Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Cher
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

26.10.2001 / Новые истории - основной выпуск

Знакомый рассказал.
Занесло его в командировку в далекий город Ангарск. Город не то, чтобы
северный, но, как помнится из географии, где-то вблизи границы вечной
мерзлоты. Сибирь, в общем (ангарцы, если что, поправят). Так вот,
встречает он где-то на окраине города пацана, который несет в одной руке
сачок, а в другой - банку с аквариумными рыбками. Гупии, меченосцы там
всякие. На вопрос:
- Здесь что, зоомагазин рядом?
Пацан ответил:
- Нет, я их в речке наловил… Ж8-О!
Выяснилось, что рядом ГРЭС регулярно делает сбросы теплой воды, а
какой-то шутник (или натуралист?) запустил туда аквариумные рыбки,
которые благополучно размножились, придав тропический шарм местной
фауне.
Cher

02.12.2000 / Новые истории - основной выпуск

Заранее извиняюсь за некоторую натуралистичность, но, увы, все так и было.
Дело было в 80-х в легендарном городском автобусе марки Лиаз на маршруте 282
от м. Медведково. Конструктивной особенностью салона является узкая горка
с задней площадки в середину салона между сдвоенными сиденьями. Очень неудобное
для прохода место, но действие произошло именно здесь. Вечерний час пик,
уже темно. Все усталые, злые, упакованные под завязку. На заднем сидении
устроился мужичок. Грязненький, сильно уставший, короче, никакой и уже в отрубе.
От тряски он периодически наклоняется в сторону прохода, но стена народа не дает
ему упасть. Через какое-то время это начинает всех доставать, и народная стена
расступается, давая телу успокоиться на упомянутой выше горке. Всем все по фигу,
про мужика быстро забыли, только что не наступают на него. Тут остановка
очередная - еще народ втиснулся. И так получилось, что над мужиком оказались
2 дамы в хороших шубах. По всему их виду и разговору было видно, что находиться
им в автобусе среди рабочего подвыпившего люда крайне неприятно. Но, видимо,
так сложились обстоятельства, что в этот момент они находились именно в этом
автобусе и над этим пьяным мужиком. Собственно, сдвинуться они и не могли.
Упаковка была очень плотной. Тут я замечаю некоторое движение внизу. Мужик начал
судорожно расстегивать брюки. Движения были очень нетерпеливы. Но вышестоящие
дамы были слишком увлечены разговором. В следующий момент мужской орган был
выпущен на волю - прямо под шубой одной, наиболее привередливой из них.
Как я понимаю, залп был могучим. Почему-то вспомнился фонтанирующий Самсон.
Речь бедной женщины оборвалась на полуслове. В округлившихся глазах появилось
выражение дикого ужаса. Она еще не понимала, что происходит, но явно чувствовала,
что происходит что-то не то. Через какое-то, довольно продолжительное время,
она наконец взглянула вниз и поняла причину столь необычных ощущений. Раздался
нечеловеческий крик - и она ломанулась к выходу. Неприкрытая шубой струя
заставила всех мобилизоваться . Каким-то невероятным образом толпа расступилась,
освободив половину автобуса. Я был уже рядом с дверью. Дальнейшее меня
не интересовало.
Классик оказался, как всегда, прав. Ружье, висящее на стене, рано или поздно
стреляет.

29.03.2000 / Остальные новые истории

В предвыборную субботу на СТС показывали нетленку – «Иван Васильевич
меняет профессию». Сюжет выглядел очень современно. Домоуправ (Яковлев)
косит под царя под руководством жулика Милославского (!). Причем тот
руководит буквально – и как сесть, как скипетр держать, какое лицо
сделать («сдвинь брови!»). Когда положение становится критическим,
Милославский убеждает царя послать армию на войну. Сам пишет указ
и отдает царю на подпись. На экране крупным планом перо пишет:
И.О.Царя – и подпись…

16.01.2000 / Остальные новые истории

Есть у меня сотрудница Катя, 19 лет. Обсчитывает поставки по импорту.
Очень милая девушка с обворожительной улыбкой. Вроде неглупая.
К тому же учится в институте – будет экономистом. Короче, прошу ее
сегодня узнать курсы доллара для нескольких дней июля. Приносит
листочек, где аккуратным почерком написано:
13/7/99 – 6,212 руб.,
14/7/99 – 6,213 руб. и т.д.
Счастливая – для нее что 98-й, что 99-й – все едино…

16.05.2000 / Остальные новые истории

В Москве сейчас довольно много телеканалов. 14 или того больше.
Спрос рождает предложение. В нашем микрорайоне на всех подьездах
развешаны обьявления c заголовком «Многоканальные телеантенны» -
о том, что некая фирма устанавливает антенны, которые принимают
ну прямо все, что только возможно. Молодежь отреагировала адекватно.
От обьявления отрывают небольшой кусок бумаги – и получается …
правильно… анальные телеантенны!

20.04.2006 / Новые истории - основной выпуск

Рядом с офисом МТС на Проспекте мира (Москва) красуется огромный
рекламный щит: 25 – 30 апреля, СК Олимпийский,
Чемпионат Европы по женской, греко-римской и вольной борьбе.
Не слышал раньше о таком виде – женская борьба...

16.11.2000 / Остальные новые истории

Дело было совсем недавно в Астрахани. Друзьям история понравилась - решил
поделиться.
Преамбула:
1. Люблю купаться. Даже зимой. Особенно с Новогоднего бодуна.
2. Люблю море. Как-то из Парижа в Гавр ездил – посмотреть на приливы-отливы
и искупаться.
Следствие: очень люблю купаться в море.
История:
Едем на частнике по Астрахани (такси там не видел). День выдался теплый,
и я спрашиваю друзей: Где тут у вас в Каспийском море покупаться можно?
Мне отвечают: Да что ты! Какое море? Тут одни ереки(протоки) да камыши!
Море – в Махачкале.
Водитель, назовем его Юрий, понимает, что я приезжий и спрашивает:
А вы откуда будете?
Отвечаю: из Москвы.
Мужику, видно, деньги очень нужны, говорит: Могу устроить.
Я: Договорились!
На следующий день взял плавки, полотенце, выпивку. Спрашиваю у Юрия: карта-то
у тебя есть, посмотреть, куда едем? Он: ничего, найдем. И повез меня
по заповедному маршруту: ИКРЯНОЕ, Лиман, порт Оля. День выдался холодный
и ветреный, но цена уже обговорена. Изредка попадались машины, и на вопрос
«Как проехать к морю?» - народ загадочно улыбался и подробно обьяснял нам дорогу,
причем направление было общим, но детали отличались. Запомнился калмык с золотыми
зубами на Газели. Спросил: А зачем вам море?
Мы, поеживаясь: да покупаться хотим. Он ухмыльнулся и понимающе закивал головой,
дескать, калмык шутки понимает. И говорит: вон туда езжайте, там и море будет,
и все, что вам нужно. Приехали. Ухоженная гостиница среди камышей. Ряд иномарок
с московскими и другими номерами. Внутри все деревом отделано. На полу гора дичи
лежит. В баре ИКРА, балык и проч. Все цены в у.е. В принципе, недорого, но в у.е.
Пошли к егерям. Спрашиваем: тут ДАЛЕКО до моря? Они говорят: километров 40
на катере. А где есть море ПОБЛИЖЕ? - Это в Каспийске. Говорю Юрию: ну что,
поедем? Он: да ты что, это хотя и БЛИЖЕ, но в Калмыкии. По башке дадут, а деньги
и товар отберут. Дело к вечеру. Заехали в Оля, полакомились деликатесами,
и вернулись в Астрахань. И тут Юрий меня просто добил. Говорит: В общем, так.
Я все понимаю. Ты мужик вроде нормальный. Есть надежный канал. Товар будешь брать
в Москве. Сколько сможешь прокачать?
Я: ну, может, только для себя, взял бы немного.
Он: это понятно, мы все для себя. Ты поговори с друзьями.
Я: Ну ладно, поговорю. Ты телефон дай.
Вернулся в Москву, поговорил с друзьями. Они: это интересно. А то старый канал,
который ближе к Волгограду, работать перестал.
Вот я и думаю: что же это такое? Может, и правда позвонить?
Cher.

21.06.2005 / Новые истории - основной выпуск

В тему.
Военные сборы после предпоследнего класса ( тогда – 9-го), под Киевом.
Что хочется на сборах? Есть и спать.
Был я тогда правильным. Слишком.
Смотрю – друзья в палатке суетятся. Вижу – пара банок сгущенки и пара
батонов хлеба.
Я завел байду – у своих же друзей украли, им – не достанется…
Ответ был краток и конкретен – Ты жрать будешь?
Секундная пауза – и короткое ДА!
Они не своровали эту еду, они ее спиздили.

Cher (8)
1
Рейтинг@Mail.ru