывать клубок обратно. Только мы сделали пару шагов в темноту, как опять послышалась возня и следом голос.
- Кто здесь?
Затем чиркнула спичка, и в темноте показалось лицо.
От страха я застыл на месте не в силах пошевельнуться. «Вот он, какой - Минотавр» - только и успел я подумать. Вовка же в отличие от меня думать, кажется, не стал. Он просто орал как резаный.
Крик Вовки услышала бабка. Она уже была дома и сильно возмущалась по поводу нашего отсутствия. Затем ей попалась на глаза нитка, которая вела от стола в коридор.
- Что за хрень ещё придумали? – гадала она и шла по нитке Ариадны.
Как раз в тот момент, когда нить привела её в коридор, раздался Вовкин вопль из туалета. Бабка включила свет и перед ней предстала картина.
Дед сидит на унитазе с горящей спичкой, я стою оцепеневший с клубком ниток, а Вовка, уже переставший орать, сидит на полу. И все щурятся от света.
- Что у вас тут за коллективный высер? – обратилась бабка к присутствующим.
- Я вообще-то посрать зашел, и кстати, ещё не закончил, - начал дед. – А кто-то… - дед сделал паузу и посмотрел на бабку. – свет выключил.
Затем с таким же невозмутимым видом он посмотрел на нас.
- А ещё кто-то вообще непонятно что тут делает.
- А чё это вы с нитками-то удумали? – бабка обратилась к нам.
- Мы Минотавра искали, - промолвил я, ожидая очередной расправы.
- Кого? – переспросила бабка.
- Мифологическое существо, - блеснул познаниями дед. – Древнегреческое.
- Ну, существо-то, будь оно неладно, вы нашли, - бабка посмотрела на деда. – Древнегреческое. Шибко образование существо. Думает что бабка необразованная.
- А то знала? – поддел её дед.
- Хрен с ним с существом, - бабка опять глянула на деда. – Тем более всё равно оно древнее, но нитки-то зачем переводить?
- Это клубок Ариадны, - пояснил я.
- Кого? Какой такой ариан, арианд… тьфу на блять! Что за имя дебильное, прости господи. Это мои нитки.
- Ну мы играли, - ожил Вовка.
- Вот и брали бы нитки у своей ари… Короче, нахрен нитки попортили?
- Что бы из лабиринта вернуться по нитке, - объяснил я.
- Вот в голове у вас точно лабиринт, - бабка наматывала нитку на клубок. – Ум за разум заблудился, и никакие нитки не помогут. Откуда умные мысли придут к вам в голову, когда у вас все выходы в тупик.
- Может вы уже выберетесь из лабиринта, раз разобрались, - вмешался дед. – Дайте досрать-то уже спокойно.
- А ну, живо в дом, - скомандовала нам бабка. – Я ещё поговорю с вами. И про Грецию и про нитки.
И мы пошли в дом. Бабка закрыла за нами дверь туалета и опять выключила свет.
- Све-е-е-ет!!! – раздался крик деда из туалета.
- О! Слышали? Существо древнегреческое орёт, - бабка щёлкнула выключателем.
- Смотри там не заблудись в лабиринте, - крикнула она деду. – А то я нитки-то забрала уже…

Вечером мы долго ещё обсуждали Минотавра и лабиринт. Мы с Вовкой рассказали бабке историю про Минотавра, только умолчали о том, что видели это сегодня по телевизору. Дед вставлял свои познания о Минотавре в наше повествование и был горд тем, что он тоже знает что-то про Минотавра. Бабка не стала нас наказывать за это путешествие в лабиринт. Нитки оказались целыми и невредимыми, а вечер получился содержательным и интересным. Так что Минотавр ещё таится где-то в недрах нашего лабиринта.
Дочке чуть больше 2-х лет было. Девица шмышлёная и шустрая. Жаль, в тексте нельзя полностью передать её мимику и интонацию. Вот несколько зарисовок:

1. Вечер. Смотрим в окно, любуемся закатом. Пользуясь случаем, в доступной форме коротко рассказываю, что такое закат. Дитё прониклось. Голова её лежит на маленьких кулачках, подпирающих подбородок. Внимает каждому слову.
Вот,- говорю,- посмотри, а с другой стороны уже наступает ночь...
Дитё трагическим голосом, глядя в сторону восхода, вздыхая, медленно покачивая головой:
"Ой, бе-да-а-а, бе-да-а-а-а!..."

2. Сидим в зале. Дитё без перерыва прыгает между нами. Спрашиваю:"Ты кто?"

Доча:"Зайчик!" И мгновенно упрыгивает в другую комнату. Ухх... Буквально через несколько секунд возвращается, запрыгивая обратно.
Я:"Вот наш зайчик..."
Доча обиженно:"Я не зайчик!"
Муж с интересом:"А кто? Мышка?!"
Доча обиженно с разочарованием, на лице выраженное возмущение:"Я - птичка!!!"
И так же стремительно упрыгивает обратно в другую комнату, помахивая "крыльями".

3. Помогает мне варить суп. Я всё нарезала, а она забрасывает это всё в кастрюлю, ну и в целом контролирует процесс. Посолили. Объясняю, что надо попробовать. Пробую.
Доча:"А мне!"
Хорошо. Объясняю, что горячо, надо обязательно подуть. Набираю суп в ложку, дую, даю и ей попробовать. Вкусно? Утвердительно кивает головой. Я закрываю крышку кастрюли, надо ещё немного доварить суп. Дитё в крик. Что случилось?!
Доча:"Я не наелась!!!"
16
Смеркалось. То есть перечислили зарплату на карточку. начались естественные шевеления ехать к банкомату. Одна симпатичная девушка доверила карточку другому сотруднику, он съездил, снял с ее карточки деньги, тщательно их обернул в чек и ,в опенспейсе, передал ей со словами : "Спасибо за вчерашний прекрасный вечер".Кто ржал, кто завидовал,кто краснел....
21
Знаете ли вы такого известного человека по фамилии Циолков? Нет-нет, не Циолковский Константин Эдуардович- отец русской космонавтики, а именно Циолков! Вот и я не знаю. А в поселке Лазаревское (Сочи) знают! Недавно там отдыхал и видел ежедневно своими глазами дорожный знак (Как положено, черным по белому знаку): "ул. Циолковского". И поскольку в 2014 ожидается наплыв иностранцев, видимо для них ниже на том же знаке дублирующая надпись "Tsiolkova str.". Русским- то пофигу, а буржуи голову поломают, что за знаменитость такая- ЦИОЛКОВ?!
Сижу на кухне. Заходит жена, держится за голову, чуть не хнычет. Я:
- Что случилось?
Жена:
- Голова болит!
- Анальгин будешь?
- Да ты что! Уже десять, а я после шести не ем!
И уходит. Думаю, ну и хрен с тобой, глупая женщина, мучайся. Через двадцать минут возвращается, видимо, совсем скрутило. Достаёт пачку анальгина, долго вертит в руках, что-то читает. Из жалости уже спрашиваю:
- Шрифт мелкий? Давай прочитаю, что тебе нужно.
- Да никак найти не могу, где тут написано, сколько в нём калорий?
13
форум холостяков:

ххх: Дело было так... Жена уехала к маме на день, а мы с друзьями решили девочек снять. Ну вот, правда, у всех всё получилось, а мне Вова обломал с подругой... На следующий день приехала жена, мы с ней того, значит, шпилимся, и вдруг звонок. Нервный хватаю телефон: "Вова, сука! Ты мне второй день подряд секс обламываешь"...
12
Сижу себе на скамейке на платформе, ожидаю электричку, которая будет минут через 40 (другие по расписанию все мимо). Мечтаю "мысленно" прибить того диспетчера который в час пик сделал такой большой перерыв. И тут присаживается ко мне брат из недалёкого государства в форме РЖД, и начинает железякой ковырять скамейку, выписывая свои иероглифы. На мой вопрос какого х...(вы не правы) ты это делаешь? Ответил, Я здэс работаю, патом красыт буду...
Историческая справка: Брежнев Леонид Ильич, руководитель СССР с 1964 по 1982 г.
Сама история:
1991г. Президент США Дж. Буш (старший) позвонил Президенту СССР Михаилу Сергеевичу Горбачеву. В Вашингтоне – день, а в Москве – поздний вечер. В это время Горбачев со своей супругой Раисой Максимовной прогуливались вокруг дачи и обсуждали события истекшего дня.
Секретари замешкались, не нашли Горбачева. Потом, когда он с супругой вернулся в дом, пытались перезвонить Президенту США, но он не смог разговаривать.
На следующей утро М.С. Горбачев устроил в секретариате разнос. Негодовал, что они все бездельники, разгильдяи, а некоторые из них до сих пор называют его Леонидом Ильичом.
Переезжал на авто украинскую границу, возвращаясь из Крыма в Москву. На таможне дали заполнять декларацию на украинском языке. Мы ездили отдыхать в Крым на машине с другом. Стали с ним читать декларацию. Половина слов интуитивно понятна - прозвище это имя и т.д. Но были непонятки. Мы заполнили как могли, а показали декларации проверяющему, задавая ему вопросы. Так, например на вопрос "окраина выбыття" я написал - Симеиз, а на вопрос "окраина прибыття" я написал - Москва. Так проверяющий начал возмущаться что это за страна такая - Симеиз и Москва. Далее я ему говорю, что не понимаю что такое "справажный груз" и "не справажный груз". Ну он ответил, что справажный это тот, который мы везем с собой, а не справажный, который мы отправили параллельно самолетом или поездом". Ладно заполнили справажный. Далее вопрос "скилько мест". Мой приятель говорит, что он думал, что скилько означает стоимость, а я спросил дыню и связку лука считать за место или нет. Далее были вопросы везем ли иностранную валюту и ценности. Мы стали его спрашивать российские рубли - это иностранная валюта или нет. Потом были вопросы провозим ли запрещенные предметы типа радиоактивных материалов, культурных ценностей, ядохимикаты,, флору или фауну и продукты, изготовленные из них, электронику. Последний вопрос был "транспортная збитня". Мы с приятелем везде поставили галочки в графах "нет". Проверяющий возмутился, что мы оба поставили нет в графе "собственник транспорта" (транспортная збитня). Я ему говорю, что мы не знали, что слово збитня означает собственник, я думал, что это сбитое тесто или варенники со взбитой сметаной. В конце концов проверяющий не выдержал и сказал, езжайте на х...й. а мы ехали и ржали.
1) Сперва интродукция, панимаш. Все, конечно, знают этот боянистый анекдот про Петьку и Васильиваныча, но на всякий случай всё же напомню. Кто сам помнит - можно сразу ко второй части переходить. Досталась, значит, Петьке с Васиванычем трофейная буржуйская книга. Петька открыл её наугад - и читает вслух по складам: "Патриции с гетерами идут в термы". Офигивает и расспрашивает более опытного товарища, что эта абракадабра означать может. В.И. тоже, конечно, таких слов не знает, но пасовать перед Петькой не желает и пытается додуматься. При этом демонстрирует некоторые способности к логическому мышлению. Говорит: как, мол, по-буржуйски градусник-то? Термометр! Тепло он меряет... Так! Термы - это где тепло. А! Это баня, во!
П.: Ну, а гетеры? В.И.: ну... дык эти самые и есть... ну с которыми мужики в баню-то ходят.
П.: Ааа! Понял! Ну, а патриции эти тогда кто такие?
Задумался В.И. и говорит: а это, Петька, вестимо, опечатка, должно быть - "партийцы".
____
2) Сопсна сама история. Был у меня один коллега, который из разнообразных проявлений жизни признавал только рыбалку и футбол. Книжки читать, соответственно, очень не любил. А возможно, даже и вовсе разучился это делать без практики. Чувство юмора у парня тоже было в зачаточном состоянии.
И угораздило же меня в экспедиции от скуки рассказать ему это анекдот. Выслушав его внимательно, он гипотезы Васильиваныча не принял и чудную логику его счёл неубедительной. Затребовал точные значения всех услышанных слов. Сперва дотошно выяснил, кто такие патриции и чем они отличаются от партийцев. Потом расспросил про гетер. Затем - про термы. И, наконец, в упор спросил, точно ли Василий Иванович всего этого не знал. Мне эта история к тому времени порядком надоела, и я нехотя подтвердил, что нет, мол, не знал этого Василий Иванович Чапаев из анекдота, не знал, нет.

И тут Сашка неожиданно захохотал. А просмеявшись, со смаком припечатал:
- Вот же он мудак!
история моя, раньше была опубликована мною же на одном известном форуме....

Есть у меня подружка давняя, одноклассница, назовем ее Таня, с которой вечно какие нить истории приключаецца. Помницца училась она в институте, и пошла сдавать зачет по информатике, а в то время, надо сказать, компов то особо не было у народов, тока в учреждениях да фирмах, посему Таня с ним была не то что на "ты" или на "вы", а на "кто?". Короче, препод ей там что-то пел, показывал, вопросы задавал, после чего он ей говорит: "А теперь Таня, закрой пжлста окно". В воспаленном мозгу Татьяны пронеслось стадо мыслей, типа офигеть, вот сволочь и он туда же, старый развратник, но тем не менее (зачет то нужен) встала, подошла к окну и прикрыла окно занавеской. Препод в недоумении, я б сказала "звизда в шоке" - говорит ей снова: "Таня..... закройте окно".... Татьяна посмотрела на прикрытое ею окно, поправила занавесочки, так сказать, погуще, в комнате стало темновато, а Тане стало страшновато, видимо мозг еще больше воспалился..... Препод, уже прикринув на нее, типа твою ж маму, ты закроешь окно или нет, встает и идет по направлению к ней. Она, пятясь к окну, кричит : "А я что, плин, плохо закрыла, вон ничего уже не видно!" . На что препод ей грит - "ДУРААААААА, закрой в компе окно".........
Windows тады тока появился)))))))) Она потом долго извинялась перед ним, благо мужик попался нормальный, понимающий и зачет ей все ж поставил))))). А я ее до сих пор подкалываю))) Ведь на английском сидели с ней вместе, а слово "window" - "окно" из 4 класса средней школы она не запомнила))))))

Вчера<< 19 сентября >>Завтра
Лучшая история за 23.04:
На ежедневном кормлении бездомных котеек встретил я вчера знакомую старушку-ленинградку, бывшую филологичку. Ну, подношения свои кошарям раздали, сами стоим возле дома, беседуем о литературе, ждём, когда можно будет посуду забрать, а шерстяные, значит, радостно пируют себе. Как вдруг на втором этаже распахивается окно, высовывается испитая хамская рожа местной хулиганки-алкоголички и начинает утробно орать, чтобы мы убирались отсюда, иначе она наших котов отравит. И тут моя собеседница вдруг дивно преображается, аки град Китеж, и яростно, громко рубит:
- Слышь ты, быдло деревенское! Не дай Бог что с котами случится! Мы тебе живо окно разъебём и харю твою поганую тоже. Пошла нах...!
Харя поганая сникает и безмолвно прячется, окно тихонько читать дальше
Рейтинг@Mail.ru