Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
17 октября 2009

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Сижу работаю. Звонок телефона.
- Слушаю.
- Здравствуйте, я представляю компанию ХХХ, мы предоставляем услуги
недорогой междугородней и международной телефонной связи и хотим вам
предложить...
- Спасибо, мы скайпом пользуемся.
- А, скайпом... Блин! До свидания.

Бедные они, бедные :)
про ляпы на ТВ:

криминальные новости
"... задержанные оказались уголовниками-рецидивистами..."
тем, кто не понял диктор поясняет
"... все они уже побывали за решеткой..."
как? вы всё ещё не поняли?
"... причём: не по одному разу..."
прим. : рецидив - повторное проявление чего-то негативного

оговорки по Фрейду
"... в США сегодня состоялся марш людей с избыточным весом под
лозунгом:"Мы - толстые. Ну и что?" Участники мероприятия протестовали
против отношения к ним, которое проявляется, в том числе, и в самой
инфраструктуре городов, ориентированной, как выяснилось, на людей
среднего веса. Так, например, сиденья в большинстве кинотеатров меньше
сра... простите... сорока пяти сантиметров, что не всегда отвечает
комплекции упитанных посетителей..."
да-да, сиденья эти, конечно, меньше "сра..." упитанных посетителей

до "толерантились"!
"... а евнухами в гаремах, как мы можем заметить практически на всех
полотнах, были чернокожие афроамериканцы..."
ну, то есть а) бывают белокожие афроамериканцы: Майкл Джексон, например,
светлая ему память(я не йорничаю!!!) б) в стародавние времена
распространённости гаремов представители негроидной расы уже, видимо,
считались афроАМЕРИКАНЦАМИ, так что ли?

а это уже на радио сообщение о взрыве пассажирского поезда
«По уточнённым данным во время взрыва погибло от 1 до 2 человек»…
видимо, выясняют, жива ещё половина туловища или уже - нет ((( жуть,
короче...

а, в общем, чего только не бывает.
Преамбула
В детстве у меня было несколько котов, точнее 3.
Два первых из них падали с шестого этажа и разбивались насмерть. Дело в
том что перила балкона старого сталинского здания были шириной с пол
метра и выложены плиткой. А если плитка мокрая - она скользкая. А кроме
того на балконе под потолком всегда жили голуби.
Которых коты иногда ловили и ели. В общем остальное вы додумаете
сами.....
Поэтому третьего было решено под страхом веника на балкон не выпускать.
И голубей мне было поручено прогнать, поскольку они не только котов
соблазняли на полетать но и балкон засирали и спать не давали своим
курлыканьем. Кто сталкивался тот поймет.
В общем я с задачей справился с помощью рогатки :)

Ну а теперь амбула...
Сижу я в зале перед телевизором на табуретке и чищу картошку на оливье
(намечался какой то праздник и дожны были прийти друзья семьи), дверь на
балкон открыта, а третий кошак Тимка мечется по квартире от мамки,
орудующей веником с целью приведения квартиры в подобающий празднику
вид. А надо сказать что веник Тимка люто не взлюбил потому как был часто
бит им по морде за свои кошачьи шалости....
И вот сижу я и слышу в пол уха, что вжик вжик вжик становится громче т.
е. мамка приближается с веником, а кошак видно был на ее пути и он
решает слинять на балкон ибо веник-бобо, а балкон как любой запретный
плод... манит в обчем. Ну и он между мной и телевизором проскакивает на
балкон.
Я говорю матери что он на балконе и продолжаю монотонный труд, так как
мне лень вставать (ну я же занят, а картошка - так сказатъ украшение
стола :) да и по телеку чего-то интересное показывают.
В общем следом за котом, с веником наперевес, мимо меня, огибая
телевизор с тумбой и грозя коту карами небесными, топаéт злая
мамка. Потом слышится характерное "Ах ты ж зараза, а ну пошел с балкона"
и свист веника рассекающего воздух. Следом за ним приближающийся топот
кошака, а потом грохот и землетрясение!!!! Локальное конечно.
Я смотрю в низ и вижу как Тимка медленно сдавая назад, мотая головой и
как пьяный недоверчиво глядя на ножку стула на котором я сидел, пытается
осознать мир заново :)
ЗЫ
В обчем он не вошел в поворот огибая телевизор, своей массой задрал
ковер и на болидной скорости вместе с частью ковра вьехал в стул. Я
думал у него сотрясение кошачего того что у них там вместо мозга. Но он
опроверг мои опасения тем что на очередной вскрик матери с низкого
старта свалил из комнаты и на очередном повороте сложил ковер гармошкой,
и при попытке скрытъся под ванной произвел на свет звук рождаемый самым
большим колоколом на соборе, т. е. такой характерный боммммм.....
После чего уже как сова испуганно и немножко обиженно светил глазами из
под ванны пол дня.
В общем те самые пол дня которые я хрюкая не мог дочистить картошку. Да
и потом всегда вспоминал услышав колокольный звон. Ванна то чугунная
была...
Не благородная бронза конечно но в умелых лапах тоже не хуже :)
Правда ли, что отныне эмблемой МВД признана золотая кровать?
как сказал мой коллега по бывшей работе своему дилеру -

ОТСРАЧИВАЙ, НЕ ОТСРАЧИВАЙ, А ПЛАТИТЬ ВСЕ РАВНО ПРИДЕТСЯ!
До конца рабочего дня оставалось всего ничего. Спецы по продажам сверкая
глазами пялились в мониторы. А то! Сегодня день рождения Семеныча,
самого древнего и заслуженного продавца строительных материалов всех
времен и народов. Ведь в самом деле, не каждый день встретишь 72-х
летнего менеджера. Водка, закуска и прочие застольные комплектующие были
зашифрованы по всему офису. Единственная проблема – директор. Коршунов
Андрей Евгеньевич. В принципе молодой еще мужик, 46 лет, но печень
усадил безнадежно, поэтому алкоголь не переносил на дух. Но и тут все
срослось, не смотря на пятницу, решил он сгонять в командировку, филиал
проинспектировать. А как же не проинспектировать, скоро зарплата, а
зачем работникам премиальные? Все логично и по-честному. С точки зрения
директора, конечно. Компанию Семенычу с радостью согласились составить
Артем Ефимов, Дима Нагорный и Максим Рябушкин. Остальные под разными
предлогами, типа на замеры, переговоры и прочими «важными» причинами,
уже грузили своих железных коней для тематических поездок на природу или
на дачу. Конечно же, премиальные не полагались и центральному офису. Но
здесь было все значительно проще. В понедельник директор обязательно
просканирует сервак, и безошибочно вычислит посещения бесполезных для
работы сайтов и, как говорится, через одного «премирует». Все строго по
графику, никогда 2 месяца подряд, но через месяц – железно! Покидая офис
и на прощание тепло поздравив Семеныча, Коршунов строго наказал – не
пить! Тортик, чай или кофе, но не пить. Все утвердительно закивали и
вытолкали своими бесстыжими взглядами, предводителя в дверь. Посидев
минут пять в гнетущей, напряженной тишине, коллектив робко зашевелился.
Из шуфляток столов началось извлечение яств. Семеныч на правах
именинника, несколько раз провернул ключ в замке входной двери и
произнес:
- Ну ребятки, давайте тащите все ко мне на стол.
Дважды повторять не пришлось. Молодежь вихрем ринулась к столу и через
пять минут праздник начался. Врубили радио на всю и понеслось. После
пары стопок пошли громкие, с частыми перебиваниями собеседников, беседы
ни о чем. И только Артем Ефимов не понятно почему, вернулся за свой
стол. Зазвонил телефон. Сперва один, а затем принялась надрываться вся
многоканалка. Всем было пофиг, но Артем, зачем-то громко
продекларировав:
- Я подниму! – действительно поднял и слушатели стали свидетелями
следующего.
– Алло. Да, Андрей Евгеньевич. Что? Хорошо, сейчас. – и положил трубку.
Трое застольцев не понимающе пялились на Артема, он же в свою очередь в
повисшей тишине изрек:
- Блин, шеф что-то забыл и дверь открыть не может.
Все в ступоре. Лишиться премии за порно-сайты – это одно. Получать на
карточку голую офицалку и забыть о конвертах как минимум на 3 месяца –
это другое. А за пьянки шеф не щадил. Молодежь парализовало. Но только
не Семеныча. Прожженный прораб и партийный работник не торопясь открыл
верхнюю шуфлятку своего стола и положив руку по самое плечо на край
стола, заученным движением в считанные секунды отправил в нее всю
поляну. Весь этот венегрет из водки, салатиков и запивона. Да, там было
много важных документов и даже несколько ОЧЕНЬ важных, но что они, в
сравнении с зарплатой? Просто ворох бумаги, который можно и переделать.
Нужно заметить, что Артем Ефимов относился к категории граждан, очень
любящих шутить, но при этом числился в рядах тех, кто этого делать
совершенно не умеет. Вот и сейчас, пару минут назад, он старательно
набрал с мобильника офисный телефон и…
Праздник продолжился в близлежащем кафе, уже без Артема. Испытав на
своей шкурке полнейший игнор коллег, Артем счел нахождение в нашем офисе
- несносным. О чем лаконично, исключительно по собственному желанию,
отрапортовал директору. Что удивительно, не владея информацией о
произошедшем, директор был не против. Знать судьба такая.
Как-то смотрю телек вечером. Не так давно было. Года полтора-два назад.
Идет рекламная пауза. Как обычно про одно пиво. И тут начинается ролик,
по-моему, "Балтики", где показывают ночную Москву с высоты и под музычку
Е. Хавтана голос мечтательным тоном произносит: - Скрро здесь будет
город-бар! Невольно подумалось: а где же тогда будет город-сортир и
город-вытрезвитель? Наверное, в Мытищах и Химках соответственно....
Вчера в магазине.
Навстречу движется молодая пара с двумя основательно наполненными
тележками. Приближаются, машинально кидаю взгляд:"Что же там они
накупили?"
В одной из тележек действительно гора продуктов, а в другой... В другой
находится люлька с девочкой месяцев 3 от роду.
Кто сказал, что детей находят в капусте, или их приносит аист, или их
берут в роддоме?
Их покупают в магазине.
P.S. Капусты среди продуктов не было.
Это не история, а мой сегодняшний сон Сидим мы с отцом, смотрим передачу
про армию. И там солдат дает присягу с примерно слудующей фразой: "Да
хранит Господь мой член, чтоб я всегда мог зачать для Родины нового
солдата" Я отцу говорю, мол как же так, у нас же по Конституции светское
государство, а тут такие слова! А отец: ну ты даешь, как можно такие
вещи не знать. Эти слова там остались еще с царских времен! То есть они
пережили даже советское время, в котором вообще-то не было ни Бога и
секса. Вот такие важные слова! :-)
Только что заметил, в оснастке AD "Пользователи и компьютеры": если
выбрать оргюнит, сверху отображается информация вида "Отгюнит: N шт.".
Что характерно - заметил, когда выбрал оргюнит Managers.
Своё.
Ездил я как то 2007 в славный Катин город (Екатеринбург) в командировку.
Буквально на два дня на конференцию. В пять утра оказались на ж/д
вокзале. Ну нас (я и коллега жен. рода - Катя) сразу поселили в
гостиницу.
Начались приколы прям при заселении.
Кате значт четвертый этаж (номера одноместные), а мне шестой этаж. Дали
магнитные карты - типа ключ к номеру. Катя грит проводи даму до номера
ну сумки понести, то се... Ну идем мы по чевертому этажу
разговорились... Катя подходит к номеру и начинает совать энту лятцкую
карту.
Дверь неоткрывается.. Грю... ты другим концом вставь... дверь
неоткрывается... За ручку дерг-дерг... ну ни в какую (время около шести
утра) пять минут стоим (ну мля думаем мы тупые/дерёвня либо дверь
умная)... Через время из-за двери... Вы хотите войти? Мы... хуясе... с
подселением к кому то, а говорили что одноместный... Типа да, имеем
желание отписаться/помыться/принять душ. Дверь открывается... стоит
женщина (она тоже участвовала на конференции) Я глянул на номер комнаты
и на магнитную карту... Извините... мы ошиблись.... Мля... Катя (если
читаешь привет и прости) - дура куда смотрела - это 422, а твой - 424.
Рядом зашли в номер, я поставил ейные сумки и пошел на шестой этаж.
Гостиница три звезды номер аху..льный. Все есть.
Ну потом конференция. Устали.
Кать грю пошли прогуляемся до какого нить магазина - пожрать возьмем.
К стати там не плохо кормили, но надо ж Уральской водки попробовать.
Катя в маркете чо то набирает. Я сигарет, водки, колбасы ну по мелочи.
Пошли обратно. Кать... водки будешь? Катя неа небуду. Ну хрен с тобой...
думаю. Вечер продолжался. Приставать ни я ни Катька нестали ей мужа
хватало мне жены, а поскольку мы юристы, то УК РФ я чту и бдю.
Где то в десять Катька пошла к себе- приму ванну - и баиньки.
Что делать?
Принял я горячительного... Ашо принял... Мля воды взять забыл. Пить
охота... Гдеж здесь вода то? из под крана такая бяка течет, что вызывает
подозрения о чистоте после приема водных процедур.
А, мля, отель о трех звезд, так там же када в номер шел бульбулятор
стоял...
Забыл сказать о магнитном ключе... Вот ана мля подлая штука...
Отель стоили точно не таджики. Кроме того что эта хрень дверь открывает,
она еще и свет в номере включает - вставляешь эту хрень около двери с
внутренней стороны и все от кондишна до света включается.
Чудо панимаш буржуйской техники.
Ну чё - пошел я за водой - с граненным стаканом - графина не было.
Замок англицкий (т. е. закрывается сам) Хлоп! Вот ана подлянка... Е.. %
Нах... Стою как придурок около двери.
Побрел я понуро, как Задорнов говорит, к ресепсионисту – админисратор -
симпатичная девушка лет до двадцати. Описываю свое аху...ение по поводу
англицких замков и всей британии в целом. Девушка - дядя, неволнуйтесь,
счас я вам другие ключи нарисую (Я стою в спорт. штанах, футболке),
только вы потом верните их.
Ок. все было сделано как ана хотела.
Ну чо прадолжим, сказал я се и налил стакан. Гуд... ишчо... зяц райт...
Под воздействием винных паром начинаю расслаблятца и добреть по
отношению к британии и ее замкам, т. е. начинаю терять бдительность.
А пить хочеца... воды. А эту поганую карточку достать нельзя - свет
гаснет в номере. Где наша не пропадала. Кароч, приспособил я к ентому
делу ложку для туфли, т. е начинаю выходить дверь прижимаю к косяку, а
между ними энта ложка - вау, круто, теперь и пить и выпить можно.
Канечно всему есть предел. допиваю водку, разложил кровать, раздеваюсь
до трусов. Все баста, ложусь спать, Но дурная голова ногам покоя конечно
не даст. Пить... Пить. А чо в двенадцать ночи все спят ни души в
коридоре.
Ну тут что то, судя по раскладу, как ты понимаешь любезный читатель,
должно произойти. Шоу мач гоу он. Йоб твою в гроба, в деда…
Наливаю воды. Хлоп.
Бляааааа.
Что делать? Кто виноват? Йоб.... англицкие замки и иху каралевну..
Кричать нельзя, тем более матом, а очень хочеца, но кругом спят люди.
Люди серьезные. Бляаааа.
В воспаленных спиртом мозгах родилось спасение. Катька!!! Йоб,
спасительница от неминуемого пазора. Спускаюсь на четвертый этаж.
Ломлюсь тихонько в дверь – Кать, Кать. Не открыла, засранка. Я с ней в
разведку не пошел бы – кинет. Ана потом утром спрашивает – ты чтоль
ломился Я грю – да! Е моё, а ху… не открывала? Типа, думала, счас
открою, а он меня сразу повалит и … Ну а чо тогда ломился? Ну грю дверь
закрылась, е моё, хотел тя отправить к ресепсионисту/ке, Эх ты 3.14зда,
грю, коллега мать твою, такой мачо к тебе ночью приходил, па полоной
праграмме атарвались бы. Но это утром, а тогда, бляаааа, чо делать,
еб-на вошь, идти к девушке – ресепт. Ну я, делаю не пробиваемую модру,
спускаюсь на лифте. Девушка увидела такой раскладец – тот же парень,
тока теперь в нижнем белье - в трусах, Аху еть, явно с признаками
сексуального влечения, теперь точно абать будет, падает на стул, встает,
опускает скромно глаза, такой стрип в отеле не каждое дежурство увидишь.
Я дверь, мля, захлопнулась, только чуть скромнее в выражениях.
Протягивает карту, без слов… Признаться, кому более стыдней было – м-мм,
неизвестно. Поднимаюсь на лифте – открываю дверь – спускаюсь уже одетый
- отдаю ключ – ложусь спать. Больше приключений на свой зад я не искал.
Финита, бля, комедия.
Но это только две истории из этой камандировки, панравица – ишчо напишу.
4

Вчера<< 17 октября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 05.06:
Не трогайте Польшу, это на 1 сентября!
Рейтинг@Mail.ru