Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Инженер
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Напомнило историю от 31 марта 2007 про тюменских рабочих из рядов сотрудников академии наук. Почти такая же история произошла с моим отцом в середине 80-х годов, когда сотрудники академического института академии наук Украинской ССР работали на благо своего кармана и народного хозяййства СССР и строили в нерабочее время дороги то ли в Житомирской, то ли в Ровенской области. В один из жарких пыльных июльских дней бригада из девяти человек, из не совсем приятных взляду, заросших щетинами мужчин, строила дорогу в областном центре. Грязные кирзачи, пропыленная одежда, хмурые лица... Через дорогу класс первоклашек переводила учительница. Глядя на неодухотворенные лица, она сказала детям: "Вот если будете плохо учиться, не поступите в институт, и будете так тяжело работать." Группа рабочих дружно заржала. Старший из них, доктор технических наук, не стесняясь, сказал учительнице: "Девушка, среди работников нашей бригады шесть кандидатов наук и три доктора". Учительница покраснела, и ничего не сказав, повела первоклашек своей дорогой. Группа научных сотрудников посмотрела им вслед и продолжила укладывать асфальт.
Место действия - Нью-Йорк, 1992 г. По приезду на прием мостика через небольшую речушку наблюдаю картину: Метрах в 500 от моста, на крутом откосе к речушке на боку лежит экскаватор, новенький весь такой, еще краска с ковша не стерлась. На верху откоса стоит эвакуатор, еще новее экскаватора, и пытается поднять последний на колеса. Успех. Экскаватор становится на колеса... и напролом через кустарник катится вниз по откосу, а вслед за ним, все еще привязанный тросом, кубарем летит несчастный эвакуатор. В течении 2-х секунд на глазах ошалевшей публики вся техника погружается в пучину. Наверху остается водитель эвакуатора с открытым ртом и пультом управления в руках. .. Немая сцена... ... трехэтажный мат.
Интересный диалог по электронной почте Я.: Александр, где же деталь которую, как ты сказал мне отправят с первым же грузом? Александр.: Я передал ее Дмитрию, он должен был отправить. Пишу Дмитрию: Дмитрий, где деталь которую передал тебе Александр для отправки? Приходит мне письмо от Александра: Дмитрий в отпуске, его почта приходит мне.
Сотрудник рассказал. Его товарищ смотрел матч Россия-Словения в спорт-баре, где можно было делать ставки. Выбрал вариант, что обе стороны забьют друг другу минимум по одному мячу. И вот наши ведут со счетом 2:0, уже скоро конец второго тайма. Болельщики ликуют, Товарищ переживает... И на 87-ой минуте таки забивают нам и он подрывается с криком радости! Все замолкают и угрюмо оборачиваются....
Каждое утро я отвожу детку - молодого человека четырех с половиной лет - в сад. Полчаса в дороге - почти единственная в течение дня возможность рассказать папе последние детсадовские новости.
Вот я, как обычно, внимательно слушаю подробное описание очередного утренника. Вдруг детка говорит:
- Ты знаешь, я женюсь на Кате!
Ага, Катя и Маша - сестрички-близняшки в его группе, у детки с обеими очень теплые отношения. Стоп, а почему же это вдруг на Кате?
- Ты же раньше на Маше собирался жениться? - Нет, я женюсь на Кате! А с Машей мы просто целуемся!
Приходит к нам седня мужик - Ребята, посмотрите калькулятор не работает, купил вот недавно, а на нем вон ноль пропадает.... Я подошел, он набирает 9200 делить на 100, нажимает равно, появляетса 92. - Вот! - Что "вот"??? - Пропадает! Должно ж быть 920... Может батарейка села? - В принципе 92 правильно... Мужик стоит тупит... я всеми силами пытаюсь не заржать... - Ладно... посмотрим как дальше будет... Уходит. .................... И эта с утра в понедельник
Случай это произошел недавно на одной весьма-весьма солидной американской фирме. Директор вызывает к себе сотрудника и показывает ему документ на экране своего компьютера.
Д. : - Вам поручается проанализировать этот документ. Только имейте в виду, что документ - конфиденциальный, так что никому не показывать и нис кем не обсуждать. С. : - Да, конечное, я понимаю. Вы мне его перепишете на диск или перешлете по электронной почте? Д. : - По почте.
Через некоторое время:
Д. : - Вы уже закончили работу с документом? С. : - Да, почти закончил. Д. : - Напоминаю, документ - конфиденциальный, поэтому как закончите, ПЕРЕШЛИТЕ МНЕ ЕГО ПО ЭЛЕКТРОННОЙ ПОЧТЕ НАЗАД. С. : - Я не совсем понял. Мне уничтожить копию на моем компьютере? Д. : - Нет. Уничтожать конфиденциальные документы можно только в установленном порядке. Просто пришлите мне его назад. С. : 8--0
В бытность мою инженером одного из московских п/я, приходилось частенько бывать в славно городе К***ве на не менее славном и секретном оборонном заводе. Незадолго до очередного моего визита призошло ЧП. Аналогичная фраза про "ракетный завод" была выдана в эфир по местному радио. Все, кто знаком с системой режима в застойные времена должны представлять себе последствия в полной мере, для молодежи же, не заставшей славных времен, скажу лишь, что все это с трудом поддается описанию, что-то вроде: "пожар в борделе во время наводнения". Итак я прибываю на объект во время усиленного режима, о чем, ессессно еще не подозреваю, мне рассказали позже. Общаюсь с коллегами, выясняю что к чему и иду испрашивать местное начальство разрешения на доклад шефу по телефону. После бдительно-подозрительных взглядов и многочисленных вопросов вроде: "Зачем? А что ты будешь говорить?" и т.п. мне дают (беспрецеденто!) сопровождающего, который должен следить за чистотой моей речи. Втискиваемся вдвоем в тесную и душную телефонную кабину, плотно прикрываем дверь (иначе нельзя - телефон не включится). Шеф берет трубку. - Привет, это я. - Привет. Как успехи? - Все по плану, собрали три штуки. В этот момент мой ангел-хранитель бешено вырывает у меня трубку с диким воплем, которого я, наверное, до конца жизни не забуду: - Не говори СКОЛЬКО-О-О-О!!!!!!!!!!!!!!!!
Друг служил двугодючником. И был у них один старый капитан, который имел странную привычку, несколько противоречащую этикету - во время "разлива" свой стакан всегда наполнял первым. На прямой вопрос: "Почему?" он с удивленным видом ответил: "Ты что! А вдруг не хватит?"
Работаю в технической службе предприятия. В кабинете сидит нас 10 чел. Скажу, маленько у нас тесновато. И есть коллега Владимир, с которым у нас давняя традиция, делать друг-другу пакости. В один из рабочих дней я подошел к стеллажу с документацией и стал искать необходимую папку с документами, которая лежала на нижних полках. В этот момент кто-то меня подтолкнул. Я оглянулся и увидел Владимира. Так как этот стеллаж находился еще и между двух столов, то к нему вдвоем не подобраться. Я из принципа перекрыл подход напрочь. Вл: – Убери свой зад, мне тоже нужно документы взять. Я: – Перебъешся, пока свою папку не найду, будешь ждать. И специально стал тянуть время, продолжая с ним упражняться в остроумии.
Вдруг слышу и чувствую удар массивной папкой по моей точке, которой я обычно давлю кресло. Хлопок было слышно на всю комнату. Меня в нутрии всего перевернуло: "во, гад!". И далее выдаю на всю комнату: – Слушай сюда, чучело, запомни одну истину! Куда бьют, то потом туда целуют. И быстро это сделал, пока я не разогнулся, а то один уже так cделал - до сих пор как живой перед глазами стоит. Вдруг в кабинете стала мертвая тишина: "Так, тут что-то не так?..." Разворачиваюсь и передо мной стоит мой непосредственный начальник. Он мне вручает папку, которой мне... со словами: "Положи на место". Потом всем: "Сделайте в кабинете перестановку, чтоб друг-другу жопы не целовать". Ушел. Сначала была гробовая тишина, а потом была смеховая истерика у всех кроме меня. Прошел месяц... ни выговора и премия на месте. Значит, у него есть чувство юмора.
Случай это произошел недавно на одной весьма-весьма солидной американской фирме. Директор вызывает к себе сотрудника и показывает ему документ на экране своего компьютера.
Д. : - Вам поручается проанализировать этот документ. Только имейте в виду, что документ - конфиденциальный, так что никому не показывать и нис кем не обсуждать. С. : - Да, конечное, я понимаю. Вы мне его перепишете на диск или перешлете по электронной почте? Д. : - По почте.
Через некоторое время:
Д. : - Вы уже закончили работу с документом? С. : - Да, почти закончил. Д. : - Напоминаю, документ - конфиденциальный, поэтому как закончите, ПЕРЕШЛИТЕ МНЕ ЕГО ПО ЭЛЕКТРОННОЙ ПОЧТЕ НАЗАД. С. : - Я не совсем понял. Мне уничтожить копию на моем компьютере? Д. : - Нет. Уничтожать конфиденциальные документы можно только в установленном порядке. Просто пришлите мне его назад. С. : 8--0
Во времена моей первой Любви у девушки, предмета обожания, был один крупный и сильно мешающий недостаток в виде здорового и злобного черного кобеля немецкой овчарки по имени Лефорт. Сие злобное создание в отличии от хозяйки проявляло ко мне исключительно гастрономический интерес и старантельно пытался своим присутствием омрачить каждую мою минуту прибывания в гостях. Как минимум он либо громоподобно лаял, как максимум пытался сожрать, совершенно забывая о своей принадлежности к статусу лучшего друга человека. Хозяйка эту четвероногую скотину любила и изгонять его на время моего присутствия категорически отказывалась, тем более, что в присутствии свидетелей пес смиренно возлегал на полу и лишь иногда лениво погавкивал. План физически уничтожить пса не подходил в силу моей природной доброты, но после того как этот ЛДЧ (лучший друг человека) меня в отсутствии хозяйки подло обгрыз, мириться с уродом стало невозможно и душа вскипела в праведном гневе. Зная от друга-кинолога о том, что крупные собаки как правило ВСЕГДА голодные и сладкое им в крупных дозах не рекомендется план мести обрел зримые очертания. В только начавшихся появлятся комерческих палатках (1992 год)была приобретена 0,5 кг упаковка китайских соевых, мыльных на вкус псевдошоколадок. Распихав последние по карманам брюк и куртки я отправился в гости к своей любимой. Удача в тот день была на моей стороне и я в первые был рад услышав знакомый лай вслед за трелью звонка. Моя девушка на удачу была занята, и провела меня в свою комнату сказав, что через пятнадцать минут освободиться, любезно предложив поиграть с собачкой... Не теряя времени, я начал разворачивать конфетки о закидывать их в хлеборезку мерзкой твари как дрова в паровозную топку. Собак офигев от такого атракциона неслыханной щедрости, не обнюхивая как обычно, жадно все заглатывал. Справился он за пять минут и мы приняли смиренно-скучающию позы в разных угла комнаты. Дальнейшие события потекли своим чередом и даже лучше т. к. ЛДЧ подмазанный сладеньким в лошадиных дозах, вел себя умеренно агресивно... На следующий день я торопился к девушке влекомый в том числе и любопытством узнать о результатах кормления псины отбросами китайской пищевой промышленности. После звонка в дверь знакомый лай не появился, дверь открыла моя девушка и ее вид поверг меня в ужас. Мертвенно-бледное лицо, огромные мешки под глазами делали ее похожей на жертву стихийного бедствия. Она устало подняла на меня глаза и бесцветным голосом сказала - Понимаешь бедного Лефотьку (ласковое название ЛДЧ) всю ночь то рвало, то поносило, я и часа поспать толком не смогла, он нам всю квартиру загадил... В глубине коридора лежал уменьшившияся в размерах и ставший серым из черного пес и сверлил меня ненавидящим взглядом. После этого собака поняла, что отстоять свои эксклюзивные права на внимание хозяйки не удасться и больше ко мне на расстояние ближе 2-х метров не приближалась. Так бескровно, гастрономически, удалось убедить злобное животное в том, что человек - царь природы... P.S. Кстати девушке я так ничего и не рассказал...
Преамбула В детстве у меня было несколько котов, точнее 3. Два первых из них падали с шестого этажа и разбивались насмерть. Дело в том что перила балкона старого сталинского здания были шириной с пол метра и выложены плиткой. А если плитка мокрая - она скользкая. А кроме того на балконе под потолком всегда жили голуби. Которых коты иногда ловили и ели. В общем остальное вы додумаете сами..... Поэтому третьего было решено под страхом веника на балкон не выпускать. И голубей мне было поручено прогнать, поскольку они не только котов соблазняли на полетать но и балкон засирали и спать не давали своим курлыканьем. Кто сталкивался тот поймет. В общем я с задачей справился с помощью рогатки :)
Ну а теперь амбула... Сижу я в зале перед телевизором на табуретке и чищу картошку на оливье (намечался какой то праздник и дожны были прийти друзья семьи), дверь на балкон открыта, а третий кошак Тимка мечется по квартире от мамки, орудующей веником с целью приведения квартиры в подобающий празднику вид. А надо сказать что веник Тимка люто не взлюбил потому как был часто бит им по морде за свои кошачьи шалости.... И вот сижу я и слышу в пол уха, что вжик вжик вжик становится громче т. е. мамка приближается с веником, а кошак видно был на ее пути и он решает слинять на балкон ибо веник-бобо, а балкон как любой запретный плод... манит в обчем. Ну и он между мной и телевизором проскакивает на балкон. Я говорю матери что он на балконе и продолжаю монотонный труд, так как мне лень вставать (ну я же занят, а картошка - так сказатъ украшение стола :) да и по телеку чего-то интересное показывают. В общем следом за котом, с веником наперевес, мимо меня, огибая телевизор с тумбой и грозя коту карами небесными, топаéт злая мамка. Потом слышится характерное "Ах ты ж зараза, а ну пошел с балкона" и свист веника рассекающего воздух. Следом за ним приближающийся топот кошака, а потом грохот и землетрясение!!!! Локальное конечно. Я смотрю в низ и вижу как Тимка медленно сдавая назад, мотая головой и как пьяный недоверчиво глядя на ножку стула на котором я сидел, пытается осознать мир заново :) ЗЫ В обчем он не вошел в поворот огибая телевизор, своей массой задрал ковер и на болидной скорости вместе с частью ковра вьехал в стул. Я думал у него сотрясение кошачего того что у них там вместо мозга. Но он опроверг мои опасения тем что на очередной вскрик матери с низкого старта свалил из комнаты и на очередном повороте сложил ковер гармошкой, и при попытке скрытъся под ванной произвел на свет звук рождаемый самым большим колоколом на соборе, т. е. такой характерный боммммм..... После чего уже как сова испуганно и немножко обиженно светил глазами из под ванны пол дня. В общем те самые пол дня которые я хрюкая не мог дочистить картошку. Да и потом всегда вспоминал услышав колокольный звон. Ванна то чугунная была... Не благородная бронза конечно но в умелых лапах тоже не хуже :)
Это просто такая порода, к сожалению неистребимая. Они есть в каждой школе. Там они с непонятным удовольствием декламируют наизусть похабно переделанного «Евгения Онегина» и мастурбируют, подглядывая в окошки туалета девочек. Их бьют, но это мало помогает. Потом из них вырастают полуграмотные неудачники, которые пишут и публикуют ужасно смешные истории, в которых Иисус Христос и его Апостолы насилуют служанок и блюют на ковры во время Тайной вечери. Аликофилы аплодируют.
Было это летом. Поехали мы с приятелем и его женой в лес по грибы. Приятель только получил права, ездить умеет но машину еще не чувствует. Съехали с нормальной дороги, едем по подмоченой дождем и разбитой тягачами просеке по которой на а/м ВАЗ 2107 надо двигаться очень осторожно. Я сижу справа. А у меня есть одна поганая привычка выработанная за время работы инструктором. Я всегда контролирую дорожную ситуацию. Вобщем чувствую я машину он сейчас посадит и вынимать ее придется долго, понимая что неправ протягиваю руку и выворачиваю руль куда надо. За это меня с матюками пересаживают назад а место штурмана занимает его жена. Через 5 минут он конкретно сажает машину, все колеса в воздухе. 3 часа длится операция по извлечению за которые его жена набирает ведро маслят и кричит нам хватит поехали домой. Во время маневра разворота агрегат был посажен на той-же колдоебине. На этот раз операция заняла час. Под женины матюки в свой адрес он отдает мне управление и мы едем домой.
Одна престарелая путана-пенсионерка спрашивает у другой: "У тебя пенсия скока?" - "120". "Во, блин, а у меня 100" Вторая спрашивает: "А ты когда в рот брала, глотала?" - "Да!" "Так это у тебя 20 за спецпитание высчитывают!" не для печати