Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Кубик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Тут пошли истории про пьяных котов, так насчет водки не знаю, видно коту надо для ее употребления вес 20 кг набрать... А насчет остального - История 1: подарили моей маме корень травы под названьем кошачья мята. Дескать вырастет нашему коту Рыжему можно давать, когда дурниной орет. Она ко мне посади сразу после работы. Ну выкопал ямку, посадил, полил. Наутро картина акварелью - на грядке воронка диаметром в метр и глубиной в половину, в воронке валяется грязный и мертвецки пьяный кот. Соседские коты, обычно приходящие поорать и подраться каждый вечер, не приходили три дня - то ли вместе жрали, то ли от Рыжего под пьяную лапу люлей огребли.
Гостюю по России, в Турцию и дальше не пускают - дескать тайну знаю - ей-богу знал-забыл! Поэтому хожу по сайтам гостиниц, читаю отзывы... Вспомнил город Муром, гостил в 2009. Обычная советская гостиница типа "Турист". Но я ничего и не ждал особого, за эти же деньги в Рязани мне успели за сутки настроение обгадить... Про ресторан - сделал заказ, поперед всего бутерброд с икрой и водки - я с похмелья был... каюсь. Так водку принесли сразу, после салат и т. д. Спрашиваю где бутер? Ответ влюбил меня в город Муром навсегда! Хлеб белый - вчерашний, на него икру класть в падлу, охранника послали за свежим!
Звонок с дачи, от мамы, приезжай кот умирает! Третий день умирает... Спрашиваю в чем выражается? Ответ не ест, все время спит, никуда не ходит, от света прячется. Сразу вопрос: а воду пьет? ну боясь не подрался с бешеным ежом, подцепив водобоязнь. Нет пьет особенно утром. Уже тогда симптомы насторожили, что-то мне знакомое. Приезжаю кот спит в темном углу, осматриваю - нос норма, глаз норма. Так хожу по дому с делами копаюсь, но на кота посматриваю. Через какое-то время вижу, как эта рыжая морда лезет под шкаф, дергаю его за задние лапы и он выползает, держа передними коробку и напоследок спеша пожевать еще сушеного корня валерьянки... Как эта скотина сумела спиздить эту коробку из закрытой! аптечки, привинченной высоко! к стене осталось тайной. Наутро кот орал с похмелья так, что пришлось похмелять...
У меня дурацкая привычка, набирать ванную сидя в ней же :) Так вот я вчера пошел в ванную и включил воду. Но вода пошла из душа — ручка не была повернута. А так как вся сантехника в убогом состоянии, то гидравлическим ударом разорвало шланг от душа и в меня ударила струя горячей воды. Надо сказать, что я был раздет уже. Я тихонько шипя, закрыл кран, полез выкручивать шланг и случайно спихнул мыльницу с мылом за стиральную машинку, под раковину. Пришлось вытаскивать стиральную машинку из под раковины и лезть за мылом, забыв про шланг. На стиральной машине лежал поющий заяц (игрушка моей дочи). Мне чтобы достать мыльницу пришлось лечь на выдвинутую машинку и я как раз попал своим причинным местом на этого несчастного зайца. Заяц из-под меня уныло запел:"Коробка с карандашами…". Я и так к этому моменту был уже не особо добрый, а песня зайца меня просто взбесила. Чтобы выключить зайца, надо на него еще раз нажать, а так как я все еще был «перегнутым» через машину, то быстро выключить его я мог только тем же местом каким и включил. В итоге с воплями, типа:"Заткнись, гад пушистый!" я стал на нем этим самым местом прыгать, пытаясь выключить и тут зашла в ванную жена… заяц затыкается, а я вскакиваю с зайца с мылом в руках. Немая сцена, а потом фраза жены: «Ты бы закрывался что ли, когда занят».
Пошел я сегодня в магазин за мороженным, стою выбираю, смотрю наше, новое, в банке весом 1 кг, называется "Морозко" сверху посыпано изюмом, классно так смотрится. Достаю деньги, ко мне подходит бабушка, которая стояла рядом и слышала как я сказал продавщице, что мне надо, и говорит, сыночек, а что у него сверху такоe, я отвечаю - изюм, бабушка, а она и говорит, а ты как думаешь, они его моют....... Немая сцена....
Приходит больной(Б) к доктору(Д) на прием: Б: Доктор, я плохо себя чувтсвую Д: Давай-те пощупаем пульс (берет левую руку) Д: Все в порядке пульс нормальный Б: Доктор возьмите правую руки, левая - протез.
Насмотревшись на Украину Путин вспомнил об оппозиции и сказал, что с ней надо работать. - Как работать? - спросило правительство. - Ну, по разному. Можно в корпус, можно по почкам.
История произошла недавно, в моем классе есть два друга Санек и Коля. Они вместе поступают в академию Путей Сообщения (ДВГУПС) и соответственно ходят на курсы, от их дома идти минут 20, а по дороге встречаются коварные места, в которых почему-то дует ветер. День, кстати сказать, был ветреный. Вот они проходят мимо одного из таких коварных мест, как положено, следует порыв ветра и …. С Санька срывает кепку, которая, как летающая, тарелка улетает в кузов (!) проезжающему мимо ЗИЛ 130 с нагруженным толи песком, толи еще чем-то ………. Но это полбеды, вроде к вечеру она от потери кепки отошли, идут обратно, опять коварное место (на улице темно), как всегда дует ветер, из-за дома выбегает маленькая собачка и начинает гавкать на Санька и Колю, но тут опять следует порыв ветра и собачку относит от пацанов метра на два прямо в большую лужу, вот тут был финиш…….
В одной семье отец часто любил выпить и сын его часто видел пьяным. Так как у ребенка был период "почемучки", то однажды между ними произошол разговор. С "Папа, а почему пьяные шатаються?" Отец призадумался, посмотрел в небо.... О "Понимаеш сынок, они чувствуют вращение земли" Пы. Сы. Как же мне тоже захетолось почувствовать это вращение :)
Египет 2011: На отдыхающих нападают акулы. В стране революция. Правительство в отставку. Президента под суд. Россия 2011: На отдыхающих нападают акулы...
Бредет мужик по пустыни, третьи сутки бредет. Воды нет, еды нет, жара. Вдруг видит лежит мертвый верблюд. Дай ка, думает, трахну верблюда. Поставил на ноги, обошел сзади, верблюд упал. Заново поставил, тока заправлять ему - опять упал. Долго мучался. Вдруг увидел нечто типа выступа, подтащил его туда, попытался установить не подвижно - тщетно. И тут голос: " Помогите, помогите...!" Пошел наш мужик на голос. Видит голова женская торчит. Ну откопал, вытащил. Девушка ему и говорит: " О, ты моя спаситель, делай со мной все что угодно! " - Пойдем ка верблюда подержишь .
Сегодня ближе к обеду (рассказано моей начальницей) зашла я в бугалтерию вопросик уладить, все решила иду обратно по коридору и слышу (главный бухгалтер, с компьютерами очень давно еще со времен Нортонов и UUCP) - У меня, Наташа, нортон открыт и справа диск С и слева диск С, так у меня что два диска С? (Вот что значит пора в отпуск)
Молодой человек вместе со своим отцом гуляют по центру Киева. Пока отец стоит в очереди в банкомат, четверо очаровательных сторонниц Ющенко подходят к юноше и пытаются вести пропаганду. Молодой человек уже на все согласен, открывает рот, что бы сказать "да", но от него несет жутким чесночным перегаром. Оранжевых дам как ветром сдуло. Сзади подошел папаня, хлопнул сына по плечу и сказал: "Наша мама молодец, знает как защитить семью от зомбирования".
Вчера было: <<Набрал в Гугле сначала "Единоросы пидарасы" - 21.700 результатов, затем набрал "Единоросы пидорасы" - 25.400 результатов. Вывод: единоросы скорее пидорасы, чем пидарасы... >>
Сегодня проверил опыт в Яндексе - грамотный Яндекс предложил мне поправку, но по запросам лидировал вариант: ЕдиноросСы пидАрасы, с тройным перевесом. Ну раз так проверил на Рамблере результат аналогичен Яндексу, только перевес поменьше. А попытка проверить на Мейле меня убила - "Запрос исправлен. Искать ИМЕННО ЕДИНОРОССЫ ПИДОРАСЫ" !
Объявление. В связи с "угрозой нападения России" и в рамках укрепления обороноспособности страны, финское правительство срочно примет на работу мага-некроманта, способного воскресить генерала-фельдмаршала Маннергейма.