Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
04 октября 2001

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
История услышана мною лично в салоне красоты. Будний день. Утро. Ввиду
отсутствия клиентов девушки парикмахеры собрались в холле и развлекают
друг друга историями. Одна из них вспоминает один из дней накануне
Пасхи.
Напарница моя-говорит она-с процессе работы все обсуждала необходимость
приобретения яиц для приготовления салатов, выпечки и собственно
покраски оных. В это время клиентом у нее сидел солидный мужчина с
длинными бакенбардами. И вот девушка поднеся ножницы к бакенбардам
клиента вопрошает-Вам яички покороче?. На что мужчина не меняя выражения
лица и приподняв с колен надетую на него пелеринку отвечает-Ну если Вы
считаете нужным... Отсмеявшись и доработав до конца дня от этой же
девушки слышат следующую фразу-Вас коньячком побрызгать?
В унисон так сказать, истоии номер шесть от 17 сентября.
Москва, Красногвардейский вещевой рынок. Ну там толпа, покупатели,
продавцы... все ясно. Продираюсь со своей девушкой сквозь все это с
целью покупки чего-то там такого... Тащу ее за собой, держа за руку, а
она виснит на руке и тормозит у каждого прилавка! Это каторга - быть с
женщиной... на рынке или в магазине! Мужик - он всегда знает за чем
пришел, а вот прелестные наши -увы! Нагруженный такими мрачными мыслями,
сталкиваюсь со здоровенным бугаилой, и дабы не погибнуть под его массой
- сам отталкиваю его, отпуская (на долю секунды) руку возлюбленной...
Тут же хватаю ее снова и продолжаю ( не оглядываясь) тащить за собой!
Через некоторое время чувствую - уж очень тяжело стало тащить, прям
уставать начал. Оглядываюсь... и вижу ОГРОМНЫЕ как блюдца глаза
вьетнамца!!! ( а говорят узкоглазые) А что, они мелкие, ручки такие
маленькие... Еще секунду мы держимся за руки ( он даже упираться
перестал) а потом моя реакция - словно у меня в руке утюг горячий
оказался!! Подруга моя сзади на корачках от смеха ползла...
Сижу дома, звонит телефон. Поднимаю трубку, говорю: "Да?". В ответ
слышу:
- Вася?
Поскольку Васей никогда не был, отвечаю, что мол нет, не Вася, здесь
такого не живет. В трубке 10 секунд молчания, потом дико удивленным
тоном:
- ОЛЯ?
Привет всем любителям похохотать!!!
История такова.
Еду я как-то в маршрутном такси, настроение скажем так хреновое.
Задний ряд где я сидел поднят высоко и трясет немилосердно и хошь не
хошь видно кто чем занимается в салоне.
Мое раздражение проходит когда на следующей остановке заваливает такой
приблатненый крендель, шо прямо верх идиотизма и присаживается на
только-что освободившееся место.
Невольно замечаю висевшую мобилу у него на поясе и понимаю ---любитель
раритетов и старины, но при его-то поведении.... да такие размеры ?
Как говорит моя радость - мобила енто единственная вещь, которой мужики
меряются -- у кого меньше. Выводы...
И тут как в сказке, не успел моргнуть как у него раритет зазвенел.
Проооооотивно так. Его соедка-бабулька с недовольством наблюдает как
ентот крендель "на шарнирах" деловито начинает шарить у себя по
карманам.
Потом хлопает себя по лбу и сымает свой раритет с пояса.
И тут же истошно начинает внатуре вопить на весь салон - шо дескать
такому крутому мэну не пристало так тратиться и шо он имел всех и вся и
вобщем говорит что пусть тот готовит вазелин- дескать понадобится.
Я как и все стараюсь не обращать внимания, тем более ничего нового в
сленге он не сказал, аж противно.
Но бабулька ленинской видать закваски, после фашизма ей ничего не
страшно, просит ентого кренделя говорить потише и по культурнее.
Не буду передавать дословно ответ, но идея такова-что де такой старой
клюшке не понять крутизны и неужели такие отсталые еще живут?
Вобщем заканчивает он разговор вешает свой раритет на пояс и продолжает
корячиться от самомнения.
Я же говорил как в сказке.... Ага мелодичный такой звоночек и.....
бабулька-ленинец достет такой маааасенький мобильничек.
Поболтала и оборачиваясь говорит любителю раритетов:
- Смотри сопляк вот енто действительно круто не то, что твой молоток, и
добавляет - он еще и с вибратором, станешь крутым тебе пригодится...
Вся маршрутка так заржала шо водила со страху чуть не выскочил на
встречную.
А "крутой" потребовав остановиться у светофора проехал еще два квартала
так как водила хотел доставить удовольствие бабульке.
Небольшая предистория: У нашей фирмы было день рождение. Были приглашены
многие партнеры, клиенты и просто друзья фирмы. Секретарь наш должна
была составить списки приглашенных и отнести их на охрану, что б они по
списку их пропускали. Озаглавила она сей документ так: "Список людей,
которых надо заказать"!!! Охранники давясь от хохота сказали что это ей
дорого обойдется. Но это еще не все!
Был у нас клиент с говорящей фамилией - Лось. Должен был он придти со
своим коммерческим директором, фамилию которого наш секретарь не
расслышала, а переспросить постеснялась. После долгих творческих мук она
написала: Лось + 1 человек.
Охранники сразу поинтересовались: "Под узцы его приведут или каким
другим способом?"
Занесло меня как-то на чужбине в АКАПАРК. Там крытые водные горки
всякие, басейны с волнами и тому подобное. Но самый крутой там отракцион
был - BLACK HOLE, "Черная Дыра" т. е. Суть: большой такой тонель из
толстого
черного пластика. Внутри абсолютно ничего не видно. Полная темень.
Тонель
конечно не прямой, со всякими крутыми поворотами, шиканами, подъемами,
спусками. Едешь по этой трубе не на собственной заднице, а специальном
здвоенном круге. Т. е. два соединенных круга. Таким образом это
плавсредство
расчитано на двух человек. Механизм такой: У выхода из тонеля народ
берет круг, далее поднимается к входу в тонель, грузится на плавсредство
и понеслась. Внутри, как я уже говорил, темно и страшно. Женщины и дети
пугаются и кричат. Мужики находят это дело прикольным. Особо забавно
наблюдать за выходом из тонеля. Сначало слышишь крики из трубы, потом
появляются напуганные, но счастливые люди.
Так вот. Был я там один. Родители и новые друзья, подруги почему-то
ехать отказались. Взял я круг, поднялся, а спасатель мне и говорит, что
спускаться в черную дыру можно только парами, а ты один, так что
проваливай. И забирает у меня круг. Я сначало малость растерялся, а
потом
решил взять еще один круг, и подкатить к какой - нибудь девице, что б
составила мне компанию в путешествии по "черной дыре".
Иду я к выходу из тонеля за новым кругом и слышу даже не крик, а вопль
из трубы "ОЙ, БЛЯ-Я-Я-Я". Затем из трубы вылетает "сладкая парочка": наш
самый что ни на есть конкретный паца, в полном коплекте (голда, оковы,
все
как положено ) и молодая дама, потасканной наружности, с ногами от ушей
и в микроскопическом купальника. Но.. глаза у этого братэлло размером с
блюдце каждое, и крепко, крепко, прям как родную маму, он обнимает еще
один
круг. Зрелище само по себе веселое, но тут до меня доходти, что
случилось.
Оказывается, тот круг, что спасатель отобрал у меня он пустил по трубе
без
экипажа. Круг каким-то хреном в трубе застрял. Его то на полной скорости
и в
полной темноте "поймал" наш соотечественник.
Вчера друг рассказал...
Учится он в Глазе (Академия Живописи, Зодчества и Ваяния им. И. С.
Глазунова уфф, выговорил, по-моему так) и соответственно, было у них
вчера мероприятие по поводу вручения первокурсникам студ. билетов, ну, и
в общем, начала учебного года. Опять-таки официальная часть, выступление
всяких там зав. кафедрами, ректоров и т. д. И есть у них там вояка один,
полковник, кажется, ведает всякими учетно-военными делами. Ну,
какой-никакой, а чин, надо и ему тоже слово дать. Вот выходит этот
деятель начинает о том, о сем распостранятся и заканчивает свое
выступление фразой, после которой вся сидящая в зале студенческая
общественность сложилась пополам и сделала вид, будто у всех развязались
шнурки...
Я надеюсь, что в вашем лице из стен этого учебного заведения выйдут
такие же хорошие ПИСАТЕЛИ, как Глазунов и Шишкин.
О как: о)
Ехали с подружкой на ее семерке (она уже 5 лет водит) и вот врезается в
нас Мерс на перекрестке. Она вылетает с воплами на самом что ни на есть
русском языке, отнимает у отропевших мужиков из Мерса сотовый, звонит
папе и от избытка переполняющих ее эмоций не может четко объяснить, что
случилось. В итоге она орет в трубку "Папа, у меня ЖОПА В ЖОПЕ"
начать надо с того, что в институте у одного моего друга была кличка
Ваня. Звать-то его по-другому(ниже узнаете как). Ну дык сразу после
окончания института, забегаю к однокашнику и начинаю делиться новостями:
- А у Вани сын родился. Антон Андреевич.....
Занавес.
Друг служил двугодючником. И был у них один старый капитан, который имел
странную привычку, несколько противоречащую этикету - во время "разлива"
свой стакан всегда наполнял первым. На прямой вопрос: "Почему?" он с
удивленным видом ответил: "Ты что! А вдруг не хватит?"
Моему сыну было три года. В один из вечеров он говорит:
- Папа давай поиграем в кубики.
- Давай, принеси и поиграем.
- Нет, я не могу.
- Почему?
- У меня голова болит, руки короткие и шея отваливается.
Вот так и отмазался.
История, не история, но произошла хохма только что, пишу пребывая под
впечатлением.
Гостит у меня друг из Израиля. Погода в Бостоне прохладная, и он
естественно сразу простудился. Сидим значит, мирно попиваем водочку и
обсуждаем вечную арабо-израильскую тему. А друг мой, надо сказать, не
либерал. Во время короткой передышки он спрашивает нет ли у меня чего-
нибудь от горла. Я принес ему леденец, и он сразу отправил его в рот.
Странный, говорит, вкус. Это от горла?
Еще как, говорю. Отлично помогает. Исландский мох.
Парень тут же выплюнул леденец и с перекошенным от ужаса лицом хрипя
переспросил:
- Исламский мох?!!
...
Было это летом 87-го, когда я находился в пионерском лагере «Зеленая
горка» (во название-то) под г. Верея.

Пошли мы «на костер».
Поздний вечер, темно, костер догорает, а в углях печется картошка.
Вожатый выгребает ее из костра, а те кто пошустрее хватают и пытаются
есть. Но не тут-то было – картошка-то горячая.
Тотчас же находится верное решение – картофелина подбрасывается вверх,
пока она летит и руки и собственно она остывают (goto «картофелина»).
Я в очередной раз подбрасываю имеющийся у меня экземпляр повыше и он
(экземпляр) приземляется точно за шиворот соседу. Причем я, в попытке
поймать картофелину, изо всей силы расплющиваю ее другу по спине.

«А-а-а-а-а-а-а-у-у-у-у-------», - треск веток и звук взлетающего
реактивного истребителя. Друг «удаляется» в темноту, сопровождаемый
восторгом окружающих.
Проходит две минуты, форсаж сменяется нормальным режимом работы, что
сопровождается звуком: «Твою ма-а-а-а-а-ть», искаженным эффектом
Доплера.
Друг появляется с другой стороны костра с каким-то колом наперевес.
Хорошо, что сначала он «улетел» от меня, потому что избавившись от
ускорителя в лице картофелины он догнать меня уже не смог.

Beaver.
Сегодня еду в метро. По вагону идет женщина, такая вся пропитая и
жалобно так: "... Помог-и-и-те люди до-о-обрые на хлебушек, у меня двое
детей - СИРОТ"
Да, у такой мамаши - дети точно сироты.
Вчера сидя в пробке на Щелковском шоссе увидел двухэтажный автобус:
между вторым и первым этажами большими красочными буквами написано
"Россия", а прямо над этой надписью с внутренней стороны стекла второго
этажа прилеплен плакат с такой же крупной надписью: "Продается"...
Вот так, товарищи, думаю уже можно готовиться к встрече нового
хозяина...

(Рассказал: Loki)
Навеяло историей про сельпо.

Есть такое местечко Аскарово недалеко от Магнитогорска.
Деревня-деревней, хотя и районный центр. Так вот трое городских парней
решили попить пивка. Купили по бутылке и попросили продавщицу открыть
(дородная такая тетка). Нормалное желание - в любом киоске есть
привязаная к веревочке открывалка. Тетка осмотрела их подозрительно, не
решили ли над ней приколоться, затем прижала пробку к обитому жестью
прилавку, ухмыльнулась и ударила кулаком. Бутылка естественно открылась.
Она протягивает уже открытую бутылку - на, типа. Парни от такой
непосредственности со стороны продавщицы обалдели.
О нас... тоесть о современных девушках.
Рассказано из первых уст...
А дело было так... Живу я в небольшом городке Дели Сити, это рядом с Сан
Франциско. А подруга моя жила В Пасифика, что в той же области. У нас
часто бывают подземные толчки, маленькие землетрясения, если так
понятней. Ну вот собралась подруга переезжать, все в коробки упаковано,
она с маленькой сестричкой сидит дома. Вдруг коробки потихоньку дрожать
начинают. Ну она подбегает к телефону и звонит своему парню:
- Боже, что же делать, у меня уже падают верхнии коробки.
- Что, что, как маленькая, бери ребенка и на улицу, быстро!!!
- Да ты что- кричит подруга-я же не накрашена!!!
Дело происходит на загородной даче.
Небольшая компания(девочки, мальчики), много пива и сауна.
Девочки шушукаются на кухне (3 чел. ) мальчики в сауне играют в бильярд
и греются.
Один М. заходит на кухню и шепчет своей Д. на ухо...
Она, громко: Зачем тебе презерватив? И вообще чем это вы там собираетесь
заниматься втроем и все М.?
Все взоры остальных Д. на него.
М. смущенно: Это не для меня...
(Оказалось другой М. не обзавелся этими П. и чтобы заранее приготовиться
попросил у друга, а тот хранил их в сумочке у своей Д.))))
Сущность превентивных мер была познана мною на практике в глубоком
детстве.
Отправили в магазин. Через 5 минут примчалась с перепуганным видом,
заперла за собой дверь, умоляю никого не впускать.
Родители в шоке:
- Что случилось?
- Да, там шла навстречу девочка! Я подумала, что она подумала: "Ага, я
сейчас Любу ударю! И я дала ей сдачи!..
Я получаю уведомления о новых поступлениях в книжный магазин Колибри. В
том числе и в раздел "Русская фантастика".
Сегодня получил очередное письмо:

Новинки в книжном магазине Co@libri в разделе "Русская фантастика"
Выпуск от 01.10.01 Русская фантастика (1) Министерство юстиции за 100
лет. 1802-1902. Исторический очерк - цена: 150.00 Издание посвящено
грядущему 200-летию со дня образования Министерства юстиции России.
По изданию 1902 года. (Заказать...)

в веселой стране живем - вокруг сплошная фантастика:)
Из телефонного разговора в офисе:
- Здравствуйте, а Наталью Андреевну, бы... (пауза) А где ее можно
как-нибудь?..

Можно и как-нибуль, но лучше, наверное, качественно .)
Надпись у входа в школу: Отсосу - охуеешь. Далее- телефон.
Дело было так. Учился я в те далекие майские дни на 2-м курсе, был
обычным студентом и ничем не выделялся из их серой массы. Помимо своей
учебы всегда любил хорошие компании, а также был не против погонять с
друзьями в футбол, если была такая возможность. Близилась сессия, и в
это время моим родителям вдруг пришла мысль поехать отдохнуть на
Балтийское море. Но оставить меня одного они не решились и прислали
бабушку, чтобы та за мной присматривала, крепко-накрепко наказав ей
следить, чтобы я поменьше гонял в футбол и почаще занимался делом, то
бишь учился. На второй день после их отъезда я, ни о чем дурном не
помышляя, спокойно отправился в родной институт пополнять свой скудный
запас знаний. Занятия прошли спокойно, и после них мы с друзьями решили
махнуть на пиво. Хлопнув пивка, нас потянуло на что-нибудь покрепче и
мы, наведавшись в магазин, взяли бутылочку винца с красивым названием
"Изабела" и полхлеба на закуску. Нас было трое, но один кореш(назовем
его Андрей) пил мало, через раз и по чуть-чуть, поэтому основную ударную
силу составляли мы с Димой. После первой "Изабелы" нас посетила вторая,
затем еще какая-то гадость (на третью "Изабелу" не хватило денег), после
чего нас обуяло дикое веселье и начались провалы в памяти. Разбуянившись
вовсю, мы вдруг вспомнили, что Андрей мало пил, чуть не дали ему п@зды и
прогнали его нахер. После всех этих злоключений Диме стало плохо, и он
попросил меня отвести его в общагу. Кое-как завалив в общагу, мы
поднялись к нему в комнату, и Дима тут же метнулся в туалет. Через
некоторое время стало плохо мне, и я, в свою очередь, занял раковину. И
так продолжалось часа 2. После этих обильных рвотоизлияний пришел еще
один кореш (Денис), отвел Диму спать а меня провел на остановку. Как я
попал домой - помню смутно, помню только, что везде по дороге спал. Но
чувство самосохранения у меня немного развито, и я справедливо решил,
что дома надо придать себе трезвый вид. И вот представьте себе картину:
открываю я дверь, держусь за ручку двери, чтобы не шатало (время уже
часиков 11-ть вечера, а ушел из дому в 7-мь утра), вижу ее огромные
глаза, и она, укоризненно качая головой, говорит:"И как можно столько в
футбол играть?!!!" .
Я сейчас на 5-м курсе, но та история до сих пор вызывает улыбку.
Стаканыч.
1 октября 2001 года. На телеканале ТВЦ под эмблемой какого-то «3-го
канала» мы удосужились увидеть господина Доренко с его передачей.
Господин Доренко, если кто вообще смотрел эту ботву, всю передачу
продержал под столом свою правую руку. В связи с чем возник вопрос: а
что он ей там делал? Варианты ответов:
1) Душил гуся.
2) Давил глаз одноглазой змее.
3) Передергивал затвор
4) Гонял шкурку.
5) Очень сильно хотел в туалет, а выйти не мог. Прямой эфир все-таки.
Как говорится, каждый думает в меру своей…
Без приколов, смотрю я телевизор и уже собираюсь его выключать, даже
кнопку нажал, а в это время начинается реклама. Реклама, как ни старнно
шоколада, шоколад называется "Гейша", интересно, не правда ли...
посмотрите как-нибудь на досуге чем занималис динозавры когда пришла
беда: http://www.ucmp.berkeley.edu/pin/largecarnosaurs.gif там на фоне
музейной эксопозиции один тиранозавр раком прет другого
Ведомости: Потанин решил заняться сельским хозяйством, вложить сто
миллионов долларов и продвигать экстпортный брэнд "Свинский никель".
16
В школе я со своей подружкой были самие заводные в классе, и постоянно
хулиганили и срывали уроки. И вот как-то в 12 классе решили пошутить над
одноклассником. Взяли мы, значит, обычную прокладку Libresse, с
крылышками такую, измалевали красным маркером, налили какого то фенол
фталиина (у нас класс бил химический), засунули под кран с водой,
вижали, вообщем получилась как настоящая. Ну и положили тому парню в
портфель. Начинается, значит, урок, парень опаздывает. Наконец то
вбегает в класс и лезет в свой портфель за учебниками. Но вместо
учебника вытаскивает эту самую прокладку, и с диким воплем и с
непередаваемым испугом на лице отбрасывает ее куда подалше. И получилось
так, что классуха наша этого и не заметила. Мы, конечно, с Анькой
Хохочем на весь класс, не можем успокоится, а парень красный от злости,
бормочит какието угрозы в наш адрес. Но на этом история еще не
заканчивается. Вообщем запихали мы эту прокладку под заднию парту и
забыв про нее, спокойно ушли домой. На следующий день после урока наша
классуха заевляет, что ей необходимо поговорить с девочками и малчикам
нужно выйти. Мы, конечно, с Анькой чухнули в чем дело, и прикрывшись
тетрадками, стали ждать продолжения. Надо сказать что на уроке мы эти
тетрадки даже не открывали. Ну, вообщем, классуха, краснея, бледнея и
зайкаясь начинает объяснять в чем дело, типа, вчера произошел такой
казус, после нашего класса под задней партой была найдено средство
женской гигиены... И тут начались разборки, кто чем пользуется и в какое
время. Мы с подругой уже полчаса еле сдерживаемся, что бы не засмеятся
на весь класс и не выдать себя. И тут классуха выдает такую фразу:
Ладно, девочки, не буду вас больше мучать, наверно, кто-то шел к доске и
у кого то прокладка просто вопала...
И вот тут раздался нас хохот
Вот, прислали тут выдержку из какой-то колорадской газетки -- раздел
полицейских заметок: Некий дядюшка-трудяга обнаружил в бутылке напитка
Fruit Punch....... ЧЕЛОВЕЧЕСКИЙ ПОЛОВОЙ ОРГАН!!! (да-да, именно
мужской). Полиция озадачена. Но дело даже не в этом.
Во-первых, это юное (?) дарование ухитрилось выдуть 2/3 (две трети!)
ПРОЗРАЧНОЙ бутылки, прежде чем оно обнаружило "начинку".
Во-вторых, название продукта: Oro-Potency Fruit Punch! Перевод:
Фруктовый Коктейль Оральной ПОТЕНЦИИ >8-)
В форуме о купле/продаже повстечалось. Цитирую полностью:

"Люди продам директора школы № 10 Андрей Иваныч кличат! Можно просто
шкаф звать т. к. такая туша кило на 200 потянет ато и на
300!!!!!!!!!!!!!
Можно отдельные части мяса продать в смысле вырезать брюшко, грудинку,
мотолышку ну и т. д. и т. п.!
50 руб за килограмм, это дешевле чем на рынке ( там за человятинку берут
от 70 и выше... ) справки на мыло не кидать т. к. его не существует, а в
форум кидать!
Если берете больше 10 кг - скидка на целых 5 руб!
Если купите все сразу его белые тапочки вам достаются даром!
Звоните 03....... спросите студенческую 33, палата 12, койка 7
( просить Бликина Андрея Ивановича, или его шалунишку - Мельникова
Максимку ) Это не шутка! Туша свежая!!!!!1 Торопитесь ато мясо быстро
раскупают"

Вчера<< 4 октября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 10.09:
Все СМИ сообщают, что задержанный злоумышленник, напавший на Эллу Памфилову - уроженец Средней Азии. И никто почему-то не пишет, что потерпевшая - уроженка Средней Азии.
Рейтинг@Mail.ru