Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Граганьяру
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Некий весьма уважаемый американский банк прислал клиенту счет за пользование кредитной карточкой. Самого клиента уже несколько месяцев, как не было в живых, и карточкой он, конечно же, не пользовался. Но банк упорно требовал заплатить ежегодный взнос за пользование карточкой, а так же штрафы за просроченные платежи, не говоря уже о процентах. Когда сумма долга перевалила за 60 долларов, родственники покойного решили, что с них хватит и позвонили в банк. Вот, что из этого вышло:
Родственник: Пожалуйста, примите к сведению, что господин такой-то умер еще в январе месяце. Клерк: Это ничего не значит. Счет не был закрыт, значит плата за пользование, а так же штрафы и проценты не могут быть аннулированы. Родственник: И как же вы намерены получить эти деньги? Может быть, перешлете дело в отдел по взысканию долгов? Клерк: Поскольку задержка платежа превышает два месяца, они уже поставлены в известность. Родственник: И что же они будут делать, когда узнают, что должника нет в живых? Клерк: Передадут дело в отдел, занимающийся аферами; заодно поставят в известность кредитное бюро. Родственник: А эти кому пожалуются? Господу Богу? Клерк: Простите, не понял. Родственник: Вы, кажется, не обратили внимание на то, что я Вам сказал. Дело в том, что владелец счета скончался. Клерк: Извините, это не в моей компетенции. Вам надо будет поговорить с начальством. (Начальник берет трубку.) Родственник: Хочу Вам сообщить, что господин такой-то умер в январе месяце. Начальник: Свидетельство о смерти можете выслать? Факс номер такой-то...
Выслали. Через месяц пришел новый счет. Снова звонят в банк.
Родственник: В чем дело? Я же вам месяц назад звонил! И свидетельство о смерти выслал. Клерк: Мы не можем закрыть счет. В нашем компьютере нету опции "смерть клиента". Даже не знаю, что теперь делать. Родственник: Если узнаете -- прекрасно. Нет -- пожалуй, можете по прежнему слать ему счета. Не думаю, чтобы он особенно переживал по этому поводу. Клерк: А как же проценты и штрафы за просроченные платежи? Родственник: Как угодно. Если хотите -- пишите господину такому-то напрямую. Клерк: А какой у него теперь адрес? Родственник: Кладбище при церкви Святого Матвея, могила номер 129. Клерк: Так он теперь на кладбище? Родственник: А что, на вашей планете покойников девают куда-то еще?
Клерк обиделся, повесил трубку. Счета продолжают поступать. Того и гляди, незадачливый обладатель золотой "визы" будет объявлен банкротом. Посмертно...
Знакомые моих родителей обзавелись дачей. Дабы отвадить туристов, повесили на забор табличку "дача не сдается!" - именно так, с восклицательным знаком, типа, врагу не сдается наш гордый Варяг. Ниже сделали рисунок - осажденные дачники за заборами-баррикадами, над коими вьется красное знамя со звездой - за правое дело борятся, стало быть...
Увы, уже на следующее утро обнаружилось, что какой-то шутник пририсовал на красном знамени еще четыре маленькие звездочки, сделав из "рабоче-крестьянского" флага китайский. Дело было при "застое", с Китаем тогда не дружили, борцы под китайским флагом могли вызвать не совсем адекватную реакцию властей, поэтому табличку пришлось сменить. На этот раз решили обойтись без рисунков и без восклицательного знака. Новую табличку торжественно повесили на забор - "дача не сдается". А ночью в конце этой фразы появился вопросительный знак.
Поспорили раввин, католический священник и пресвитерианский пастор, кто из них лучший проповедник. Решили, что лучшим будет считаться тот, кому удастся обратить в свою веру даже медведя. С тем и разошлись. Через неделю встречаются, докладывают о своих достижениях. Начал рассказ католический священник: - Пошел я в лес, нашел там медведя, стал проповедовать ему слово Божье. Не пожелал медведь внемлить слову Божью, зарычал, бросился на меня, растерзать меня хотел. Но не убоялся я, окропил медведя святой водой, да вознес молитву за его душу. И случилось чудо - снизошел святой дух на медведя, стал он ласковым, как ягненок, теперь я учу его катехизису... - И со мной так же было, - сказал пресвитерианский пастор. - Но мы святой водой не кропим. Поэтому, когда бросился на меня медведь, пришлось мне бежать к реке. Переплыл я реку, а он за мной. Так вот, когда он в реке оказался, совершил я обряд крещения и случилось чудо, обратился медведь душой к нашей вере, теперь он помогает мне вести службу... - А как же ты? - спросили они раввина. Раввин посмотрел на свой разорванный лапсердак, поправил бинты и сказал: - Да, зря я тогда решил начать с обрезания...
- Почему вам не нравится, что Анну Болейн играет черная актриса? Вы что - расист? - Пусть тогда та же актриса сыграет Анну Франк. - Так вы еще и антисемит!
Навеяно историей о компьютерной игре, где самолетик писал на полнеба слово из трех букв. https://www.anekdot.ru/id/98514/
Была в начале девяностых такая игра, что-то вроде квеста на тему рыцарей Круглого Стола. Походы, поединки, поиски Святого Грааля... В процессе герой добывает себе доспехи, магические зелья... Одна из сцен - восточный базарчик. Лавки оружейников, менял, торговцев зельями. На лавках - вывески с какими-то закорючками. Вернее, для заказчиков, равно как и для большинства игроков, это были всего лишь непонятные закорючки. А вот пользователи - израильтяне видели на вывесках не закорючки, а буквы. На лавке с зельями было написано "понос". На соседней - "еще понос". На той, что рядом с ними "и даже еще понос". На заборе рядом с лавкой менял накарябано "здесь воры". Надписи были на иврите, письменными буквами, на классический еврейский шрифт непохожими. Начальство и заказчики просто не догадались, что в этих загогулинах был какой-то смысл - и приняли работу без возражений, подарив таким образом израильским старшеклассникам немало веселых минут.
Для начала, такая цитата с Баша: xxx: В блюзбанду требуется басист, строго 35+, контакт icq 179xxxxxx yyy: Чет телефон молчит xxx: Телефон? А вам сколько, простите? yyy: 19 но я норм играю... (https://bash.im/quote/447885)
А мне вспомнилась история из далекого уже 2000 года, когда я, приехав в Прагу, договаривался о съеме квартиры. Составили контракт, смотрю - а там знакомые буквы и восьмизначный номер. Удивился, насколько продвинутые квартировладельцы мне попались, но, раз уж они указывают сетевую контактную информацию, то и я указал свою.
Теперь уже пришла очередь хозяйки квартиры удивляться: она-то указала 8-значный регистрационный номер корпорации, на которую была записана квартира, а я в ответ что указал? Но возражать она не стала. Так и осталось в контракте:
Пани Павлова от имени корпорации Zlata Praha sro, IČO 12345678 и Граганьяру, ICQ 8765432, заключили между собой следующий договор...
ПРЕАМБУЛА (как же без нее?) День седьмого ноября - красный день календаря. Красными флагами украсили город. Мириадами разноцветных огней вспыхнул в небе праздничный салют. А нам с братом в честь праздника купили диапроектор. Это сейчас молодежь избалована всякими там дивиди-плеерами, а тогда мы были рады даже такому простенькому варианту домашнего кинотеатра. И ничего, что пленку приходилось прокручивать вручную (право крутить разыгрывалось по жребию), что роли озвучивались одним и тем же голосом - бабушкиным, а всякие там спецэффекты отсутствовали напрочь. Вечернего показа мы ждали с таким же нетерпением, с каким фанаты "Звездных Войн" ждут выхода очередной серии.
С фильмами тоже была напряженка. Поскольку ни "Титаник", ни "Властелин Колец" на экраны тогда еще не вышли, нам пришлось довольствоваться сказкой о рыбаке и рыбке. Она, впрочем, была с превеликим удовольствием просмотрена нами не раз и не два. Куда там "Звездным Войнам!" Даже когда бабушка купила нам несколько новых фильмов, мы непременно требовали показать нам еще и сказку о рыбаке и рыбке. Бабушка, изначально пытавшаяся ограничить просмотр одним фильмом в день, сдалась, и похождения рыбака, которому так и не удавалось угодить супруге, стали ежедневной добавкой к вечерней сказке. Нужно ли говорить, что текст, который читала нам бабушка, мы очень быстро выучили наизусть? Уже на второй или третий день, полюбившиеся нам отрывки озвучивались в три голоса.
- Смилуйся, государыня рыбка... - Начинала бабушка. - Пуще прежнего старуха бранится, не дает старику мне покоя!... - Подхватывали мы с братом.
АМБУЛА Через несколько дней после праздника, на флагах, которыми все еще были украшены улицы, появились вдруг черные ленточки. А по телевизору показали какой-то странный парад. Какого-то дяденьку везли на броневике в красной коробке, а военные шли следом, только как-то медленно и музыка у них была какая-то слишком уж грустная. Коробку с дяденькой потом закрыли, опустили в яму и засыпали землей. А наутро, когда мама вела меня в детский сад, я не увидел на стене кинотеатра огромного (в два этажа) портрета "дяди с медалями". Понятное дело, я тут же спросил, куда он девался и, узнав о том, что "дядя с медалями" умер, не только не успокоился, но и принялся расспрашивать маму, что же это за дядя такой был.
Не вдаваясь в подробности, мама рассказала мне, что это дядя был самым главным. При этом она весьма неосторожно назвала его фамилию. Лучше бы она этого не делала. Сопоставив факты и, уточнив кое-какие моменты при помощи наводящих вопросов, я пришел к выводу, что дядя с медалями, что был у нас самым главным и есть тот самый Прежнев из сказки, который горазд браниться. За это наверное он и получил столько медалей. Последние вопросы перед детским садом - а кто у нас теперь вместо него? Понятно. А бабушка знает? Конечно...
Вечер. Показав внукам сказку про Джека и бобовое зерно, бабушка переходит к неизменной сказке о рыбаке и рыбке. Вот старуха посылает рыбака обратно к морю, чтоб поклонился рыбке, да попросил у нее новое корыто. Вот приплыла к нему рыбка, спросила: чего тебе надобно, старче. И ей, с поклоном, старик отвечает: - Смилуйся, государыня рыбка... -- Читает нам бабушка. - Пуще Андропова старуха бранится! -- Перекрикиваю я бабушку.
Пока весь мир сходит с ума из-за вакцин, правительство Индии распространяет набор для домашнего лечения Ковида с цинком, доксициклином и ивермектином. Стоимость $2.65 на человека.
Раньше средства массовой информации говорили нам о том, что произошло, предоставляя самим решать, что об этом думать. Теперь нам говорят, что думать, предоставляя самим разбираться в том, что же собственно произошло.
Работаю в службе технической поддержки "скоростного" интернета. Звонит женщина -- не работает связь. Проверяю, в чем дело -- судя по всему сгорел модем, придется менять. А как же клиентка будет все это время без интернета? В качестве альтернативы можем предложить доступ по телефонной линии. Сгодится? Сгодится.
Настраиваем подключение -- номер телефона такой-то, в качестве имени пользователя -- "главный" адрес электронной почты (Значит адрес мужа? Он самый!), теперь пароль. Пароль клиентка, конечно же, не знает. Не могу ли я подсказать? Конечно же могу, но сначала вопрос -- какова девичья фамилия матери владельца счета? Клиентка напрягает память и сообщает, что свекровь в девичестве носила фамилию Адамс. Ответ правильный; сообщаю пароль -- "Лоретта". По ту сторону провода начинается истерика, вполне отчетливо слышится "подлец" и "сволочь". Простите? На том конце вешают трубку.
По правилам, о подобных инцидентах следует докладывать в специальный отдел, который звонит таким расстроенным клиентам и убеждает их не держать зла и уж ни в коем случае не отказываться от наших услуг. Подбираю упавшую челюсть, посылаю им сообщение, оттуда ответ -- не хочется обращаться к рассерженной клиентке "миссис такая-то", как ее зовут, не подскажешь? Отвечаю и только тут понимаю, в чем дело. Клиентку звали Дженнифер.
Стоит у реки Буратино, затылок чешет. Подходит к нему лиса Алиса. - Что, Буратино, через реку надо перебраться? - Да, думал вот переплыть, но смотрю: вода мутная какая-то и рыбы в ней подозрительные снуют - уж не пираньи ли? - Конечно, пираньи, умненький Буратино! Сразу тебя обглодают, только стружка в стороны полетит! Ты в воду не лезь, а иди лучше по моему мосту - он тут недалеко. Красивый! Крепкий! Бетонный! Мы с котом Базилио сами построили, в три дня. Лучший в мире мост, между прочим. Одобрен ведущими специалистами Научной Академии Страны Дураков. Знаменитый доктор Дуремар даёт этому мосту 15 пиявок из 10-ти. А профессор Карабас-Барабас клянётся своей бородой, что мост надёжен на 99,9999% и комфортен для буратин на все 146%... - Хм. Тогда я лучше вплавь. - Но почему же, Буратино? По мосту ведь быстрее, удобнее, безопаснее! - Так-то оно так, но не верю я ни тебе с твоим котом, ни Дуремару, ни уж тем более Карабасу-Барабасу. Страшны пираньи, но вас, господа хорошие, я ещё сильнее боюсь. С чего бы вы все вдруг мостостроителями и экспертами по мостам заделались? И с чего бы вам за мою безопасность переживать? Вы ж меня ограбить и убить пытались пару раз - забыла? - Дело твоё, маленький недоверчивый Буратино! Буратино медленно плывёт через реку. Лиса Алиса, подумав немного, уходит и возвращается вместе с котом Базилио. Они устанавливают на берегу щит с надписью: "Именем Тарабарского Короля! Входить в воду запрещено, ради вашей собственной безопасности. Штраф - 5 золотых. Ближайший мост находится по адресу..."
"Теперь я знаю, почему он назвал свою фирму "Микро-софт" -- подумала Гейтсова жена. Но Биллу ничего не сказала... ... А новую версию Windows собираются назвать "Длинный рог" (Longhorn)
2004 год. 14 марта: в России переизбран Владимир Владимирович. 28 июня: в Канаде переизбран Пал Палыч. 2 ноября: в США переизбран Георгий Георгич. Совпадения? :)
