Остальные анекдоты

Лежат Маугли (М) и удав Каа (К) под кокосовой пальмой.
М: Каа, а волк Акело может достать кокос?
К: Нет, Маугли, волк Акело не может достать кокос.
М: Да, волк Акело не может достать кокос.
Каа, а пантера Багира может достать кокос?
К: Нет, Маугли, пантера Багира не может достать кокос.
М: Да, пантера Багира не может достать кокос.
Каа, а медведь Балу может достать кокос?
К: Нет, Маугли, медведь Балу не может достать кокос.
М: Да, медведь Балу не может достать кокос.
Каа, а Маугли может достать кокос?
К: Да, Маугли, ты можешь достать кого угодно!!!

Пошел Иван-Царевич счастья искать за тридевять земель...Шел он три дня и три
ночи (ну типа как там в сказке обычно) по пустыне сахарской. И захотелось пить
ему. Увидел Иван колодец на горизонте, подошел к нему и склонился, чтоб водички
попить.Тут вдруг тень какая то возникла перед ним. Оборачивается Иван-видит:
Змей-Горыныч огромный и страшный позади него стоит. Вынул тогда наш герой свой
меч и давай рубить гадюку эдакую. Срубает голову-у того две вырастают, две
рубит- четыре новых появляются. Три дня схватка была и в итоге не выдержал
Иван, бросил меч свой наземь и говорит страшилищу:
-Все, одолел ты меня, гад ползучий, собака небритая. Делай все что хочешь
со мной, осел плешивый-нет сил с тобой больше драться, ирод проклятый.
А Змей-Горыныч его спрашивает:
-А ты чего к колодцу-то пришел?
Иван:
-да как чего? Воды попить!***
-Ну и кто тебе мешал?????

МТ

Встретились двое новых русских. Разговор зашел о надоевших женах.
- А я от своей легко избавился.
- Как?
- Купил ей "Шевроле", она на нем поехала, скорость под 200,
поворот...машина вдребезги, жена на том свете.
- Здорово, надо попробовать.
Через неделю.
-Ну, как дела?
- Плохо. Купил ей "Шевроле", поехала, скорость под 200,
поворот, машина вдребезги, а жена жива осталась.
- Хм, ну попробуй "Альфа-Ромео".
Через неделю приблизительно тот же разговор.
- Хм, ну попробуй "Ягуар".
Еще через неделю.
- Ну, как дела?
- Прекрасно, надо было сразу с ягуара начинать.
Не пришлось даже никуда ехать -- он ее прямо в гараже разорвал!

Захотелось двум медведям после зимней спячки потрахаться.
Долго они бродили по лесу в поисках свободной медведицы,
но все бестолку.
И вот один из них другому предлагает:
- Миха давай в берлоге друг друга трахнем, а то уже просто не в моготу.
-А если кто увидит? -отвечает другой.
-Да мы быстро, никто и не увидит.
Занялись делом, и в самый ответственный момент в берлогу заглядывает заяц.
Медведи в шоке. Зная, что заяц мудак и всем все раскажет, они бросаются заним
в погоню.
Бегут за зайцем, а тот выбегает на реку и ныряет в рорубь. Ну медведи не долго
думая начинают шарить в роруби лапами, и неожидано вытаскивают от туда бобра,
а бобер им:
- А ну руки убрали -ПИДОРЫ!!!

Идут диа солдата, видят навстречу им идет полковник.
Один говорит другому:"Давай прикольнемся над ним".
-Один раз, над деканом уже прикололись.

На конгрессе филологов обсуждают происхождение слова стибрить. встает итальянец
и говорит, в древности Цезарь переправлялся через реку Тибр и у него украли
коня, с тех пор пошло это выражение. Тут встает его русский коллега
и спрашивает, а в Пизе у вас ничего не пропадало???

Стоит как-то Гаишник на посту, вдруг видит мчится крутой-такой "Мерс",
а за рулем сидит девчонка лет-так 15-ти. Ну Гаишник тормозит "Мерс":
- Слушай девочка, откуда у тебя такая крутая тачка?
Та берет сотовый, звонит:
- Вован, а откуда у меня такая тачка?
- Скажи от дедушки.
Ну девчонка и говорит Гаишнику:
- От дедушки.
Следующим утром Гаишник снова стоит на дороге, вдруг смотрит мчится
навороченная "Феррари", и снова та же девчонка за рулем. Он тормозит тачку
и спрашивает:
- Ну а эта тачка у тебя откуда?
Та берет сотовый, звонит:
- Вован, а откуда у меня такая тачка?
- Скажи от дедушки.
Ну девчонка говорит Гаишнику:
- От дедушки.
Следующее утро. Вся та же дорога, Гаишник. Снова едет офигительный "Чероки"
с той же девочкой за рулем. Гаишник опять же тормозит:
- Девочка, а девочка, а эта машина у тебя откуда?
Та берет сотовый, звонит:
- Вован, а откуда у меня такая тачка?
В конец офигевший Гаишник вырывает трубку:
- Вован, мать твою, ты кто такой????????
- Кому Вован, а кому Владимир Владимирович.

Решил один мужик уйти в монастрырь. Ему настоятель и говорит:
-Брат мой, у нас м монастыре обет молчания! Можно говорить только
когда я скажу. И вот прошел год. Вызывает настоятель этого мужика и
грит:
-Брат мой, прошел ровно год как ты здесь и я разрешаю сказать
тебе два слова.
Мужик:
-Кровать жесткая!
Настоятель:
-Хорошо, тебе датут еще один матрас!
Прошел еще год. Настоятель:
-Брат, прошло два года, как ты у нас. Можешь сказать свои два слова!
Мужик:
-Еда холодная!
-Хорошо! Я передам твои слова на кухню!
Прошел еще год.
-Скажи свои два слова, брат мой!
-Я ухожу!
-Ну и слава Богу, а то только и делаешь, что жалуешься!

Заходит женщина в секс-магазин... ходит смотрит. Подходит к
продовцу и говорит:
-Можно я у Вас возьму вот эти 2 вибратора: красненький и
синенький.
Продавец отвечает:
- С синеньким проблем нет, а вот насчет огнетушителя я
должен посоветоваться с директором.

Приходит еврей устраиваться продавцом в магазин.
Хозяин ему и говорит:
-Мы берем продавцов только с высшим образованием, да и и евреев я, как-то
не очень :-(
Еврей ему и отвечает:
-Да Вы мне только дайте попробовать!
Хозяин:
-Вперед! Давай, вставай к прилавку, а я посмотрю.
Ну то да се, заходит однажды хозяин в магазин...
Еврей-покупателю:
-Купите у меня удочку. Карбон, эхолот, 200 метров заброс, сама червя на крючок
надевает.........
Покупатель:
-Выписывайте чек!
Еврей:
-А шо Вам та удочка! Возьмите вот эту лодку-двудонку, резина пуленепробиваемая,
самонакачивающиваяся, насос на аккумуляторах.........
Покупатель:
-Выписывайте чек!
Еврей:
-Да зачем Вам, уважаемому человеку, в Вашем возрасте, грести на веслах,
вот-таки мотор к этой лодке! Мотор Bosch-евский, расход 1 литр на 1000
километров, мощность как у подводной лодки.........
Покупатель:
-Выписывайте чек!
Еврей:
Ну к чему Вам это все, если у нас ох(?-ный мини-вэн, и как раз для рыбалки!
Ну..........
Покупатель выписывает чек на все про все, сваливает довольный на мини-вэне
со всеми причендалами...
Подходит хозяин магазина к еврею:
- Как тебе удалось так впарить: с удочки до мини-вэна!!!
Еврей:
- Да мужик просто пришел за Тампаксами для жены. Я ему ответил:
-Тебе это надо?- 3-4 дня делать дома делать нех:&. Езжай лучше на рыбалку!

Спит жена с любовником. Как обычно, заявляется муж. Любовник бежит на
бaлкон, прыгает, но в последниий момент цепляется за что-то и думает:
- А как же умирать-то не хочется, лучше я здесь повишу сколько смогу!
Висит... руки затекли уже, считает последние свои минуты. Вдруг кто-то
хлопает его по плечу. Любовник оборачивается - там мужик спрашивает:
- А ты че здесь делаешь?
- Да я от мужа скрываюсь!
- А-а-а, ну ты тогда ноги приподними, я подмету!

Приходит мент под утро домой. Весь в губной помаде, духами женскими
от него ваняет, сам еле на ногах стоит. Жена на него:
- Ты где, падла, был?
- Ну жена не повериш. Всю ночь в засаде сидел.
А в этот момент теща, выглядывая из кухни говорит:
- Ну что, засадил?

Один из приятелей рассказывает другому о проведенной им ночи любви:
"Снял вчера проститутку. Всю ночь про маму, про папу рассказывала,
как плохо ей живется, сама худенькая, маленькая, пизденка слиплась,
а я ебу ее и плачу..."

Подходит как-то внук к деду и спрашивает:
-Расскажи мне деда о войне.
Дед отвечает:
-Ну взяли нас немцы в плен и говорят:"Либо мы вас отимеем, либо расстреляем",
ну и всех отимели.
Внук спрашивает:
-А тебя?
-А меня-расстреляли...

Лягушка сидит на берегу речки и курит травку. Подплавает к ней бобер,
потягивает носом и говорит:
- Лягушка, дай затянуться.
- Мне конечно, не жалко, но ты пробовал когда-нибудь?
- Ну было раз....
- Не страшно - я тебя сейчас научу. Ты бобер, затянись, ныряй в реку
и на том берегу только выдыхай.
Бобер затянулся, нырнул, вынырнул. Выдыхает, кашляет - чувствует повело.
К нему подплывает бегемот и спрашивает:
- Бобер, где травкой запасся?
- На том берегу лягушка очень хорошую травку курит. Дает бесплатно затянуться.
Бегемот отправляется на тот берег, подплывает к лягушке. А та с ужасом
посмотрела на него и как закричит:
- Да ты что, бобер! Выдыхай, выдыхай!

Летит самолет. Командир заглядывает в салон, чтобы проверить как себя
чувствуют пассажиры. Все нормально, но один уткнулся в гигиенический пакет-
его рвет. Минут через 20. Командир опять выглядывает. Таже картина. Все седят
и смеются, а мужика все рвет. Опять через некоторое время капитан выходит.
Что такое? Все пассажиры рыгают, аж брызги летят, а тот мужичек седит один
и хохочет. Командир подходит к нему и спрашивает:
- Что случилось? Ведь тебе одному было плохо, а теперь всем.
- Сижу я, а мне так плохо, рвало меня, рвало. Полный пакет наблювал.
Что делать? Ну я взял и отхлебнул маленько...

Агенты Малдер и Скалли обследуют темное помещение. Скалли испуганно говорит:
- Малдер, мне страшно! Кажется, во мне чужой!
- Не бойся, Скалли, это мой!

Врезался 600 Мерс в грузовик сзади. Стекла вдребезги, капот дыбом.
Вылазит водила грузовика, посмотрел на все это и говорит: вот блин - только
вчера новое ведро повесил!

На дороге. Подрезает Хонда на светофоре Мерс, ее догоняют и начинают мутузить
чела:
Чел: У-ХО, У-ХО
Бандюги: Ты еще и в ухо хочеш ? Ну на. Трясь ему в ухо
Чел: У-ХО, У-ХО, У-ХОНДЫ РУЛЬ СПРАВА

Даймонд
Анекдот

Мужики в деревне купили японскую бензопилу. Решили опробовать. Положили
для начала ветку:
- Бзик! - сказала японская бензопила.
- М-м! - сказали мужики.
Положили доску.
- Бзи-ик! - сказала японская бензопила.
- М-м-м! - сказали мужики.
Положили бревно.
- Бзи-и-ик! - сказала японская бензопила.
- Ого! - сказали мужики.
Положили железнодорожный рельс.
- Бзи-и-и-и... Бу-у-ух! - сказала японская бензопила.
- Ну так е* твою! - сказали мужики.

Отключили на перекрестке светофор. Вышел сотрудник ГАИ и пытается регулировать
движение жезлом, при помощи сигналов регулировщика. То руки в стороны
расставит, то одну руку вперед вытянет. Машины как стояли так и стоят.
Наконец в ближайшей опускается окно со стороны водителя:
- Да ты не умничай, ты пальцем покажи...

Играет пастор с монашкой в гольф. Бьет пастор:
-Вот черт, промахнулся!
Монашка:
-Святой отец, не говори таких слов!
Опять пастор бьет:
-Ччерт, опять промазал!
Монашка:
-Не говорите так, иначе Господь пошлет огонь небесный на вашу голову!
Бьет пастор третий раз:
-Черт, снова не попал!
Тут же сверкает молния и испепеляет монашку. Голос с небес:
-Черт! Промахнулся!

- How do you do?
( Как ты это делаешь?)
- All right.
( Все время правой)

Бабушка Сара суетится на кухне, входит внук:
- бабушка, скажи, а вот кто я - русский или еврей?
- а что случилось-то?
- да нам в детский сад игрушки новые привезли, вот я и думаю, сломать
мне их или домой принести.

Маленький Гоги приходит из школы:
- Папа, а нам в школе сказали, что люди произошли от обезьян,
это правда?
- Правда сынок! Только разные люди от разных обезьян, понимаешь.
Вот мы, грузины - от обезьяны шимпанидзе, армяне - от обезьяны макакян,
русские - от обезьяны гаврила ...
- Папа, папа! А от какой обезьяны произошли негры?
- Э, не путай сынок. Люди произошли от обезьян, а обезьяны - от негров!

Выходит НР из казино, денег нет, проиграл все что было. Смотрит, стоит таки.
Он к таксисту: довези до дома, дома плачу в 3 раза больше. Таксист ни в какую,
знаю я вас крутых, приеду меня кинешь и машину заберешь. Ну, в общем,
не поехал. НР решил отомстить. Приходит в таксопарк, там в ряд стоит машин
двадцать и последняя машина тот таксист. НР подходит к первой машине и говорит
два круга вокруг таксопарка – 200 $ , но с одним условием: «сделаешь мне минет».
Таксист посылает его куда подальше. НР ко второму, то же самое. Подходит к тому,
кому хочет отомстить и говорит: «Два круга вокруг таксопарка – 200 $, но
с одним условием будем ехать мимо машин ты улыбайся, и ручкой медленно
им помаши»

Стоит рядовой на посту.Из казармы выходит сержант и хуярит солдата по жопе
с ноги.Тот :
-Здравия желаю,тов.сержант!
-Че,падла,стоишь?Как обстановка?
-Все нормально,тов.сержант!
-Ладно.Я пойду посплю,когда генерал приедет разбудишь.
Рядоаой продолжает стоять на посту и покуривает.Через некоторое время приезжает
генерал,подходит к солдату и видит на земле кучу бычков:
-Чьи бычки?
-Да ничьи,хочешь бери.
-Рядовой,как ты с генералом разговариваешь!
-А,так ты генерал?!А ну ка быстро к сержанту,а то он тебя уже целый час ждет!

Учитель спрашивает сколько будет дважды два.
Отвечай Вано:
- Сто, учитель.
- Неправильно.
Ну давай ты Гоги.
- Семь, учитель.
- Ну да где-то семь, восемь, ну ни как не сто.

Врезается КАМАЗ в 600-й Mersedes, а из Mersedes-а никто не выходит.

Марьванна спрашивает у детей в классе кто кем хочет стать.Машенька тянет руку -
учительницей,Петенька тянет - космонавтом, ну и так далее.Вовочка изо всех сил
просится,но учительница не спрашивает - опять что-нибудь отчебучит.Наконец
Марьванна сдается,ну а кем же хочет стать Вовочка? Вовочка сообщает -
сексопатологом!!!Почему,изумляется Марьванна.Вовочка:Марьванна,видите в окно
идут три женщины,у всех троих в руках мороженое.Одна из них мороженое кусает,
другая сосет,а третья облизывает.Кто из них замужем? Марьванна отвечает-
конечно та которая сосет!Нет ,отвечает Вовочка,замужем та у которой обручальное
кольцо на пальце,а вот таких как вы я буду лечить... Зенон

В любых спорах последнее слово всегда остается за женщиной.
Все, что после этого говорит мужчина ни в коей мере не рассматривается,
как последнее решающее слово, а является ничем другим, как началом нового спора.

Queen Bee

Приходит мужик к директору цирка и заявляет, что может прыгнуть из под купола
цирка головой на бетонную плиту без страховки. Директор, понятно,говорит -
мол, покажи. Мужик, ни в какую, дескать, номер опасный, могу только без
репетиций. Ну директор поставил его в программу, расклеил афиши, зрителей
навалило куча. Все ждут.
Ну, мужик выходит, лезет наверх, потом прыгает. Тишина. Мужик размазывается
по плите, и лежит не двигаясь. Директор, понятно, в шоке - ведь могут
и посадить. Врачи тут же: мужик оказывается еще жив, только в коме, потому как
все что можно себе сломал.Директор лично сидел с мужиком в реанимации,
капельницы менял, с работы уволился, все
бабки на лечение вбухал, а мужик из комы все не выходит. И вот однажды
утром, мужик вдруг садится на кровати, улыбается и орет с характерным жестом:
- ОП-ЛЯ!!!!

Идет старушка покладбищу и вдруг слышит прямо-таки душераздирающие
рыдания. Подходит ближе и видит мужика, горько плачущего и
причитающего:
-Ну зачем ты умер? Зачем ты умер?
И рыдает, прям, сердце разрывается.
Старушка:
-Ой, милок, первый раз вижу, что б так плакали. Дай, хоть, помолюсь за
усопшего! Кто там у тебя: сын, отец, брат?
Мужик, сквозь слезы:
-Нет! Первый муж моей жены.....!!!

В утробе матери свернулись в клубочек два эмбриона. Один спрашивает другого:
- Как ты думаешь, есть ли жизнь после родов?
Второй отвечает:
- Не знаю, оттуда еще никто не возвращался...

Действие в узбекской деревушке:... по пыльной дороге бежит мальчи из города,
увидел старого аксакала и кричит:
- Дедушка, русские в космос полетели !!!
- ВСЕ ??!!!
- Нет один....
- Ох, еб твою мать..

Приходит маленькая девочка на проходную на радио и говорит:
- Здрасте, я маленькая девочка! У моей бабушки день рождения, я хочу ее
поздравить по радио!
На проходной ей отвечают:
- Девочка, это не к нам, это тебе к диджею надо.
Ну девочка идет к диджею и говорит ему:
- Здрасте, я маленькая девочка! У моей бабушки день рождения, я хочу ее
поздравить по радио!
Диджей отвечает:
- Девочка, это не ко мне, это тебе к директору программы надо.
Приходит она к директору программы и говорит:
- Здрасте, я маленькая девочка! У моей бабушки день рождения, я хочу ее
поздравить по радио!
Он ей отвечает:
- Это тебе девочка директору радиостанции надо!
Ну она идет в кабинет к директору радиостанции и говорит:
- Здрасте, я маленькая девочка! У моей бабушки день рождения, я хочу ее
поздравить по радио!
Директор запирает дверь кабинета, подходит к девочке, расстегивает ширинку,
достает член и говорит:
- Давай!
Девочка ему отвечает:
- Ну как же, ведь я маленькая девочка! Я же не умею!
Директор:
- Ты хочешь бабушку поздравить или нет!?
- Хочу! Но ведь я не умею, я же маленькая, я такими вещами никогда раньше
не занималась!!!!!
Директор:
- Хочешь или нет !!!!
Девочка:
- Ну ладно, я попробую…
Подходит к нему, встает на колени, берет член двумя руками и начинает говорить:
- ДОРОГАЯ БАБУШКА!!! ПОЗДРАВЛЯЮ ТЕБЯ С ДНЕМ РОЖДЕНЬЯ!!!...

Едет шестисотый мэрс, и на светлофоре в него въезжает Тойота Лендкрузер,
с мэрса выпрыгивают пять братков, стрижэных, передергивают затворы и идут
к джыпу.С него выходят восем ОМОНовцев в бронежилетах и с АК и спрашивают:
чего остановились?
-Да вот, поломались.

Заяц приходит домой помятенький весь, в крови...Жена-зайчиха интересуется:
-Миленький, ктож тебя так отделал???
-Получил зарплату, иду по лесу и тут на меня напали волк, медведь, кабан,
лиса, решили деньги отнять. Бился как мог!!! Деньги сберег!!!Еле убежал!
Правда вот, помяли хоршенько!
-Какой молодец!!
Она его накормила, спать уложила.
Тут сынок-зайченок прибегает:
-Мам, мам, что в лесу было!!! У слонихи месячные пошли, ПАПОЙ ЗАТЫКАЛИ!!!

- Сара, давай козу купим.
- А где мы будем ее держать!
- Как где! В спальне!
- А запах?!
- Я думаю она привыкнет!

Эдуард.

Через таможню проходит новый русский, вернувшийся из Монте-Карло. При вскрытии
его чемодана таможенники обалдели: тот был полностью набит баксами.
- Как же так?!- обрел дар речи один из таможенников.- Ведь вы в Монте-Карло
провели всего один дань! Откуда столько денег?!
- Охотно расскажу. Захожу в казано, а там в очко ражутся. Я попросил разрешения
в игру включиться. Сдали карту. Один говорит:"У меня очко!"
Я ему:"Покажи!" А он мне:"Здесь играют честные люди, им верят на слово!"
И тут у меня такая карта поперла!..

Мужик нанял шлюху, а у нее месячные. На утро просыпается, смотрит вся кровать
в крови. Думает: убил кого-то, идет в ванную, смотрит: кровавые следы,
ну точно убил кого-то и в ванную положил.
Заходит в ванную, смотрит вся ванная в крови, подходит к зеркалу,
думает: ну точно убил...... и съел.

Въезжает запорожец в 600-й
Братки, как водится вываливают из мерса и начинают
базар о квартире, даче ...
А дедуля и говорит: "Братки, подождите, я сейчас позвоню, мой сын приедет
и разберемся".
Братки: "Он че у тебя крутой?"
Дедуля: "Он директор птицефабрики"
Через 3 мин. подъезжает автобус ОМОНа, всех кладут мордами в песочек.
Сынуля подходит к папе и говорит:
"Ну сколько можно пап? Не директор птицефабрики, а командир отряда "Беркут" ".

Мужик (М) на охоте. Видит утка (У). Тростник мешает. Дай, думает, подойду
поближе. Все равно мешает. Подошел еще ближе. Мешает. В упор подошел, ружье
приставил:
(У) Тсссс! Карась...
(М) Что, клюет?
(У) Не... СОСЕТ.

Едет автобус с детьми дебилами. Вдруг сломался…
Ну водила полез ковырятся в движке...
Ищет, ищет – не может найти причину. Вдруг подходит к нему один мальчик- дебил
и говорит:
- Дяенька, дяенька, а я нааю сто сломаалос!
Вдила ему:
- Иди на хуй, я , водитель, не знаю, а ты дебил откуда знать можешь!
И дальше ковыряется в движке. Подходят уже два мальчика кнему и говорят:
- Дяенька, дяенька, а мы нааем сто сломаалос!
Водила им:
- На хуй пошли дебилы!
И дальше ковыряется. Тут к нему весь автобус подходит и все дети хором:
- Дяенька, дяенька, а мы нааем сто сломаалос!
Водила не выдерживает:
- Ну, бля, если такие умные то скажите что, что сломалось!?
- ААПТООБУС СЛОМААЛСА!!!

Дама садится в купе поезда, а в купе еще три незнакомых мужика. А у нее,
ну сами понимаете, месячные, да такие!.....
Ну, что делать, как заменить эти самые прокладки:
-Туалеты в вагоне заняты.
-В коридоре и тамбурах тусуется народ.
-В соседних вагонах тоже ловить нечего, да и станция скоро :-(
И тут вдруг, выглядывает дама из купе, а в тамбуре никого :-)))
Ну она, понятное дело, меняет прокладку, а использованную - вжик - быстро
выкидывает в окно.
........
Идет встречный поезд...
Машинист, зевая, высунувшись из окна, смотрит вперед.
Удар в лицо!
Поворот к напарнику - убирая руку от лица, машинист говорит:
- Вроде вата, а все еб%о в кровь!

Маленькая девочка впервые побывала на свадьбе. После официальной части она
спрашивает маму:
- Мамочка, а почему невеста во всем белом???
- Деточка, белый цвет символизирует счастье. У невесты сегодня самый счастливый
день в ее жизни.
- А почему жених в черном??

Queen Bee

Начало двадцатого века. Дикий вест. Два молодых ковбоя в поисках заработков
колесили из одного западного штата в другой. Не сумев найти ничего подходящего,
они наконец заходят в одну захолустную пивную и читают на стене объявление:
"За голову индейца даем 100 долларов."
Они удивлены, но видят, что походит один мачо достает голову индейца и владелец
отстегивает ему сотню баксов.
Они начинают охоту, но не могут найти ни одного краснокожего. Заблудившись,
заходят далеко в горные прерии. Вдруг видят одного индейца, догоняют его,
отрезают ему голову. Счастливы. Вдруг их откуда ни возмись окружает целое
племя краснокожих, человек пятьдесят и все вооружены.
Первый ковбой испуганно: - Ты понимаешь, что это значит для нас???
Второй ковбой улыбаясь: - Мать моя, да мы же миллионеры!!!

Queen Bee

Муж на работе. Жена дома с маленьким сынишкой. Приходит к маме "лучший друг".
Сынишку - в комнату, играть с игрушками, а сами в спальню...
Звонок - муж пришел. "Лучший друг" сразу под кровать. Жена встречает мужа.
Сынишка залазит к "другу" под кровать:
- Что? Не дышишь?... А как дышал!...

Привозят в больницу Мужика с ножом, торчащим в спине.
Доктор : Очень больно?
Мужик : Нет, только когда СМЕЮСЬ.

Оптимист, блин...

Михаил (с)

ИНСТРУКЦИЯ ПОЛЬЗОВАНИЯ УБОРНЫМИ АРТИЛЛЕРИЙСКОГО ПОЛКА
1. Уборная должна всегда содержаться в чистоте.
2. В очки и писсуары уборной не должно бросать мусор, тряпки, окурки, спички,
грязь, остатки пищи.
3. Пользоваться очками надлежит, не забираясь на них ногами, а садиться, как
на стул, с полной нагрузкой так, чтобы ягодица целиком и плотно облегала
деревянную подушку очка. Корпус тела держать прямо и совершенно не давать
при посадке упора на ноги, а, слегка отдалив от пола, ноговую тяжесть перенести
на ягодицу, имея руки положенными вдоль соответствующих коленей. Посадкой
необходимо достичь попадания испражнений в трубу очка, а не на подушку очка,
стараясь в то же время не замочить подушку мочой, для чего необходимо
мочеиспускательный орган придерживать рукой, направляя его в очко.
4. При пользовании писсуаром надлежит вплотную подойти к писсуару, даже слегка
упереться в него коленями, подаваясь вперед, вынуть целиком мочеиспускательный
орган, слегка пригнуть его вниз и пускать мочу до последней капли. До окончания
мочиться от писсуара не отходить и мочу по полу не разбрызгивать. Указанным
путем дается возможность быть сухому полу около писсуара.
Помполка по хозчасти Шиманков

Мужик выходит после спектакля из театра и видит как оттуда же выходит
А.С. Пушкин со своей женой. Пара спускается по лестнице. Супруга Александра
Сергеевича случайно оступается и ломает себе каблук. На следующий день
Мужик рассказывает своему другу(1-ому):
-Прикинь, выхожу вчера из театра. Вижу Пушкин с женой выходит. Вдруг жена
оступается и ломает себе каблук.
2-ой рассказывает 3-ему:
-Слышь, выхожу я вчера из театра, смотрю Пушкин со своей женой по лестнице
спускается, вдруг жена оступается, каблук к черту, ногу ломает... Прикинь
как бывает...
3-ий рассказывает 4-ому:
-Слушай тут вчера такое было! Выхожу вчера из театра вижу Пушкин выходит
с женой, спускаются по лестнице, тут жена его подскальзывается и летит
с криками вниз. Я в ужасе, Пушкин в ужасе, жена лежит внизу вся в крови
и орет... Короче, бывает же такое...
4-ый рассказывает 5-ому:
-Ты прикинь, выхожу вчера из театра. Иду себе. Тут из театра вылетает Пушкин
и тащит за волосы оттуда свою жену, жена орет. вытаскивает на центр улицы
и начинает избивать...Кровь, слезы, сопли... Все в ужасе...
50-ый рассказывает 51-ому:
- Прикинь иду я вчера по лесу, а на пеньке сидит Гоголь и др..чит...

Сынуля приходит к отцу:
- Папа, а, пап, а давай бабушку трахнем?
- Ты что, сынок, я не могу, она же моя мама.
- Но мою же ты трахаешь!

Лежат в холодильнике 2 помидора
И один говорит:- Бляб, ну и золодно же здесь!
Второй - а-а-а-а-а!!! Говорящий помидор!!!!

Мама с сыночком загорают на пляже.
Сын :
-Мама,мама, я опять хочу в море!!!!!
Мама:
-Сынок,ты же только что покакал.

В компьютерную фирму влетает "новый русский" и орет:
- Суки, бля, козлы! Вы че, в натуре, совсем ебанулись?-
- В чем же дело?- испуганый продавец из-под прилавка.
- Ты, чмо, иди и глянь,распиздяй, что тут загорается!!!
...-Все провильно,что вы, сначала горит "LO", потом- "HI"- все верно!
Ага, грит НР., а вот теперь мы с тобой мудила, и разберемся, кто
из нас ЛОХИ!!!!

Провожает муж жену на курорт. Поезд отъезжает, а он бежит по перрону
и ей кричит: "Ты там не еби-и-ись!!!". А она через закрытое окно :"А-а!?".
Он опять:"Ты там не еби-и-ись!". А она опять:"Что!?". В конце-концов врезается
в столб и со злостью: "Да, заебись ты в доску!". А она в ответ:"Хорошо, милый!"

Буратино:
-Папа Карло, я Мальвину люблю.
-Ну и что?
-Папа Карло, я ее сильно люблю.
-Ну и что?
-Папа Карло, я Мальвину страстно люблю.
-Ну и что?
-Так прибей хоть гвоздик!

Идет групповуха, человек 15. Охи-ахи,
на тридцатой минуте из этой кучи вылезает мужик
и говорит:"МИНУТОЧКУ!!!! Давайте разберемся!
Что-же это за групповой секс такой, если я третий раз в рот беру."

- Молодой человек, Вы носки меняете?!
- Меняю! На водку.

Заходит мужик в бар:
-Мне,пожалуйста,кружку пива.
Ему приносят заказ, он берет пиво и удаляется с ней в сортир. Через минуту
возвращается и заказывает еще одну. Опять берет кружку и - в сортир. Снова
через минуту возвращается и история поторяется. Когда мужик четвертый раз
повторил заказ, бармен не выдержал и решил посмотреть зачем мужик ходит
в сортир с пивом. Когда бармен зашел в туалет, он увидел такую картину:
стоит мужик возле унитаза и выливает туды пиво. Обалдевший бармен спрашивает
его:
-Слышь, парень, ты че ох..., ты че делаешь-то?
-Дык, понимаешь,ЗАЕБАЛСЯ УЖЕ БЫТЬ ПОСРЕДНИКОМ!!!!!!

Нашел Слоник ракушку.Удивленный разглядывает ее.Взял крикнул в нее:
-Эй!
Из ракушки эхо:"Эй!".Слоник опять:
-Эй!!
Из ракушки эхо:"Эй".Слоник :
-Пошел на х...!!!
Из ракушки эхо:"Пошел на х...!!!"Слоник:
-Эй!!!
Из ракушки эхо:"Пошел на х...!!!"

На соревнованиях по бегу соревновались два спортсмена,
русский и американский. К финишу первым пришел американец.
На следующий день в газетах:
“New York Times”: Наш прибежал первым, русский - последним.
“Советский спорт”: Наш прибежал вторым, американец - предпоследним.

Два еврея с обрезами терроризировали деревню.

Едет автобус. Водитель автобуса время от времени хватает себя за горло
руками , высовывает язык и начинает хрипеть. В это время женщина
сидящая сзади начинает бить его по голове зонтиком. Так повторяется
несколько раз. На конечной остановке один из пасажиров спросил у
водителя, что с ним. На что тот ответил, что женщина сидящая за ним -
его соседка, и что неделю назад у нее повесился муж, а он ее просто
задрачивает.
Алена

Пожилой мужчина находится в госпитале на обследовании. Медсестрой у него
была молоденькая девушка.
Однажды утром ему, как обычно, принесли больничный завтрак. Кашу, хлеб
с маслом и яблочный сок. А также таблетки и банку для мочи на анализ.
Он съел завтрак, сок не выпил, и вы сами понимаете, куда он его вылил.
Вошла медсестра забрать анализы и, взглянув на банку, сказала:
- У нас сегодня что-то сегодня такая мутная моча!
Мужчина выхватил у нее банку и, выпив ее залпом, произнес:
- Позвольте мне попробовать еще раз, может на этот раз отфильтруется лучше!!!!

Queen Bee

НОЧЬ. СТУК В ДВЕРЬ.
- КТО ТАМ.
- ЭТО Я, ТЫГЫДЫМСКАЯ ЛОШАДЬ.
- А,НУ ПОШЛА ОТСЮДА!
- ТЫГЫДЫМ...ТЫГЫДЫМ...ТЫГЫДЫМ..

Казахстан....Стоит гаишник на обочине,курит,жара..Вдруг мимо,на бешеной
скорости,с диким визгом тормозит красный "Ягуар",разворачивается
на 360 градусов и становится поперек дороги.Охреневший страж автопорядка
подлетает к машине и со всей дури стучит кулаком в водительское стекло.
Оно медленно опускается и за ним оказывается хрупкая такая дамочка лет 18,
в дымину пьяная,с "Парламентом"в зубах и наивными детскими глазенками.
Свирепеющий мент :
-Ты что,б....,творишь?Да ты понимаешь сколько я с тебя щас бабок сниму -
за превышение,за ремни,за управление в нетрезвом виде,.....
Она,совершенно удивленно ему:
Ой-ой-ой,зачем же так нервничать,подумаешь бабки,ну че я Вам должна?
-Ты ,да ты мне штуку зелени щас сюда положишь!
Она:
Ой-ой-ой,да чего Вы кричите,подумаешь...(роется в сумочке,достает пачку баксов),
ну берите,пожалуйста..
Совсем обалдевший мент берет бабки и недоуменно говорит:
-Cлушай,а откуда у тебя баксов-то столько?
Она хмыкает,достает мобилу,набирает номер и говорит:"Норик,тут милиционер
спрашивает,откуда у меня столько денег?Сказать - Норик дал?Ну понятненько,
целую",и гаишнику:
-Норик дал.
Закрывает стекло,и медленно отчаливает .
На следующий день та же ситуация,стоит тот же гаишник,та же дорога,в то же
самое время ,обгоняя три джипа(один другого круче) вылетает красный "Ягуар",
дико тормозит,разворачивается,перекрывает дорогу и сзади друг в друга влетают
джипы.
Гаишник,предвкушая грандиозную разборку вылезающих из напрочь убитых тачек
братков,подлетает к "Ягуару" и
стучит кулаком в стекло.Невозмутимо медленно опускается стеклоподъемник.
Та же дамочка.Мент ей:
-Слушай,с...,я тебя щас на уши поставлю,видишь братва идет,тут такое начнется,
этот джип стоит 20 штук,тот 30,а другой полтинник баксов,да они тебя...
Она:
-Ой-ой-ой,ну чего Вы так переживаете,проблема какая - ну вот Вам 20,(роется
в сумочке) вот 30 и еще 50 тысяч долларов,возьмите,пожалуйста..
Мент вообще ничего не понимающий ей:
-Слушай,ты кто такая,откуда у тебя столько денег,тачку где взяла?
Она достает мобильник,звонит:"Норик,тут милиционер спрашивает,где я машину
взяла?Сказать - Норик дал?"Тут мент вырывает у нее из рук телефон и орет
в трубу:
-Слышь ,Норик,да ты откуда такой взялся,да я на тебя щас
....
На другом конце:
-Ну,во-первых,для кого - Норик,а для кого Нурсултан Назарбаев.....

Стала Наташа Ростова зарядкой заниматься. Села на шпагат и... прилипла энтим
самым местом к паркету. То есть, присосалась.
И так, и сяк, не может никак оторваться. Стала на помощь звать. (А что еще
делать?)
Прибежала прислуга вся, родители ее - граф с графиней...
Тянут, потянут - не могут оторвать.
Вдруг конюх говорит: "А давайте, мол, в паркете дырочку просверлим. Прям ТУДА.
Воздух туда попадет, она и отлипнет..."
"Вот молодец, конюх!" - сказала старая графиня. - "Так и сделаем. Только
сначала ее на кухню оттащим. Там паркет похуже. Портить не жалко."

Воробьиха.

Простите меня за некоторую вольность.
Представьте себе ясное утро 9 мая 1945 года. Концлагерь. Охрана прикладами
сгоняет на плац заключенных. Из административного корпуса выходит начальник
лагеря, этакий толстый рыжий веснушчатый Фриц Штоббе или Эрик Штейман
в парадном мундире, и обращается к толпе с речью: "Заключенные! Немецкое
командование сообщает всем, что война закончилась. Всем спасибо. Все свободны"

Лежит на пляже еврейская чета:
-Абраша, не пора ли тебе в море?
-Сарочка, тыже знаешь, плавать я не умею, а писать я еще не хочу.

Наталица.

Негр загорает.
Колобок повесился.
Буратино утонул.