Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Justas
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Молодожен встречает кореша: - Слышь, а я на Маньке женился! - Ты че, она же шлюха! Ее полгорода поимело... Молодожен расстроился, идет дальше, встречает второго друга: - Слышь, а я вчера на Маньке женился. - Обалдеть, да ее в нашем городе все драли! Ну ты даешь! Молодожен совсем никакой двигает дальше и натыкается на следующего товарища: - Ты не поверишь, а я вот на шлюхе вчера женился... - Это на Маньке, что ль?
В советские времена к окошку польской сберкассы подходит старушка: - Скажите, пан кассир, я могу быть уверена в надежности вашего банка? Я хочу положить на счет сто злотых. - Конечно, у нас же государственный банк! За него отвечает государство! - А если с государством что-нибудь случится? - Это тоже не страшно - ведь у нашего государства есть великий партнер - Советский Союз! - А если что-то случится с Советским Союзом? - Пани, и вам жалко на это ста злотых?!
В советские времена к окошку польской сберкассы подходит старушка: - Скажите, пан кассир, я могу быть уверена в надежности вашего банка? Я хочу положить на счет сто злотых. - Конечно, у нас же государственный банк! За него отвечает государство! - А если с государством что-нибудь случится? - Это тоже не страшно - ведь у нашего государства есть великий партнер - Советский Союз! - А если что-то случится с Советским Союзом? - Пани, и вам жалко на это ста злотых?!
По поводу ноутбуков на заседаниях правительства РФ. Если кто внимательно смотрит новости то на крышке ноутбука видел надпись VAIO, эти машинки выпускает всем известная SONY, также посмотрите на многих телевизионных каналах в выпусках новостей у ведущих на столах тоже машинки с подобной надписью. Это собственно преамбула. У меня по наследству от шефа есть, тоже такая машинка завезенная из С.Ш.А. в 2003 году, досталась она мне после того как шеф уронил ее со стола и мне пришлось заниматься ремонтом. Так как сам живу в Эстонии обратился я в представительство SONY в странах балтии, что в Латвии, там сказали, что официально в балтию SONY компьютеры не поставляет. Обратился я в российское представительство, угадайте, что мне там сказали... Правильно, тоже самое. Т.е. правительство России закупает компьютеры у серых дилеров, ну или завозит из-за границы, куда на ремонт и отправляет. "Дешево" и сердито.
Что такое начинающий програмист-это который думает что в килобайте 1000 байт! Что такое законченый програмист-это который думает что в килограмме 1024 грамма.
Десятую планету солнечной системы назвали в честь бога дождя Венесуэлы - Huya
NEWSru.com 08:39 22.08.03
Венесуэльские астрономы назвали 10-ю планету Cолнечной системы в честь бога дождя Huya. Они посчитали, что он достоин "представительства" на небе, подобного тому, какое имеют Юпитер, Марс и Венера.
Венесуэльские астрономы во главе с исследователем Игнасио Феррином нашли планету в марте 2000 года. До сих пор у нее был лишь порядковый номер - 2000 EB173. Жизни на планете, температура на поверхности которой не превышает минус 180 градусов по Цельсию, нет. Диаметр ее - 700 - 750 км. Орбита планеты проходит еще дальше орбиты Плутона, ей необходимо 256 лет, чтобы облететь вокруг солнца.
Как сообщает Reuters, название планеты находится в строгом соответствии с рекомендациями Международного астрономического союза, так что никаких препятствий не предвидится.
Интересно, что первоначально ученые хотели называть планету Juya - но смилостивились над англоговорящими коллегами, для которых это было слишком сложно, и заменили первую букву.
Феррин сравнивает свои ощущения, когда он обнаружил планету, с чувствами Христофора Колумба, открывшего новый континент. Он считает, что рано или поздно люди обнаружат братьев по разуму. "Полагаю, мы не можем это видеть, но наука считает, что мы не можем быть одни во вселенной. Это все равно, что думать, будто в джунглях всего один слон".
В музее Октябрьской Революции. У стены стоит два скелета - большой и поменьше. Экскурсовод рассказывает: - Вот, перед вами скелет видного революцонера, соратника Ленина - Феликса Эдмундовича Дзержинского... Экскурсовода перебивает один из экскурсантов: - Скажите, а скелет поменьше - это чей? - Это... Это - Скелет Феликса Эдмундовича в детстве.
Привез я с концерта рок группу домой и встал так под уклоном совсем малюсеньким. Они выходят и я из за руля вылажу обут был в казаки. поставил ногу на снег. стал выходить, нога подскальзывается уезжает под дверь сдирая кожу с голени об нижниц торец двери, левой рукй держался за руль, в момент падения кривоватый палцец (ранее ломаный попадает в спицу руля гже кнопки мафона и как то проворачивается с хрустом. в итоге я на земле с удареной ногой и сломанным пальцем, теперь он кривой стал! от так вот! Берешите себя Justas
Киплинг «смелые капитаны» или как я пытался просраться.
Много существует и написано историй про то как люди пили чаи разные (в основном китайские), для очистки организма, для похудания, для очистки толстого и тонкого кишечника, для очистки мозгов и кошельков. Прочитав на днях историю про то как один дружбан выпил у подруги своей жены чай (дристопадный) который она для похудения себе заваривала, а потом он просрался дома нехило, прочистил себе все кишечные трубы и стал счастлив и даже наверное вылечил себе печень (печень как известно концентрирует в себе шлаки и грязь) ( он говорил что когда срал, дома быть было невозможно) от запаха. То есть что естественно то не безобразно, по этому прошу не обижаться на меня за подробности рассказа, а многим дамам думаю интересно будет узнать о действии очищающих чаев. Для очистки организма, кишечника и уставшей печени был куплен чай Канкура, с ситечком, в красивой банке с голограммами и картинками, координатами производителя и всем дерьмом которое должно быть сделано согласно закона о защите прав потребителей. Мне было очень страшно, что я выпив чашку этой отравы сразу обосрусь жидко и далеко, поэтому была куплена бутылочка коньяка 0,250 литра, кизлярского дабы выпить ее для анестезии и успокоения нервов, а то страшно было что обосрусь немедля. Итак, по инструкции надо было заварить ситечко чая (на 250 грамм воды) два раза в сутки. Выпить ентот настой и счастливо ждать когда ты либо обосрешся, либо у тебя шлаки выдут, или все в месте. Перед тем как первый раз пить я принимая ванну высосал бутылочку коньячка, и почувствовал себя крепким и уверенным для приема отравы. Подумав что одного ситечка мало я последовательно заварил три (уже 4), выпил и приготовился ждать когда я начну срать. Прошло 2 часа еще не разу не обосрался, весь в растерянности. Первое когда срать? Второе может всех обманывают? Третье а где же шлаки? А я так наделся прочистить свою отравленную зеленым змием печень. Блять ничего не понимаю прошло уже 2 часа 40 минут, какието странные сигналы в животе, надеюсь чо скоро обосрусь. В туалете заготовлены журналы, для тренировки мозгов (если долго сдеть), минеральная вода (что бы несдохнуть от обезвоживания) и 54 метра пипифакса (для несведущих, рулонная бумага которой вытирают жопу). У стал печатать, о первых проявлениях поноса будет доложено