Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
19 ноября 2009

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Рассказывали друзья.
На инсценировке средневековых боев (битва 100 на 100). Мы должны были
находиться "в мертвых" еще некоторое время. Возле нас сидит здоровенный
парень и обычной иголкой с тонкой ниткой сшивает разодранную сверху до
низу кальчугу. Мы для себя отметили, что мог бы нитку попрочнее взять
или скрепить проволокой, ведь не будет в бою держаться. Зашив кольчугу,
он одел ее на себя, покрасовался и явно остался доволен. После этого
парень принялся ремонтировать щит, у которого был выломан приличный
кусок. Для этого он взял кусок хлебушка, пожевал и на этот мякиш
приклеил недостающую часть, тщательно замазав трещину. Опять остался
доволен и отправился на исходную позицию боя. Нашему любопытству не было
предела, пришлось отпроситься из "мертвяков" в зрители.
По разные стороны поля выстроились две "враждующие" толпы, а по сторонам
находилось немалое количество зрителей, в том числе и мы.
Сбоку между рядами находился небольшой холм, на котором мы и увидели
того самого парня в зашитой кольчуге. Перед самым сигналом о начале
"сражения" с холма раздался дикий вопль, на который все мгновенно
повернули головы и увидели...
Парень с диким рычанием откусывает и зубами отбрасывает в сторону кусок
приклеенного щита, сам щит летит в другую сторону. Разрывает пополам
кальчугу, вырывает торчаший из земли меч и размахивая им над головой с
победным криком несется в сторону противника. К нашему удивлению, на
этом "битва" закончилась - увидев богатыря, вояки кинулись врассыпную,
теряя по дороге щиты и мечи.
После того как вояки пришли в чувство, все долго смеялись над успешной
тактикой богатыря. Вот это психологическая атака!!!
3
Рассказал сын.
Салон мобильной связи. Стою выбираю телефон. Заходит православный
батюшка и хочет купить карточку пополнения счета. Продавец извиняясь
отвечает, что требуемой карточки в наличии нет и предлагает
воспользоваться автоматом для пополнения счета. На что батюшка
задумчиво отвечает:
- Не доверяю этим бесовским машинам, сын мой, при случае ни в морду
дать, ни отпеть!
Салон взорвался от смеха!
1
Сотрудник рассказал. Его товарищ смотрел матч Россия-Словения в
спорт-баре, где можно было делать ставки. Выбрал вариант, что обе
стороны забьют друг другу минимум по одному мячу. И вот наши ведут со
счетом 2:0, уже скоро конец второго тайма. Болельщики ликуют, Товарищ
переживает... И на 87-ой минуте таки забивают нам и он подрывается с
криком радости! Все замолкают и угрюмо оборачиваются....
ОЧЕПЯТКИ

В 2005 году опечатка одного японского брокера стоила инвестиционному
банку около 224 миллионов долларов. Брокер хотел продать одну акцию
J-Com за 610 тысяч иен, а не 610 тысяч акций за одну иену.

Город Кливленд был назван в честь исследователя Мозеса Клиавленда. В
1830 году буква "а" была убрана из названия потому, что так слово лучше
помещалось в заголовке газеты.

В известной своими опечатками Библии, называемой "Библией нечестивых",
которая была издана в Англии в 1631 году, написано: "Прелюбодействуй".
Печатники забыли частицу "не". За что и были наказаны.
Украина. Киев. Железнодорожный вокзал. 17 ноября 2009 года. Вечер.
Дикторы бубнят всем знакомое и с детства привычное: «с такого-то пути
отправляется поезд такой-то», «на такой-то путь прибывает поезд
такой-то» и т. п.
Вдруг подсознание выхватывает из этого потока информации нечто
невообразимое: «Поезд № 80 Киев-Днепропетровск, время отправления 23
часа 12 минут, СЕГОДНЯ будет отправлен в 21 час 23 минуты. Просьба
ПАССАЖИРАМ занять свои места».
Сознание, естественно, не может в это поверить, и все ресурсы организма
переключает на слух, который через некоторое время четко фиксирует:
«Поезд № 80 Киев-Днепропетровск, время отправления 23 часа 12 минут,
СЕГОДНЯ будет отправлен в 21 час 23 минуты. Просьба ПАССАЖИРАМ занять
свои места»!!!
После этого сознание с большим интересом стало воспринимать объявления
из репродуктора. И не пожалело! «Пассажиры поезда №64 Киев-Харьков,
купившие билеты в вагон № 11, садитесь в вагон в № 12»!!!
P.S. Интересно, сколько пассажиров уехало на поезде Киев-Днепропетровск,
и куда делся вагон № 11 поезда Киев-Харьков?!
P.P.S. Можно ли это считать побочным эффектом «свиного» гриппа в
Украине?!!
P.P.P.S. Как в этой стране можно нормально организовать проведение
Евро-2012?!!!
Похожая история про молодую учительницу. Сам не помню, мать
рассказывала. Пришёл из школы (учился в 1 классе) и объявил, что у нас
теперь новая учительница, мать интересуется, молодая или старая? Мой
ответ она помнила всю жизнь. "Старая как ты". А ей в ту пору было всего
27 лет, а мне сейчас уже 65. Так что всё в мире относительно.
Маленький я тогда еще был. В колыбельке лежал, да всякие там "агу"
выдавал и прочие хныканья.
Притащили мои братья крысу. Белую. То ли слямзили с живого уголка, то ли
купили на рынке за денюшки от сданных бутылок. Крыса толстая, глаза
красные, но кушала хорошо. А еще дрыхнуть любила. В тепле. На батарее-то
не уснёшь: горячие, в частном доме-то. На взрослых залазить боязно:
вдруг об стену шваркнут. На братьев не знаю уж почему не лезла. Но
любила она на моей голове спать. На "агукающем", ага (кстати, я другие
слова в детстве говорил, не "агу", а "будИ"). Мама как увидела сие
непотребство, сразу в крик: "Аааа!!! Крыса на ребенке!". Крысак тут же
попрятался. Но мамы-то, сами знаете, боятся за чад своих. Всякие
опасности преувеличивают "а вдруг, ухо откусит", "а может заразу
принесет", "а вот, нагадит".
В общем, отправился крыс на работу к отцу.
Отец в то время в котельной работал. За котлами всякими смотрел. Работа,
стал быть, посменная. День, ночь, два дня отдыха. Ну и сменщики,
само собой есть. Отец принес крысака, отпустил порезвится. Смену
отдежурил днем. А на ночь его дяденька менял. Егор, что ли. А что ночная
смена? Ночью не проверяют, можно и поспать. Да еще и хлебнуть для
сугрева, грамм 100... В общем, дед Егор прикорнуть решил.
Утром отец приходит, по делам в котельную-то. А тут дед на него с
красными глазами, аки два блюдца: "Федя! (я, кстати, Фёдорович) Что я
видел! Не поверишь! Прикорнул слегка, а тут: крыса! Белая! На голове у
меня! Я только глаза открыл. А она - шмыг куда-то. Я подумал,
привиделось. Опять голову на подушку. Закемарил. А тут опять! Крыса!
Белая! На голове у меня! Это чо, горячка белая что ли?"

Отец рассказал уж все. Посмеялись. Ай, еще по 100 грамм налили.
Только что звонит жена, говорить практически не может.
Но кое-что мне удалось понять! :)

За обедом мой сынок 11 лет спросил маму:
- Мама, а что такое оргазм?

Моя любимая начала что-то мямлить о удовольствии, но вспомнив известный
анекдот, спросила:
- Сына, а где ты встретил это слово?

Ответ родил новый анекдот:
- Мне сказали, что я говорил соргазмом!
Грустная история нашей жизни.
Только что сходил на рынок и в голове всплыла шутка 80-х.
В России, после революции, осталось всего три настоящих еврея:
Аврора Крейсер, Мишка Талисман и Дора Говизна.
Первый курс богат различными событиями.
На днях у двух соседей по комнате был семинар по английскому.
Один из них (1) спрашивает у преподши (П) слово корзина.
(П) - Bin
Очнулся (2) сосед:
(2) - а разве не basket?
(П) - basket - плетёная корзина, а bin - корзина для мусора.
(2)(после секунды раздумий) - а в плетёную корзину мусор разве
нельзя выбрасывать?
Хохотали ребята весь день.
О нездоровом разуме креативщиков и советских предрассудках

Стою в задумчивости в водочном отделе нашего супермаркета перед горой
ящиков с водкой «Абсолют – Rock». Прикольная такая, в кожаном черном
футляре, с шипастыми заклёпками и веревкой на горлышке. Взять-не взять.
С одной стороны – прикольная вещь, а с другой – сегодня-то оно хорошо, а
завтра чем кормить семью и котейку – будет ли при такой-то цене?
Слышу "дун-дун-дун-дун", рядом тормозит дама лет пятидесяти крупных
достоинств и удивленно таращится на ящики с кожаным «Абсолютом»:
- А вы не подскажете, это что за напиток?
Я, задумчиво:
- Это, мадам, видимо водка.
Она недоуменно:
- Водка!? А как же она называется?
Я, недоуменно-задумчиво:
- Вы разве по упаковке не видите: «Готичная садо-мазо»!
Безумный взгляд, стук упавшей челюсти, потом быстрое "дун-дун-дун-дун" в
сторону ближайшего выхода.
Часто общаюсь по работе с одной приятной во всех отношениях девушкой.
Дело близится к каким-то отношениям. У меня номер мегафоновский, у нее
МТС-овской. Она из-за меня завела себе вторую, мегафонскую трубу,
позвонила с нее и попросила записать номер. Я весь в умилении начинаю
записывать, сам весь в мыслях "Закрутить, не закрутить, даст, не даст.."
В поле "Имя" - пишу ее имя, в поле фамилия начинаю набирать "Мегафон".
Телефон у меня очень умный (SE P1i), начинает подсказывать, что я могу
набрать: "М" (Можно), я задумался... Вот он! Знак судьбы! набираю
дальше: "Ме" (МЕня). ВСЕ!! Сомнения отпали :) Спасибо технике! Не
обманула ;)
КАК НАДО БЫТЬ ОСТОРОЖНЫМ С АНЕКДОТАМИ!

«Марксизм – оружие, огнестрельный метод.
Применяемый умеючи метод этот!»
В. Маяковский

Эти строки, которым уже 80, вспомнились прошлым летом на Днепре, когда
мы в старой лодочно-рыболовной компании 80-х выехали на Остров
Нетерпения, что под киевским мостом Патона.

Как положено, стали накрывать поляну, быстро распределили обязанности –
кто костерок налаивает, кто угли раздувает, кто шампуры пристраивает.
Кто салатик нарубает, кто и разливает по рюмкам. А один мужичок в
процессе приготовлений отлынивал, зато для отех самых напитков вместо
обычной рюмки выставил насупротив себя здоровенную эмалированную кружку.

Все слегка офигели. Типа, ну, Витек, ты даёшь – как готовиться, так тя и
видно не было, а как эт самое, дык намылился большой кружкой хлебать. А
Витек, эдакий синячок неопределённого возраста, где-то от 50 до 70,
смутился и грит, нальёте мне как всем, боле не надо, просто мне из
кружки сподобней.

Ладно, пропустили по первой, по второй и т. д. Раззговоры, то да сё, и
кто-то чего-то выдал, пошёл вспоминательный поцесс у других, другие к
слову – как обычно. Слово за слово, байки, анекдоты. И мне прискакал на
ум анек, безотносительно к присутствующим, как алкалоиды готовили
поляну, а один вроде как сачковал. Ему дружбаны:
- Ты б колбаску нарезал!
А он:
– Не могу, руки дрожат.
- Дык хотя б по стаканам разлей!
- Рад бы – да руки дрожат!
- А чёж ты вообще-то могёшь?
- Ну, как – могу посолить!

В нашей честной лодочно-рыболовной компании все заржали. Кроме Витька:
- Чё смешного? Допьётесь до мого – тоже будут руки дрожать!

И тут все заметили, что у него уже был порядочный тремор и кружку в
дрожащей правой руке придерживал тоже дрожащей, но в другие стороны
левой – колебания взаимно гасились, хотя полного гашения не достигали.
Вот и пил из неё, чтобы не расплескать ни одной драгоценной капли.

... А до меня дошло, что применять умеючи надо не только марксизм, но и
осторожно рассказывать анекдоты. Ну, чтоб случайно не задеть ранимые
души уже далеко продвинутых алкалоидов.

© Алик, рассказчик

Вчера<< 19 ноября >>Завтра
Лучшая история за 21.06:
Мансы Одесского Цирка
Был бы у Кадошки паспорт – была бы полноправным сотрудником цирка, а так как она собака паспорта ей не дали и в штат не зачислили. Кадошка была вышесреднего роста, скорее белой, чем серой и с черным пятном на правом ухе и левом боку. Ее обязанности были – после спектакля обойти зал ряд за рядом для проверки оставшихся посторонних, а еще полаять на тех, кто заходил в цирк днем, когда публики в нем не должно было быть.
В цирке есть буфет, а значит хороший шанс, что кто-нибудь, перебравши, заснет к концу представления и останется лежать между рядами. Снизу его не видно, а оставлять в цирке пьяного постороннего на ночь не хорошо. Ладно если что украдет или сломает, но ведь закулисами могут быть львы и другие серьезные читать дальше
Рейтинг@Mail.ru