Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: О. Ротенберг
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Однажды папа договорился с сыном, что он разрешит ему покататься на карусели, если тот разрешит ему выпить кружечку пивка... А вечером пришла мама, подобрала синего папу и сняла с карусели зеленого сына...
- Ты знаешь, от меня ушла жена. - Тогда возьми бутылку водки и утопи в ней свое горе. - Ничего не получится. - Что, денег нет? - Деньги есть. Горя нет.
Священника сильно расстраивало то, что его прихожане мало жертвуют. И решил он заняться гипнозом. В воскресенье жарко натопил в церкви печь, проповедь читал медленно и монотонно, достал блестящие карманные часы на цепочке и держал их так, чтобы они раскачивались. Когда паства погрузилась в дремоту, он сказал: - Вы все щедрые и добрые. Вам очень приятно пожертвовать все деньги, что у вас в кошельке на богоугодные цели! Денег ему нажертвовали изрядно, и он решил повторить то же самое в следующее воскресенье. Снова натопил печь, сделал все то же самое, произнес: - Вы все щедрые и добрые. Вам очень приятно пожертвовать все деньги, что у вас в кошельке на богоугодные цели! И тут выяснилось, что прихожане, наученные опытом, не взяли с собой денег. В сердцах священник произнес: - Ну и засранцы же вы! Отмывать церковь ему пришлось целую неделю.
На улице в Германии. - Господин полицейский, у меня велосипед украли! - Он был в порядке? - Да, ездил нормально. - Звонок был на нем? - Нет. - Ручной тормоз работал? - Его вообще не было. - Фонарь? - Не было. - Так, платите штраф 30 марок!
- А в этой камере сидит наша гордость, - сообщает начальник тюрьмы посетителям. - Когда он впервые попал к нам, он был неграмотным. Мы научили его писать и читать. Теперь он сидит за подделку документов.
Билл и Хиллари Клинтон проезжают по дороге бензозаправку. Хиллари видит человека, работаюшего там, и восклицает: - Так это ведь парень, который ухаживал за мной в школе! - Вот видишь, если бы ты вышла за него замуж, ты бы сейчас тоже работала на бензозаправке! - нравоучительно говорит Клинтон. - Если бы я вышла за него замуж, он бы сейчас был президентом!
На рынке спрашивают у грузина, продавца черной икры: - Почем икра? - Это не икра. Это рыбьи яйца. - Ну хорошо, пусть будут яйца. Цена-то какая? - Государственная - тринадцать рублей десяток.
Билл и Хиллари Клинтон проезжают по дороге бензозаправку. Хиллари видит человека, работаюшего там, и восклицает: - Так это ведь парень, который ухаживал за мной в школе! - Вот видишь, если бы ты вышла за него замуж, ты бы сейчас тоже работала на бензозаправке! - нравоучительно говорит Клинтон. - Если бы я вышла за него замуж, он бы сейчас был президентом!
Знаменитый чемпион лежит в постели с гриппом. Пришел врач: - Мой друг, - говорит он, - у вас очень высокая температура. - Сколько? - спрашивает чемпион. - 39,5 градусов, - качает головой врач. - Да? А какой мировой рекорд?
Муж долго выходил из-под наркоза после операции. Его жена была рядом с ним. Проснувшись, он сказал: - Дорогая, ты со мной разделила все мои беды. Когда меня выгнали с работы, ты была со мной, когда мой бизнес провалился, ты по-прежнему была со мной, когда мы потеряли наш дом, ты не оставила меня. И теперь, когда мое здоровье пошатнулось, ты все еще со мной. Я думаю... Я думаю, ты начинаешь приносить мне несчастье!
Едет пара мужиков на мотоцикле с коляской. Погода плохая, да еще ветер встречный. Тот, который в коляске, говорит: - Вася, останови, я телогрейку задом наперед надену, а ты застегнешь - мне не так холодно будет. Едут дальше, а тут Камаз из-за поворота. Мотоцикл в одну сторону, мужики в другую. Скорая приехала, врачи суетятся, следом менты появились. Спрашивают: - Hу что, живые есть? - Один-то ничего, а второй, пока голову на место ставили, помер.
Входит бабка в переполненный автобус. Одну остановку едет, две, три... Никто места не уступает. Она начинает: - Вот в мое время мужчины джентельменами были! Неужели сейчас все перевелись? Один мужик не выдерживает: - Бабуль, джентельменов до х@я, автобусов мало!
Спит жена с любовником. Как обычно, заявляется муж. Любовник бежит на бaлкон, прыгает, но в последниий момент цепляется за что-то и думает: - А как же умирать-то не хочется, лучше я здесь повишу сколько смогу! Висит... руки затекли уже, считает последние свои минуты. Вдруг кто-то хлопает его по плечу. Любовник оборачивается - там мужик спрашивает: - А ты че здесь делаешь? - Да я от мужа скрываюсь! - А-а-а, ну ты тогда ноги приподними, я подмету!
- А в этой камере сидит наша гордость, - сообщает начальник тюрьмы посетителям. - Когда он впервые попал к нам, он был неграмотным. Мы научили его писать и читать. Теперь он сидит за подделку документов.
Правоверный еврей сидит на банкете. Официанты разносят горячее, очень заманчивое и вкусно пахнущее. Еврей: - Простите, а это у вас говядина или телятина? - Это свинина. - Ой, считайте, что я вас не спрашивал.