Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
19 ноября 2009

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Прочитал историю за 18-го ноября, про сантехника в Австралии, на
которого друзья в налоговую накапали. Вспомнил случай, который произошел
с мужем моей коллеги Людмилы Александровны. Он наполовину азербайджанец,
наполовину русский, приехал из Баку к маме в Белоруссию на лето в
середине 80-ых. Мужик золотые руки, сперва отремонтировал все в доме
матери, потом начал соседям помогать, то это починит, то другое, тоже за
бутылку водку, тоже выпивали сразу же, в хорошей компании. И тоже через
месяц навалились на него налоговики, вернее тогда они назывались
ОБХСС-ом, тоже добрые соседи, кому он кран чинил накапали, что кавказец
приехал на шабаш, зарабатывать, но накапали не из благородных целей как
в Австралии, такое в СССР просто было невозможно, а от зависти.
Штрафанули его на крупную сумму по тем меркам, 50 рублей и сказали, что
в следующий раз посадят. Алику было до смерти обидно, что его предали
те, кому он бескорыстно хорошее сделал, в Баку такое просто невозможно.
Сейчас живёт с женой в Саратове, не знаю чинит ли он все еще соседям
что-то?
5
Первый вопрос, который вам задают в Соединённом Королевстве незнакомые
люди, это "Ваше имя, пожалуйста?". Второй - "Где вы работатете?". Третий
- "И давно?".

Даже не задумываясь, на последние два я отвечаю: "В Сити. Слишком
долго". И задумалась - как долго слишком долго? Представляю результат
мозгового штурма на тему:

Вы слишком долго проработали в Лондонском Сити если:

- Когда вы упоминаете Сити, вы подразумеваете, что все имеют ввиду
Лондон и ни что иное

- Вы зарабатывате больше, чем среднестатистический Британец, но всё
равно еле-еле сводите концы с концами

- концы, которые вы пытаетесь свести - это конец разлива пива в
ближайшем баре (обычно 11 вечера в Англии) и конечная станция метро,
где вы живёте

- Самый главный месяц в году - месяц, когда вам платят (или, как теперь
правильнее сказать "платили") бонус, а не Декабрь

- Декабрь - это месяц, потерянный с точки зрения продуктивного труда,
потому что весь месяц вы появляетесь в офисе для того, чтобы обсудить
подробности очередного рождественского корпоратива, посидеть на сайтах
бульварных газет, послать студента-интерна за бутербродом с беконом и
подышать перегаром на товарищей

- Вы можете вспомнить не один вечер, когда глядя на часы в баре вы
всерьёз задумывались о том, есть ли смысл вообще ехать сегодня домой,
потому что вам надо быть на рабочем месте уже через пару часов....

- Вы свято верите, что способны на "один быстрый дринк" после работы,
несмотря на то, что вы ещё ни разу не ушли из бара выпив только один
"дринк"

- Быстренько выпить один стаканчик после работы ("один дринк") - обычно
заканчивается соревнованиями по поглощению текилы, братанием с барменом,
обещанием помочь официантке с оптимизацией налогов, нервным сном в
вагоне метро до конечной станции и 40 фунтами стерлингов заплаченнными
за такси из Мухосранск-таун до вашего дома в час ночи...

- Вы умеете передать всю неповторимую силу своей индивидуальности в
безликом, одетом в однотипные тёмные костюмы Сити, при помощи 3х вещей:
галстука, носков и запонок

- Когда при вас ругают Английских политиков, вы радуетесь, потому что
приятно хоть один раз не быть в центре негативного внимания

- Вы устали объяснять всем и каждому, что вы, лично, не организовали
финансовый кризис.

- Вы не организовывали кризис в сговоре с остальными банкирами, потому
что по опыту знаете, что организовть банкиров сложнее, чем пытаться
пасти с собакой кошек в стаде

- Вас не удивляет тот факт, что ваши клиенты приезжают к вам в офис на
Роллс-Ройсах, чтобы посоветоваться с вами о деньгах, зная что вы ездите
в офис на метро
Болел ОРВИ недавно. Столкнулся с медициной. Больничные, то се.

За день до очередного визита растянул ногу. Пошел в травмпункт.
Растяжение. На одной ноге прыгал туда-сюда, в итоге на полчаса опоздал
на прием. Доктор на месте, но принимать отказывается, у нее сроки
официальные вышли, ее ничего не волнует, так и говорит "Это не мои
проблемы, что вы опоздали". Немного покричали все, дали талончик на
другой день.

Следующий прием. Доктор принимает до 10, мне дали талончик с 0 временем,
т. е. когда свободная будет.

в 9-30 сел в лифт, начал спускаться. Свет гаснет, лифт застревает.
Первый раз в жизни....

Что делать.

Решаю позвонить в регистратуру. Звоню - я такой-то такой-то, застрял
в лифте, предупредите доктора. Мне говорят вечно с вами что-то
случается, то нога, то в лифте. Сказали передадут.

Затем начинается вызволение из лифта. В итоге минут через 30 вытащили
меня из лифта, иду в больницу. Решаю позвонить, что уже иду. Звоню.
Говорю, я такой-то такой-то, вылез из лифта, иду к вам, скоро буду.
Женщина на том конце трубки не сказала ничего, просто ошеломленно
помолчала, а потом молча положила трубку.

Пришел.

Картина такая - у регистратуры дикая давка, очередь человек 15, потеряли
какие-то карточки, обстановка нервозная, без конца звонит телефон.
Регистраторша (женщина лет 45) расплакалась как девочка.

Я представляю как это все выглядело - творится настоящий дурдом и хаос,
и тут звонит пациент и предупреждает что он уже вышел из лифта и идет к
ним в больницу.

Вот такая грустно-смешная история...
Плюрализм и свободная любовь

Дело было поздней осенью. Стояла дождливая слякотная погода. Я ехал в
холодном трамвае. Озяб и, чтоб согреться, поднял воротник плаща, а
руки засунул глубоко в карманы. На одной из остановок, в вагон зашел
мужчина в красивом белом пальто. Огляделся и стал рядом со мной
настолько близко, что чуть не наступает на ноги. В вагоне было
довольно просторно, и я немного отступил и оперся спиной о стойку
поручней, чтоб не вынимать рук из карманов. Мужчина снова подвинулся
ко мне вплотную. Я думаю: «Что за тип, места ему мало, что ли?». И
только собрался его подвинуть, чувствую – этот тип начинает трогать
меня в области причинного места. Тут только до меня дошло, что
мужчина вовсе и не мужчина, а, деликатно говоря, представитель
сексуальных меньшинств. Первая реакция была – оттолкнуть и сказать
что-то резкое. Но человек я воспитанный. Кроме того – вокруг демократия,
плюрализм и свобода любви. А потому сдержал эмоции и решил проучить
наглеца по-другому. Напоминаю – руки у меня глубоко в карманах и ладони
защищают член, как у футболиста, выстроившегося в «стенку» перед
пенальти. Тут я спокоен. Начинаю медленно поднимать большой палец одной
из рук вверх. Смотрю, у моего соседа заблестели глаза, он смотрит на
меня в упор, улыбается и нежно гладит мой палец через плащ, не понимая
что это подстава. Я едва сдерживаю смех и тоже улыбаюсь, а палец поднял
на 12 часов. Сосед уже откровенно схватил мой палец и делает
возвратно-поступательные движения. Тут я нахмурился, резко согнул палец
и крепко ухватил им пальцы приставалы. Он никак не ожидал от моего
«достоинства» такого необычного поведения. Так растерялся, что около
минуты стоял обомлевший. Потом стал выдергивать свою руку. Я держу.
Наконец, он отчаянно дернулся и, освободившись, быстро покинул вагон на
ближайшей остановке. Сдержать смех я был не в силах – хохотал от души.
Пассажиры недоуменно переглядывались. А некоторые, глядя на меня,
крутили пальцем у виска, что меня еще больше веселило.
Посвящается Михаилу вдохновившему на этот рассказ.

1988 год. События происходили в пионерском лагере Советского Союза.
Я как и все пионеры жил в барачно-казарменных сооружениях, а туалет в
виде таинственной деревянной избушки находился на дальнем краю лагерной
зоны. Однажды проснувшись глубокой ночью от боли в животе, я решил
откликнуться на требовательный зов природы и посетить уборную. Уже выйдя
на ступеньки казармы давление в животе резко возросло и достигло
угрожающего предела, я понял что до туалета мне добраться не суждено. В
голове послышалось:
"Не думай о секундах с высока
Наступит время сам поймешь наверное..."
Надо было срочно что-то предпринимать. Схватив газету, я нырнул в
темноту ночи в сторону ближайшей ёлки,
"Свистят они как пули у виска
Мгновения, мгновения, мгновения..."
И там уже резко сдёрнув штаны и присев, я познавал азы работы
реактивного двигателя.
"А в общем, надо просто помнить долг
От первого мгновенья до последнего"
На смену мучившему давлению пришло блаженное чувство выполненного долга,
и "прочитав" газету я вернулся в свою койку и погрузился в беззаботные
сны. На утро директор лагеря срочно собрал всех на утреннюю линейку и
сообщил о вопиющем беспределе произошедшем этой ночью. Выяснилось что я
был далеко не единственный ночной герой. Благодаря вкусному вчерашнему
ужину половина лагеря была ночью "заминирована" хулиганами. Отходы
жизнедеятельности можно было увидеть на простынке в углу коридора, в
ящике для песка и на лопате в противопожарном уголке. Многие деревья,
ёлки и кусты были тщательно удобрены, на аллее были видны следы
вступившего, а кое кто навалил в раковину умывальника. Я шёл вперёд с
наслаждением вдыхая свежий горный воздух, а мимо проходили пионеры
стыдливо пряча обосранные простынки, и мне слышалось:
"Не думай о секундах с высока
Наступит время сам поймешь наверное..."
навеяно историей от 18.11.2009 про яму и трактор.
Дело было во времена СССР, когда все было дёшево.
Мимо нашей деревни проходит дорога, именуемая Варшавское шоссе, или
трасса Москва - Рославль. Так вот при её строительстве очень давно были
срыты некоторые, или многие холмы с целью выравнивания. Так вот на одном
из таких разрезанных напополам холмов мы и обустроили наше шоу. На
месте разреза края холма получились крутыми и очень близко к дороге, мы
прятались в деревьях по обе стороны и забрасывали проезжающие машины с
одной стороны сырыми яйцами, а с другой перезревшими камышами,
получалось очень весело. Так вот однажды мы обкидали ничем не приметный
УАЗ-ик и продолжили развлекуху, когда через некоторое время наш знакомый
УАЗ вернулся обратно и из него высыпало много дяденек в милицейской
форме, развлекуха началась очень весёлая, дяденьки как сайгаки бегали за
нами по лесу и пытались ударить дубинкой, или в лучшем случае поймать. Я
запомнил очень хорошо тот момент, когда речку в том месте где глубина по
пояс нам была мы перебежали как святые, даже не залив сапоги, а дяденьки
милиционеры изрядно вымокнув прекратили погоню. Больше мы так не шутили,
мы другие забавы предумывали.

Вчера<< 19 ноября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 26.05:
- Смотри, это моя бабушка в молодости на фото. Говорят, у меня нос от неё.
- Очень даже симпатичный нос! А что у тебя ещё от неё?
- Квартира.
- Идеальные гены!
Рейтинг@Mail.ru