Анекдоты - другая десятка

Совет женам: если муж в постели назвал вас чужим именем - откликайтесь,
не пожалеете!

Приходит эффектная блондинка устраиваться на работу личным секретарем.
Собирается совет директоров(состоящий на 100 % из мужчин) ее оценивать.
У всех идентичное мнение:" Красивая-значит дура". Но тем не менее
предлагается ей собеседование.

1-вый вопрос: Языками владеете?
Она:"Да, английский, немецкий в совершенстве, итальянский, испанский
разговорный, немного японский и скандинавские языки, вот все дипломы,
училась в Лондоне, Штудгарде, Токио, Барселоне и Хельсинки"
Весь совет, просмотрев дипломы ох.... и задают след. вопрос:
"С компьютером обращаться умеете?"
Она:"Да, работаю с программами Word,Excel,Access и т. д, основы
программирования знаю, вот диплом Московского университета"
Все о..... еще больше, спрашивают:"А есть ли у Вас опыт работы?"
Она:"Да, конечно,2 года в России,3 года за рубежом, вот, пожалуйста
характеристики"
Совет директоров в шоке и заместитель шефа спрашивает:"И сколько же Вы
хотите получать в месяц?"
Она: "10.000 $", в совете директоров пауза и зам. шефа говорит: "Да Вы
что, у нас шеф столько не получает."
Она:"Ну вот и ебите своего шефа сами"

Один новый русский, посмотрев на своих состоятельных знакомых, решил
тоже прикупить себе антиквариат какой-нибудь.
Приходит в антикварный магазин и говорит продавцу: «Слышь, дай мне самую
дорогую здесь штуковину! »
Продавец, подумав немного, побежал в подсобку, где отсыпался с похмелья
его напарник. Разбудил его, рассказал о посетителе.
Тот осмотрелся, взял с полки старый, пыльный пионерский барабан, вручил
продавцу и отправил его к покупателю.
Браток уставился на барабан: «Эт че за рухлядь? »
Продавец: «Да вы что! Это же барабан Страдивари!!! »
Браток: «Ладно, давай! »
Расплатившись пачкой зеленых за приобретение, сразу решил попонтоваться
и поехал к своим: «Приколи, че приобрел - барабан Страдивари!!!!! » Те,
посмотрев на братка как на идиота, сказали, что его надули, и что
Страдивари делал скрипки! Браток рванул в магазин. Через час
возвращается все с тем же барабаном и молвит: «Эт он для лохов скрипки
делал, а для конкретных пацанов барабаны!!! »

Lioks

Приходит Петька(П) к Василь-Иванычу(ВИ) и говорит: П: - Слышь,
Василь-ваныч, тут мне в школе задали сочинение написать на тему "Как я
провел лето".
ВИ: - Ну ?
П: - Да мы ж с тобой все лето пробухали, да баб всяких трахали !
ВИ: - Нуу... А ты пиши вместо "водку пили" - "книжки читали", а вместо
"по бабам шатались" - пиши "на рыбалку ходили". Усек ?
П: - Понял, чего ж не понятного-то...
Пришел Петька в школу, сидит, сочинение пишет:
"... Когда дома все книжки перечитали, решили мы с Василием Ивановичем в
библиотеку сходить. Пришли, взяли два ящика книжек. А на улице хорошо!
Ну мы их возле библиотеки и вычитали так, что от книжек одни обложки
остались. Мало! Собрали обложки, обменяли на две целых книжки. Идем по
улице, почитываем. Вдруг навстречу Фурманов идет. Читанный-перечитанный.
Предложил на рыбалку сходить, да куда ему, с его-то снастями! А мы с
Василь-Ванычем пошли. Всю ночь рыбачили, я-то ничего не поймал, а Иваныч
до сих пор свой крючок в марганцовке отмачивает..."

- Доктор, у меня в заднице газета!!!
- Что, ПРАВДА!?
- Нет, бля, Московский комсомолец!!!

kirill

Сидят три подружки. Одня говорит:
- Мой на 8 марта подарил мне колготки.
Вторая:
- А мой сеточку для волос!
Трятья встает и уходит. Приходит домой и говорит мужу:
- Вот одной моей подружке муж подарил колготки, а другой муж подарил
сеточку для волос!
Муж вскакивает и бежит в магазин. Подходит к продавщице и спрашивает:
- У вас есть колготки с сеточкой для волос?
Продавщица долго смотрит на него, потом говорит:
- А может тебе еще штаны с лотком для яиц?!

Дениса Тито после полета на МКС спрашивают:
- Денис, а почему у вас руки такие синие ?
_ А это меня русские космонавты все время по рукам били и приговаривали
"Уууу блядь, смотри ничего здесь не трогай!!!"

Alrock.