Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Nikolay
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

23.07.2004 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Объявление:
Магазину срочно требуется уборщица.
подпись: покупатели

27.05.2000 / Новые истории - основной выпуск

Году этак в 79 учился я в МЭИ. И был у нас милейший препод -
Андрей Антонович Детлаф. (В свое время выпустил справочник -
Детлаф -Яворский). Демонстрирует он в аудитории с большим амфитеатром
опыт. С пафосом изрекает: "Опыт. Эффект Заебека!". Гасится свет,
и где-то внизу, что-то маленькое, блеклое светится, мерцает.
С последней парты, с самого верха, заспанный и весьма нетрезвый голос
отпетого двоешника: "Ну, Детлаф, ну ты колдун!" Зажигается свет,
Детлаф не поднимая голову (по-Мюллеровски): "А Вы, Петров будете
сдавать мне этот предмет - ВЕЧНО!!". В ответ: "Заебекали своими
эффектами, Андрей Антонович!" Занавес.

24.05.2002 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Разговор двух финансовых аналитиков:
«Трендовый анализ ценообразования на рынке предложения услуг «REX &
RELAX» показывает тенденцию к снижению стоимости предоставленной услуги
при продвижении продукта на региональные рынки»
Подстрочный перевод:
«Вась, я те настоятельно советую снимать блядей по ближе к МКАД. В
центре они жутко дороги - поверь моему опыту».

nick-net

22.02.1998 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Стоят два грузина на железнодорожном мосту и писают вниз.
Один другому говорит:
- Слушай, Вано, давай кто дальше, да?
- Давай, дарагой.
Тут тот, который предложил, достает струей до высоковольтных
проводов, его бьет током ниже пояса, и он начинает прыгать
на мосту, быстро суча ногами, при этом держась двумя руками
за гениталии, и громко верещать.
Второй (хлопая в ладоши):
- Ай, ай, ай, Гиви, дарагой, ты еще с детства писал дальше
всех, вах, вах, вах! Но лезгинку я лучше танцую!

17.07.2008 / Свежие анекдоты - основной выпуск

ИПОТЕКА:
- Вот и квартира! - подумал кролик.
- Вот и пообедал! - подумал удав.
NikIII

29.07.1998 / Непристойные стишки

Если Вы, с утра, по-пьяни
Эбанулись мордой в грязь,
Значит - Вы нормальный парень,
Значит - жизня удалась!

14.02.1998 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Реклама:
- Это правило знает каждая женщина:
- В РОТ НЕ БРАТь!!!
- Забудьте о нем с нашими новими прокладками...

14.11.2009 / Остальные новые анекдоты

- Дмитрий что ты там с часовыми поясами удумал?
- Вова ты-бы знал как они достали, я ещё сплю а они уже звонят!

World sayings.ru

04.03.2005 / Повторные анекдоты

Зима этой весной удалась на славу

01.09.2000 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Помните! чем глубже вы дышете, тем меньше воздуха остается другим.

25.04.1998 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

слышал звон, да не знал где закусон

21.10.2001 / Цитаты

Программа РТР на 20 октября: 23.50 "Scorpions" с Государственным
академическим симфоническим оркестром России в Кремле"
Прочитать бы это лет 20 назад!

20.06.2000 / Повторные анекдоты

А Вы знаете, что:
Если колдун колдует волшебной палочкой, то
Колдунья колдует волшебной дырочкой!

07.11.2003 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Я Вас любил... Еще? Быть может...

Ник III

19.02.1998 / Повторные анекдоты

Idet devushka po ulitce, vdrig vidit v luje volyaetsya
student. Devushka s bespokoystvom:
- Vam ploho, molodoy chelovek?
V otvet:
- Inna!
- Menya ne Inna zovut, Masha ya...
- Inna!!!
- Da ne Inna ya...
- IDI NA XYI SKAZAL!

08.12.2001 / Повторные анекдоты

Поймали русский и финн золотую рыбку. Она говорит: выпустите меня, я
выполню три ваших желания.
Первым загадывает русский:
- - Хочу, чтобы у меня дом пятиэтажный был.
- - Хорошо, говорит золотая рыбка.
- - А вот яббы, говорит финн, хоттел чтоббы у мменя правая рукка ввалною
ходила.
- - А зачем это тебе?
- - Нуу вотт прикольно бб ббыло на дискотеке оттягиватся.
Хорошо, снова русский загадывает:
- - Хочу шестисотый мерседес.
- - А я, говорит финн, хоччу чттобы ллевая рукка ввалною ходила.
- - А зачем?
- - Нну прикольно на ддискотеке колбасится.
Снова русский:
- - Хочу миллион долларов в банке.
- - А ввот я хоччу чттобы у мення головва круггом ходила.
- - Зачем?
- - Нну на ддискотеке прикольно.

Все хорошо, выпустили рыбку, через год снова встречаются.
Русский говорит: знаешь, как-то у меня неудачно со всеми этими желаниями
вышло -- дом сгорел, машину разбил, деньги все растратил, остался с тем,
что раньше было.
Финн: дда вот знаешь, яя ввот ччего-то ддумаю, чтто тоже ффиггню какуюто
загадал.

28.06.2010 / Повторные истории

Останавливает ГИББДшник И говорит мне: Ты че пристёгнута? Пьяная, что
ли?

29.10.1998 / Остальные стишки

Iz lesa donosilis kriki drovoseka,
Drovosek otganjal toporom gomoseka.
No vot obessiliv upal drovosek,
I im bez truda ovladel gomosek.

18.02.2003 / Повторные анекдоты

Жара. Иду два друга по рынку и спорят что купить: один хочет есть, а
другой пить. Навстречу батюшка.
- Батюшка. Посоветуйте как быть. Денег у нас мало. Не знаем что купить -
покушать или попить.
- А вы, дети мои, купите арбуз - и напьетесь и наедитесь...
- А вы, батюшка, дрочить в присядку не пробовали?
- Нет, а что?
- Да и наебетесь и напляшетесь...

01.03.2009 / Повторные анекдоты

Парень с девушкой в постели. Ну, процесс идет...
Девушка:
- Только не в меня!
Парень, озираясь:
- А в кого?!

NikIII

15.08.2019 / Остальные новые стишки

Хохол останется хохлом
Хоть ты пусти ЕГО в Европу
Где надо действовать умом,
Он напрягает только ж*пу.

И потому-то на Руси
Завещано аж Мономахом:
"Связаться Боже упаси!
С тремя - жидом, хохлом и ляхом.

Коварен жид, хотя и слеп ;
Кичливый лях - похуже бл ** и,
Хохол же - съест с тобою хлеб,
И тут же в суп тебе нагадит.

02.01.1999 / Повторные анекдоты

Объявление:
Пропал большой черный дипломат,
нашедшего его просьба вернуть
в посольство Нигерии

16.04.2000 / Остальные новые анекдоты

Свершилось! Вышел новый апгрейд для Windows 2000 - DOS 4.0

26.09.2005 / Всякая всячина

Я устал.... а она не глючит (за исключением клавы0!

12.05.2012 / Повторные анекдоты

Ночь. Кладбище. Из могил подымаются два зомби...
-Слышь, пойдём по ночной Москве погуляем?
-Пойдём. А могильную плиту зачем с собой потащил?
-Ты что? В Москве гулять без документа нельзя!!!

26.04.2002 / Остальные новые истории

Как у вас любят начинать истории - преамбула.
Мой сын Саша некоторое время назад за столом, когда кушал, иногда
чавкал. На что моя жена с чисто женской логикой делала замечание:
- Не чавкай! Не в ресторане кушаешь !

А теперь сама история. Поехали мы вчера к тестю на день рождения, и не
куда-нибудь, а именно в ресторан :) Увидев вывеску "Ресторан" дитя
резонно спросило:
- Мама, а можно а тут почавкаю ?

Все :)

05.04.2009 / Всякая всячина

Просто супер приколы!!!
Любителям розыгрышей сюда!!!
Смотреть всем ЖЕСТЬ!!!! :))))))))))))))))
Я просто падал со стула!!!!! :))))))))))))))))

03.03.2009 / Повторные анекдоты

Рекламный ролик: Летнее утро, река, мостки. На мостки выходит женщина с
тазиком белья и, подоткнув юбки, начинает стирать. Из кустов появляется
мужичок, видит женщину, подкрадывается и начинает процесс...
Крупным планом удивленное лицо женщины:
- - Кажется, ебут?!
Жизнерадостный голос диктора за кадром:
- - И будут ебать, пока вы не купите стиральную машину марки "<****>!!!

NikIII

28.06.2010 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

При катаклизме главное - вовремя смыться!

НикIII

08.11.2001 / Остальные новые истории

Идем мы сегодня с женой по улице и она мне рассказывает анекдот, который
на днях вычитала на www.anekdot.ru. Чтобы понять смысл истории, придется
привести его целиком:
----------------------
Голосует дамочка поздно вечером на дороге, ехать
далеко - никто не соглашается довезти. Наконец один останавливается,
но... видит она, что водила просто вдугаря пьян.
"Ну что делать, - думает, - как-нибудь доедем, не стоять же тут всю
ночь".
Поехали. Первый поворот, водителя начинает заносить. Женщина кричит:
- Ой, пожалуйста, только не в столб!
Водила чудом выправляет машину... Второй поворот - тачка опять съезжает
за бордюр. Женщина орет:
- Ой, пожалуйста, ну только не в бабушку!
Машина опять принимает нормальное положение... Третий поворот, жуткий
занос, вот-вот врежутся в другую машину. Женщина во все горло:
- Ой, пожалуйста, пожалуйста!
Машина останавливается, водила поворачивает к дамочке "морду лица" и
изрекает:
- Слушай, коза, не в столб, не в бабку... Куда тебе тогда надо?
----------------
И тут сзади раздается громкий женский голос с надрывом:
"Валерьянки мне надо, Витек, валерьянки!!!

12.01.2007 / Повторные анекдоты

Путин и Ющенко трахают Тимошенко. Путин в рот, Ющенко сзади. Ющенко
захотел поменяться и говорит Путину: `Володя, даваи поменяемся! ` Путин
и отвечает: `Не вопрос, меняитесь! `

01.05.2010 / Остальные новые истории

Вчера моего знакового попросили прийти в банк для перезаключения
договора по банковской карте. Приходит он оттуда и рассказывает:
Перезаключили мы договор, и в самом конце разговора менеджер вещает:
– У вас с 2005 года не закрытый счет, у вас там было 500 тенге. Могу вас
обрадовать! У вас на них начислялись проценты!!!
– О! И сколько там набежало?!
– У вас там сейчас целых 600 тенге!

16.10.2009 / Остальные новые истории

В пристройке к ресторану «Китайский» в приграничном посёлке Забайкальск
13 октября изъято более тонны контрафактной алкогольной продукции – 19
коробок водки, шесть водочной настойки, три коробки бренди и 757
пластиковых пакетов с КОНЦЕНТРАТОМ водки и упаковки с сумками фирмы
«Adidas» и «Puma».

И здесь китайцы обошли...

24.08.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Бэримор, почему этот фильм такого плохого качества?
- Экранка, сэр!

01.07.2010 / Остальные новые анекдоты

Производители трембит Ивано-Франковской области обратились в Донецкий
апелляционный суд с требованием приостановить чемпионат мира по футболу
в ЮАР. Поводом для обращения послужило нарушение авторских прав Украины
на использование болельщиками вувузел, которые, по мнению истцов,
являются укороченным вариантом трембиты. За нарушение гуцулы просят 3%
всех децибелов произведенных вувузелами перечислить в бюджет Украины, а
также переименовать "Вувузелы" в "Минитрембиты".

02.07.2008 / Остальные новые истории

Жизнь -анекдот! Седня выношу огромный (5-ведерный) мешок мусора - решил
дома прибрать. У подьезда стоит ментовская машина... Я остановился,
спужался - а ну, как кто из них спросить: Что несешь??? (За ответ -
статья административная однозначьно, за неответ - просто по человечески
и по организьму бить будуть...). :(
Чз 45 секунд пошел (ну, тормоз я) - а теперь, внимание, правильный
ответ!!!
Бытовые отходы!

NikIII

15.01.2009 / Новые истории - основной выпуск

История эта произошла в нашей лабе. Про нее много можно рассказывать.
Итак, заходит к нам как-то Андрюха из соседней комнаты. Он любит к нам
заходить, поообщаться и обязательно рассказывает новый анекдот. Не знаю
где он их берет, но они обычно "неприличные". Но и такие анекдоты бывают
смешные, а уж когда рассказывает Андрюха, то хоть стой, хоть падай. В
комнате нашей работало тогда человек 6-7, все что-то делают свое, кто
под тягой, кто журнал заполняет, кто за компом. Ну и слушают анекдот:
<<Подходит молодой человек к девушке на улице и говорит: "Девушка, а не
сделаете ли вы мне минет? Вы такая красивая, глаз не оторвать. Я Вас
увидел и понял, что просто обязан это спросить." "Нет, ну какая
наглость. У меня просто нет слов. Вы что действительно думали, что вы
так можете подойти и ТАКОЕ предложить!?"- отвечает она ему, просто теряя
дар речи. "Жаль, конечно, что НЕТ. Вы простите меня, если что не так. Я
то думал мы сразу после этого поедем в мой ресторан, вместе пообедаем. Я
тут ресторан второй открыл на той неделе. Думал, что пообедаем, потом
поедем куда-нибудь у будем веселиться всю ночь. Если захотите, можете
остаться у меня. Я живу один, скромненько, да что мне одному-то надо.
Так, небольшой домик с 5 спальнями всего. А завтра я в круиз еще
собираюсь. Я вот прямо видел нас вместе, разгуливаюших по палубе моей
яхты. Думал, заедем в Париж потом, я вам там в самом модном бутике куплю
самый красивый бриллиант, куплю вам самую модную блузку, самые модные
сапоги...".
Да, да и красную шапочку...">>
Нет, у меня такого таланта нет, как у Андрюхи. Да, наверное "написать"
этот анекдот не так просто, как рассказать. Дело в том, что последнюю
фразу: "Да, да и красную шапочку..." нужно произносить, как будто у тебя
проблемы говорить четко и внятно, будто что-то жуешь, тем самым
"имитируя" (это я для тех, кто все еше не понял сути) девушку, вернее
то, что молодей человек он нее и хотел.
Половина лабы уронила колбу, у другой были явные проблемы с компьютером
и заполнением журнала. Не преувеличивая, но с минуту мы потеряли
контроль над происходяшим. Кто-то просто смеялся над анекдотом, кто-то
над Андрюхой, кто-то шутил над Андрюхой, где он такой анекдот откопал.
Поднял он настроение нам тогда.
Но я бы не стал рассказывать эту историю просто так. Мало ли бывает
ситуаций достаточно смешных, но трудно передаваемых. То что произошло
потом "перекрыло" Андрюхин анекдот вдвое (а может и больше), который
стал в итоге прелюдией. Просто один наш очень уважаемый человек, наш
"начальник", который тоже был тогда с нами в комнате, отсмеявшись вместе
со всеми, спросил: "А я не понял, а что у нее дикция-то изменилась?"
Тишина повисла секунды на три, а потом громче всех ржал Андрюха. Никто
не называл и не думал про начальника, что он тупой и тормоз, поверьте.
Борисыч - наш самый уважаемый человек в группе-советской закалки человек
просто недопер тогда смысл, но кааак красиво это у него получилось...
это конечо надо было видеть и слышать.
Я там не работаю уже, в нашей лабе. Если кто себя узнал, передаю
огромный привет. Я по Вам Всем скучаю тут, у америкозов другой какой-то
юмор. Всех очень люблю, даже Андрюху с его анекдотами...

03.03.2004 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Родители стали замечать, что после садика у сынишки руки г%вном пахнут.
Сначала не придали значения, просто мыли. Hо это стало повторяться
каждый день.
Стыдили, наказывали, ничего не помогает. Ребенок плачет и повторяет
только, что "они в садике какают". Hо тут услышали, что недавно
появилась новая воспитательница, японка, и сразу заподозрили неладное.
Отец злой, пошел разбираться, но увидел простодушное японское лицо и
растерялся:
- Э, мнэ, я, конечно, сейчас уже ничему не удивляюсь. Понимаю,
политкорректность и все такое, но объясните почему у детей руки
г%вном пахнут??!
Японка такая обиделась, губы поджала:
- Ребята к гигиене приучаем. Писила-какала, ковшик за собой вынеси!
Отец ничего понять не может, просит показать туалет. Заходит и видит
посреди комнаты ковшик. Ручкой во внутрь.
http://rafos.h11.ru

Nikolay (39)
1
Рейтинг@Mail.ru