Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Grey
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

16.03.2007, Новые истории - основной выпуск

Про Дашеньку..
Рассказала моя девушка. У ее сестры Насти есть дочка Дашенька – ребенок
очень непосредственный. А еще у Дашеньки есть бабушка (Настина мама) –
заслуженный учитель одной из школ с углубленным изучением английского.
Дашенька – следствие большой любви Насти и неизвестного темпераментного
мужчины. Ребенок ходит в первый класс в ту самую школу, где и работает
бабушка. Бабушка преподает английский в старших классах и по окончании
уроков ведет домой Дашеньку. Частенько дожидаясь бабушку, Дашенька сидит
на задней парте, пока бабушка ведет урок старшеклассникам.
Дело было перед Новым Годом. С утра первоклашкам раздали подарки –
небольшие картонные коробки в виде корзинки с разными конфетами.
Деловито пересчитав все конфеты и взяв несколько штук себе, Дашенька
пошла с первоклашками на праздник, оставив тяжелый портфель у бабушки.
Здесь надо сказать, что наша бабушка – большая сладкоежка. Школа очень
не бедная: репетиторство, внеклассные занятия, благодарные родители и
ученики в итоге у бабушки водились регулярно коробки с дорогими
конфетами. Иногда набегавшись на работе и приходя поздно вечером домой,
бабушка не утруждала себя приготовлением ужина. Коробка "Рафаэлло" - ну
и сыта вроде.
После утренника Дашенька зашла в класс, где бабушка вела урок и привычно
уселась на заднюю парту. Старшеклассники к ней давно уже привыкли и не
обращали особо внимание. Уставившись по привычке в окно, и немного
загрустив, Дашенька начала думать о предстоящих праздниках. И вдруг ее
мозг пронзила мысль - КОНФЕТЫ!. Достав быстренько портфель и нащупав
заветную коробку Дашенька почувствовала себя заметно лучше. Но что-то
было не так... Коробка заметно полегчала. Заподозрив неладное Дашенька
принялась тщательно пересчитывать конфеты. Конфет стало значительно
меньше. Подумав, что могла ошибиться, Дашенька принялась считать заново.
Конфет естественно не прибавилось. И тут посмотрев на довольную бабушку,
она все поняла.. Сложив остатки подарка обратно в коробку и еще больше
разозлившись, она произнесла громко и четко на весь класс:
- Бабушка, а у тебя ПОПА не слипнется?!

P. S. Бабушка, педагог со стажем, обычно в легкую разруливающая любые
ситуации и не нашлась что ответить..

16.01.2001, Анекдоты - другая десятка

Безалкогольное пиво - первый шаг к резиновой женщине.

13.12.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Реклама пургена: выпей - расслабься!

06.06.2000, Истории - другая десятка

Объявление на kiev-job:
ВАКАНСИЯ: Разное

N41619, Суббота, 3 Июня, 2000, 16:15
Специальность: Творческая личность
Дополнительные сведения: Для участия в контент-проекте требуется
творческий, раскрепощенный человек способный генерировать и
реализовывать идеи. Направление проекта - секс и здоровый образ жизни.

21.01.2000, Остальные анекдоты

Жила-была девушка по имени Робин Гуд.
Бедным она давала, а у богатых брала.

(c) Контора Братьев Дивановых

15.12.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Про женщин: На руки возьмешь - на шею сама залезет !

21.06.2005, Новые истории - основной выпуск

Необходимая преамбула: Украинская степь, село в глуши, рядом буровая, до
ближайшего полустанка 7км.
"Волынянка": чудо украинского джипостроения - микроджип с двигателем от
"запорожца"
Амбула: Семь (очень не маленькая цифра для такой машины) нефтяников
закончив очередную вахту из-за перепития не уехали со своим транспортом,
а потому были предоставлены сами себе в плане добираться до ПМЖ
В близлежащем селе прибалтывается дедушка (похоже бывший летчик) на
предмет доставки до полустанка При подъезде к полустанку, повторюсь:
степь - видАть далеко, обнаружилось что дизель то уже в зоне видимости и
скоро будет на месте, а значит улетучиваются все надежды на сегодня
попасть поближе к цивилизации. Начались крики: "Дед, гони, а то не
успеем". Обидно то, что для попадания на сам полустанок нужно было еще
пересечь ж/д переезд со стороны приближающегося дизеля. На все мольбы
дед скривив рожу и сказав: "Проскочим", придавил на газульку По закону
жанра, а может быть жизни, именно на переезде "Волыняночка" просто таки
сдыхает и дальше уже ехать не может Эвакуироваться из машины не успел
никто. Дизель "АККУРАТНЕНЬКО" подцепив преграду на своем пути, скрежеща
тормозами и не доехав каких-то 50м. до платформы остановился После того,
как из микроджипа извлекли 7 белых лицом и совершенно деревянных тел
(еще-бы такой шок) и начали отцеплять от руля деда-"шумахера" тот выдал
фразу: "Не успеем, не успеем! Успели!!!!! Бля!"
В данной истории не пострадало не одно ни животное, ни неживотное

13.12.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Телка - традиционное украшение дома к Новому году и Рождеству!

19.11.2002, Истории - другая десятка

Еду как то в автобусе, народу набилось, покачивает.
Парень через плечо девушки пытается попечатать билетик, не попадает,
ведь покачивает прилично.
И вот автобус остановливается, и наблюдавшая за сим бабуля на весь
автобус советует, привожу дословно: "Суй сынок, пока стоит..."

15.12.1998, Остальные фразы

Выхухоль бывает двух видов: агрессивная - нахухоль, и спокойная -
похухоль.

05.06.2000, Остальные новые истории

Объявление на kiev-job:
ВАКАНСИЯ: Разное

N41619, Суббота, 3 Июня, 2000, 16:15
Специальность: Творческая личность
Дополнительные сведения: Для участия в контент-проекте требуется
творческий, раскрепощенный человек способный генерировать и
реализовывать идеи. Направление проекта - секс и здоровый образ жизни.

13.05.2001, Остальные анекдоты

стандартно: В 600-й Мерс врезается старый "москвич", Выходят из Мерса
трое кавказских джигитов и размеренной походкой идут к москвичу где
сидит интеллигент, очки - бородка, весь сжался в руль.
- Драться!
- Ребята, виноват, все исправлю.
- Драться!
- Я все понял. У меня квартира есть, дача, правдо маленькая. Все продам,
куплю точно такую-же.
- Драться!
- Ну как же вы трое таких здоровых спортивных молодых человека будете
драться со мной - одним и слабым?!
- Мага, ты за него! - Драться!

15.01.2001, Остальные анекдоты

Безалкогольное пиво - первый шаг к резиновой женщине.

19.07.2000, Остальные анекдоты

Выходит НР из казино, денег нет, проиграл все что было. Смотрит, стоит таки.
Он к таксисту: довези до дома, дома плачу в 3 раза больше. Таксист ни в какую,
знаю я вас крутых, приеду меня кинешь и машину заберешь. Ну, в общем,
не поехал. НР решил отомстить. Приходит в таксопарк, там в ряд стоит машин
двадцать и последняя машина тот таксист. НР подходит к первой машине и говорит
два круга вокруг таксопарка – 200 $ , но с одним условием: «сделаешь мне минет».
Таксист посылает его куда подальше. НР ко второму, то же самое. Подходит к тому,
кому хочет отомстить и говорит: «Два круга вокруг таксопарка – 200 $, но
с одним условием будем ехать мимо машин ты улыбайся, и ручкой медленно
им помаши»

18.11.2002, Остальные новые истории

Еду как то в автобусе, народу набилось, покачивает.
Парень через плечо девушки пытается попечатать билетик, не попадает,
ведь покачивает прилично.
И вот автобус остановливается, и наблюдавшая за сим бабуля на весь
автобус советует, привожу дословно: "Суй сынок, пока стоит..."

13.12.2001, Остальные новые анекдоты

Продам немецкую овчарку, шести лет, окрас серый, сука... бл@дь,
з@%бала...

13.05.2001, Остальные анекдоты

Два медведя ранней весной вылазиют из берлоги.
Все остальные еще в спячке, скучно.
Один другому потрахаться предложил - никого нет, никто не узнает.
Развлекаются значит они, как вдруг мимо заяц пробегает.
Медведи бегом за ним. Заяц - нырк в нору. Медведь лапу в нору,
вытаскивает - а в лапе барсук.
- Что, мидор, обознался?!

01.07.2005, Повторные анекдоты

Записка доброй фее:
" Деньги проебала, бухаю с крысами в тыкве. Твоя Золушка." Grey

10.10.1999, Остальные фразы

Дуру ебать - хуй тупить.

05.12.2005, Стишки - основной выпуск

Мерзнут лапы,
Уши, Хвост...
Зима на улице... мороз...

03.12.2000, Остальные новые анекдоты

Прогуливаясь по весеннему Берлину Штирлиц увидел бойца с флагом за спиной,
быстро карабкающегося по куполу Рейхстага.
- CTF, - подумал Штирлиц.

// Квакеры поймут :)

16.08.2001, Остальные анекдоты

Мужик возвращается домой вечером... Заходит в подъезд, слышит какие-то
шорохи, движения, короче два тела совокупляются. Ну он стоит слушает
голоса...
1 голос:"Вася, почему ты имеешь меня постоянно, как шлюху... никогда
слова ласкового не скажешь...?"
2 голос(хрипло так):"Я люблю тебя, Петрович...))""

28.12.2006, Всякая всячина

Пошел сегодня смотреть погоду во Владивостоке... Мда, синоптики уже
приготовились к НГ. http://www.primorye.ru/weather/default_10.aspx Где 1
января??? Когда похмеляться? Grey

15.05.1999, Остальные анекдоты

Мент задержал в доску пьяного мужика и составляет протокол
(мужик уже почти в отключке):
Мент:
- Фамилия?
- Чья?
- Имя?
- Чье?
Чьячье, - удивляется мент, - мексиканец, что ли?
325

09.03.1999, Остальные анекдоты

Вопрос: Что лучше - иметь жену красавицу, но изменщицу, или уродину -
но верную?
Ответ: Лучше есть торт коллективом, чем дерьмо водиночку.
304

06.10.1999, Остальные фразы

Дуру ебать - хуй тупить.

29.05.2002, Остальные новые истории

История эта произошла со мной в армии, когда по "долгу службы" мотался я
по госпиталям (больных развозил). Ну и решил провериться, на всякий
случай и на свою голову. Назначили мне кучу анализов, в том числе -
анализ мочи. Беру бланк, и начинаю соображать - на гражданке вроде со
своими баночками приходили, а здесь как? Решил на всякий случай
спросить. Захожу в кабинет с прозаической надприсью "Прием анализов" на
табличке, а там девушка!.... В общем, стою я в легком обалдении, пока
эта юная красавица на меня вопрошающе смотрит, и спрашиваю:
- Скажите, а как эти анализы вообще сдавать? (Подразумевая, в какой
таре!) Девушка не менее ошарашенно спрашивает:
- А тебе помочь надо?
После этого, сообразив, что я спросил, и что она мне ответила, я
тихо-тихо выполз из кабинета.
А с медсестричкой познакомился немного позже, хорошая девушка оказалась!

16.04.2006, Всякая всячина

Куда Mr. Proper делся?

04.12.2001, Остальные новые истории

Пишу инструкцию:
"... лучше писать ИНН..."
Не понравилось слово "писать" - ударение могут прочитать не так.
Меняю:
"... лучше ссылаться на ИНН..."
;( Тупик.
Отложил до завтра.

31.01.2000, Остальные фразы

Терпи, козак, а то мамой станешь

24.06.2002, Остальные анекдоты

Сварил хозяин коту гречку.
Кот подходит:
- О! гречка!
Сожрал ее. На второй день сварил хозяин коту опять гречку.
Кот подходит:
- уууу, гречка :( не стал есть ушел На третий день хозяин сварил опять
гречку Кот:
- Фуууууу, гречка Не стал есть.
На четвертый день сварил хозяин опять гречку.
Кот подходит и говорит:
- ООО! гречка!!!

На пятый день сварил хозяин манку: Кот подходит и говорит:
- О!! а где гречка????

08.09.2001, Остальные анекдоты

Сидят два хомячка на берегу реки и вяжут шапочки.
К ним подходит бегемотик и спрашывает:
- Хомячки, а можно в этой речке купаться?
Один из хомячков отвечает:
- Конечно здесь можно купаться, бегемотик.
- А здесь глубоко, если я нырну я об дно не ударюсь?
- Конечно глубоко, не ударишься.
- А здесь коряг нет, я ни на что не напорюсь?
- Конечно нет, ни на что не напорешся.
Бегемотик ныряет, распарывает себе брюхо, расшибается об дно.
Тело плывет мимо хомячков, один другого спрашивает:
- А зачем ты бегемотику соврал?
Второй:
- А че ты мне вчера шапочку распустил?

05.12.2003, Остальные новые истории

Вот такие объявы рассылают по конторе, видать с деньгами туго совсем стало, но на все надо мотиваци

Уважаемые коллеги!
Банком проводилась вакцинация против гриппа на протяжении последних 3-х лет.
Как правило, при постоянном применение вакцин, организм привыкает к посторонней помощи, что приводит к снижению его собственного иммунитета.
В декабре 2003 года Банком не будет проводится массовая вакцинация сотрудников против гриппа.
Доброго Вам здоровья.
и.о.нач.УРП Е. Корж

18.08.2000, Остальные анекдоты

Сидят два митька на краю офигительного обрыва (практически - пропасти),
пьют пивко, едят рыбку. Вообщем, отрываются в полный рост.
Вдруг видят - по тропинке идет бабушка, совсем старенькая, слепая,
и прямо к пропасти.
Митьки ей: "Дык!... Дык!..."
Бабка срывается. Митьки с сожалением:"Ну елы-палы!!!"

11.12.2002, Остальные новые истории

Приехали с пацанами в Питер, блин. Сели в маршрутку.
А там надпись - типа водила здесь и тут не понимает.
И был с нами Витек - клевый парень, но обезбашенный, в ОМОНЕ работает.
Дорогу только он и знал. Так когда пришла пора на выход, упер водиле в
висок ствол и говорит "здесь стоять, сука непонятливая!"
водила где ехал там и стал.
Вышли, а Витек и говорит: "А мне рассказывали, что в Питере водилы
русского языка не понимают."
Мы там и легли.

18.08.2001, Остальные анекдоты

Звонок в дверь....
"А Миша здэсь живет?"
"Нет, Миша, здесь не живет...."
- Вах, ну что за глупый люд... Миша, брат Крыса, травит будем....))

29.09.2005, Остальные фразы

Какая прекрасная няня - Настя ЗаворотКишок!

29.07.2002, Остальные анекдоты

Ну что за жизнь наступила, блин.
Кому не сунешь - Блядь

05.02.2005, Остальные новые анекдоты

Завтра!
В ночном клубе "Титаник" - единственное выступление группы "Enigma"!
Ведущий - DJ Колбасер.
билеты на лежачие места проданы.

29.05.2002, Остальные анекдоты

После встреч Путина и Буша в Москве и Ленинграде разговаривают двое:
- И зачем только Путин выучил английский язык?
- Как зачем!? Теперь он знает что делать без переводчика!

01.12.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск

Новый русский поймал золотую рыбку,
ну та ему как всегда в подобных ситуациях:
- Отпусти меня, братан, любое твое желание исполню и все такое...
НР:
- Да у меня все типа есть и ниче мне вроде бы не надо.
Золотая рыбка:
- Ну тогда давай так: первая женщина, которую ты встретишь,
будет с БААЛЬШИМ сюрпризом.
Ну НР естессно согласился.
Ну и по дороге домой сажает в свой мерс голосовавшую на трассе девушку.
Вроде бы и симпатичную, но ничего особенного. Помня обещание рыбки,
он ее тащит в бар ну и там естессно уговаривает поехать к нему посмотреть
"коллекцию гобеленов 16 века".
Типа с мыслью, что в сексе она просто супер.
Ну тр..ул он ее, ну здорово, но ниче особенного. Ну НР думает: "может, она
как жена клевая". Женился на ней. Ну ничего особенного!!!
Единственное - в клиторе маленькое золотое колечко вставлено.
Ну НР интересно стало, что это за колечко, и он ночью аккуратненько его
пинцетом разогнул и вынул.
ВОТ ТУТ-ТО ГРАНАТА И ВЗОРВАЛАСЬ!!!!!

Grey (42)
1
Рейтинг@Mail.ru