Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
16 октября 2009

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
В пристройке к ресторану «Китайский» в приграничном посёлке Забайкальск
13 октября изъято более тонны контрафактной алкогольной продукции – 19
коробок водки, шесть водочной настойки, три коробки бренди и 757
пластиковых пакетов с КОНЦЕНТРАТОМ водки и упаковки с сумками фирмы
«Adidas» и «Puma».

И здесь китайцы обошли...
На баночке с обувным кремом прочитал предупреждение: "Недопустимо
использование в пищевых щелях." Велик и могуч русский язык!
История о пиве и квасе.
Недалеко от моего дома есть киоск торгующий пивом и квасом. Пива там
сортов 20, а квас один, но очень вкусный. Поблизости в тёплое время года
тусуются местные синяки в надежде встретить знакомых наливающих или
дающих денег. Дело было прошлым летом. Стояла жара, нет ЖАРА! Я тётенька
не худенькая даже очень, от жары страдаю и люблю выпить холодного пива
или кваса, если завтра на сутки. Взяла 5-литровый баллон - чтобы мужу
тоже хватило и пошла за квасом. Налила мне, значитца, девушка квасу из
кеги, холооодного, вкусного. Я прямо вся на слюну изошла, скорей бы до
дому и попить! Самое интересное, что всё лето я покупала пиво в различных
количествах и ни одна собака не встречалась и не подходила, а тут!
Только отошла от окошка, подваливает знакомая алкашка и жадно смотрит на
квас, думая что это пиво и я ей отолью стаканчик. Говорю - извини, это
квас, по-моему она не поверила... Ладно, иду уже с подпорченым настроем.
Не то чтобы я испереживалась за похмельную бабу, но всё-таки... Вижу
навстречу ковыляет какая-то левая бабушка, т. е. вообще незнакомая,
проходит мимо и вдруг как заорёт - Батюшки, да зачем тебе пива-то
столько! Нельзя тебе так много...
Вот скажите, какое дело бабке что я несу, пиво, квас, или вообще
машинное масло?!!! С чего она взяла что даже если и пиво, то всё лично
мне? Да вообще какое дело ей до чужой сорокалетней бабы, даже если она
будет лопаться? Да не смешно получилось, зато не сочиняю. Тема е..и не
раскрыта, пардон. Что ещё, ах да, обсуждалка постмодерируемая-налетай, а
я похихикаю.
Дело было перед моим очередным ДР. Зашла я к подруге, сидим трендим, и
тут она говорит:
- Оль, а тебе ведь скоро 25, совсем старая.
И улыбается @ля!
- Ну и чо? –говорю – Тебе через пару месяцев 25.
- Нифига! Мне 24!
- Наташ… мы с тобой в садик вместе ходили?
- Да.
- А в школу?
- Да.
- Ты с какого года?
- С 81…
- Тебе через пару месяцев 25 лет.
- @ЛЯТЬ!!!! Я СТАРАЯ!!!!!
С другом после бани пиво (это не пропаганда пива :) ) решили попить с
рыбой - он покупает рыбу я пиво. Рыбка весьма вкусная - нарезана
полосками вмеру жуеться как положено для пива. Иду за новой порцией рыбы
- подхожу к прилавку - говорю вот эту - пока продавец вешает читаю
ценники. И понимаю что как то не понимаю. Та самая рыба которую мы так
весело уплели оказалась самой дорогой 580 р за кг для примера горбуша
теша 280 но не в этом дело - это была соломка М И Н Т А Я!!!!! Долго
потом думали моэет как голландии типа его в отдельных ваннах под моцарта
выращивают - чего же он такой дорогой то...
Продолжу про холодильники, теперь обычные, работающие от электросети.
Стоял у нас дома монстр весьма почтенного возраста (лет 30 ему было,
бабушка подарила).
Готовлю еду. Понять не могу (ну, тормоз, что делать), почему все, что
я из этого агрегата достаю, попахивает паленой проводкой. Вообще-то,
запахи чувствую плохо, но тут даже я заметила. Мои подозрения
подтвердила мамочка, у которой обоняние хорошее. Она ласково
поинтересовалась, что у меня горит. Я честно ответила, что проводка,
только непонятно, где. После очередного вонючего продукта, достанного из
ветерана холодильной промышленности, соображаю, откуда появилась
приправа к еде. Внутри холодильник весь черный, хотя сгорела всего лишь
лампочка с проводом. Спасти уже ничего невозможно, но без данного
устройства жарким летом жить тяжеловато. И мы с мамочкой, отключив
электричество вообще, несемся по магазинам в поисках вожделенного
предмета бытовой техники. Главным критерием была скорость доставки.
Нашли, доставят сегодня же. Мамочка выбрала прибор в 2 метра
высоты (страдает она гигантизмом; зачем двоим такой объем?). Приезжают
грузчики, затаскивают на наш 3 этаж это чудовище и ставят у дверей.
Ехидно сообщают, что их задача заключается только в том, чтобы доставить
выбранный предмет к квартире заказчика, точнее, к дверям квартиры, после
этого они должны развернуться и уйти. За скромную сумму (в 100 р., мы их
еще и уговаривали) они вынесли старый холодильник, за такую же сумму
занесли новый, при этом поцарапав свежепокрашенный пол.
Теперь мамочка старательно пытается наполнить утробу этого белоснежного
красавца. Продуктов туда влезает много. У моей мамочки зависимость от
продуктового шоппинга, поэтому холодильник уже давным-давно забит
полностью. Сверху обитают 4 очень упитанных кота (до сих пор не понимаю,
как они там помещаются). Несмотря на природную кошачью чистоплотность,
туалет они себе устроили там же.
Короче, холодильник полностью вполняет свои функции.
Проводим опыт по физике, в школе, что то там с давлением, основная
приблуда - это стеклянная груша, размером со средний грейпфрут, обтянута
снаружи эластично кожей. Ну я далек от опыта и смутно представляю на кой
эта груша нужна, да уж тем более, вообще не догоняю из чего она, ну на
вид стопудово из резины. Физик морочиться в своей каптерке, а весь класс
оживлено капашиться у огромного экспериментального стола со всякими
разностями, кто по делу, а кто забавы ради, среди класса и местный
лошок, даже не лошок в привычном амплуа, а ребя с другого города, со
смешным, мартышечьим, пучеглазым хавлом. За долбоебизм написанный в
каждой его фразе и лице, он со стороны одноклассников попадает под
жесткий прессинг из шуток и подъебок, но убивать его не кто ни
собирается и не собирался. Так вот я в общей суматохе, прикидываю, что
"мартышь" не алё, уткнулся в листки, и со всей дури ебашу его в этот
момент по башке, той самой грушей, в расчете что она отскочит и прибавит
ему бдительности, с понтом "держи прическу", в момент удара раздаётся
жёсткий хлопок и кожанный чехол с остатками битого стекла, яичницой
стекает у него на репе, всё оживление стола переноситься на картину: я в
ахуе, от того что она была из стекла и не отскочила и этот в соплях, от
пиздюля, все начинают жестко угарать, подорвался и препод, после хлопка.
Напряг меня дыбать эту грушу...
По прошествию двух лет, груши так и не надыбал, с Богом выпустился из
стен родной школы, "мартышь" тоже "выпустился", но не доучившись 1.5
года.

Вчера<< 16 октября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 03.05:
Ребенку скоро в 1-й класс. Увидел в магазине карту мира, сначала порывался купить, а потом подумал - за 4 месяца на карте может многое измениться.
Куплю в августе... актуальную.
Рейтинг@Mail.ru