Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Воробьиха
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Собрались три мужика на природе выпить бутылку водки, а стакана нет - делить нечем. Решили так: один из них загадывает загадку и пьет, пока два остальных ее не отгадают. И так далее. Загадывает первый: "Что такое: Сто х_ев, одна веревка?". Только начал пить - "Стоп!" - говорят два других. "Это бурлаки на Волге!" Загадывает второй : "Что такое: Сто веревок, один х_й?". Только начал пить - "Стоп!" - говорят два других. "Это парашютист!" Загадывает третий: "Что такое: Семь крыльев, пять х_ев?". Начал пить. Все пьет и пьет, а мужики отгадать загадку не могут. Допил бутылку. Друзья спрашивают: "Вась, а отгадка-то какая?" "Ах, отгадка... Дак это ж Семикрылый Пятих_й!!
Завелся в лесу зло*бучий козел. Всех имеет. Никто целым не ушел. Дошло это до царя зверей - льва. Собрал он всех животных и пообещал дочь свою и полцарства тому, кто усмирит зло*бучего козла. Вызвался медведь. Пошел в пещеру, где жил зло*бучий козел. Через час вернулся понурый. "Эх, - говорит. - Ничего не получилось. От*бал он меня". Вызвался слон. Пошел к козлу. Вернулся вскоре с опущеной головой. Та же самая история. Вдруг появился трехголовый дракон. "Пойду, -говорит. - Изничтожу козла своими методами" Зашел в пещеру. Смотрит, сидит зло*бучий козел, смотрит на дракона испугаными глазами. Дракон одной головой дыхнул на козла пламенем, второй - паром, третьей водой окатил и спрашивает грозным голосом: "БОИШЬСЯ МЕНЯ, КОЗЕЛ???" "Боююююсь, - заблеял козел. - Как же я тебя такого страшного е*ать-то буду?"
На курорте Кавказа к офигительной блондинке с маленьким сыном лет пяти подваливает местный житель: "Хачу такую карасивую жэнщину" и все тут. Надоел, спасу нет, и не отвяжешься никак. Тогда она ему говорит: -Хорошо. Отдамся тебе, если не сделаешь то, что сделает мой сын. Кавказец аж вспыхнул: "Как так! Что такое гаваришь! Что пятилэтний малчик сделает, что я не смогу?" Договорились. Блондинка говорит сыну: - А ну-ка, сынок, обними-ка меня покрепче. Сын обнял. Она кавказцу: - А теперь ты обними. Обнял тоже. Она сыну: - А ну-ка, сынок, положи-ка мне ручку на бедро. Сын положил. Она кавказцу: - А теперь ты положи. Он положил. Она сыну: - А ну-ка, сынок поднимись ручкой по бедру мне под юбку как можно выше. Сын поднялся. Она кавказцу: - А теперь ты делай тоже самое. Кавказец сделал. Она сыну: - А теперь, сынок спусти штанишки и согни свою пиписку пополам. Смог? Кавказцу: - А ты сможешь???
А вы знаете почему собаки поднимают лапу, когда писают? Потому что много-много лет назад одна собака писала все время на один и тот же забор. Через несколько лет он подгнил и упал на собаку, придавив ее насмерть... Теперь все собаки, когда писают, придерживают забор.
Завелся в лесу зло*бучий козел. Всех имеет. Никто целым не ушел. Дошло это до царя зверей - льва. Собрал он всех животных и пообещал дочь свою и полцарства тому, кто усмирит зло*бучего козла. Вызвался медведь. Пошел в пещеру, где жил зло*бучий козел. Через час вернулся понурый. "Эх, - говорит. - Ничего не получилось. От*бал он меня". Вызвался слон. Пошел к козлу. Вернулся вскоре с опущеной головой. Та же самая история. Вдруг появился трехголовый дракон. "Пойду, -говорит. - Изничтожу козла своими методами" Зашел в пещеру. Смотрит, сидит зло*бучий козел, смотрит на дракона испугаными глазами. Дракон одной головой дыхнул на козла пламенем, второй - паром, третьей водой окатил и спрашивает грозным голосом: "БОИШЬСЯ МЕНЯ, КОЗЕЛ???" "Боююююсь, - заблеял козел. - Как же я тебя такого страшного е*ать-то буду?"
Вовочка на уроке громко щелкает кнопкой шариковой ручки. В конце концов учительнице это надоедает, и она с возмущением спрашивает: - Вовочка, что ты делаешь? - Да вот, думаю, - отвечает Вовочка. - Если ручка ОНА, а стержень ОН, почему у них нет детей? Учительница, продолжая возмущаться, тащит Вовочку к директору. Вваливается к нему в кабинет и объясняет ситуацию. Директор чешет затылок, молча берет из рук училки вовочкину ручку, раскручивает ее и с удовлетворением замечает: - Конечно нет! Вот же спираль стоит.
На курорте Кавказа к офигительной блондинке с маленьким сыном лет пяти подваливает местный житель: "Хачу такую карасивую жэнщину" и все тут. Надоел, спасу нет, и не отвяжешься никак. Тогда она ему говорит: -Хорошо. Отдамся тебе, если не сделаешь то, что сделает мой сын. Кавказец аж вспыхнул: "Как так! Что такое гаваришь! Что пятилэтний малчик сделает, что я не смогу?" Договорились. Блондинка говорит сыну: - А ну-ка, сынок, обними-ка меня покрепче. Сын обнял. Она кавказцу: - А теперь ты обними. Обнял тоже. Она сыну: - А ну-ка, сынок, положи-ка мне ручку на бедро. Сын положил. Она кавказцу: - А теперь ты положи. Он положил. Она сыну: - А ну-ка, сынок поднимись ручкой по бедру мне под юбку как можно выше. Сын поднялся. Она кавказцу: - А теперь ты делай тоже самое. Кавказец сделал. Она сыну: - А теперь, сынок спусти штанишки и согни свою пиписку пополам. Смог? Кавказцу: - А ты сможешь???
Воробей говорит слону: - Слон, хочешь кайф? Слон: - Хочу! Воробей влетел слону в хобот и вылетел через задний проход. Слон: - Кайф! А можешь еще? Воробей сделал так еще. Слон: - Кайф! А еще раз можешь? Воробей влетел слону в хобот, а слон взял и подставил хобот к заднему проходу... - Вечный кайф!!!
Собрал директор колхоза своих работников и говорит им: - Сообщили мне из района, что в угодьях нашего колхоза несколько раз были замечены летающие тарелки. В связи с этим прошу всех, как только увидете маленького зеленого человечка с выпученными глазами и руками ниже колен, подойти к нему, вежливо представиться и поприветствовать пришельца, прибывшего на нашу планету. Через пару дней комбайнер Василий, отдыхая на опушке леса, заметил в кустах маленького зеленого человечка с выпученными глазами и руками ниже колен. Василий подошел к нему, стянул с головы кепку и произнес: - Здравствуйте, я комбайнер Василий, пашу здесь. Рад вас приветствовать... - Здравствуйте, - перебил его маленький зеленый человечек с выпученными глазами и руками ниже колен. - Я лесник Егоров, сру здесь, поэтому поприветствовать Вас не могу...
Девочка лет пяти, прийдя с улицы спрашивает у бабушки: - Бабушка, что такое блядь? Бабушка смущаясь: Ну, внученька, это такое... такая..., ну такая плохая и страшная тетя... Девочка: - Страшнее бабы яги? - Страшнее внученька. - Страшнее кощея бессмертного? - Страшнее внученька. - Страшнее даже змея горыныча? - Страшнее внученька. Внучка (страшным голосом, выпучив глаза и водя перед лицом руками со скрюченными пальцами): - Бабушка! Я бляяяяядь!
В приемной роддома мужчина, нервничая, ожидает сведений о рождении ребенка. Вдруг в дверях возникает огромного роста и широких плечей санитар в замызганном кровью халате. В руках он держит маленький сверток. - Иванов! - Я! - вскакивает молодой отец. - Поздравляю, у Вас сын родился! Отец от радости припрыгивает и хлопает в ладоши. Вдруг санитар из свертка вытаскивает за ноги крошечного ребенка и, пару раз крутанув им над головой, со всего размаху бьет его головой о косяк. Отец в ужасе застывает на месте и отваливает нижнюю челюсть. - Шутка! - ржет довольный санитар. - Мертвый родился!
Стала Наташа Ростова зарядкой заниматься. Села на шпагат и... прилипла энтим самым местом к паркету. То есть, присосалась. И так, и сяк, не может никак оторваться. Стала на помощь звать. (А что еще делать?) Прибежала прислуга вся, родители ее - граф с графиней... Тянут, потянут - не могут оторвать. Вдруг конюх говорит: "А давайте, мол, в паркете дырочку просверлим. Прям ТУДА. Воздух туда попадет, она и отлипнет..." "Вот молодец, конюх!" - сказала старая графиня. - "Так и сделаем. Только сначала ее на кухню оттащим. Там паркет похуже. Портить не жалко."
Идет грузин по лесу. Выходит на опушку. Глянь, стоит избушка на курьих ножках. Грузин ей говорит: - Избушка, избушка. Павэрнись к лесу пэредом, ко мне задом. И пригнись чуть-чуть.
А знаете, почему собаки нюхают друг у друга под хвостом? Потому что много-много лет назад собачий царь собрал всех своих подданых по поводу своего юбилея. И во время его речи кто-то испортил воздух. Царь оскорбился и приказал: кто найдет хулигана, тому он передаст свой трон. Теперь все собаки ищут испортившего воздух по запаху.