Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Арнольд
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

24.07.2000, Новые истории - основной выпуск

Было это на одной из вечеринок господ офицеров, когда я доблестно тарабанил
два года после института в рядах Вооруженных Сил. Командир наш был уже в летах
и вот, выпив изрядно, выдал следующее:

- А вот я всегда был за демократию. Приходят ко мне молодые офицеры, совещаемся,
я их и спрашиваю, какие у них есть предложения. Они, значит, мне все
предложения и высказывают.

Тут его кто-то отвлек, и, разобравшись в ситуации, он опять вернулся к рассказу,
слегка подзабыв начало:
- Да, так вот, а я им и говорю: "А вот Х@@ вам, как я скажу так и будет!

26.03.2004, Новые истории - основной выпуск

Работаю в автосалоне, продаем в том числе и такую народную машину, как
Фольксваген Фаэтон. Машина солидная, но для богатеев марка непрестижная.
Поэтому руководство Фольксвагена продвигает эту модель нетрадиционными
способами. Дарят машины известным людям, дабы простые миллионеры брали с
них пример. Ну так вот, было принято решение подарить одну машину
Жириновскому. Направляем ему письмо, с этой радостной вестью, а также с
некоторыми условиями(ездить на ней и т.д.) Через неделю приходит
ответ!!!

Уважаемый автосалон. Ваше обращение мною получено. Излагаемые
вами доводы и предложения рассмотрены и приняты во внимание. Я, как и
вы, понимаю всю плачевность положения народа, доведенного до отчаяния
нищетой и отсутствием видимого выхода из сложившейся кризисной ситуации.
Хочу сказать вам, что мне небезразлична судьба каждого жителя России,
особенно незащищенных слоев населения, которые по вине государства
оказались в тяжелом положении. ЛДПР неоднократно вносила и вносит
предложения, которые реально бы позволили улучшить положение простого
народа. Однако депутаты других политических партий блокируют принятие
подлинно народных законов. Фракция ЛДПР и Я лично не останемся
равнодушными и сделаем все возможное для оказания вам реальной помощи и
положительного решения указанных проблем. Благодарю вас за оказанное мне
доверие, за ваши добрые слова в мой адрес, за ваше участие и
неравнодушие к судьбе России. Для меня очень важно мнение избирателей и
ваша поддержка. С уважением В. Жириновский.

И внизу автограф. Так что, если хотите получить точно такое же письмо и
бесплатный автограф Жириновского, просто напишите ему письмо и
поздравьте с новым годом например.

04.08.2003, Остальные новые истории

Я и моя жена люди довольно-таки свободных взглядов, за что и пострадали.
Представьте картинку - оживленный проспект субботним вечером, мы с женой
и пятилетней дочкой Инной проталкиваемся в народ. Дочка замечает идущую
впереди девушку с огромным то ли бульдогом то ли боксером. Внезапно
останавливается, пристально смотрит на кобеля и вдруг кричит во весь
голос: "Папа, смотри! У собачки яйца - ну точно как у тебя!"

19.03.1998, Остальные новые истории

Расскажу, как повстречался со снежным человеком.
Дело было в 1976 году. Мы с ребятами (группа человек 15) шли через
Софийский перевал на Апсан (это Теберда, Кавказ). Конец апреля,
ночью мороз, днем +20. Шли от базы 2 дня, переночевали в приюте
с блохами. Короче, утром третьего дня начали обходить гору по
единственной тропке длиной километра 3. Справа пропасть 70 метров
и горная река шумит, слева скала отвесная, в спину солнце светит,
пар изо рта. Я в цепочке замыкающий. Посередине пути чувствую - шнурок
на вибраме развязался. Останавливаюсь, скидываю рюкзак, поссал, начинаю
перешнуровывать вибрам. Ребята тем временем ушли вперед. И тут сзади
голос - "Закурить не найдется?" Оборачиваюсь и вижу совершенно незнакомого
мужика лет 25-30, борода, тоненький спортивный костюм, кеды. Я говорю - "Там
у ребят впереди". Тот - "Ага" - и поспешил вперед. Я разобрался с обувью, рюкзак
закинул и иду догонять группу. И потихоньку начинаю осознавать, что до
ближайшего жилья 30 км по горам (приют с блохами не в счет), температура
около нуля, туристов левых здесь не водится, и откуда он взялся - непонятно.
Когда ребят догнал, выяснилось, что никого постороннего они не видели.
С тропки этой никуда свернуть было невозможно. Судили-рядили мы и пришли к
выводу, что это был йети, он же снежный человек. А когда вернулись на базу,
нам подтвердили, что кроме нас групп на Софию не было.

19.07.2000, Остальные анекдоты

Отключили на перекрестке светофор. Вышел сотрудник ГАИ и пытается регулировать
движение жезлом, при помощи сигналов регулировщика. То руки в стороны
расставит, то одну руку вперед вытянет. Машины как стояли так и стоят.
Наконец в ближайшей опускается окно со стороны водителя:
- Да ты не умничай, ты пальцем покажи...

04.10.2001, Остальные новые истории

Дело происходит на загородной даче.
Небольшая компания(девочки, мальчики), много пива и сауна.
Девочки шушукаются на кухне (3 чел. ) мальчики в сауне играют в бильярд
и греются.
Один М. заходит на кухню и шепчет своей Д. на ухо...
Она, громко: Зачем тебе презерватив? И вообще чем это вы там собираетесь
заниматься втроем и все М.?
Все взоры остальных Д. на него.
М. смущенно: Это не для меня...
(Оказалось другой М. не обзавелся этими П. и чтобы заранее приготовиться
попросил у друга, а тот хранил их в сумочке у своей Д.))))

29.06.2016, Повторные анекдоты

Пригласили в сборную России футболиста из-за бугра Нойштеттера.
На первой же тренировке тренер собирает нападающих, берет в руки мяч и говорит:
- Мяч, бля!
Потом кладет мяч в ворота, показывает на них и говорит:
- Гол, бля!
Потом имитирует удар по мячу и объясняет:
- Удар, бля! Понимаешь, мать твою? Мяч, удар, гол! ГООООООООЛ, бля!!!
На это смущенный Нойштеттер отвечает:
- Уважаемый тренер! Хоть я и давно живу в Германии, я хорошо понимаю русский язык.
На что тренер ему говорит:
- Да иди ты к черту! Это я Дзюбе объясняю!

31.08.2000, Остальные новые истории

Только что по Радио России передали:
"..Обнаружена группа из 15 террористов...уничтожено 8 боевиков. Сдавшаяся группа
заблокирована, идет уничтожение террористов." Забавно - сдавшихся уничтожают,
что ли?...

30.11.2001, Остальные анекдоты

Дикий запад. Бульвар. Стоит ковбой. Мимо проходит мальчик. Ковбой
останавливает его и вытаскивая из кармана и протягивая кусочек хлеба
говорит:
- Бери сирота!
Пацан:
- Я не сирота... (указывая рукой) Вон отец, а вооон мать.
Ковбой с молниеносной быстротой достает пистолеты, стреляет в них и
говорит:
- Бери сирота!

24.05.2000, Остальные новые стишки

Пиликала гармошка
играл аккордеон
а маленький Антошка
натягивал га-... гагара
это птица
большая мастица
она может на лету
почесать свою пи-...пиликала
гармошка
играл аккордеон
а маленький Антошка
натягивал га-...

15.07.2000, Остальные новые стишки

Стих (бОльшая часть)..

Сижу на работе в Корее сырой
на рисе с кимчей* и морскою травой.
Жарища и сырость, визжанье цикад**
Ну сколько же можно, уж уши болят..
Уж пить неохота, уж есть не могу,
Такого нельзя пожелать и врагу...

Вокруг то и дело снуют агаши***,
Их взгляд непреклонен, как суд Чайканши****
То слева, то справа глядят на меня
Но их впечатляет лишь внешность моя.
Большой, бородатый, и весь в волосах,*****
Таких у них нет и значений в словах...

И дети, опешив, разинувши рты
Отцов теребят: "Посмотри, посмотри!"

И только недавно одна аджумма******
пустивши слезу, пожалела меня..
Долго журчала она на своем,
Значки рисовала. Но мне ни о чем,

Не смогут сказать Поднебесной******* слова.
Моя об ином тяготится душа...
Я долго учился, я долго мечтал,
Но видно без толку всю жизнь потерял.

....
Концовка опущена, дабы не смущать писателя (меня, то есть
:) )

*****

Комментарии:
*Кимчи (кимча) - остро замаринованная в перце капуста, как и
рис - обязательный продукт на столе корейцев, как у нас хлеб.
**Цикады - насекомые (муха), размером в 10 раз больше
огромной мухи. Но не летает, а ползает по деревьям, а
крыльями издает звук, напоминающий по тональности и по
громкости работающую электропилу, или несущийся на полных
оборотах мотоцикл. Летом на каждом дереве их по 2-3, так
что можно представить, какой шум они создают...
***агаши - девушка (по-корейски)
****Чайканши - что-то такое было в Китае в 40х-50х годах,
известное нам по названию "режим Чайканши" :))
*****У корейцев на теле вообще, как правило, волос нет,
поэтому растительность на теле воспринимается с бурным
восторгом. А у меня и по нашим меркам волосатость
повышенная, так что в бассейне интерес к моему бренному
телу понятен. Но вообще, тут все корейцы, поэтому человек с
круглыми глазами, вызывают бурю интереса, особенно детей,
и особенно в провинции. В Сеуле это ощущается в гораздо
меньшей степени...
****аджумма - женщина (по-корейски), а значки рисовала -
китайские иероглифы...
*****Поднебесная - Великая Китайская Империя в прошлом.
Дело в том, что китайские иероглифы очень универсальны,
поскольку передают не звуки, а
образы. И ими пользовались почти все народы этого региона,
несмотря на то, что говорили на разных языках. Поэтому, если
встречаются два иностранца, говорящие на разных языках, им
достаточно написать иероглифами, что они хотят сказать, и
всем все становится понятно. Но на нас этот принцип не
распростроняется, так что некоторые искренне удивляются,
что мы, мало того, что говорим на каком-то языке
непонятном, так еще и иероглифов не понимаем :))

З.Ы. Корея и правда сырая - влажность 120% :)

14.12.2001, Остальные фразы

Лучше один раз попробовать чем сто раз увидеть

09.01.2002, Остальные новые стишки

Осень настала, холодно стало
Птички говно перестали клевать
Ну и погода, еб твою мать!

20.08.2002, Непристойные стишки

Раз гандон,два гандон,
За углом стоит бидон,
Загляни под крышку первый,
Удивлен? Да-это сперма!

29.10.2009, Остальные новые анекдоты

В мире есть места, где ты можешь молчать.
Но чтобы успешно жить, ты должен болтать.

13.12.2001, Остальные анекдоты

Решили как-то лев и осел трахнуться.
Как положено "начальству" лев первым напрыгнул сзади и начал. В момент
сильного возбудения захотел дев поцеловать осла и говорит:
- Повернись ко мне лицом - дай поцелую...
Ну, осел повернулся лицом, лев поцеловал и сильно возбудившись со
страшным ревем кончил.
Настала очередь осла. Напрыгнул и начал. До-олго трахал и тоже как лев,
для более сильного возбуждения говорит льву:
- ну-ка киса дай мне губы...
Лев через стиснутые зубы еле выговаривает:
- Да если-бы мог я бы тебя сука давно сьел.

Арнольд

09.02.2006, Новые истории - основной выпуск

Объявление!

Квалифицированные специалисты лишат Вас девственной плевы, без
последствий!
Дамам, достигшим 30-ти летнего рубежа, при себе иметь справку из
психо-неврологического диспансера.
Консультации платные.

Лицензия N.........
тел/факс ..............
адрес ..................

Арнольд

24.12.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Кто играет в лотерею - поимеет гонорею.

19.11.2004, Остальные новые анекдоты

Как стало известно из надежных источников в МИ-5 (спецслужба Ее
Величества) слухи о вероятном банкротстве компании "Сибнефть"
распространяют высокооплачиваемые агенты влияния (№№ от 007 до 0021),
нанятые футбольным клубом "Манчестер Юнайтид". Департамент контрразведки
футбольного клуба "Челси" (ГУСБ "ЧК-ЧЕЛСИ ") предпринимает необходимые
усилия для разоблачения дезинформации. По имеющимся данным,
многомиллионные счета дезинформаторов из "Манчестер Юнайтид"
оплачиваются не установленным лицом, скрывающимся от правосудия в одном
из закрытых московских спецрайонов под названием "Матросская тишина".
Английские контрразведчики обратились к своим российским коллегам с
просьбой установить данное лицо и произвести у него, его родственников и
друзей серию обысков и арестов счетов. В оставшееся время, как сообщает
тот же источник, оба клуба заняты тренировками и играми.

10.08.2000, Остальные новые истории

Историей про метки помадой из дополнительных навеяло.

Мне как-то дали новую секретаршу. Контора у нас солидная, секретарш заказываем
в дорогом агенстве, поэтому девочки проффесиональные. В конце дня она зашла
и сразу сказала, что у нее критические дни, поэтому познакомиться как обычно
не получиться, но она может предложить очень качественный анальный секс. Сказано -
сделано. Но ванны в кабинете нет, а запах остается. Но девушка быстро успокоила
и сказала, что можно совместить полезное с приятным с через 5 минут хорошего
минета и все будет O.k.. Я конечно не нарадуюсь на такую сотрудницу и все бы
хорошо, но только у нее была тогда еще редкая несмываемая помада. Сечете в чем
прикол? По идее должна при поцелуях оставаться на губах. Может при поцелуях это
и так, но тут она осталась на самом ненужном месте и оттираться ничем не хотела.
Сейчас это смешно, а тогда было не до смеху :))) Но кончилось все путем. Она
позвонила в свое агенство, девчонки привезли специальный крем смывать помаду
и через 20 минут все было как нормально. По-крайней мере любимая девушка
не засекла :)

24.02.2000, Остальные анекдоты

(У)чительнеца в классе спрашивает отличника:
-Игорь,если бы ты в лесс попал,чтобы ты делал?
-Я бы гербарий соберал!
(У)Спрашивает троишника:
-А ты федя?
-Я бы по деревьям бы лазил!
(У)Двоишника спрашивает:
-А ты Ваня?
-А я бы брынзу ел!!
(У)А где бы ты ее взял???
-Из под ХУЯ бы выкавыривал!!!

Арнольд (22)
1
Рейтинг@Mail.ru