Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Эпикур
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Я не знаю, что такое амбула, почему в конце истории надо писать: "Я плакал" непременно с мягким знаком, хотя и сам не силен в русской орфографии и откуда берется "Занавес" в конце многих историй. Видимо, это стереотип. Моя история тоже о стереротипах и о борьбе с ними. Когда вам показывают фотографии, на которых отчетливо просматривается новогодняя елка, хозяин обязательно добавит, что на фото празднование Нового Года, а фото с женихом и невестой (а то, что это жених и невеста, а не Дед Мороз и Снегурочка, догадаться можно) прокомментирует словами: "А это мы на свадьбе", и т.д., и т.п. Когда человек возвращается с рыбалки, то, как правило, это очевидно. Но тем не менее все встречающие рыбака как правило задают вопрос: "На рыбалке был?" Однажды мне довелось быть свидетелем замечательного ответа на этот банальный вопрос: - Что, с рыбалки? - Нет, ходил налимов спасать! - Как спасать? - Ну вот трех вытащил, остальные утонули!
Kафе. Mеню: кофе черный растворимый с сахаром на питьевой воде. салат мясной: колбаса, картофель, огурцы конс. яйцо. Мой вопрос к официанту: конс. яйцо - это то, что я думаю? Ответ: конс. это не к яйцу, это огурцы консервированные! Мое предложение официанту: может, проще написать соленые? Ответ: если написать огурцы сол. яйцо, найдется еще один извращенец и вспомнит о соловьях!
В другом кафе мой товарищ: - Сварите, пожалуйста, чашку кофе. Официант: - У нас только растворимый. Друг: - Тогда растворите!
Предновогодняя вечеринка, кафешка, караоке. К моей жене подходит жена приятеля, обнимает и говорит: - Давай споем "Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались". Моя жена: - Я, как жена геолога, сыта этой романтикой по горло. Жена приятеля: - А я, как жена гинеколога, не сыта!
Служил мой приятель в Средней Азии. Головным убором военнослужащим служила панама. Только получив форму, отправился приятель в туалет. Туалет обычный армейский, между посадочными местами лишь перегородки, дверей нет. Сидит мой дружок, ремень на шее, панама на голове. Подходит к нему "дедушка", молча снимает панаму, примеряет и спрашивает: "Ну как дедушке панама?". Оставаясь в позе орла, приятель отвечает, что очень неплохо. Тогда "дед" достает из-под ремня панамку, которой разве что танки не мыли, одевает приятелю на голову и говорит: "А срать и в такой можно".
два приятеля весьма успешно продвигали японскую фотопленку Фуджи на российском рынке. В знак благодарности они были приглашены в Японию. Одним из пунктов обширной программы было посещение завода на котором эту пленку выпускают. Завели их в камеру типа шлюзовой, погасили свет, потом объснили, что поскольку фотопленка светочувствительный матерал ее производство осуществляется в полной темнте. В данный момент вы можете НАБЛЮДАТЬ за процессом производства! Хорошо, что гейши не светочувствиельный материал!
Личчно автору истории "о том, как я права получил" У меня тоже есть права, и я их тоже получил. Родисля я в небольшом поселке на берегу живописной речки без названия. Но отсутствие названия не делало эту замечательную речушку менее привлекательной. На берегу этой речки я научился ловить рыбу, а в самой речке плавать. Еще много чего в жизни было, до того как я получил права: Я ходил в садик (могу кратко описать нянечек и воспитательниц), закончил школу (первая учительница!!!), служил в армии. На сегодняшний день мой непрерывный трудовой стаж превышает 25 лет... Да! Чуть не забыл. Я получил права.
Прочел несколько апрельских историй и не удержался от коментариев, хотя дело это безусловно пустое. 1. Римма Пуденди не "щель половая", а "щель срамная". 2. Скорая помощь к покойникам не ездит (по поводу помочь уже не кому, заехали в магазин"). 3. В армию призывают после исполнения призывнику 18-ти лет, это может быть последний перед армией день на гражданке, но 18-ть встречают дома, даже грузины, редкий случай 1 на 500 не больше, кода 18 встречают по дороге в часть, но тогда у родителей и адресса еще нет.
"Я сам в молодости тушил сигареты в бензине для приведения в ужас проверяющих чиновников."
повторять не рекомендую. Уважаемый, Вы хотя бы температуру воздуха указали бы, ну при минус 40, еще можно рискнуть. И опять же емкость надо указать, к которой тушили. Ведь найдется чудак, который при 40 выше нуля по Цельсию, в открытом ведре решит потушить сигарету. Не берите грех на душу. И палка раз в год стреляет. Эпикур
Известно всем: Плохой танцор - хороший жених! Мой товарищ женился в третий раз. Что сделала его новая и до сего дня последняя жена? Обучила танцам! Сейчас мой товарищ в паре с женой обучает людей танцам и разводиться не планирует. " О женщины! Вам вероломство имя!"
Экзамен английского языка у студентов заочников ТЕХНИЧЕСКОГО ВУЗа. Я пришел помочь племяннику жены. Атмосфера более чем демократичноя: Племяш зашел в кабинет, получил текст, вышел из кабинета и я стал переводить ему. Ну племяш после армии. Тексты простые на уровне 6-го класса средней СОВЕТСКОЙ школы. Перевел племяннику, он пошел сдавать в кабинет и сдал на уд. В ожидании племянника наблюдаю за девушкой, которая в 5 раз перелистывает словрь. Решил помочь, спрашиваю в чем проблема. Показывает фразу Evklid geometry. Я говорю ну и что тут не переводится? Естественно не переводится Evklid. С большим трудом я убедил второкурсницу технического ВУЗа, что Эвклид имя собственное и звали так основоположника геометрии.
не коментарий, вопрос. По поводу седых волос. Устойчивая байка: поседел в одно мнгновение и т. д. Не медик, потому и спрашиваю. Седина - результат какого-то сбоя в организме, после которого волосы перестают окрашиваться. Кажется нехватка меланина. Но уже окрашенные волосы как могут потерять свой цвет без внешнего (краска, перикись) воздейстивия? Случилось чп - сбой - начал седеть, т. е. после этого росли неокрашенные волосы, это понятно. Но чп и волосы поменяли цвет - не понятно. Сам седой.
Мужик - любитель выпить. Жена на выходные к маме. Мужик находит дома заначку, выпивает, в бутылку наливает воду. Возвращается жена. Мужик: Я решил бросить пить! Жена: Да не верю я тебе! Мужик: Не веришь? Думаешь я не знаю где в доме заначка? Вот твоя заначка!!! Но я бросил пить, водка мне даром не нужна. Открывает бутылку, на глазах изумленной жены выливает в унитаз и смывает воду! В доме мир, дружба, любовь... жаль не на долго.